Ваш эмпатичный психолог | КПТ

Иногда один вопрос может подсветить то, на что ты сам не обращал внимание. А это было на поверхности. Для всех психологов само собой разумеющееся - то, как проходят консультации. И я не стала исключением. Но люди, которые раньше не работали с психологом, слабо представляют, что это такое и не будет ли страшно (спойлер - вообще не страшно). Так что каюсь, исправляюсь, рассказываю. Если коротко - консультация не похожа на допрос или экзамен. Вам не нужно заранее готовиться, подбирать «правильные» слова или переживать, что расскажете что-то не так. Обычно наша встреча проходит так: 🍀 Сначала мы знакомимся. Я кратко представляюсь, говорю о том, в каком подходе работаю (КПТ и схема-терапия). Вы рассказываете, что привело вас ко мне, что сейчас беспокоит и что вам хотелось бы изменить. 🍀 Затем мы вместе разбираемся в вашей ситуации. Я задаю вопросы не из любопытства, а чтобы лучше понять, как возникла проблема и что помогает ей сохраняться. 🍀 Ищем закономерности. В КПТ мы обращаем внимание на то, как связаны между собой мысли, эмоции и поведение. Это помогает увидеть, почему вы снова и снова оказываетесь в похожих ситуациях. 🍀 Обсуждаем, что можно изменить. Здесь маленькое отступление. Работа с психологом может быть разной по длительности. Чаще всего выбирают долгосрочную работу, но также абсолютно нормально прийти на одну консультацию (чтобы было понимание, что вообще происходит и над чем можно поработать) или выбрать среднесрочные варианты (получить облегчение каких-то симптомов - немного снизить тревожность, лучше понять себя и почему вы можете вести себя определенным образом). Исходя из этого мы определяем план нашей с вами работы и ставим реалистичную цель, которую можно достичь за этот промежуток времени. Иногда это новые способы реагирования, иногда - работа с убеждениями, иногда - небольшие упражнения между встречами. Все рекомендации мы подбираем вместе, а не по шаблону. Все решения всегда индивидуальны. Важно понимать, что консультация - это не место, где психолог говорит, как вам правильно жить. Моя задача - помочь вам лучше понять себя, увидеть то, что раньше оставалось незаметным, и найти решения, которые будут подходить именно вам. Если вы давно думали обратиться к психологу, но не знали, чего ожидать, надеюсь, вам стало немного спокойнее 📒

❗️❗️❗️ С 01.09.2026 г. стоимость психологической консультации - 3 000 руб. за 50 минут. Стоимость будет действовать для новых клиентов. ❗️Для тех, с кем мы уже работаем, и кто обратится до 01 сентября цена останется прежней - 2 500 руб. за консультацию.

«Не злись» «Не плачь» «На обиженных воду возят» «Не грусти» В обществе принято делить эмоции на хорошие и плохие. К плохим мы чаще всего относим злость, грусть, обиду и многие другие эмоции с отрицательно окрашенной полярностью. Нам показывают, что испытывать их плохо, показывать - тем более. Более социально-приемлемо испытывать хорошие эмоции - радость, восторг и т.д. По этой причине у многих складывается впечатление, что после работы с психологом ничего не будешь чувствовать и станешь идеальным роботом. Это, естественно отпугивает. Да и как не злиться в некоторых моментах? Вот только в психологии это не так работает. Мне ближе подход, к которому пришел Альберт Эллис, создатель рационально-эмотивно-поведенческой терапии (РЭПТ). Он разделил эмоции на две группы: адаптивные (здоровые) и неадаптивные (нездоровые). К первой группе он отнес беспокойство, печаль, злость, досаду, грусть, сожаление и др. Особенность этих эмоций в том, что сообразны ситуации и являются естественной реакцией психики на событие. Нормально злиться, если ваши потребности были нарушены, или грустить, если ты что-то потерял. Другое дело - дезадаптивные эмоции. Они возникают вследствие наших иррациональных убеждений и являются чрезмерными, не соответствующими произошедшему. Например: тревога, ужас, паника, ярость, вина, нездоровый гнев и др. Работа с психологом направлена на дезадаптивные эмоции, которые действительно ухудшают качество жизни и отношения с окружающими. А адаптивные, здоровые эмоции мы не трогаем. Испытывать их нормально для любого человека. Да, даже если это злость или грусть.

