Путевые Заметки Психолога✨

Застряли в прошлом? Знакомо чувство, когда одна старая ошибка не отпускает годами? Как будто в голове заела пластинка: «Вот если бы я тогда поступил иначе… Всё было бы по-другому». Вы помните каждый свой промах 10-летней давности, но вряд ли каждую свою победу за последний месяц. Почему так? Часто нам кажется, что простить себя значит обесценить тот поступок. Сказать: «Да, ерунда, ничего страшного». Но это не так. Простить - это не стереть прошлое, а наконец перестать наказывать себя за него. Старая ошибка как тяжелый рюкзак с камнями, который Вы носите за плечами все эти годы. Вы уже привыкли к его весу, даже забыли, что можно идти налегке. Но усталость никуда не девается. Что же делать? 🎒Признать, что Вы - живой человек. А людям свойственно ошибаться, делать больно другим и себе, принимать неидеальные решения. Это не оправдание поступка, а констатация факта. Вы не были всезнающим и всемогущим тогда. 🎒Спросить себя: «Какую роль играет эта вина в моей жизни сегодня?» Иногда мы цепляемся за старую вину, потому что она помогает нам чувствовать себя «хорошим» человеком («Я так долго страдаю, значит, я не «плохой»). Или потому, что она отвлекает от других, более сложных и актуальных проблем. 🎒Развернуться к себе с любопытством, а не с осуждением. Вместо вопроса «Как я мог так поступить?» спросите: «Что тогда со мной происходило? Каким я был? Что я пытался получить, какую боль или страх пытался заглушить этим поступком?» Именно в этом пространстве между старым поступком и Вашим сегодняшним взглядом на него рождается возможность для исцеления. Психотерапия - это не про то, чтобы найти волшебную кнопку «забыть», а про то, чтобы снять этот тяжёлый рюкзак прошлого опыта, открыть его и посмотреть наконец его содержимое. Увидеть его настоящий размер, понять, что Вы имеете право оставить его в прошлом и идти дальше - с новым знанием о себе, но без вечного груза. Мария Елова, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, член АГЭП

❕А мы продолжаем набор в краткосрочную тематическую терапевтическую группу «Разговор с тревогой» : Как понять свое состояние и найти в нем ресурс и опору». Начало с 22 мая Очень часто мы остаемся с тревогой в изоляции, один на один, и она берет верх над нами. Тревога шепчет: «С тобой что-то не так! Ты не справишься! Это плохо получится! Ты в этом один!». Группа позволяет наконец-то ответить: «Нет»⛔️ Почему именно групповой процесс так хорошо работает с тревогой? В его основе лежит то, что для тревожного человека оказывается самым трудным и одновременно самым исцеляющим - разговор про эту тревогу в поддерживающем и безопасном пространстве. Разговор разрушает изоляцию. Тревога замыкает нас в себе, заставляя прокручивать одни и те же пугающие сценарии, выстраивая все новые и новые фантазии краха. В группе мы начинаем говорить - и обнаруживаем, что другие чувствуют почти то же самое. Это нормализует нас, и тревога уже не такая пугающая, с ней можно работать, про неё можно говорить🗣️ Но важно не только говорить, важно быть рядом. В группе нас видят и принимают, даже когда мы молчим. Сам факт, что кто-то остаётся с нами в этом переживании, не пытаясь сбежать или исправить, уже даёт опору. И тревога перестаёт быть чем-то, с чем мы справляемся в одиночку🧘‍♀️ В группе мы можем помогать другим, это не просто помощь - это тренировка другого взгляда на тревогу. Когда мы поддерживаем кого-то в группе, мы переключаемся из позиции человека, охваченного тревогой, в позицию «я - тот, кто может понять и помочь». Это меняет отношение к собственной тревоге: она становится не тем, с чем нужно бороться, а тем, с чем мы учимся обходиться - и в себе, и в других. Мы начинаем видеть в ней не сигнал опасности, а ориентир: тревога подсвечивает то, что для нас действительно важно. Так она постепенно становится нашим помощником в понимании себя🧭🗺️. В группе мы видим, как другие участники справляются с похожими страхами, пробуют иначе реагировать - в безопасной обстановке. Мы получаем живой пример: «И я так могу». Это даёт нам надежду. Так тревога из изолирующего переживания превращается в то, что можно разделить - и тогда она теряет свою власть над нами. Ведущие группы: Андрей Архипов   экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова   клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт 💻Формат: онлайн 📆Даты: еженедельно по пятницам, кроме 12 июня (22 мая, 29 мая, 5 июня, 19 июня, 26 июня, 3 июля, 10 июля) 🕰️Время: с 18:00 до 19:30 Стоимость участия: 2500 рублей за 1 встречу длительностью 1,5 часа Пропуски оплачиваются 🔗Ссылка для записи в группу

