أُكتــوّبر

‏يقول أيمن العتوم في رواية حديث الجنود: "نحن نحتاج إلى ترميم بين فترة وأخرى، الإنسان مادة، والمواد يصيبها التلف ما لم تُتَعهد بالعناية، العقول تصدأ، الجوارح تذبل الروح تهرم ، القلب يشيخ، والكلمات تشح، وشجرة الخلد تتساقط ورقة ورقة".

إذا لم تعيشي حياتك وفق هواكِ، فستكبرين مُفعمة بالغضب.

تقبّلي للواقع المُر لا يعني أنني أعيشه كما هو، بطعمه المُرّ، بل يعني أنني أدرك حقيقة الحياة كما هي. لكنني أختار أن أعيشها محمّلة بمبادئي، ومُزيّنة بالسعادة التي أخلقها أنا، لا التي تفرضها الظروف. لأنّه في الغد، حين تزول الفلاتر، وتنكشف الوجوه، أكون على وعيٍ بالحقيقة، لا مخدوعة بها. فالحياة خيار، لا إجبار، وأنا اخترت أن أُجمّلها بطريقتي، لا أن أُسلّم لها كما هي إيلي.

‏أردنا فقط حياة بسيطة، وظيفة جيدة، ومنزلاً لائقاً، وشخصاً نحبه. هذا كل شيء، هذا كل شيء.

«تتحدثين عن الشمس .. و شروقها .. ولا تدركين شروقكِ في الأفق وفي قلوب من حولكِ .. لا تدركين كم تتفوقين على شمس الربيع في أمور عدة. لا تدركين كم يتسرب النور منكِ .. حتى من جروحكِ الفذه…»

"تعيش طويلاً في بيئة تجعلك في حالة استنفار دائم فتظن أن سرعة الإنفعال والقلق سمات متأصلة فِيك ثم تكتشف حين تعيش في بيئة مستقرة بأنك مثال للهدوء والسلام والسكينة، أيقنت حقاً بأننا نذبل أو نزهر تبعاً للأرض التي نزرع فيها.."

‏"عليك أن تَعي أن نسختك المتعافية لن تُناسِب الجميع، فالبعض كان مُناسباً فقط لمرحلة ضياعك، كان مُجرَّد اِنعكاس لإضطرابك الداخلي، وبمُجرَّد أن تبدأ في إعادة ترتيب نفسك، يَختَفي مِن تلقاء نفسه.تَعافيك هو بناء جديد، وليس مُستغرَباً أن يسقُط مِن البناء مَن لم يكُن مِن أساسه الحقيقي."

نسألُ الله أن تكون ثلاثين ليله ‏مِن الجبر والغُفران والسّتر ‏والطمأنينه والسعاده ‏وتحقيق كل تِلك الأدعية ‏التي ستخرج ‏من أجوافنا إلى السّماء

وهذهِ العاصفةُ في الرأس، كيفَ لا تُحرِّكُ غُصنًا؟

هذه واحِدة من الأيام التي لا أحب شعوري فيها، أنطوي على نفسي، ويغلبني الصمت، وكُل شيء يقودني إلى فكرة وحيدة وهي البقاء بعيدًا عن كُل شيء.

"‏اليوم، وعندما تأملت قليلًا في المرآة وفكرت بأني لا أعرفني تماما، ضحكت على جراءة الآخرين في اليقين بمعرفتنا"

إلهي، ضعني في مكاني الصحيح الذي أجد فيه إرتياحي، ولا تجعلني أتخبّط في وجهاتٍ لا تناسبني، وخذ بيدي من بين كل هذه البعثرة، إلى السكون الذي أحتاجه.

"شعرتُ في كثيرٌ من المرات بأن البُكاء لا يكفي، الحديث لا يكفي، والنوم أيضًا لا يكفّي، شعرتُ حينها بمعنى كيف للمرء أن لايسعهُ أي شيء. ٢٦، سبتمبر

لا أتذكّر أنني توقفت عن المحاولة ولو ليوم واحد حتى في تلك الأيام التي أغلقت فيها النوافذ وتمددتُ فوق الأريكة بلا حراك كُنت أصارع نفسي لكي أنهض مجددًا كنتُ أحاول.

بالمناسبة أنا شديدة الملاحظة وكل الأشياء التي تظن أنني لم ألاحظها، في الواقع أنا تجاهلتها عمدًا.

لن اشبِهك بالوردة كي لا أعطي الفرشات حق تقبيلك بل سأجعلك وردة في ثنايا قلبي بحيث لا تقبلك اي فراشة غيري.

ما أحب أعلن انهياري، عندي جنون الاستمرارية رُغم بشاعة الطريق.

أنا بخير لأنني لا أقارن حياتي بحياة أحد، ولم أنظر يومًا إلى جيب غيري أو رزقه، ولم أبحِر يومًا في نوايا من هُم حولي، أنا بخير لأني انشغلت بنفسي فقط.

"يا شمسي الذي أرجو أن لا يكسف ضوئها عن أيامي"