Когда у нас что-то не получается или мы чувствуем свою неполноценность, нас наполняют иррациональные переживания: «У всех все хорошо. Только я один такой безнадежный неудачник». Это не логические рассуждения, а эмоциональная реакция, сужающая понимание ситуации и искажающая реальность. Кристин Нефф. «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе»

Что это такое и когда включаются? Давайте посмотрим вместе. Происходит какое-то событие, в ответ на которое мы чувствуем тревогу, обиду, раздражение, злость. Чтобы смягчить эти реакции, мозг включает те самые психологические защиты, которые срабатывают автоматически и не всегда нами осознаются. Какие виды психологических защит есть? 🤩Вытеснение. С ребенком произошла сильно напугавшая его ситуация, о которой он забыл на долгие годы. Но стал бояться собак. 🤩Замещение. Начальник сорвался на подчиненном без причины. А до этого поругался с женой. 🤩Сублимация - перевод энергии сильных эмоций в полезное русло. Поругавшись с близким человеком, идем бить боксерскую грушу. Или рисовать. 🤩Рационализация - поиск логического оправдания для неудач или слабостей, чтобы не испытывать, к примеру, стыд. Не прошел собеседование, но сказал себе, что это к лучшему - не очень-то эта компания и нравилась. 🤩Проекция - приписывание своих плохих или скрытых качеств другим. Завистливый человек считает такими всех вокруг. 🤩Отрицание - отказ верить в неприятную правду. Близкий человек больше не любит и решил уйти. А другой партнер отказывается в это верить. Защиты помогают нам переживать стрессовые ситуации, но очень важно осознавать, какие защиты у вас есть и в каких случаях они включаются. В противном случае есть шанс не заметить реальную проблему, исказить восприятие себя или испортить отношения с другими.

Фраза ⬆️, которая будет хороша для копинг-карточки. В большинстве своем (не берем крайние события, сейчас речь о более обыденных и часто встречающихся ситуациях) то, что происходит, действительно ни хорошо, ни плохо. Это мы и наши автоматические мысли придаем произошедшему эмоциональную окраску - «это ужасно», «с ним что-то случилось», «все рухнет». Это наша первая реакция, которую мозг сразу принимает за истину. Но на поверку оказывается, что ничего ужасного и не произошло - чашка разбилась, человек опоздал из-за пробок, со многим можно справиться и без чужой помощи, даже если мы на нее рассчитывали. Но это не катастрофа, и мир не рухнул. Да, нам может быть тяжело, но не так, как мы подумали изначально. Давая переоценку своим первым автоматическим мыслям, мы снижаем свою тревогу и у нас появляются силы, чтобы действовать. Чем не прекрасная техника? ❤️

Вместо того чтобы полагаться исключительно на партнера в надежде, что он даст вам именно ту эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь, сначала постарайтесь оказать ее себе самостоятельно. Определите, чего вы жаждете (одобрения, заботы и так далее), и посмотрите, может ли самосострадание дать вам все это. Это снимет с партнера тяжкую обязанность читать ваши мысли и реагировать в точности так, как вам бы хотелось. Научившись разбираться со своими паттернами с помощью самосострадания, со временем вы увидите, что они уже не так крепко вас держат. Когда на раны обращают должное внимание и лечат их, они заживают. Кристин Нефф «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе»

