Emshanova.psy ❤️

Почему умные и талантливые люди бессознательно тормозят собственную проявленность Вы совершенно искренне хотите большего, чтобы вашу работу замечали, чтобы к вам приходили клиенты, чтобы ваши идеи становились известными и ваше имя ассоциировалось с профессионализмом ? Вы годами развиваете навыки, учитесь, вкладываете огромное количество сил в то, чтобы стать действительно хорошим специалистом, а затем, оказавшись в точке, где осталось сделать самое простое (🤞) - показать себя миру, внезапно начинаете откладывать этот шаг и бесконечно дорабатываете то, что уже давно готово. И очень легко решить, что проблема в недостатке уверенности, дисциплины или мотивации, хотя чаще всего за этим стоит совершенно другой психологический процесс: ваша психика хочет успеха и одновременно воспринимает саму возможность стать заметной как угрозу Проявиться - это же не просто показать миру свои способности, это согласиться на то, что после этого у других людей появится возможность иметь о вас мнение 🗣 Пока вы незаметны, вы контролируете пространство вокруг себя, Вы сами решаете, кому что о Вас известно, кому показывать свои результаты, насколько близко подпускать людей к себе и какие стороны себя демонстрировать Но когда вы становитесь видимой, контроль начинает уменьшаться, Вас могут неправильно понять, обесценить, высмеять, раскритиковать и приписать вам то, чего вы никогда не говорили, а еще сравнить с кем-то более успешным, или обвинить в неискренности, высокомерии или, наоборот, недостаточной компетентности, это, согласитесь, очень неприятно 🥲 Особенно болезненным такое становится для тех, кто привык строить свою безопасность на том, чтобы быть хорошим человеком в глазах окружающих 📍Если когда-то в прошлом любовь, принятие или уважение приходилось заслуживать удобством и правильностью, своими достижениями и соответствием чужим ожиданиям, то тогда ваша психика постепенно усваивает очень жесткое правило: пока я достаточно хорошая, меня принимают / если я ошибусь, выделюсь или кому-то не понравлюсь, я рискую потерять связь Во взрослом возрасте это правило может выглядеть совершенно рабочим, - вы редко делаете что-то спустя рукава, потому что за внешним перфекционизмом у вас стоит попытка заранее исключить возможность критики🙋🏻‍♀️ И тогда любая проявленность превращается в хронический экзамен, каждое заявление о себе ощущается как предъявление себя на суд и как проверка собственной ценности Есть и еще один слой, - мы хотим не просто популярности, мы хотим того состояния, которое, как нам кажется, популярность даёт: 🤦🏻‍♀️ Когда меня будут знать, я наконец почувствую, что чего-то стою / Когда у меня будет большая аудитория, я перестану сомневаться в себе / Когда мои результаты признают, мне больше не придется никому ничего доказывать ❌️Именно здесь возникает ловушка ✅️ если внешняя видимость должна наконец подтвердить внутреннюю ценность, то каждый новый уровень публичности становится психологически все более опасным ➡️ Чем больше людей смотрит, тем больше потенциальных свидетелей вашего несовершенства, чем больше аудитория, тем больше вероятность столкнуться с человеком, которому вы не понравитесь, чем выше вы поднимаетесь, тем страшнее обнаружить, что даже после достижения того самого уровня признания внутри по-прежнему может оставаться человек, сомневающийся в собственной ценности 🥺 📍Поэтому психика иногда начинает тормозить рост именно там, где он становится реальным Вы будете бессознательно создавать себе препятствия, выбирая не самые выгодные решения, откладывая важные действия, испытывая при этом необъяснимую усталость именно тогда, когда нужно сделать следующий шаг, обесценивая собственные результаты или внезапно находя кучу недостатков в себе и своей работе Снаружи это может выглядеть как прокрастинация, а внутри как вы уже поняли, происходит гораздо более сложный процесс 🤪 Поэтому работа с проявленностью начинается с вопроса: ➡️ Что именно, по моему внутреннему ощущению, произойдет, если меня действительно увидят? ⚠️Не что будет рационально и логично, а именно что предсказывает ваша психика Возможно, ответ окажется неожиданным 😉 Например, кто-то решит, что я слишком высокого о себе мнения / мне позавидуют / Я стану раздражать людей / от меня будут ждать еще большего / Я больше не смогу ошибаться / мне придется постоянно соответствовать своему образу ... и т.д. Поняли логику? Вы бессознательно выбираете не между успехом и неуспехом, а между успехом и безопасностью Задача психологической работы тут заключается в том, чтобы помочь вам постепенно сформировать такую внутреннюю опору, при которой чужое мнение перестает восприниматься как угроза существованию 👌 В терапии мы учимся выдерживать разные ситуации, и не разрушаться об них ➡️ Выдерживать собственные ошибки, не превращая их в доказательство собственной несостоятельности, выдерживать зависть, не чувствуя себя виноватой за свои достижения, выдерживать чужое разочарование, не бросаясь немедленно становиться удобнее и пр. Важно научиться постепенно отделять 📍я сделала что-то, что кому-то не понравилось от 📍со мной что-то не так Это кажется очень простым, пока не сталкиваешься с этим в реальной жизни 🥲 И возможно, ваш следующий шаг к росту заключается не в том, чтобы заставить себя наконец проявиться, может быть он заключается в том, чтобы перестать требовать от себя быть безупречной для того, чтобы иметь право быть увиденной 🥰

