Твой выход из тени | Екатерина Грачёва

Близкие не называют меня по имени Добрый день, Екатерина! Есть категория людей в моём окружении (среди них и довольно близкие), которые практически никогда не обрашаются ко мне в сообщениях по имени. Да, кстати, и когда встречаемся, тоже по имени меня не особо и называют. При этом я к ним всегда "Анюта, Лидусик, Танюшка и тд". Ну или хотя бы Аня, Лида... А они как будто не замечают этого. "Привет" и точка.Почему они так? Не знают, что обращение по имени очень важно для человека, как минимум, так принято в обществе. Но все-таки меня радует, что большая часть моего окружения ко мне обращается "Маришка"😃 Спасибо, Екатерина, за ваши труды!

#день_вопросов_и_ответов Дорогие, привет! Есть здесь кто? Или все в отпусках? Давайте проверим 💜 Сегодня и завтра буду вам отвечать голосом. Пишите любые свои вопросы в комментариях к этому посту. Если хотите спросить что-то анонимно, пишите мне в личку, и я опубликую вопрос и ответ без указания автора. О чём можно спросить? О чём угодно: ✨ о вас (разобрать какую-то вашу ситуацию/сложность, удовлетворить любопытство) ✨ обо мне (мой путь, о личном, мои взгляды и т.п) ✨ о психологии/о личной терапии и т.п Жду вас в комментариях 💜

Дорогие, привет! Кажется, вырисовывается новая рубрика))) Я недавно на Дзен статью написала: https://dzen.ru/a/anQsO_lP5ERAB9Qy Называется она, внимание: "Как постоять за себя в конфликте с хамом" Знаю, что тема для многих актуальная - почитайте, кому интересно. Но суть не в этом. В комментариях к этой статье мне написали два совершенно хамских комментария: суть которых сводится к тому, что вы написали полную фигню, это все не так и мне самой нужен хороший психолог. Однако, эти комментаторы разыграли ровно тот же механизм, о котором я пишу в статье: напасть и "заставить" меня почувствовать стыд и вину. И даже не заметили этого) Так в реальной жизни происходит повсеместно - человека что-то триггернуло в написанном, у него возникла тревога и он использовал самый доступный ему защитный механизм. А уж мужчина, который лучше женщин знает, что может чувствовать женщина, меня вообще заинтриговал. Я бы с ним у удовольствием поработала))) Когда начинаешь понимать и воспринимать "продукцию", которую выдают люди как психологический феномен, понятие критики и хейта практически растворяется.

Тревога – это часто симптом, ширма, которая скрывает основное действо, с самой тревогой иногда бороться бессмысленно. Надо разбираться, что за ней.  Порой мы пытаемся контролировать то, что можем контролировать, отворачиваясь, подавляя и вытесняя что-то другое важно, какой-то источник опасности и тревог. В эту сторону нам смотреть не хочется, страшно, неприятно, неудобно. Но вот ведь зараза, оно «вылезает» тревогой в другом неожиданном месте. Например, женщина находится в зависимости (эмоциональной и финансовой) от мужа, отношения у них напряжённые – и там что-то надо решать. Например, у женщины напряжённые отношения с мамой – она вроде взрослая, ей 35, у неё уже свои дети, но мама постоянно вторгается: критикует, приходит без спросу, учит, как воспитывать детей и заботиться о муже. А если вдруг маме сказать слово поперёк, то у неё сразу же случается сердечный приступ, и тогда надо месяц сидеть у её постели и выслушивать то же самое, истязая себя виной. Там зависимость, бессилие, там она ни на что не может влиять, ничего не может контролировать, там жутко небезопасно, тогда что? Правильно, начинаем тревожиться и контролировать в другом месте. У детей постоянно сопли, а вдруг мы опоздаем на автобус, а вдруг мы заболеем в путешествии, а вдруг заболеют дети и т.д. Поводов бесконечное количество. И если пытаться «лечить» только эти поверхностные симптомы и бороться с тревогами – жизни не хватит. Тревога и контроль здесь ботва, а нужно искать ту самую «морковку», которая прячется глубже и решать именно эту проблему. У каждого из вас будет своя ситуация – ищите свою «морковку». P.S. Здесь у меня мало информации, ориентируюсь на свои терапевтические фантазии. Анна, если я вдруг не попала в ваш жизненный контекст, не принимайте на свой счёт)