Несколько месяцев назад выступала с этой темой в качестве приглашенного психолога-эксперта, а сегодня нашла свои конспекты и подумала - а почему бы и на канале об этом не рассказать? Тем более что эта тема близка многим из нас. Начнем, как всегда, от печки ⬇️ Эмоциональный голод - это желание поесть, вызванное эмоциональным состоянием, а не физиологической потребностью организма. Еда заменяет нам то, чего не хватает - любви, поддержки, сочувствия, награды, отдыха. Как это выглядит? Эмоция → напряжение → желание съесть что-то → краткое облегчение → чувство вины → новое напряжение. И так по кругу. Например: «Я так устала, съем тортик» «Мне грустно, нужно что-то вкусное» «Никто меня не поддерживает, шоколадка вот хотя бы старается» Как отличить эмоциональный голод от физиологического? 📎Физиологический голод развивается постепенно, может сопровождаться слабостью, потерей концентрации. Чтобы его утолить, подойдет любая еда - борщ, курица с гречкой, салат. 📎Эмоциональный голод развивается стремительно, утолить его нужно прямо сейчас. И подходит не любая пища - нам нужно сладкое, соленое, жирное, с насыщенным вкусом. Такие продукты активируют системы нашего мозга, ответственные за выработку эндорфинов, серотонина, дофамина. Благодаря этому мы получаем облегчение и удовольствие - правда, краткосрочное. 📎Разные телесные ощущения. Физиологический голод сопровождается пустотой и урчанием в желудке, в то время как эмоциональный - это ком в горле, тяжесть в плечах и тоже пустота, но не в желудке, а внутри нас. Причины эмоционального голода 🤩 Хронический стресс. При стрессе повышается выброс кортизола, который в свою очередь повышает тягу к калорийной пище. 🤩 Усталость. Иногда организму нужен сон, а не шоколад. 🤩 Подавленные эмоции. Если мы привыкли держаться, быть сильными и не выражать чувства, еда становится способом регуляции. 🤩 Недостаток заботы о себе. Когда долго игнорируются собственные потребности, формируется внутренний дефицит. 🤩 Привычка с детства. Если в детстве утешали сладким, награждали конфетами, успокаивали печеньем, мозг закрепляет связь: еда = любовь и безопасность. 🤩 Одиночество и пустота. Иногда хочется не еды, а контакта и тепла. Как распознать эмоциональный голод в моменте? Задайте себе вопросы: 🤩Когда я ел в последний раз? 🤩Есть ли реальные признаки голода в желудке? 🤩Что я сейчас чувствую? 🤩Что произошло незадолго до этого? 🤩Что мне нужно на самом деле? И как мне себе помочь? 💚Составьте список альтернатив: в зависимости от того, что вам нужно на самом деле, это могут быть звонок близкому, 10 минут в тишине, прогулка, сон, теплая ванна, уютный фильм. 💚Назвать эмоцию. Например: Мне тревожно / я устал / я чувствую одиночество / мне обидно. Исследования показывают, что обозначение эмоции снижает активность миндалины — центра эмоциональной тревоги. Со снижением тревоги может снизиться и наше желание заесть эмоцию. 💚10 минут. Отложите еду на 10 минут и займите себя - откройте книгу, включите фильм, позвоните родным поболтать, попейте воды, выйдите на балкон. Часто после простых действий интенсивность голода снижается. А к психологу надо? Это будет полезно, если: 🤩эпизоды переедания повторяются регулярно; 🤩еда стала главным способом справляться со стрессом; 🤩присутствует чувство стыда и вины; 🤩сложно распознавать эмоции; 🤩есть ощущение потери контроля. Когнитивно-поведенческая терапия имеет хорошую доказательную базу в работе с эмоциональным перееданием. Эмоциональный голод - это не отсутствие дисциплины или слабоволие, а признак того, что какие-то наши потребности не были удовлетворены. И кусочек тортика - это здорово, но лучше найти и восполнить настоящий дефицит, а тортиком наслаждаться просто так ☕