Да уж, краткость не моя сестра 😁😅, кто осилил статью, какие мысли ?

Самая большая ложь про дисциплину или что на самом деле не дает вам двигаться вперед Любые жизненные изменения зависят исключительно от силы воли и дисциплины, - это заблуждение. Нам постоянно предлагают поверить, будто между желаемой жизнью и той, которой мы живем сегодня, существует лишь одно препятствие - недостаточное количество действий с нашей стороны Если вы годами откладываете запуск собственного проекта, не уходите с нелюбимой работы, не начинаете заниматься здоровьем или не решаетесь выйти из отношений, которые давно перестали приносить ощущение близости, значит, проблема якобы заключается исключительно в вашей лени, слабом характере или отсутствии дисциплины ➡️ На первый взгляд подобное объяснение кажется логичным, однако именно оно заставляет тысячи людей снова и снова применять к себе одни и те же инструменты, которые не только не помогают, но и постепенно усиливают внутренний конфликт (Сколько раз вы безуспешно начинали что-то с понедельника?) Дело в том, что человек никогда не принимает решения исключительно рациональной частью своей личности, каждый раз, когда мы собираемся сделать шаг в сторону чего-то нового, одновременно начинают работать совершенно разные психологические системы, каждая из которых преследует собственную задачу: ✅️ Одна действительно стремится к развитию, потому что ей хочется большей свободы / самореализации / финансовой независимости и др. 📍 Другая оценивает при этом вовсе не привлекательность будущего результата, а вероятность столкнуться с эмоциональной болью, которую подобное движение может за собой повлечь Именно поэтому одна часть вас искренне хочет изменений, тогда как другая всеми силами пытается сохранить привычный порядок вещей 💔 Именно здесь большинство людей допускает принципиальную ошибку: ➡️ Вы воспринимаете внутреннее сопротивление как доказательство собственной несостоятельности, хотя в действительности оно является свидетельством совсем другого процесса 📌 Психика никогда не сопротивляется развитию ради самого сопротивления, она сопротивляется лишь тогда, когда развитие начинает восприниматься ею как потенциальная опасность (решение всегда принимается на основании вашего прошлого эмоционального опыта) 💌 Для психики гораздо важнее не то, насколько объективно безопасна ситуация сегодня, а то, с чем она бессознательно у вас ассоциируется! Если в детстве за ошибками следовало унижение, за проявлением инициативы - критика, а за неидеальным результатом - разочарование в вас, то постепенно мозг начинает объединять совершенно разные события в одну эмоциональную категорию 📌 Ошибка перестает быть просто ошибкой 💔 Она превращается в угрозу потерять любовь, уважение, принятие или ощущение собственной ценности Так потом во взромлом возрасте нам уже не требуется присутствие родителей или учителей, чтобы испытать этот страх, их голос становится частью нашего внутреннего мира, превращаясь в то, что мы называем внутренним критиком 🔪 Очень важно понять одну вещь, без которой невозможно изменить отношения с самим собой: - внутренний критик практически никогда не возникает для того, чтобы сделать нам больно * Парадоксальным образом его задача прямо противоположна, он пытается защитить нашу психику от повторения опыта, который когда-то оказался слишком тяжелым. Именно поэтому он становится особенно активным не тогда, когда мы бездействуем, а тогда, когда мы собираемся сделать нечто действительно значимое для нас (🤫) 🔊 Чем важнее для вас предстоящее событие, тем громче становится внутренний голос, предупреждающий о возможной неудаче🤦🏻‍♀️ При этом действует он удивительно тонко, он редко говорит "Не делай", подобная стратегия оказалась бы слишком очевидной и встретила бы сопротивление нашей сознательной части личности ➡️ Гораздо эффективнее заставить человека поверить, что действовать