Открыт набор в краткосрочную тематическую терапевтическую группу «Разговор с тревогой», которая пройдет в формате 8 онлайн-встреч по пятницам.   В безопасном и поддерживающем пространстве, мы вместе будем искать возможности увидеть опору в себе, чтобы понять, как читать сигналы своей тревоги. Без сложных терминов и диагнозов –  через диалог: образы, практики, включая метод EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing – с английского дословно переводится, как «десенсибилизация и переработка движением глаз»).   Кому будет полезна группа: – тем, кто живёт в фоновом напряжении и стрессе; – тем, кто устал от бесконечного «а что, если»и катастрофизации; – тем, кто хочет понять смысл своей тревоги; – тем, кто желает обрести большую свободу, смелость и спокойствие.   На встречах мы не будем ставить диагнозы, а создадим пространство для честного исследования, где Вы сможете:   🌸Исследовать как переживается тревога на телесном и эмоциональном уровне; 🌸Понять механизмы: через метафоры увидите, как и о чем сигнализирует тревога; 🌸Сделать практические шаги: участвуя в интерактивных упражнениях, на собственном опыте почувствовать, как можно снизить тревогу, а также обсудить, как этот опыт может быть интегрирован в жизнь; 🌸Получить инструменты: унесете с собой конкретные вопросы для самодиагностики и техники, которые помогут справляться с тревогой.   Ведущие: Андрей Архипов   экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова   клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт   В результате Вы получите не просто информацию, а личную карту ориентиров. Вы яснее услышите, о чем говорит Ваша тревога, поймете ее язык и обретете внутреннюю опору для движения к более подлинному бытию в мире. 💻Формат: онлайн 📆Даты: еженедельно по пятницам, кроме 12 июня (15 мая, 22 мая, 29 мая, 5 июня, 19 июня, 26 июня, 3 июля, 10 июля) 🕰Время: с 18:00 до 19:30 Стоимость участия: 2500 рублей за 1 встречу длительностью 1,5 часа Пропуски оплачиваются 🔗Ссылка для записи в группу

Уже завтра состоится бесплатный мастер-класс «Язык моей Тревоги: Как понять свое состояние и найти в нем ресурс» Вы привыкли бороться с тревогой? Убегать от неё или подавлять её? Наверное, это очень утомляет… А что, если она - не помеха, а подсказка, и это может быть опорой и даже дать ресурс? Тревога - наш личный навигатор🧭 Просто мы не всегда умеем читать её сигналы. 🎬 На мастер классе «Язык моей Тревоги» мы разберёмся, о чём на самом деле говорит Тревога: с помощью знакомого персонажа из мультфильма «Головоломка» (да, та самая Тревога, которая всё контролирует😥). Что Вас ждёт: 🔹 Узнаете, какую пользу приносит тревога 🔹 Исследуем «карту своей тревоги» - где она живёт в теле и о чём именно сигнализирует 🔹 Поговорим о смыслах: что Ваша тревога говорит о Ваших истинных ценностях 🔹 Также будут практические задания, направленные на стабилизацию эмоционального состояния, в том числе мягкая техника «Спокойное место» из EMDR подхода🧘‍♀️ (Eye Movement Desensitization and Reprocessing – «десенсибилизация и переработка движением глаз»). Ведущие: Андрей Архипов экзистенциально-гуманистический психотерапевт, групповой терапевт Мария Елова клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, EMDR-терапевт Специалисты, которые не «лечат тревогу», а учат с ней договариваться. Спокойно, принимающе и без диагнозов. 📅 24 апреля 19:30 ⏰ 2 часа 💻 Онлайн (Zoom) Бесплатно 🔗Записаться на мастер-класс