С тревогой надо бороться таблетками? Привет, дорогие! Интересную тенденцию замечаю – сейчас всем подряд по любому поводу стали выписывать антидепрессанты и различные «успокоительные» препараты. Нервничаешь, пропал сон, болит желудок – это всё психосоматика, держи таблетки, иди лечись. Причём делает это кто попало, например, гастроэнтерологи и другие непрофильные специалисты, хотя это прерогатива психиатра или медицинского психотерапевта. Сложилось такое представление, что любое «негативное» состояние надо лечить, пресекать, и тогда будет счастье. Только это совсем не так! Давайте возьмём тревогу – порой это единственный ключ к глубокому внутреннему конфликту, к пониманию ваших глубинных процессов, в которые (по тем или иным причинам), вам сейчас невыносимо смотреть. А посмотреть важно, т.к именно осознание и движение к решению этого конфликта приводит к большему благополучию, а тревога пропадает сама собой, ведь. она здесь больше не нужна. Нет проблемы, не нужен сигнал. А мы делаем всё наоборот – таблеточку приняли, тревогу заглушили. И всё, вроде как проблема решена. Но она ведь никуда не делась! И как только таблеточки мы отменим, всё постепенно скатится на круги своя. Вот представьте, у вас в машине на приборке загорелся сигнал – «остановитесь и проверьте тормоза», а вы поверх индикатора наклеиваете цветочек. И красивее стало, и ничего больше не беспокоит, можно продолжать ехать! Конечно можно, только рано или поздно тормоза все равно откажут, даже если вы не видите индикатор. Так себе стратегия, согласитесь. А в жизни со своими чувствами нам такой способ кажется вполне себе приемлемым. Очень жаль, потому что таким образом мы гасим не только тревогу, но и свой потенциал, свою жизненную энергию. Завтра на кейсах покажу, как это может выглядеть – возможно кто-то узнает себя 💜

Почему не все готовы расстаться со своей тревожностью? Привет, дорогие! В этот прекрасный субботний день читаю научную статью про тревогу и хочу подсветить вам интереснейшую форму тревожности, которую мы часто не замечаем или не называем своим именем, а оттого не можем разобраться с ней: 🌿 «Культивируемая» тревожность — в этом случае тревожность осознаётся и переживается как ценное для личности качество, позволяющее добиваться желаемого. (Для меня спорно звучит "осознаётся" - на практике чаще эта история не совсем осознана человеком, а если и осознана, то включаются другие защиты, которые все равно искажают эту самую осознанность). Да, дорогие, не все мы готовы со своей тревожностью расстаться, и вот почему: 🌿 некоторые люди воспринимаю тревогу как основной регулятор собственной активности (очень вижу это у своих клиентов). Маленькая зарисовка (смело подставляйте свои примеры): «Если я не буду постоянно в напряжении, в тонусе, в тревоге, с перестану действовать, менять что-то, лягу на диван и больше никогда не встану - моя жизнь окажется такой же ничтожной как сейчас. А так, когда я постоянно держу в голове, что цены растут, пенсии не будет, стоимость образования для детей растет, а количество бюджетных мест в ВУЗы сокращается – ааа, спать нельзя, побежала работать». Смотрите, дорогие, так тоже жить и двигаться можно, это вариант. Однако, опираясь на метафоры сегодняшнего дня, это как заливать топливо формата «Евро-2» в ваш дорогущий автомобиль. На ремонт двигателя потратите больше. Есть другие более экологичные и приятные способы двигаться по жизни.  🌿 для некоторых людей тревожность – отражение их мировоззренческой позиции, их ценностей. «Какое право мы имеем ходить в супермаркет, когда дети в Африке голодают?» «Хорошая мать должна всегда беспокоиться за своих детей – с тех пор как родила расслабляться больше нельзя» 🌿 тревога как способ получить выгоду «У меня тревожно-депрессивное расстройство, работать я не могу, лежу на кровати, вся семья ходит вокруг меня» «Я такая тревожная и чувствительная, меня все так ранит, что я не выдерживаю контакта с жестоким миром - муж взял на себя все неприятные обязанности», «Когда я тревожусь, то можно «отпустить себя», сказать, мол, я себе не хозяйка, а оттого агрессировать на всех вокруг, сливать свои эмоции и вообще творить дичь» (помните мамашу из книги или мини-сериала "Гордость и предубеждение", которая все время стенала "ах, мои нервы, вы не щадите мои нервы" и по этим соусом без зазрения совести ломала жизнь своим дочерям) и т.п. Знаете, какой первый шаг к избавлению? Признать - "это про меня". Большой шаг, осмеливаются единицы 😉 Делитесь, кто узнал себя и своих близких? И рассказывайте, как проводите выходные

Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих Выйду, пожалуй, на тонкий лёд. Мы сейчас живём в очень непростой действительности – объём угрожающих событий во внешнем мире с каждым днём всё больше, а благодаря доступности информации мы знаем даже слишком много. Однако кто-то как-то справляется с реальностью и не ставит жизнь на паузу, а кто-то уже получил направление на противотревожные препараты. Дорогие, я не хочу никого унизить или пристыдить, мы все очень разные – я просто хочу привлечь внимание к тому, что люди очень по-разному справляются с реальностью, и если вы обнаруживаете, что ваш способ справлять привёл вас куда-то, где вам плохо, то имеет смысл попробовать это делать иначе. Я наблюдаю за своими клиентами, за близкими и знакомыми, да что там, за собой … Тревогу сразу видно – когда человека «засосало», то со стороны сразу становится заметно как у него меняется тон голоса и выражение лица, он начинает совершать какие-то навязчивые действия (листать ленту соцсетей/новостей и т.п.), замыкается в своих переживаниях или наоборот, начинает агрессировать в попытке это напряжение сбросить или «слить чуток на вас», иногда вас могут обвинить в том, что «вы не понимаете, потому что недостаточно чувствительны/тупы/отрицаете действительность/раздолбай и т.п». Дорогие, нормально испытывать тревогу, бояться – где-то она в жизни крайне полезна, когда подсказывает, что стоит разместить резюме, если на работе началась волна сокращений, а вас некому подстраховать финансово; или что не стоит ехать на отдых через зону боевых действий. Тревога сопровождает все наши начинания и является реакцией на жизненные неожиданности – выступаю на сцене (тревожно), учусь водить авто (тревожно), доктор направил сделать биопсию подозрительного узла (не то что тревожно, капец как страшно) и т.п. НЕнормально, когда тревожные фантазии захватывают вас, вы постоянно напряжены, напуганы, расстроены, когда вы видите мир и будущее только в черных красках, замираете в бездействии или всю свою энергию начинаете расходовать на обслуживание тревоги: 🫣 избегать её, делать вид, что её нет, постоянно отвлекая себя сериалами, едой, развлекухами и пр. 🤯 «справляться с напряжением» скроля ленту соцсетей, читая бесконечные новости и пытаясь «предугадать», «предупредить» любые негативные последствия в будущем. 😵‍💫 изолироваться от близких и замыкаться в своей тревоге, сжимая своё восприятие до бесконечного пережевывания тревожащих мыслей и картинок. Вот с такими состояниями важно научиться справляться! Они не уйдут сами по себе, когда мир вокруг наладится, потому что такое проживание тревоги становится для вас привычкой. Мы всегда найдём, о чём переживать и тревожиться (думаю, что первыми кивнут те, у кого есть дети – всё, этого уже достаточно, чтобы получить пожизненный проездной на тревожный поезд))). Однако, прежде чем учиться СПРАВЛЯТЬСЯ, важно начать ЗАМЕЧАТЬ, что вы в такое состояние провалились. Это не всегда получается сделать в одиночку, т.к. изнутри это видится как единственный адекватный ответ на реальность (как кино 7D), а вот эти «придурки бесчувственные» вокруг, которые не могут осознать всего масштаба, просто ничего не понимают!!!!!!!!!! АААААА! Примерно так это ощущается, когда вы глубоко внутри тревожного водоворота. И здесь часто помогает как раз опереться на видение реальности, кого-то, кто снаружи (не стоит их сразу атаковать). Это, кстати, может быть ваш психолог, который протянет руку, чтобы помочь вам выбраться.