пока еще рано (что сначала необходимо получить еще одно образование, накопить больше опыта, дождаться подходящего момента, устранить все недостатки и просчитать абсолютно все риски, стать увереннее, научиться никогда не ошибаться) и только после этого начинать действовать 😁 кому-то знакомо? На первый взгляд подобные мысли кажутся разумными ... но объединяет их одно обстоятельство - эти условия никогда не могут быть выполнены полностью ⛔️ 🫠 Всегда остается возможность подготовиться еще немного лучше Именно поэтому внутренний критик делает гораздо более изящную вещь - он превращает вашу жизнь в бесконечную подготовку к жизни 🔄 момент, когда уже точно можно, не наступает потому, что критерий готовности определяется вовсе не объективной реальностью, а тревогой, которая,в свою очередь обладает такой особенностью: сколько бы доказательств безопасности вы ей ни предъявили, она всегда способна найти еще один повод для сомнений 😈 Именно поэтому попытки победить внутреннего критика силой воли почти никогда не работают (они лишь усиливают проблему) ➡️ Представьте себе человека, который и без того испытывает внутреннее напряжение, потому что одна часть его личности боится ошибки, а другая требует немедленно добиться результата - Что происходит дальше? Вместо того чтобы разобраться, откуда взялся этот страх, человек начинает критиковать себя уже за сам факт существования внутреннего сопротивления 🤦🏻‍♀️ Он злится на себя за тревогу, осуждает себя за прокрастинацию, испытывает стыд за отсутствие дисциплины, после чего заставляет себя работать еще жестче 🤪 Одна часть личности начинает бороться с другой, искренне полагая, что победа в этой войне наконец принесет долгожданную свободу, но любая форма внутренней агрессии воспринимается нашей нервной системой как дополнительный источник опасности, а когда мозг находится в состоянии угрозы, он перестает инвестировать ресурсы в развитие и переключается на гораздо более древнюю задачу - выживание 👍 Именно поэтому после очередного внутреннего монолога в духе "соберись тряпка!" вы ощущает не прилив энергии, а желание открыть социальные сети, заняться уборкой, посмотреть сериал или просто лечь спать То, что принято называть отсутствием дисциплины, очень часто оказывается закономерным следствием хронического внутреннего напряжения, а вовсе не недостатком силы характера 😬 Настоящая психологическая работа начинается с вопроса - "Почему та часть меня, которая хочет жить иначе, одновременно испытывает такой сильный страх перед изменениями?" Как только вы увидете за критикой себя / прокрастинацией / сопротивлением попытку защитить себя от когда-то пережитой боли, тогда появится возможность перестать бороться и начать действовать ➡️ ни одна устойчивая психологическая система не изменяется через насилие, любая ваша часть личности, какой бы неудобной она ни казалась, удерживается в психике потому, что когда-то выполняла важную функцию Именно поэтому цель психотерапии - помочь вам постепенно восстановить внутренний диалог между той частью личности, которая стремится к развитию, и той, которая по-прежнему отвечает за безопасность, перестав воспринимать любое движение вперед как угрозу Когда необходимость постоянно защищаться исчезает, энергия, которая долгие годы расходовалась на внутреннюю борьбу, естественным образом высвобождается для жизни, творчества, отношений, профессиональной реализации и любых других задач, которые раньше казались непосильными ❤️ И тогда становится очевидным, что дисциплина рождается тогда, когда человеку больше не приходится тратить силы на борьбу с самим собой, потому что невозможно одновременно нажимать на педаль газа и педаль тормоза, ожидая, что автомобиль поедет быстрее и точно так же невозможно требовать от себя уверенного движения вперед, продолжая воспринимать каждый следующий шаг как потенциальную угрозу собственной ценности 🌱

