✨ Новая реальность 4 и 5 D✨

То сейчас: « Каким я каждый день выбираю быть, что делать и что думать» И самое важное наряду с Осознанной Ясностью это ответственность. Знаете что означает это слово? Ответственность - это ваш ОТВЕТ миру на приходящее сообщение. Мой последний пост был про то как мне пришла ситуация которая подняла во мне эмоции.Мне пришло «сообщение» я на него ответила включением отреагировала, отреагировала отрефлексировала и больше не хочу включатся значит беру ответственность и не отвечаю. При этом наоборот ситуации в которых нужен мой ответ я включаюсь. Опять же на примере у меня есть девочка знакомая которая живет в отношениях которые ее не устраивают. Ей мир накидывает сообщения а она на них отвечает бездействием, она говорит он меня не отпускает, он не даст мне покоя. Это не ОН не отпускает, это она бездействует игнорируя сообщения, отдавая эмоции= энергию матрице. Возможно у кого то сразу возникают мысли, легко говорить. Но мне же страшно, мне обидно, мне больно, на что мне тогда опираться если я откажусь от роли «страдальца» чем я тогда жить буду? Это же сложно. Сложно согласна если Вы держите на этом фокус. Снова пример. Я набрала лишний вес, мне не комфортно, захотела его сбросить и весь мой фокус был на том что у меня лишний вес. Он никак не уходил, я питаюсь чисто все только начнется движение баз что то происходит я позже легла пелена напала я фигни наелась и снова прежний вес. И так по кругу. Фокус у меня лишний вес. Как только я догнала что играю сейчас в игру «У меня лишний вес» фокус сместила на другую игру «У меня здоровое, стройное, подтянутое тело» все я играю в эту игру. И вуаля я снимаю видео и вижу свое тело по другому. Сошел отек тело стало худеть, я вижу что оно мне нравится. Хотя вчера взвесилась ради интереса ушло 1,5 кг не все, но мой фокус продолжает быть на том что «Мне нравится мое тело». Нам так и так нужно держать на чем то фокус, так посмотрите на чем Ваш фокус он Вам помогает? или наоборот держит в игре которая работают не на вас. Итог. Долго и много говорили про переход и вот он происходит, происходит каждый день где люди выбирают или не выбирают чем они живут и во что они вкладываются. В себя или в ту систему в которой они по привычке неосознанно живут. А такие дни как сегодняшний служат лифтами. Сегодня можно остановится, ясно посмотреть на свою жизнь, осознать во что я сейчас играюсь, мне это помогает? или разрушает? И сделать выбор зайти в лифт сократить путь и подняться новую ветку реальности. Или почитать, послушать и пойти мимо жить и играть дальше в привычную игру. Практика на равноденствие. Я бы рекомендовала две. Их можно сделать сразу две или по одной какая откликается. Первая. Берем чистый лист бумаги и от руки пишем. Что я заканчиваю и оставляю тут. Не общими словами, а честно. Какие состояния, связи, решения, внутренние договоры вы больше не хотите нести дальше. Можно описать ситуации которые хотите оставить и больше не проживать, можете написать письмо человеку которому вы хотите что то сказать закрыть обиду и крутите этот биолог в голове. Вы пишите все. И список лучше физически уничтожить: разорвать, сжечь, убрать. Не ради ритуальности, а чтобы зафиксировать для себя границу: это было - но дальше я это не выбираю. Вторая практика. Также берем чистый лист бумаги и также от руки это важно! пишем. Опишите себя и свою жизнь ровно через год. Какая Вы к следующему циклу равноденствия. Только не какая я хочу быть. А Я есть… Как вы живёте? На что опираетесь? Что стало нормой? Как вы принимаете решения? Что изменилось в деньгах, в работе, в личной жизни, в состоянии?После того как опишите под текстом напишите цифру 358 это запускающая формула нового витка. Это не фантазия ради красивого текста. Это способ задать направление новому фокусу внимания. В идеале то что я оставляю написать до начала равноденствия. А как я себя вижу в начало равноденствия и после до 21 числа. Также рекомендую убраться дома помыть полы с солью, принять ванну с солью, или сделать солевой скраб если нет возможности или желания ванну принимать.