Почему в голове постоянно крутятся пугающие картинки о будущем, хотя жизнь в целом благополучна? Вам кажется, что так вы контролируете мир и защищаете себя от нежелательных событий в будущем. Когда я говорю «вы», я имею в виду нас всех – живых людей. Вот животные фантазировать не умеют – у них нет для этого соответствующих структур в мозге. А человек – пожалуйста. Более того, наша психика не очень различает реальные события и фантазии, и поэтому, с одной стороны, мы можем с помощью психотерапии «переписывать», изменять восприятие травматических событий прошлого, а с другой стороны – имеем в голове встроенный бредогенератор, который за доли секунды может нас из спокойного расслабленного переместить в состояние близкое к истерике. Только что варила борщ – вот уже стоит над гробом мужа, бедная, несчастная, детей кормить не на что, и ипотеку платить нечем, и их выгоняют из квартиры, дети плачут, а она не знает, как дальше выживать… . Бррр, кому знакомо? У кого трансляция фильмов ужасов в голове включается без спросу и повергает вас в состояние паники? Ваш мозг таким образом «помогает» вам «выжить в опасном мире». У него задача одна – сделать так, чтобы вы выжили и размножились. Счастья в списке задач нет. Поэтому, в принципе, если вы будете сидеть в пещере, вооружившись дубиной и дергающимся глазом, постоянно настороже в готовности защищать себя и своё потомство, в то время как вам будут доставлять продукты из магазина – вашему мозгу такой вариант развития событий подойдёт))) Другое дело, что мы – человеки разумные, и можем не согласиться жить на уровне древнейших инстинктов, «вырасти», научиться не идти на поводу у своих автоматизмов и выйти на другой уровень мышления, где тревога не будет определять нашу жизнь и руководить нашими действиями. Это задача непростая – ведь нам, по сути, надо преодолеть привычку тревожиться (а вы её нарабатывали 30, 40, 50, 60 лет) и научиться иначе отношения с миром выстраивать. Об этом будем говорить подробнее 💜

Жизнь в ТРЕВОГЕ Привет, дорогие! Как вы? Возвращаюсь к регулярной сетке вещания здесь на канале, и хочу с вами поговорить про тревогу. У меня последние недели было достаточно поводов для тревоги, и я прямо прочувствовала, как важно уметь не уходить в тревожный штопор, а возвращать себе здравомыслие, спокойствие и вкус жизни. Согласитесь, жизнь в тревоге - так себе на вкус... Вижу, что сейчас кто-то достаточно спокойно продолжает жить свою жизнь, а кого-то состояние зудящего внутреннего напряжения и тревоги стало постоянным спутником с бесконечными пугающими мыслями и бессонницей. Скажу честно, у меня с тревогой давние отношения. Я из семьи, где привычка тревожиться - хороший тон))) Поэтому я тревожности подвержена и много что про неё знаю.  Дорогие, как у вас сейчас с тревожностью? Поделитесь, о чем тревожитесь, чтобы я могла на ваших примерах сделать разборы 💜