🎧 Подборка моих подкастов Выбирайте ту тему, которая сейчас для Вас актуальна: 🎧 1. Как себя поддерживать, когда всё пошло не по плану Почему любые изменения вызывают стресс, как перестать застревать в переживаниях и быстрее возвращаться в состояние, когда снова появляются силы действовать 🔗 Ссылка: https://t.me/emshanova_psy/1681 ─── 🎧 2. Тревожность: что с ней делать? Почему возникает тревога, какие механизмы её поддерживают и как постепенно снижать её влияние на свою жизнь без борьбы с собой: 🔗 Ссылка: https://t.me/emshanova_psy/1774 ─── 🎧 3. Что делать, если совсем нет энергии? Разбираемся, почему исчезают силы, куда на самом деле утекает энергия и что действительно помогает восстановиться: 🔗 Ссылка: https://t.me/emshanova_psy/1762 ─── 🎧 4. Эмоциональная устойчивость Как научиться управлять своими эмоциональными реакциями, перестать жить на автомате и стать внутренней опорой для себя даже в сложные периоды: 🔗 Ссылка: https://t.me/emshanova_psy/1688 ─── 🎧 5. Самоценность и уверенность в себе Почему самооценка постоянно скачет, чем она отличается от самоценности и как сформировать устойчивое ощущение собственной ценности, которое не зависит от чужого мнения: 🔗 Ссылка: https://t.me/emshanova_psy/1683 ─── 🎧 6. Деньги, вина и стыд Как чувство вины и стыда незаметно ограничивает доход, почему это происходит и что можно изменить, чтобы разрешить себе зарабатывать больше: 🔗 Ссылка: https://t.me/emshanova_psy/1673 ─── 🎧 7. Как найти равновесие, если проблема долго не решается Когда ситуация затянулась и кажется, что вы топчетесь на месте, очень легко потерять опору. В этом подкасте разбираем, как сохранить внутреннее равновесие и не разрушить себя ожиданием: 🔗 Ссылка: https://t.me/emshanova_psy/1641 Иногда даже одна мысль, услышанная в нужный момент, способна изменить то, как вы смотрите на ситуацию 🐌 🐬В комментариях предлагайте темы следующих подкастов 🫧 какие вопросы сейчас вас волнуют🐶

Как женщина, как мать и как психолог, ежедневно работающий с женщинами и с тем, что происходит внутри их семей, за закрытыми дверями, я не могу промолчать! Миллионы женщин сталкиваются с унижениями, обесцениванием, откровенным нсилием внутри семьи и вне её, их никто не видит, никто не знает об их проблемах, их никто не может защитить, кроме них самих! Сейчас мы видим ситуации, в которых уже публичные женщины (Виктория Боня, Олеся Иванченко) вынуждены защищать своё достоинство, сталкиваясь с оскорблениями, унижениями и обесцениванием на уровне федеральной повестки Всё это отражение глубинного социального процесса, который уже невозможно игнорировать и хватит об этом молчать Виктория будет подавать коллективный иск и это голос сотен тысяч женщин, которые годами живут в условиях психологического давления, системного обесценивания и прямого нсилия, постепенно утрачивая ощущение нормы и границ допустимого Работая с женщинами, находящимися в абьюзивных отношениях, я вижу как они перестают распознавать насилие как насилие, адаптируясь к нему, оправдывая его и, что самое болезненное, начинают считать его частью обычной жизни, думая, что у многих всё примерно также Когда в публичном пространстве звучат унизительные формулировки в адрес женщин, когда агрессия подаётся как допустимая форма коммуникации, это становится нормой восприятия, закрепляясь в коллективном сознании и формируя у подрастающего поколения искажённое представление о том, как можно обращаться с девочкой и женщиной В следствии этого мальчики вырастают с ощущением дозволенности всего, а девочки с готовностью это терпеть Мы неизбежно приходим к обществу, в котором границы разрушены, уважение обесценено, а насилие оправдано молчанием Как специалист, я вижу последствия - тревожность, потерю самоценности, страх проявляться, неспособность выстраивать здоровые отношения, передающиеся из поколения в поколение сценарии боли Как женщина и мать девочки (моей дочери 13 лет), я задаюсь вопросом - в какой реальности будут расти наши дети, если сегодня мы продолжаем делать вид, что ничего страшного не происходит? Я всегда буду за то, чтобы каждая женщина знала с ней так нельзя и это не норма, молчать и соглашаться никогда не было моей позицией и не будет Сама я не обижена мужчинами (вопреки их мнению, которое они усердно строчат мне в комментариях в инст), я замужем уже почти 20 лет (14 июля будет наша фарфоровая годовщина свадьбы), я люблю и любима, я уважаю и ценю достойных мужчин, я знаю, что они есть и они также рядом с нами, я мать дочери -подростка, и для меня все эти темы, не пустой звук, так как ежедневно я работаю с женщинами и вижу их ИСТИННЫМИ 💔 их настоящими трагедиями 🫂 Видели уже видео Викторией и Олесей? Что думаете? У меня просто пар из ушей и очередное падение вниз от пробитого дна ... *на фотках обожаемый мною Китай, я и мои любимые муж и дочь, мы сейчас в традиционном для нашей семьи апрельском отпуске ❤️

