رابطه سالم

📍تناقض صمیمیت (آیا عشق و نفرت می‌توانند هم‌زمان در یک رابطه حضور داشته باشند؟) ✍️ #مصطفی_سلیمانی 🔻«بنا به نگرش فروید درباره امور، ما بیش از هر چیز حیواناتی دوسویه هستیم: در جایی که متنفریم عاشقیم؛ در جایی که عاشقیم متنفریم. کسی که مایه خرسندی‌مان بشود، می‌تواند مایه آزردگی‌مان هم بشود. و وقتی کسی باعث آزردگی ما می‌شود، همیشه فکر می‌کنیم می‌تواند خرسندمان هم بکند. در شرح فروید، دوسوگرایی به معنی احساسات متناقض نیست؛ بلکه به معنی احساسات متقابل است.» [ منبع: آدام فیلیپس، لذت‌های ناممنوع، ترجمه نصرالله مرادیانی] ◼️ بیشتر ما دوست داریم رابطه‌ها را ساده ببینیم؛ یا کسی را دوست داریم یا از او بدمان می‌آید. اما فروید معتقد بود روان انسان این‌قدر ساده نیست. هرچه یک نفر برای ما مهم‌تر باشد، احساسات ما نسبت به او پیچیده‌تر می‌شود. به همین دلیل، طبیعی است که از همسر، دوست صمیمی، خواهر، برادر یا همکار نزدیکمان گاهی دلخور شویم، عصبانی شویم یا حتی برای لحظه‌ای از او متنفر باشیم، بی‌آنکه دوست داشتنمان از بین رفته باشد. ◼️ جالب است که شدیدترین خشم‌ها معمولاً در صمیمی‌ترین رابطه‌ها اتفاق می‌افتد. ما از یک غریبه انتظار چندانی نداریم؛ اما از کسی که دوستش داریم، انتظار توجه، احترام، درک شدن و همراهی داریم. هر بار که این انتظار برآورده نمی‌شود، همان رابطه‌ای که منبع امنیت بوده، می‌تواند منبع رنج هم باشد. به همین دلیل است که نزدیک‌ترین آدم‌های زندگی، بیش از دیگران توانایی زخمی کردن ما را دارند. ◼️ این موضوع درباره محیط کار هم صادق است. ممکن است همکاری را تحسین کنیم، از یاد گرفتن کنار او لذت ببریم و در عین حال از بعضی رفتارهایش به‌شدت ناراحت شویم. اگر خیال کنیم باید فقط یکی از این دو احساس را داشته باشیم، معمولاً یا تحسینمان را انکار می‌کنیم یا خشممان را سرکوب. اما پذیرش هر دو احساس، ما را واقع‌بین‌تر می‌کند و کیفیت رابطه را بالا می‌برد. ◼️ در زندگی مشترک نیز بسیاری از زوج‌ها از همین نقطه آسیب می‌بینند. بعضی‌ها وقتی از همسرشان عصبانی می‌شوند، تصور می‌کنند دیگر دوستش ندارند؛ یا برعکس، چون دوستش دارند، احساس خشم خود را انکار می‌کنند. هر دو واکنش می‌تواند رابطه را فرسوده کند. عشق بالغ یعنی بتوانیم بپذیریم که گاهی از همان کسی که عمیقاً دوستش داریم، رنجیده، خشمگین یا ناامید هم می‌شویم. ◼️ فروید نمی‌خواست ما را بدبین کند؛ می‌خواست واقع‌بین باشیم. اگر بدانیم دوسویگی بخشی از طبیعت رابطه‌های انسانی است، هنگام اختلاف کمتر وحشت می‌کنیم و زودتر به گفت‌وگو برمی‌گردیم. اختلاف همیشه نشانه پایان عشق نیست؛ گاهی فقط نشانه این است که آن رابطه هنوز برای ما اهمیت دارد. ◼️ شاید بلوغ عاطفی از همین‌جا آغاز شود؛ جایی که بتوانیم هم محبت خود را ببینیم و هم رنج و خشم خود را، بدون آنکه یکی را قربانی دیگری کنیم. انسان بالغ کسی نیست که هرگز از عزیزانش دلخور نشود، بلکه کسی است که یاد گرفته میان عشق و خشم، به جای انتخاب یکی، مسئولانه هر دو را بشناسد و مدیریت کند.