Коллеги, спасибо за доверие🥰 Следующая встреча через месяц - 16 мая в 12.00 (суббота)

Приглашаю 19 апреля в 12:00 на онлайн-групповую EMDR-сессию: работа с викарной травмой для помогающих специалистов Коллеги, для кого эта встреча? Для психологов, студентов-практикантов, врачей, спасателей, социальных работников и всех, кто по долгу службы или зову сердца ежедневно соприкасается с чужой болью. Если Вы чувствуете, что истории клиентов начинают жить внутри Вашего внутреннего мира, то это приглашение для Вас. Что такое викарная травма? Викарная (заместительная) травма, или «травма свидетеля» — это глубокие изменения во внутреннем мире, возникающие из-за эмпатического сопереживания чужой боли, ужасным историям или наблюдения за трагедиями, даже без прямого участия в них. Это не просто усталость, а искажение картины мира, когда окружение начинает казаться опасным и жестоким. Записаться и узнать подробности тут

Давно не было метафорических карт🃏🃏 Пишите КАРТА, сегодня колода Благословение Рода🌳

Можно ли научиться любить? Мы часто слышим, что любовь - это магия, химия, бабочки в животе🦋 То, что «случается» само собой. С точки зрения экзистенциализма, любовь - это не столько чувство, сколько экзистенциальный выбор и навык🫶🏻 ❤️ Любовь - это решение. Важно не то, что мы чувствуем к другому человеку в моменте, а то, как мы решаем с ним быть. Это решение заботиться, быть уязвимым и продолжать выбирать человека, даже когда «штормит». Это ответ на вопрос: «Готов(а) ли я быть с тобой, зная, что ты - отдельный и сложный человек, а не функция для моего счастья?». ❤️Любовь требует мужества. Вступать в любовь - значит вступать в тревогу. Экзистенциалисты говорят о «страхе перед другим». Чтобы полюбить, нужно открыться. А открыться значит признать: «Меня могут ранить, меня могут отвергнуть, я могу тебя потерять». Любить - значит согласиться жить с этой неопределенностью. И мужественно действовать: проявлять нежность, заботу, доверие не вопреки страху, а вместе с ним. Это маленькие шаги к Другому, даже когда внутри страшно. ❤️Любовь - это навык зрелости. Как писал Эрих Фромм: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя» Мы не рождаемся умеющими любить. Мы рождаемся умеющими «нуждаться» и «присваивать». Младенец любит мать за то, что она источник жизни и комфорта. Это нарциссическая любовь. Можно застрять в этом детском сценарии, ища партнера, который будет обязан нас «допитывать» и делать счастливыми. Научиться любить - значит перерасти эту позицию. Это переход от «Я люблю тебя за то, что ты мне ДАЕШЬ» к «Я люблю тебя за то, кто ты ЕСТЬ». Это умение видеть реального человека, а не свою проекцию. Любовь - это не награда за правильное поведение, это рискованный проект без пожизненной гарантии, на который мы с Вами решаемся❤️