В детстве, сталкиваясь с тем, что было слишком больно, например, холодом родителей, напряжением или нас&%*лием в семье, отвержением, одиночеством или страхом, вы ...а точнее ваша психика, делала максимум возможного, чтобы выжить, - активировала защитные механизмы, которые становились вашей опорой и помогали справляться Вы учились не чувствовать, чтобы не было так больно, или становились удобным и хорошим ребенком, стараясь заслужить любовь, или держали всё под контролем, чтобы не столкнуться с хаосом и тревогой, закрывались от близости, потому что однажды она уже ранила... вариантов много При любом из них - это было единственным способом сохранить себя Сейчас, во взрослом возрасте, эти же механизмы, продолжая автоматически включаться, могут очень ограничивать вас, например: ❌️ не давать построить тёплые отношения, ❌️ обесценивать ваши желания, ❌️ сдерживать ваш рост и реализацию, поддерживая внутри то самое детское ощущение и мысль - "я хочу по-другому, но как будто не могу иначе" Так работает (когда - то очень нужная!) адаптация, но сегодня она уже просто не соответствует вашей жизни и очень портит её. И очень важно уметь это всё разглядеть, осознать и поменять ↩️ Вот почему в терапии мы бережно возвращаемся к этим внутренним точкам и постепенно распутываем то, что стало автоматическим (к вопросу о том, зачем психологи лезут в детство 😉) 🌱 терапия помогает услышать себя, свои чувства и настоящие потребности, и, опираясь на это, вы начинаете выстраивать новые эффективные способы жить свою жизнь счастливее, легче и спокойнее ❤️ Замечали у себя какие-то адаптации, которые сейчас вам мешают или это слепая зона ?

🎙📢 Скорость х2 в настройках сверху

Подробный ответ на такой вопрос из инст-ма ⬇️

Дорогие мои! Поздравляю вас с 8 Марта, днём, который еще раз напоминает нам о красоте женской Души, о мягкости, силе, глубине и удивительной способности женщины наполнять жизнь и мир теплом ❤️ Но, если честно, мне очень хочется пожелать вам гораздо большего, чем просто радости в лишь один праздничный день 🎁 🥰 Мне хочется, чтобы вы относились к себе так, словно каждый день вашей жизни - это маленький праздник, как будто сама жизнь, со всеми её поворотами, неожиданностями и открытиями, уже является большим и ценным подарком, который можно бережно разворачивать день за днём! Пусть в вашем внутреннем мире выстраивается то состояние, в котором есть место заботе о себе, уважению к своим чувствам и умению остановиться, выдохнуть и прислушаться к себе! Пусть у Вас чаще появляется ощущение внутреннего баланса, когда не нужно всё время куда-то бежать, что-то доказывать и чему-либо соответствовать, а можно просто быть собой 🫂 И пусть в каждом Вашем дне, даже самом обычном и будничном обязательно находится какая-то радость, я очень хочу, чтобы вы чувствовали, что вы важны, ценны, достойны любви, заботы, нежности и хорошего отношения к себе, не только сегодня, а каждый день в своей жизни ❤️ С праздником нас, девочки 💃 !