20 марта - День весеннего равноденствия наступит в 17:45:14 по московскому времени. В этом году сходятся сразу несколько линий: новолуние, равноденствие, переход Солнца в Овен и разворот общего фона в сторону большей ясности. Период где один цикл заканчивается, а следующий уже требует новой настройки. Что значит ясности и какие настройки требуются? Очень много было информации о новом времени и переходе с 3Д пространства в 4 и 5 Д пространство. Я писала о том что это не какое то новое пространство с розовыми единорогами в которое людей перенесут. А мир в который Вы сами переходите. Переходите за счет своего СОЗНАНИЯ. Сознание — это способность осознавать себя и окружающий мир, позволяющая нам понимать «кто я», «где я» и что происходит вокруг. Это «центр управления» нашими мыслями, чувствами и действиями, благодаря которому мы анализируем информацию, планируем будущее и отличаем себя от других людей и предметов На примере. Вам говорят какую то информацию например о том что сейчас очень тяжело цены растут, денег ни в кого нет, бизнесы закрываются. Как Вы реагируете на эту информацию? Страхом, паникой, злостью … какие эмоции? Я могу сознанием услышать что я сейчас чувствую, почему это чувствую, как я могу себе помочь если у меня поднимается негатив чтобы из этого состояния выйти или начинаю в эту эмоциональную игру играть? 3Д пространство это «игра» некий загон, матрица как сейчас часто говорят. И основой источник питания этой игры, ЭМОЦИИ негативные эмоции. Слышали такую фразу что довольный человек останется просто довольным уйдет и редко выразит свое чувство радости (отзыв например напишет), а недовольный человек расскажет десятерым. Недовольство в большинстве случаев ярче, «дороже», люди любят смаковать страдания. Энергия недовольства питает матрицу, поэтому тут так все настроенно человека к детству приучают у негативу упадешь… не делай плохо будет… стыдно за тебя… Вина, страх, обида, чувство не значимости, вообще практические основные чувства человека которые он в большинстве своем испытывает (осознано или нет) и так не потому что это реальность, а потому что так выстроена система потому что это ее «еда». И последнее время что происходит так большинству дают максимальные «подсказки» к тому чтобы он начал смотреть на все более Ясно и осознано. Чтобы люди начали понимать что они как будто по кругу ходят каких то одних и тех же сценариев. Что эти сценарии по факту им вообще не служат. Например работа с которой вы уже тысячу пятьсот раз хотели уйти понимая что она вас разрушает. Отношения которые все изжили себя и вы все ни как не разойдетесь. Страдания которые вы не понимаете но берете как за основу своей личности и держитесь за них. Прям мой пример. Мое детство, оно было непростым, но его уже нет. Я уже не там, я уже не та. Все эти «страдания» можно больше не питать. Они дали мне все что они могли дать они долго были моей основой и моим фундаментом на который я опиралась. Типо я стану такой то, у пеня будет такая то жизнь, я буду делать по другому. И все что я хотела сделать опираясь на этот фундамент «боли» я уже сделала. Так сказать договор с матрицей был честный я покормила ее своими эмоциями но и она честно дала мне матричные блага. Но сейчас уже все это отжившая история в которой если я буду продолжать быть мне давать уже ничего не будет, отдавать энергию буду только я. Понимаете о чем я? У нас у каждого 100% есть какая то история страдания (болень, мама папа не любили, у меня ничего не получится я страдалец и жертва…) за которую мы зацепились потому что думаем что это наш фундамент наша основа и играем в нее. Сегодня тот узловой день когда вот это ясное понимание что если вы всю жизнь играли в одну игру это не означает что других больше нет, это означает только то что передо мной лежит куча игр и какую игру каждый день просыпаясь включаю Я. Честно провести свою внутреннюю ревизию, что уже не работает для вас? Что наоборот вас разрушает. И вопрос к себе сейчас меняется. Если раньше мы спрашивали себя : «Что я хочу получить?»

Помню когда у меня была опухоль и вся эта история с операцией и гемоглобином, что мне очень помогло это проживать это все через то что я писала посты о том что чувствую. Сегодня пришел такой же порыв, принять признать, проговорить что я чувствую и глотать это комом в тело.

Человек живет в своем мире, в его мире то что я вижу цифрой 6 человек видит цифрой 9. Наше детство это один из базовых фундаментов на которых строится личность и я даже где то видела такой рилс где развлечение взрослой души это пройти максимальные матричные трудности и сквозь это все равно выйти за Эго и человеческие эмоции. На уровне души это не плохо и хорошо, а опыт души. И очень часто даже бывает когда очень высокие души берут на себя роль тут творить «самые жуткие вещи» для того чтобы другие души могли об это расти. Поэтому с уровня души понимаю это мой опыт и таким каким его вижу и чувствую могу видеть его только я, это все для меня произошло и происходит чтобы меня взрастить в не для того чтобы я что то доказала и «переделала» человека. Это очень сложно и не только мне… нам всем сложно … а людям кто не может выходить из ЭГО к душе еще сложнее, они живут без передышки в давлении низких эмоций и не понимают что можно по другому. Это я помню как когда у меня гемоглобин был 48, он же не резко упал он падал и падал по тихонько я силы теряла не резко а постепенно и организм адоптировался к этому стало нормой еле жить, а когда мне сделали первое переливание и гемоглобин стал в норме я офигела от своего состояния что оказывается можно по другому жить, я просто забыла что можно так. Так и тут… человек поступал тогда так, поступает сейчас так не потому что он плохой или хороший а потому что он проходит свой опыт, а я прохожу свой. И задача каждого не исправить другого, а работать с собой. При этом всем у меня долго не укладывалась история того что я понимаю все с человеческой части и я понимаю все с духовной части, и мне внутренне было некомфортно когда я чью то сторону занимаю . Что если я на все буду смотреть со стороны души я предаю свою маленькую девочку Женю которая все это проживала, что ее боль как будто даже не знаю какое слово подобрать обезличивается или обесценивается, как будто тогда я становлюсь как человек и не замечаю что ей больно и ей конечно близко все темы души, и она сильная готова выносить многое, но она маленький ребенок и ей нужно что ее взрослый позаботился о ней и дал ей чувство безопастности. Но и жить в этой энергии, продолжать подвергаться насилию тоже не встраивается. Ищу баланс, помню, вижу боль и раны своего внутреннего ребенка, не дам больше его бить никому, но и втягиваться в игры «плохой - хороший» не буду насколько хватит у меня душевной силы.