Неочевидные плюсы от психотерапии, которые чувствуются в жизни: 👍 Научиться различать свои чувства и эмоции (см.картинку с ромашкой) 👍 Разрешить себе ходить в туалет, когда хочется, да-да. Даже если Вы у окна в самолете рядом с незнакомыми людьми, в кино или на важной встрече. Не терпеть и не мучиться 👍 Проявлять инициативу. Если человек симпатичен, можно просто подойти и поздороваться первым, улыбнуться. Без игр в «кто кого первым заметит» 👍 Перестать модничать в ущерб себе. Одеваться так, чтобы было тепло, сухо и комфортно, а не так, чтобы «соответствовать» и потом мерзнуть. 👍 Переспросить, если не поняли. Честно в этом признаться и сказать: «Объясни, пожалуйста, еще раз» 👍Тело становится более расслабленным. Уходят зажимы и блоки 👍Не таскать с собой мелкие ссоры. Выпустили пар, ситуация закрыта, и не прокручивается в голове весь день. 👍Спокойно стоять в очереди. Не кипятиться внутри, не вздыхать, а просто постоять и подождать. 👍Найти свой ритм. Кто-то перестанет везде опаздывать, а кто-то, наоборот, разрешит себе прийти на пару минут позже, вместо того чтобы в панике мчаться за полчаса. 👍И так далее... У каждого есть свои ценных изменения, главное - прислушаться к себе. По сути, это про то, чтобы жить более осознанно и удобно для себя, а не по каким-то надуманным правилам

«Теперь же я вспомнила, что мир необъятен, и перед теми, кто отважится выйти на его простор, чтобы искать среди опасностей подлинное знание жизни, открывается широкое поле для надежд, страхов, радостей и волнений». Шарлотта Броне «Джейн Эйр» Вчера мне после сессии вспомнилась эта фраза. Она пришла не от клиента, а словно эхо из моего собственного внутреннего диалога. Я вспомнила ощущение, которое знакомо, пожалуй, каждому: когда жизненные обстоятельства сжимаются до размера точки на карте, когда будущее кажется тоннелем, а не горизонтом, когда есть только «надо» и «должен». Но затем происходит нечто важное. Прорыв. Воспоминание. Инсайт. «…мир необъятен...» Экзистенциальная терапия во многом и есть такая практика воспоминания. Мы не учим человека быть свободным: мы помогаем ему вспомнить о своей изначальной способности выбирать, творить и выходить в открытое пространство жизни. Эта открытость пугает, она полна опасностей. В мире нет гарантий, нет перил, нет жестко прописанного сценария. Выйти на «простор» значит встретиться лицом к лицу с тревогой, неопределенностью и своей конечностью. Но именно там, где есть опасность, рождается и подлинность. Именно там, за пределами насиженного укрытия, нас ждет: 🌊 Надежда - не как наивное ожидание чуда, а как мужество желать и двигаться к желаемому. 🌀 Страх - честный, живой, который говорит нам о ценности того, что мы можем потерять или обрести. ✨ Радость - та самая, что пробивается сквозь обыденность, и мы чувствуем вибрацию жизни. 💔 Волнения - пульс души, доказывающий, что мы не окаменели, мы в процессе. Перед нами, отважившимися (а каждый заход в терапию - это уже акт отваги), действительно открывается широкое поле. Поле возможностей. Поле выбора. Поле жизни. Если Вам стало тесно в ваших собственных границах и убеждениях: возможно, пришло время просто вспомнить: Мир необъятен и полон возможностей🙌 Вопрос для размышления: А что для Вас сейчас является тем самым «широким полем», на которое страшно, но очень хочется попасть?

Есть ботанический феномен - Inosculation (от латинского ōsculārī, «целовать» или «объединять»), это когда два дерева растут так близко, что их стволы срастаются в один. Со стороны это выглядит как символ вечной связи. Но чаще одно из деревьев начинает чахнуть, не получая света и пространства💔 Так и в отношениях🫂 Где грань между переплетением (когда корни поддерживают, а кроны тянутся к своему солнцу) и сращением (где один существует за счет ресурсов другого)? Мы путаем: ▪️ Контроль с заботой ▪️ Требование — с просьбой ▪️ Страх одиночества — с желанием близости. Если Вы хоть раз ловили себя на мысли «без этого человека моя жизнь потеряет смысл» — это важный сигнал. Не осудить себя, а исследовать. Приглашаю Вас на практический мастер-класс, где мы через ясные схемы и личные упражнения научимся отличать любовь-встречу от созависимости-симбиоза. Чтобы Ваши отношения стали садом, а не тесным горшком. Бесплатный Мастер-класс «Любовь или созависимость» 🗓️ Уже завтра, 25 февраля 🕖 19:30 🔗 Регистрация по ссылке Это безопасное пространство для размышлений, а не для осуждения🙌🏻