А что дальше? Привет, дорогие! Как ваши дела? Я на время ушла в берлогу, чтобы написать работу для магистратуры и другую важную задачу решить (потом расскажу подробнее). А сегодня хочу порассуждать с вами вот на какую тему: как страшно и неуютно терять жизненные смыслы (читай – вкатываться в кризис). Много сейчас об этом в терапии с клиентами говорим. Вот вроде бежал, хотел чего-то добиться или сражался с какой-то трудностью в своей жизни – что-то в итоге получилось, что-то нет, но это не главное. После активного жизненного этапа, когда всё кипело и бурлило, было бодренько, были силы и энергия, вдруг наступает штиль. И это не расслабление и спокойствие, на которое было столько надежд и ради которого часто всё это и затевалось – это тревожная пустота, в которой звучит вопрос: «А что дальше?». Что дальше, когда старые смыслы уже неактуальны или не зажигают, а новых ещё нет? Волнительная это тема в терапии, скажу я вам. Новые смыслы из рукава не вынешь – они как семена, могут прорасти, если почва благодатная, её поливают и удобряют. Здесь пригодится терпение, где-то даже смирение, чтобы росток пророс и окреп (на практике у человека их нет, он бегает по потолку, пытается росток постоянно дергать, чтобы побыстрее пророс). В итоге к кризису смыслов добавляется нервное истощение. А у нас задача совсем другая – поискать, а что же может вдохновить меня теперь? Что станет моим топливом, от чего у меня может гореть глаз? И давайте сегодня спросим у МАК-карт: ❓️ Что меня в жизни по-настоящему зажигает (даже если я пока не знаю, что с этим делать)? Выбирайте карту в закрытую – открытые карты в комментариях. Вопрос простой, а карты дам сегодня сложные – не для простых очевидных ответов. Попробуйте посмотреть глубже, ищите подсказки не только в общем сюжете карты, но и в деталях. Дорогие, пишите свои мысли в комментариях, мне очень интересно вас всегда читать. Я как обычно на связи – помогаю разобраться, если не получается 💜

Вероника, спасибо за вопрос, вы очень наблюдательны😉 Глядя на себя пару лет назад, чувствую умиление и некоторую зависть) Когда заходишь во что-то новое, всегда очень много энергии, надежды, перед глазами идеализированное представление о том, как оно будет. Классные наивные времена))) Кстати, именно поэтому я рекомендую не затягивать с рефлексией, если вы собрались войти в новую профессию. На стартовом энтузиазме это сделать проще. Если же слишком долго тянуть и сомневаться на берегу, бесконечно учиться, но не практиковать, лампочка может и перегореть. Еще добавлю, что как раз за этим ощущением часто гоняются те, кто раз за разом пробует что-то новое и понимает, что "не моё". Пытается навсегда остаться в этом раю новизны и предвкушения. Идея хорошая, но не всегда про взрослую жизнь. А если говорить про мой смех - то это психологическая защита. Мы очень часто "засмеиваем" сложные места. Я, кстати, на сессиях всегда обращаю внимание на такие моменты - смех показывает, что за ним что-то важное стоит, с чем психика, возможно, не готова пока встретиться. Вообще я не планировала, что это будет подкаст - писала заметки для поста, а получилось законченное аудио. Так что здесь моя речь звучит, так сказать, без цензуры, ровно так, как я сама с собой общаюсь 💜

Доброй ночи или кому-то уже доброе утро. Катерина, поделитесь, каково это, оглядываться назад на себя и свои цели год-два назад и видеть, что сегодня Ваши цели совсем другие? Какое это чувство? И ещё, мне стало очень интересно, что скрывалось за Вашим смехом во время этого подкаста, несколько раз?) Спасибо.