Все мы не раз хоть раз говорили себе: «С понедельника начну новую жизнь/займусь спортом/похудею» Но проходит неделя, месяц, иногда год — а изменений нет. Дело здесь не в силе воли. Чаще всего у этого есть вполне объяснимые причины ⬇️ 🤩Вторичная выгода. Иногда оставаться на месте кажется более комфортным и спокойным вариантом. Пока ничего не меняется, не нужно брать на себя новые обязанности, рисковать, сталкиваться с неудачами или чужой критикой. Да, такая стабильность может лишать нас желаемой жизни, но мозг воспринимает ее как более безопасный вариант. 🤩Мозг не любит перемены. Любое новое поведение требует энергии. Нужно формировать новые привычки, нейронные связи, принимать десятки маленьких решений. А мозг устроен так, что предпочитает экономить ресурсы. Поэтому привычное кажется легче, даже если оно давно перестало нас устраивать. 🤩Нет понятной цели. Фразы вроде «хочу стать лучше» или «хочу измениться» слишком абстрактны. Гораздо проще двигаться вперед, когда цель конкретна. Например: Не «Стать увереннее», а «Научиться говорить «нет» без чувства вины». Именно такие понятные задачи мозгу легче превращать в действия. 🤩Мы слишком держимся за прошлое. Иногда прошлый опыт становится частью нашей личности. «Я всегда была тревожной» «Я никогда не умел отказывать» «Это просто мой характер» И тогда возникает тревожный вопрос: если я изменюсь, то кто я тогда? 🤩Перфекционизм. Зачастую мы считаем, что изменения должны происходить идеально, без ошибок. Но в реальности любой процесс похож скорее на лестницу с несколькими шагами назад, чем на идеально прямую линию. Когда происходит откат, нам кажется, что все рухнуло, смысла продолжать движение нет. 🤩Страх потерять отношения. Иногда мы боимся не самих изменений, а того, что окружающие станут к нам по-другому относиться. Например: «Если начну отказывать — меня перестанут любить» «Если стану увереннее — скажут, что я стал эгоистом» «Если перестану всем угождать — останусь один» И тогда психика выбирает знакомый дискомфорт вместо неизвестности. Можно ли выйти из этого круга? Можно. Если смотреть через призму когнитивно-поведенческой терапии, то за этими причинами стоят устоявшиеся убеждения, которые мешают нам идти, пробовать новое. Работая над этими убеждениями, мы можем изменить их и добиться долгожданных, желаемых изменений ❤️

Иногда на первый взгляд не самый сложный вопрос «Что вы чувствуете?» может вызвать ступор. В этой табличке ⬆️ представлены группы разных чувств и их граней, что полезно не только для диагностики в работе с психологом, но и в понимании себя 💗 #эмоции

Хроническая вина Как и многие наши чувства и эмоции, вина - это вовсе не плохо. Она позволяет нам замечать, что мы причинили кому-то вред и исправлять ситуацию. Но иногда вина перестает выполнять свои функции и превращается в постоянного спутника человека, и здесь речь уже не о здоровой вине, а о хронической. Хроническая вина - это состояние, про котором человек регулярно чувствует себя виноватым даже если объективных оснований для этого нет или они давно перестали быть актуальными. «Я недостаточно стараюсь» «Если муж/друг/родители расстроились, значит, это моя вина» «Если бы я поступил иначе, все было бы хорошо» Именно такие автоматические мысли поддерживают чувство вины, даже если факты говорят нам об обратном. Как она возникает? Чаще всего она формируется в детстве под воздействием фраз родителей или значимых старших. Например: 📍Из-за тебя я расстроилась. 📍Ты нас подвел. 📍Сначала подумай о других, потом о себе. Слыша это регулярно, человек формирует у себя определенные убеждения: 💔Я в ответе за чувства других людей 💔Ошибаться нельзя 💔Меня любят, если я удобный Когда мы становимся взрослыми, эти убеждения продолжают работать автоматически, а любая ситуация воспринимается как собственная ответственность. И неважно, что вы вообще никак не могли на нее повлиять. Почему это вредно? 🤩мы всегда чувствуем внутренний долг 🤩соглашаемся на то, чего не хотим 🤩извиняемся чаще, чем необходимо 🤩быстро истощаемся эмоционально 🤩берем на себя чужую ответственность 🤩переход проблемы в психосоматику - постоянное внутреннее напряжение и тревожность могут отозваться головными болями и другими болезнями в теле Что можно сделать? Первый шаг - научиться давать оценку и отпор автоматическим мыслям. Можно задать себе простейшие вопросы: действительно ли я отвечаю за настроение другого человека? Возможно ли, что на него повлиял не мой поступок, а его ожидания? Всегда ли я обязан помогать другим и не имею права отказать? Есть еще прекрасная техника, которая поможет оценить ситуацию - «Пирог ответственности». Очень наглядно и красиво. Если вы ловите себя на мыслях «я должен был», «это из-за меня», «хорошие люди не отказывают», дело не в ваших поступках, а в том, как вы интерпретируете происходящее. А с этим уже можно работать 💗