Все мы когда-то переживали кризис подросткового возраста, каждый по-своему: кто-то бунтовал, кто-то был прилежным мальчиком/девочкой (вот тут конечно возникают вопросики по сепарации). Это письмо будет полезно почитать всем, особенно тем, у кого есть дети-подростки: Письмо, которое Ваш подросток никогда не сможет Вам написать Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчасе уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне. Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer) Перевод Ирины Маценко

Что может способствовать возникновению у человека чувства трепета (или же смирения и удивления, изумления перед жизнью): • базовая способность находиться в этом мире; • умение рефлексировать; • способность снизить темп жизни; • умение наслаждаться моментом; • фокус на том, что действительно приносит удовольствие; • целостное видение; • открытость таинству жизни и бытия; • ценность жизни, как таковой; • ценность боли, иногда выполняющей для нас роль учителя; • ценность баланса (например, между хрупкостью и выносливостью); • способность предаваться размышлениям в одиночестве; • созерцание, когда нас ничего не отвлекает; • созерцание с близкими нам людьми или друзьями; • глубинная терапия или медитация; • способность находиться «здесь» и «сейчас» и принимать неизбежное (и «это тоже пройдет»); • способность находиться «здесь» и «сейчас» и принимать то, что жизнь столь быстротечна; • способность отдаваться осознанно – совершенно неизвестному; • способность поверить в это неизвестное. Из книги Кирка Шнайдера «Пробуждаясь к трепету»

Любовь или созависимость: где заканчиваюсь Я и начинаемся Мы? Бывает, смотришь на пару и думаешь: «Какая близость, они всё делают вместе!». А познакомившись поближе, узнаешь, что один из них как будто является частью другого, его как будто не существует как отдельной личности☹️ Мы называем это любовью. Жертвенностью. Готовностью отдать всего себя. Но где грань, после которой «Мы» становится тюрьмой для двух «Я»? ❤️Любовь спрашивает: «Что ты чувствуешь?» 💔Созависимость твердит: «Ты должен чувствовать то-то, иначе я разрушусь». Мы живем в культуре, где любовь часто романтизируется как полное слияние, жертва и ощущение «я не могу без тебя». Но именно эти установки становятся почвой для созависимых отношений - изматывающих, тревожных, построенных на страхе, чувстве вины и тотальной ответственности за другого взрослого человека. В такой связи двое не обогащаются, а истощают друг друга, теряя контакт с собственными потребностями и смыслами🙅🏼‍♀️ Экзистенциально-гуманистический подход предлагает посмотреть на эту проблему не как на болезнь, а как на экзистенциальный выбор, часто неосознанный. Созависимость - это стратегия бегства от фундаментальной человеческой данности: от своего одиночества, свободы и ответственности за собственную жизнь. Проще «жить ради кого-то», чем встретиться с вопросом «а кто я?» и «зачем я?». Выход из этого лабиринта: 👩‍❤️‍👨 в смелости вернуться к себе 👩‍❤️‍👨 в способности выдержать собственное одиночество, чтобы затем по-настоящему встретить другого 👩‍❤️‍👨 в умении отличать любовь как добровольный союз двух целостных личностей от симбиоза двух половинок, которые боятся самостоятельного существования. И этот путь начинается с осознания и переосмысления своих отношений. Бесплатный онлайн мастер-класс «Любовь или Созависимость» Мария Елова, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, психолог по работе с зависимостями, член АГЭП