Почему вместо счастья наступает кризис Дорогие, в подкасте рассказала, почему достижение желаемого не всегда приносит счастье, а порой даже наоборот... Рассказала про то, как я сама сейчас прохожу кризис, и что мне помогает 💜

Как принимать решения, когда страшно, и каждый из вариантов стоит вам слишком дорого И почему иногда нужно просто сдаться Дорогие, решила дополнить вчерашнее видео важными моментами. Делитесь, что отозвалось, где узнали себя 💜

Добрый день Как быстрее принимать решение, не тратить время на лишние переживания не ошибиться? Спасибо

Здравствуйте. Мой вопрос будет таков... как общаться с людьми, у которых сильно выражен внутренний критик и он всё время будто нападает на окружающих. Особенно сильно достаётся либо в конфликтных ситуациях, либо если есть разница в социальном положении или разных социальных ролях и статусах (разный пол, возраст, должности на работе, на учёбе и т.д.)

#день_вопросов_и_ответов Дорогие, привет! Надеюсь, летняя жара не отбила у вас тягу к самопознанию? Сегодня и завтра буду вам отвечать голосом. Пишите любые свои вопросы в комментариях к этому посту. Если хотите спросить что-то анонимно, пишите мне в личку, и я опубликую вопрос и ответ без указания автора. О чём можно спросить? О чём угодно: ✨ о вас (разобрать какую-то вашу ситуацию/сложность, удовлетворить любопытство) ✨ обо мне (мой путь, о личном, мои взгляды и т.п) ✨ о психологии/о личной терапии и т.п Жду вас в комментариях 💜

Вы хорошо ко мне относитесь, потому что это ваша работа и я вам деньги плачу Да, дорогие, порой такое слышу от своих клиентов – и это отправная точка работы в терапии. На самом деле я проявляю интерес, заботу, дружелюбие, принятие, поддерживаю в моменты, когда в терапии приходится столкнуться с болью, чтобы вырасти. И это НОРМАЛЬНО – так относиться к человеку, с которым вы состоите в каких-то отношениях (дружеских, романтических, детско-родительских, а в нашем случае терапевтических). Только вот у героя или героини ярлыком «НОРМА» в психике отмечены: критика -> просто надо было лучше постараться; -> если я тебе не скажу, никто не скажет; -> тебе бы похудеть на 10 кг), сравнение и унижение -> не о такой дочери я мечтала; а вот твоя сестра… -> ну разве можно с твоими ногами такие юбки короткие носить? запугивание -> с таким характером тебя ни один мужик не выберет; -> увлеклась хернёй – останешься без денег безграничная требовательность -> а чё уборку нее сделала – от чего это ты устала? В смысле отдыхать? -> раз уж решила профессию поменять, то вкалывай теперь пока дохода нормального не будет - как это у тебя через неделю ещё нет клиентов? эмоциональная холодность и отсутствие сочувствия -> чё ревешь, не больно же; -> ну ты ж сама виновата в том, что произошло и т.п. Так было в его раннем опыте. Так звучит сейчас диалог внутри его головы. И оттого понятно, почему у него в голове в процессе сессий возникают вопросы и комментарии: - Что несёт этот блаженный придурок психолог, что за сопли? - Блииин, кажется, я всё неправильно рассказала, она неправильно меня поняла и теперь говорит мне хорошие слова, а я ж ничего не сделала, тут нет никакой моей заслуги…. - Она первая, кто ко мне так относится – она просто не знает, какая я на самом деле внутри. А если узнает, то будет в шоке и скорее всего откажется от работы со мной. Так вот, дорогие, в этом как раз наша задача в терапии и заключается – перевесить ярлык «НОРМА» внутри вашей психики на действительно нормальные отношения, а всему остальному дать честное имя (это критика, а это унижение, а не «без этого я совсем перестану двигаться»). И тогда вы сможете перенести это на отношения в вашей жизни, и уже не будет казаться, что мой бойфренд из заботы сказал мне, что «ты разжирела и больше меня не возбуждаешь, не буду с тобой сексом заниматься, пока не сбросишь 10 кг». Вы сразу почувствует неприятный «душок». А самое главное, вам захочется этих самых нормальных отношений, вы почувствуете их настоящий вкус и перестанете соглашаться на меньшее! 💜