برخی وقت‌ها توی جلسات زوج‌درمانی می‌بینیم یکی از زوجین «هیچ مشکلی احساس نمی‌کنه»، و اون یکی، مدت‌هاست توی مشکلات غرقه و می‌خواد جدا شه. یادمون باشه طلاق معمولاً جایی اتفاق می‌افته که گفت‌وگو "خیلی دیر" شروع می‌شه. بیشتر رابطه‌ها نه از بزرگیِ مسئله، که از حرف‌نزدنِ به‌موقع فرو می‌ پاشن. ایماگوتراپی برای کمک کردن به زوجین در این زمینه کاربرد داره. برای اینکه موانع حرف زدن بین زوجین برداشته بشه. ایماگوایران Join → @ImagoIran

چگونه تعارض، ارتباط عاطفی را شکل می‌دهد؟ ✳️ اکثر زوج‌ها فکر می‌کنند که تعارض به معنای وجود یک مشکل است. اما اگر تعارض در واقع تلاشی برای رشد باشد چه؟ از دیدگاه علوم اعصاب، تعارض در روابط اغلب واکنش بقای مغز را فعال می‌کند. وقتی احساس می‌کنیم که درک نشده‌ایم یا از نظر احساسی ناامن هستیم، سیستم عصبی ما به سمت محافظت می‌رود - و شریک زندگی ما می‌تواند شروع به احساس تهدید کند. هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت، محققان روابط، تعارض را به عنوان یک درخواست ناخودآگاه برای ارتباط توصیف می‌کنند: ✅ من را ببین ✅ من را بشناس ✅ با من ارتباط برقرار کن 👈 روابط سالم با اجتناب از تعارض ساخته نمی‌شوند. رابطه سالم با یادگیری چگونگی عبور از تعارض با کنجکاوی، همدلی و شفقت ساخته می‌شود. اگر احساس می‌کنید در الگوهای تکراری با شریک زندگی خود گیر کرده‌اید، راهی برای پیشرفت وجود دارد.

Audio from Dr. Zakiei پادکست با موضوع آیین های خواب زوجین

✔️برگرفته از یک طرح تحقیقاتی: راز زوج‌های خوشبخت/‌ آیین‌های ساده‌ای که زندگی زوجین را متحول می‌کند 🔽نتایج یک پژوهش تازه در مرکز تحقیقات اختلالات خواب دانشگاه علوم پزشکی کرمانشاه نشان می‌دهد که رفتارهای ساده و تکرارشونده زوجین پیش از خواب یا همان «آیین‌های خواب» تأثیر چشمگیری بر کیفیت خواب و همچنین عمق رابطه عاطفی آنان دارد. ⚛جزییات بیشتر خبر را اینجا بخوانید؛🔰 https://vc-research.kums.ac.ir/fa/news/69300/ ✔️۲8 آبان ۱۴۰۴

نتایج یک پژوهش تازه در مرکز تحقیقات اختلالات خواب دانشگاه علوم پزشکی کرمانشاه نشان می‌دهد که رفتارهای ساده و تکرارشونده زوجین پیش از خواب یا همان «آیین‌های خواب» تأثیر چشمگیری بر کیفیت خواب و همچنین عمق رابطه عاطفی آنان دارد.

راز زوج‌های خوشبخت/‌ آیین‌های ساده‌ای که زندگی زوجین را متحول می‌کند - تسنیم https://www.tasnimnews.com/fa/news/1404/08/27/3450289/%D8%B1%D8%A7%D8%B2-%D8%B2%D9%88%D8%AC-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AE%D9%88%D8%B4%D8%A8%D8%AE%D8%AA-%D8%A2%DB%8C%DB%8C%D9%86-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B3%D8%A7%D8%AF%D9%87-%D8%A7%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D8%B2%D9%86%D8%AF%DA%AF%DB%8C-%D8%B2%D9%88%D8%AC%DB%8C%D9%86-%D8%B1%D8%A7-%D9%85%D8%AA%D8%AD%D9%88%D9%84-%D9%85%DB%8C-%DA%A9%D9%86%D8%AF