Почему ходить к психологу - это здорово и действительно помогает? Решила сегодня написать такой пост исходя из собственной практики и для понимания, что вы получаете от работы с психологом, если раньше у вас не было такого опыта. Погнали! ⬇️ 1️⃣У вас есть человек, который вас всегда выслушает и не станет осуждать. Вас принимают таким, какой вы есть. Нет необходимости оправдывать ожидания, быть идеальным или правильным. Вы можете быть настоящим. 2️⃣Эмоциональная разгрузка. Можно поделиться всем, что беспокоит, тревожит, злит, расстраивает и не держать это в себе. Поделившись наболевшим, вы испытаете облегчение. А еще у вас появятся силы, чтобы действовать. 3️⃣Психолог поможет вам найти корень проблемы, а не только поработать с симптомами, например, бессонницей, агрессией, постоянно сдерживаемыми эмоциями, усталостью. 4️⃣Терапевтический альянс. Вы с психологом - союзники на пути решения вашего запроса. Мы действуем вместе, от меня - техники, план, понимание того, что происходит. От вас - готовность изменить то, что вам мешает. И никакого давления и прыжков с места в карьер - если предлагаемая мною техника вам не подходит, вы чувствуете чрезмерный дискомфорт, страх, мы не пойдем этим путем. Мы выберем тот, по которому вы в данный момент времени сможете пройти. 5️⃣Психолог - не советчик. Никакого «Я считаю, вам нужно уходить с работы, консультация окончена». Мы вместе с вами ищем подходящее вам решение запроса, учитывая множество нюансов и тонкостей - так, чтобы решение было для вас комфортным. 6️⃣Продолжительность работы с психологом зависит от вас. Вы можете прийти на 1-3 консультации. А можете выбрать долгосрочную терапию. Тут нет неправильных вариантов - только ваша готовность к работе и тот результат, которого вы хотите достичь. Да, довериться человеку, которого ты раньше даже не видел, не всегда легко. А еще нужен настрой на изменения. Но я точно знаю одно - дорогу осилит идущий ❤️ Если вам нужна консультация психолога, я буду рада вам помочь. Для записи ➡️ @nastasja_tl.

Обожаю эту картинку 😄 Прямо вижу предвкушение в глазах второго котика. Хорошего вам вторника!

Несмотря на то, что терапия всегда индивидуальна и строится под конкретного клиента, есть определенный план, которого важно придерживаться для достижения поставленных целей. 16 часов тренинга в Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии - и составление таких планов стало более понятным, красивым и прозрачным. Рада поделиться с вами полученным по итогам обучения сертификатом ❤️ #психолог_развивается

Я не понимаю, чего хочу «Мне ничего не хочется» «Я не знаю, куда двигаться» «Кажется, что живу не своей жизнью». Эти мысли могут вызывать тревогу, раздражение, а еще неприятное чувство, как будто с вами что-то не так. Но чаще всего проблема не в том, что нет желаний, а в том, что наши потребности долгое время оказывались на втором плане. Как чаще всего бывает? Нужно быть удобным. Нужно соответствовать ожиданиям. Нужно не разочаровывать других. Знакомая картина? Когда человек годами ориентируется на чужие ожидания, контакт со своими желаниями становится слабее. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии за этим часто стоят убеждения: 🔴Мои желания не так важны 🔴Думать о себе эгоистично 🔴Если я выберу не то, я ошибусь 🔴Сначала нужно заслужить право на отдых и удовольствие Такие мысли приводят к тому, что мы откладываем выбор, сомневаемся в себе и перестаем слышать собственные потребности. А наши ценности и вовсе забываются, за чужими требованиями мы перестаем понимать, что важно для нас. Что может помочь? 🌸 Обращайте внимание на сигналы тела: усталость, напряжение, облегчение, тяжесть в груди и т.д. 🌸 Спрашивайте себя «Чего я хочу прямо сейчас?» и признавайте свои желания. Даже если это непривычно. «Да, я хочу сейчас отдохнуть, а не убирать квартиру после работы». 🌸 Разрешайте себе маленькие выборы без страха ошибиться. Важно помнить: понимание себя придет не сразу. Но чем больше вы себя слушаете, тем легче вам это будет даваться. Хорошего вам вторника! 🌸 #ценности_и_цели