Разбор Дюймовочки 🫶🤗

Ревную сильно парня, как перестать боятся что меня бросят или изменят Сразу убираем момент с тем, что он реально даёт поводы для таких волнений, ок? Разбираем вопрос в контексте того, что партнер надежный, любящий и сомневаться в себе поводов не давал. Тут нужно работать с ощущением собственной ценности, потому что корень такой проблемы обычно кроется в типе привязанности, который формируется в опыте близости с теми, от кого зависела наша жизнь (чаще всего это родители, конечно) и формируется это обычно в детстве / юности Корень ревности - это страх утраты опоры и различные ваши убеждения: ✔️«Я недостаточно хороша, чтобы меня выбирали навсегда / надолго» ✔️«Если появится кто-то лучше, то мне изменят» ✔️«Любовь можно потерять в любой момент» Имея такие убеждения, психика начинает искать им подтверждение - сканирует, контролирует, додумывает, устраивает проверки, сравнивает себя с другими женщинами (не в свою пользу). Это очень тяжело, когда вы постоянно в таком напряжении 😔 За таким восприятием и поведением обычно стоит опыт эмоционально нестабильных / холодных родителей, непредсказуемость ощущения любви в детстве (сегодня близость, завтра дистанция), прошлые измены или предательства, травма оставления / утрата, глубокая внутренняя установка «меня можно не выбирать» и др. ❌Поэтому пытаться перестать ревновать силой воли почти никогда не работает и в терапии мы не работаем с ревностью напрямую. ✔️Для качественного результата нужно работать с детскими сценариями привязанности, внутренним образом себя, страхом покинутости, вытесненной злостью и стыдом, зависимостью вашей самооценки от внешних факторов и пр. 🙏В таком процессе мы постепенно создаём внутри устойчивую опору, имея которую вы уже не будете ревновать без причины. Парадокс в том, что чем сильнее мы боимся потерять, тем больше напряжения мы создаём в себе и в отношениях, и это напряжение действительно может отдалять партнёра, провоцировать ссоры и, в дальнейшем, повышая риск и измен, и расставаний. Так мы загоняем себя в цикличность, выход из которой, с каждым кругом, будет требовать всё больше и больше ресурсов и сил 💡

✅️3: Освобождение от роли жертвы Позиция жертвы удерживает нас в состоянии страдания и обиды, в то время как "Радикальное прощение" помогает осознать, что никто на самом деле не является жертвой. Принятие этой идеи позволяет изменить восприятие событий и взять на себя ответственность за свои эмоции и реакции. Это мне очень отзывается, ведь быть жертвой в какой – то конкретной травмирующей ситуации и посвятить всю свою жизнь этой травме – не одно и тоже. Мы становимся жертвами, когда обвиняем других в своих бедах и проблемах, это удерживает нас в негативном состоянии и мешает развитию. Радикальное прощение предлагает отказаться от этой роли, осознать свою ответственность за происходящее и увидеть в этом урок. Тут, на мой взгляд, очень важно понимать, что прощение обидчика без предварительной работы с собственными чувствами может усилить травму. 📢 Например, если человек прощает, не осознавая глубины нанесенной ему раны, это может привести к заниженной самоценности и к склонности к самопожертвованию. ✅️4: Изменение восприятия событий Радикальное прощение по книге - это не прощение кого-то за их действия, а переосмысление ситуации таким образом, чтобы увидеть в ней духовный урок. ➡️ Это меняет наше восприятие и позволяет увидеть, что за каждой ситуацией стоит более глубокая истина и смысл. Мне тут больше отзывается не сама отсылка на божественный замысел, а то, что почти любая ситуация, даже самая плохая, скорее всего взрастила в нас какие – то качества, которые стали нашей силой и нужно это увидеть. Об этом я буду рассказывать в одном из уроков на практическом интенсиве «Ментальная эволюция», который будет в сентябре. Такой подход в изменении восприятия событий очень эффективен! Но всё же мне не нравится радикальность, не на все события можно изменить восприятие, есть исключения. А еще я думаю, что прощение обидчика может быть интерпретировано как разрешение на продолжение вредоносного поведения, особенно в контексте токсичных отношений, если мы говорим про настоящее, а не прошлое. Если прощение происходит слишком быстро или без осознания своих границ, это может дать обидчику сигнал о том, что его поведение приемлемо и может продолжаться. Такое очень опасно в ситуациях, связанных с эмоциональным или физическим насилием. В конечном итоге книга нас ведет к тому, что радикальное прощение - это про освобождение себя. Про отказ от ожиданий, осуждений и обид, которые удерживают нас в прошлом. Прощение позволяет человеку освободиться от негативных эмоций и обрести покой, внутреннюю свободу и гармонию. Очень, конечно, хорошо звучит, но мы же просто люди. Кому – то удалось полностью избавится от ожиданий, осуждений, обид и парить на лотосе? Нет таких? И это Окей! С нами все в порядке. Боюсь, что у многих читателей этой книги, несмотря на всю ее пользу (которую я не отрицаю) может возникнуть чувство «со мной что – то не так, раз мне не удается жить без обид». Прощение, особенно когда оно продиктовано внешним давлением ("Ты должен простить, чтобы двигаться дальше"), может сделать хуже. Человек может чувствовать себя обязанным простить, несмотря на то, что он ещё не готов это сделать. Это подрывает его доверие к себе и способность устанавливать и поддерживать здоровые границы в отношениях с другими людьми. Что я считаю по итогу прочтения книги? 📌Книга на любителя 📌Прощение – прекрасно, только важно, чтобы оно исходило из внутреннего желания, а не было актом самопожертвования. 📌А еще все радикальное превращается в абсурд, не нужны тут крайности, каждый случай индивидуален ❤️ Читали эту книгу? Как вам она?