ما ممکن است، در سطح هشیار یا ناهشیار، احساسات و نیت‌هایی را به دیگران نسبت ‌دهیم که در واقع متعلق به آنها نیست. تصور می‌کنیم جای دیگران هستیم و آنها را به‌خوبی می‌شناسیم. اما در حقیقت، این احساسات و نیت‌های خود ماست که به دیگران فرافکنی می‌کنیم. این پدیده از کودکی همراه ماست: مثل زمان‌هایی که صفتی را به کودک دیگری نسبت می‌دادیم و او در جواب می‌گفت: «آینه! آینه!» به این معنا که در آینه می‌توانی آن چیزی را که به من نسبت دادی ببینی. 🔹ویرژینی مگله از کتاب فرافکنی ترجمه حامد حکیمی

کتاب "درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد برای بی‌خوابی" به درمانگران حوزه سلامت روان ابزارهای مؤثری برای مدیریت اختلالات خواب ارائه می‌دهد. این اثر بر پایه اصول درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد (ACT) بنا شده و به بررسی چالش‌های رایج بیماران مبتلا به بی‌خوابی می‌پردازد. نویسنده به درمانگران آموزش می‌دهد که چگونه به بیماران کمک کنند تا با پذیرش احساسات و افکار مربوط به خواب، از اضطراب و استرس ناشی از بی‌خوابی رهایی یابند. کتاب شامل تمرینات عملی، سناریوهای بالینی و مثال‌های واقعی است که به راحتی قابل پیاده‌سازی در جلسات درمانی هستند. این اثر همچنین به بررسی تحقیقات علمی و شواهد تجربی مرتبط با ACT در زمینه درمان بی‌خوابی می‌پردازد و اعتبار این رویکرد را تقویت می‌کند. "درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد برای بی‌خوابی" منبعی ضروری برای درمانگران است که به دنبال ارتقاء مهارت‌های خود در زمینه درمان بی‌خوابی هستند و می‌خواهند به بیماران خود در بهبود کیفیت خواب کمک کنند.

سوالات زیر مربوط به یک کار تحقیقاتی در خصوص عوامل مرتبط به گرایش به فرزند آوری است لطفا اگر متاهل هستید به سوالات پرسشنامه پاسخ دهید. توضیح اینکه اگر شما زن متاهل هستید بایستی در محدوه سنی باروری( ۱۸ تا ۴۹ سال) باشید. https://porsa.irandoc.ac.ir/s/TE4MzU