Подавленная злость Одна из самых тихих и распространенных психологических проблем, просто ее наличие осознается не сразу. «Я постоянно тревожусь» «У меня нет сил» «Я много думаю и не могу успокоиться» «Меня всё раздражает, но я стараюсь не показывать этого» За этим нередко стоит именно злость, которой долго не давали выхода. Несмотря на то, что мы привыкли делить эмоции на хорошие и плохие, злость - это не плохая эмоция, а индикатор того, что что-то идет не так. Например: 📍 нарушены ваши границы; 📍 ваши потребности игнорируются; 📍 вы сталкиваетесь с несправедливостью; 📍 вам приходится терпеть то, что причиняет дискомфорт. Но если мы уверены, что злиться нельзя, хорошие люди не раздражаются, эмоция не исчезает. Она остается внутри нас и может проявиться в виде: ✏️ тревожности ✏️ напряжения в теле ✏️ хронической усталости ✏️ обиды ✏️ пассивной агрессии ✏️ эмоционального выгорания Здесь важно признать, что вы действительно испытываете злость. Например: «Я имею право быть недовольным» «Я злюсь» «Выражать несогласие — это нормально» Когда злость перестает быть запретной, она становится не разрушительной силой, а источником энергии для защиты себя и своих границ. И причиной тревоги иногда бывает не страх, а именно злость, которой очень долго не позволяли быть. #эмоции

Кто хорошо провел отпуск, тот с радостью возвращается к работе - и сегодня это я ☺️ Первой темой после перерыва предлагаю сделать такую, всегда и для многих актуальную - страх ошибок. Иногда мы думаем, что ошибка обязательно приведет к серьезным последствиям: «Я подведу других» «Все поймут, что я недостаточно компетентен» «Если ошибусь, значит, я не справляюсь» В когнитивно-поведенческой терапии мы рассматриваем не саму ошибку, а значение, которое мы ей придаем. Ошибка — это действие. Мысль «я неудачник», в свою очередь, интерпретация. Именно интерпретация, а не сам факт совершения ошибки вызывает тревогу, стыд и желание избегать сложных задач. Что мы имеем на самом деле? 🤩ошибаются все, независимо от опыта и профессионализма 🤩ошибка не определяет ценность человека 🤩большинство ошибок можно исправить 🤩новый опыт всегда связан с периодом обучения Более реалистичная мысль может звучать так: «Я могу ошибаться, и это нормально. Ошибки не делают меня плохим специалистом. Они помогают учиться и развиваться». Когда страх ошибки уменьшается, становится легче действовать. Именно действие, а не ожидание идеального момента, помогает обрести уверенность в себе. 💡 А вас часто преследует страх совершить ошибку? Или вы смогли его преодолеть? #тревожность

Амбивалентность чувств Амбивалентность чувств — это состояние, когда по отношению к одному и тому же человеку или событию мы одновременно испытываем противоположные эмоции. Например: 🤩Можно любить родителей и при этом злиться на них. 🤩Радоваться новой работе и одновременно тревожиться. 🤩Хотеть близости в отношениях и в то же время бояться быть отвергнутым. Иногда такие переживания вызывают внутренний конфликт: «Если я злюсь, значит, не люблю» «Если сомневаюсь, значит, приняла неправильное решение» Но наша психика устроена гораздо сложнее. Мы способны чувствовать несколько эмоций одновременно - любовь не исключает раздражения, благодарность не отменяет обиды. А желание перемен может соседствовать со страхом. В когнитивно-поведенческой терапии мы учимся замечать и принимать эту внутреннюю неоднозначность, не требуя от себя «правильных» чувств. Когда человек разрешает себе испытывать разные эмоции, напряжение снижается, а понимания себя становится больше. Если вы обнаружили в себе противоречивые чувства, это не говорит о вашей непоследовательности. Это говорит о том, что вы живой человек с богатым внутренним миром ❤️ #эмоции

Всем привет! Когда начались проблемы с Телеграм, я пообещала дать резервный ресурс для связи со мной. Через прокрастинацию и стадии принятия 😄 сделала сообщество ВК - оно отличается от телеграм-канала, но там тоже будет полезно, уютно и интересно. Но по-своему. И главное - это способ для нас не теряться ❤️ https://vk.ru/club238533998 Буду рада приветствовать вас там! 📒🌿