Моя рецензия на книгу "Радикальное прощение", наверняка многие о ней слышали и читали. ... двоякие ощущения от прочитанного ⬇️ Книга о том, как можно преодолеть боль и обиды после травмирующих ситуаций. Ключевые идеи из книги: ✅️1: Прощение через осознание истинного смысла травмы и обиды. В книге процесс прощения рассматривается как глубокое осознание того, что всё (даже самое плохое!) происходящее с нами, имеет высокий смысл и служит нашему духовному росту. По книге решение простить наступает через понимание и принятие своего болезненного опыта как части более широкого замысла (нам недоступного, конечно же). Такое осознание, как считает автор, позволяет нам выйти из дуальности "правильного" и "неправильного", увидеть масштабную картину мира и понять, что все ситуации и люди в нашей жизни являются частью нашего духовного пути. В этом есть смысл, но меня смутило то, что при такой трактовке прощение может происходить без должного признания своей боли. Это обесценивает травматичный опыт человека и приводит к тому, что он будет чувствовать, что его боль не имеет значения, и, следовательно, он сам не заслуживает сочувствия и поддержки. Что в корне не верно. ✅️2: Все события служат духовному пробуждению Автор утверждает, что все, что происходит в нашей жизни, даже самые болезненные события, имеют глубокое духовное значение. Они помогают нам увидеть свои тени, проработать внутренние конфликты (тут согласна) и способствуют нашему духовному росту. Книга предлагает увидеть травмирующие нас события как дары (!).   🫣Бррр! Далеко не все события в нашей жизни помогают вырасти духовно. Более того, прощение без осознанного проживания своих чувств и работы над эмоциями может привести к тому, что боль останется глубоко внутри, готовая проявиться в будущем. Иногда для восстановления чувства внутренней справедливости важно не столько простить, сколько признать, что случившееся было неправильным и не прощать (и может быть даже отомстить за себя?). Я считаю, что прощение обидчика и радикальное принятие обид как опыта могут привести к тому, что человек начинает отрицать свои настоящие чувства, такие как гнев, ярость, агрессия, боль. Если эти чувства  подавляются, это может привести в будущем к  психологическим и физическим проблемам. Продолжение в следующем посте⬇️

Обещала вам "Золушку" 🤗❤️

Вот "Красавица и чудовище", завтра планирую "Золушку", но не знаю успею или нет, так как много сессий с клиентами. Если успею, то будет и Золушка ❤️👌🏻 А пока поделитесь, как вам разбор "КиЧ"?

О, можно сюда пожалуйста разборы? Я в инсту практически не хожу совсем

Делала разбор мультика для инста, после "Русалочки" еще "Красавицу и чудовище" разобрала. Комментарии там, конечно, очень полярные от благодарности за интересный разбор и "подсветку" важных тем, до как я посмела покуситься на святое )) Тут у меня много вас, кто не заходит в инст, поэтому решила продублировать 😉 Что думаете по теме разбора ? "Красавицу и чудовище" сюда выложить, или в инсте уже посмотрели ?

Внизу слайда ссылка на автора есть. Нашла полный список, скопировала и добавила в .pdf Выбирайте то, что для вас ресурсно❤️