۲۱ درس مهم برای زوج‌هایی که به تازگی ازدواج کردن؛ ➕۱. ازدواج مثل وارد شدن به یه شهر ناشناخته‌ست. تا می‌تونید همدیگه رو کشف کنید و به هم فرصت کشف بدید. ➕۲. ارتباط اساس ازدواجه. رابطه‌تون رو بر پایه ارتباط موثر بسازید. یعنی؛ گفتن محترمانه، گوش دادن همدلانه و پاسخ دقیق مبتنی پیام. ➕۳. تا بیایید زبون عشق همدیگه رو یاد بگیرید زمان می‌بره، عجله رو به خونه‌تون نیارید. ➕۴. میانگین‌ها حرف اول رو می‌زنن. حد وسط خواسته من و تو. ➕۵. اولویت رو بذارید روی ما بودن، تا من بودن. ➕۶. ازدواج یعنی استقلال!،، پس روی استقلال خانواده‌ای که تشکیل دادی حساس باش و مراقب دخالت‌ها باش. ➕۷. درسته و من همسرم یه تیمیم ولی، یه تیم که از دو انسان مجزا تشکیل شده. پس به مرزهای هم احترام می‌گذاریم. ➕۸. هیچ رابطه ایده‌الی نداریم و هر انسان و رابطه‌ای نقص‌های خودش رو داره پس؛ می‌پذیرم که من اون رو با تمام نواقصش انتخاب کردم و دوستش دارم. ➕۹. شفافیت هرچه بیشتر؛ سنگ بنای اعتماد قوی‌تر. از شفافیت روابط گرفته، تا شفافیت مالی. ➕۱۰.عشق یه مهارته و هر مهارتی نیاز به علم و تمرین داره. ➕۱۱. هرچی هدف مشترک بیشتری تو زندگی داشته باشید به هم نزدیک‌تر میشید. ➕۱۲. هرچی به نیازهای هم حساس‌تر، در دسترس‌تر و پاسخ‌گوتر باشید دلبستگی‌تون ایمن‌تر میشه. ➕۱۳. هرچی زودتر برید سراغ تعارضات قابل حل و حلش کنید بازوی حل مسئله رابطه‌تون قوی‌تر میشه و بیشتر به هم جذب میشید… ➕۱۴. به قول دکتر گاتمن؛ روابط صمیمی و موندگار مبتنی بر یک دوستی عمیق هستن. ببین چیکار می‌تونی بکنی که دوستی‌تون قوی‌تر بشه!. ➕۱۵. رابطه‌های موندگار روی ۵۰/ ۵۰ نیستن!، صدشون رو واسه هم میذارن. اگر انتخابش کردی و الان همسرته، باید واسه رابطه‌ت تلاش کنی. ➕۱۶. هرچی بیشتر تو کارها مشارکت کنید (از کارهای خونه گرفته تا کارهای بیرون) حس ما بودنتون قوی‌تر میشه. ➕۱۷. هرچی بیشتر مرزهای ما بودن‌تون رو برای اطرافیان نزدیک روشن‌تر کنید احتمال دخالت‌شون کمتر میشه. ➕۱۸. رفتارهای کوچیک هستن که رابطه‌های موندگار رو می‌سازن. ازشون غافل نشید، از کشیدن یه پتو وقتی خوابه بگیر، تا ریختن یه چایی و گفتن؛ یه چایی‌مون نشه!. ➕۱۹. ازدواج یه سفره و هر لحظه‌ش درسه. یه سری چیزهای رو باید تجربه کرد، یه سری‌ها رو باید از قبل دونست، رو سواد رابطه‌تون کار کنید. ➕۲۰؛ این توصیه از خودمه؛ "مراقب باش از کی داری درس زندگی زناشویی میگیری!، اوایل ازدواجم یه بنده خدایی که تو رابطه‌ش شکست خورده بود به من گفت؛ همیشه سعی کن قدرت دست تو باشه!، بعدها متوجه شدم چون مدام تلاش میکرد قدرت دست خودش باشه رابطه‌ش به جدایی رسیده بود". 🔻 نکته ۲۱ با شما…👇🏻 📝 دکتر امید امانی ❤️☘ @filsofak

پیامدهای جسمانی و روانی تاخیر در برنامه خواب

💢شکستن تصورات غلط، گام نخست در مبارزه با خشونت خانگی علیه مردان است مردان در موقعیت‌هایی مانند روابط عاطفی و خشونت خانگی بیش از آنچه تصور می‌شود قربانی می‌شوند. اما به دلیل مسائل فرهنگی و اجتماعی، اغلب این موارد نادیده گرفته می‌شوند و کمتر به آن‌ها توجه می‌گردد. این موضوع در تضاد با تصور رایج و گفتمان غالب در جامعه است که زنان همواره قربانیان خشونت توسط مردان هستند. آمارها نشان می‌دهند که در چارچوب روابط زوجی، زنان به مراتب بیشتر از مردان مرتکب خشونت می‌شوند. اکثر درگیری‌ها متقابل است، اما پس از آن، حملات شروع شده توسط زنان بسیار فراوان‌تر است. برای مقابله موثر با این پدیده، باید از تصورات کلیشه‌ای و جنسیتی فراتر رفت. همچنین آموزش و ارتقای آگاهی عمومی در این زمینه می‌تواند راهگشا باشد.

مفهوم رنج و کنترل در رابطه

پای بندی در رابطه سالم

افسانه های عشق و قاتلان عشق

بیشتر کسانی که تجربهٔ عاشق شدن دارند، در دوران عاشقی، تصور می‌کنند که محبوب شان بهترین و مناسب‌ترین شخصی است که تا حالا دیده‌اند. در این مرحله، تمایل داریم بهترین ویژگی‌های طرف مقابل را ببینیم. در فانتزی‌ها، رؤیاها، خیالات و اوهام به سر می‌بریم، ولی بالاخره در مرحله‌ای از رابطه با واقعیت‌ها ملاقات می‌کنیم. در این مرحله با انبوهی از خواسته‌ها، انتظارات و توقعات طرف مقابل و خودمان روبرو می‌شویم، چشم مان کاملاً باز می‌شود و ویژگی های منفی و آزاردهندهٔ همسرمان که روزی سعی می‌کردیم نادیده بگیریم روبروی ما ظاهر می‌شوند. علاوه بر این، ناگهان می‌بینیم که برخی صفات شخصیتی همسرمان که زمانی برای شان ارزش قائل بودیم و تحسین می‌کردیم، سبب تعارض و جروبحث می‌شوند. اگرچه همهٔ ما نواقصی شخصی داریم، اما ایرادات کوچک قبلی که در وجود همسرمان نادیده می‌گرفتیم، حالا بزرگ و غیرقابل اغماض به نظر می‌رسند. مردی که معمولاً شور و هیجان و برون‌گرایی همسرش را طراوات‌بخش می‌دانست، حالا احساس می‌کند که گاهی توسط او مورد حمله قرار می‌گیرد. خانمی ممکن است بفهمد که منطقی بودنِ شوهرش که در ابتدا با ویژگی احساساتی بودن او کامل می‌شد – حالا او را به رباتی بی‌احساس تبدیل کرده است. درست در همین تعارض‌ها و مسائل است که می‌توان با تلاش و کسب بینش و آگاهی، عشق واقعی را تجربه کرد. «عشق واقعی» چیزی متفاوت از «عشق رمانتیک» است. در عشق واقعی، همدلی و تلاش عاطفیِ خیلی بیشتری برای تأمین نیازهای طرف مقابل وجود دارد. اگر بخواهیم عشق واقعی را ایجاد و حفظ کنیم، باید زبان عشق همسرمان را یاد بگیریم و روش‌های مؤثر و جدید برای برقراری ارتباط و تجربهٔ احساس یگانگی را به کار بگیریم. عشق واقعی مستلزم تلاش و انرژی و گذر زمان است. در کتاب «بازگشت به عشق»، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانت مهارت‌های ارتباطی‌ای را ارائه می‌دهند که به میلیون‌ها زوج کمک کرده است که فرایند حمایت متقابل را جایگزین دعوا و ایرادگیری بکنند. زوجین از این رهگذر به التیام و رشد که از نظر نویسندگان کتاب اهداف اصلی ازدواج هستند دست می‌یابند. هارویل و هلن با به چالش کشیدن تئوری‌ای که فرد و نیازهای فردی را در اولویت قرار می‌دهد، اعتقاد دارند که در هر رابطهٔ عاطفی با همسر، سه موجود زنده زیست می‌کنند: من، همسرم و رابطه؛ و اولویت با نیازهای رابطه است و نه نیازهای طرفین. تناقض جالب اینجا است که با توجه به نیازهای رابطه و در اولویت قراردادن آن، احتمال برآورده شدن نیازهای فردی طرفین نیز افزایش می‌دهد. برشی از پیشگفتار مترجم کتاب «بازگشت به عشق» اثر دکتر هندریکس و دکتر هانت، انتشارات آنسو ◀️ مطالعه متن کامل پیشگفتار مترجم ◀️ لینک تهیه کتاب ایماگوایران Join → @ImagoIran

✳️ در رابطه ما (اگر مایی وجود داشته باشد)، من و تو، من مصرف میشم و تو تولید نمی شی. ✳️ چرا؟! ✳️ این بخشی از من که صرف می شود، کجا می رود؟ ✳️ تو به چنین پرسشی نیاز داری. ✳️ دوستی که سوال نداشته باشد رو رها کن. اون دوست نیست، دزد است. دزد فقط پنهانی وارد تنهایی ات می شود. اما دوست، می پرسد، مشوشت می کند. ✳️ میخواهی دوست ات را کامل بشناسی؟ به پرسشش خیره شو. ✳️ من خواستم آفتاب باشم و نور برای دوستم. اما تو دنبال سایه ی خنکی از من بودی. می دانی کجا به سایه خواهی رسید؟ ✅ آنجا که بخشی از نور پشت شئ مرده باشد. ❇️ می خواهی بدانی کی به سایه اصلی خواهی رسید؟ وقتی که نور غروب کرده باشد. ما هنوز تخم دوستی خود را آبیاری نکرده ایم.. چگونه به انتظار ثمر کمر خم کنیم؟ من مدتی غروب خواهم کرد.. و تو در سایه. ✅ من به دوستی بیش از دوست نیازمندم و مبتلا. تا آسمان دوستی ما آماده خورشیدی دوباره شد، بدرود... 🔰 راشد