Пил человек нечасто только в праздники с компанией и я не помню ни одного случая чтобы в пьяном состоянии нас наказывали, даже помню наоборот выпивший человек был добрый и веселый. Поэтому будучи ребенком я закрывалась в туалете и молилась богу чтобы только пожалуйста пожалуйста сегодня у человека было хорошее настроение и не нашли бы повода за что нас с сестрой избить. И недавно осознала что в детстве казалось как будто когда я начала молился чтобы не били, наоборот всегда срабатывала и я перестала молится и верить в то что, что то может помочь…. То что я написала выше это не все есть вещи еще более «грязные и больные» но они тут абсалютно не нужны это все огромная зияющая рана, боль, травма, у меня нет базового чувства безопастности для меня все люди опасны, я могу быть с людьми и буду общаться но мне проще всех держать в неком отдалении от себя и быть в узком узком кругу мужа и детей. И казалось бы вроде все я уже взрослая но меня продолжают «бить» и проводить психологические давления только теперь не физически удлинителем и палкой. Мое ЭГО хочет мусолить это все винить, доказывать, бить, орать, у меня иногда от этого всего поднимаются такие мерзкие и низменные чувства что мне кажется если я все это скажу человеку в лицо он не выдержит. Но жизнь меня уже однажды научила дав опухоль… что я могу жить в вечной обиде, но тогда платить я буду своим телом. Урок этот помню и всегда когда Эго берет верх я обращаюсь к другой своей части… к душе…

Помню зимний вечер человек приходит домой с прозрачным пакетом и он полон мороженного в вафельном стаканчике…я не помню с чего началось все… по-моему у нас был бардак в комнате… я не помню как и чем били … помню только как дальше мы едем в машине скорой я смотрю в окно на улице темно, светит фонарь и в его свете очень красиво падал снег я смотрела на это и думала что тут рядом с этой больницей бабушка живет (до 10 класса мы жили в деревне, бабушка жила в городе мы мало с ней общались она ничего не знала практически про то как нас «воспитывают». Я не помню диагноз, знаю что что то связанное с коленом потому что оно болело долгое время в детстве потом был период надо на погоду во взрослом возрасте сейчас как отголосок прошлого тоже иногда проявляется но, не перелом точно потому что в гипсе я точно не была, но ходить я не могла, ползла на руках по полу ноги волочила за собой. Сколько это времени продлилось я тоже не помню… может пару дней… может неделю… и я помню как мы вернулись с больницы домой … меня позвали …на руках ползу на кухню открываю холодильник и дают мне то самое мороженое из пакета которому в начале вечера я так сильно обрадовалась, помню как сейчас ем это мороженное а внутри ноль чувства радости от этого мороженого какое то непонятное чувство боли и вины что это ты сама во всем виновата… Есть такие воспоминания которые мне не забыть… как нам с сестрой сказали что соседский мальчик убил нашу кошку и нам дружившим с его сестрами сказали что нужно его привести за дом в небольшую просеку но ему не говорить зачем, и на наших сестрой глазах и на глазах его сестры этого парня который был младше меня на год начали разбивать, меня сильно затошнило, я стала плакать и умолять прекратить. Родители мальчика жили под нами мама пила, папа только что вышел из тюрьмы. И даже будучи ребенком мы с сестрой понимали тогда что этого ребенка били не за то что он якобы убил нашу кошку, а за то что его отец «поматросил и бросил». Это была маленькая деревня никто не заступился и не разобрался за этого парня, никто и не вступался за нас… мой мозг эти воспоминания стер… но сестра помнит и рассказывала как нас голых выставили в подъезд… когда сестра рассказала этот случай я вспомнила другой как нас выгнали из дома сказав что теперь мы будем жить на помойке… и я тоже помню эти чувства как мы долго одевались чтобы потянуть время потому что было очень страшно уходить… как в итоге нас все равно выгнали за дверь мы спустились по лестнице и пошли сели на бетонные блоки которые стояли на дороге недалеко от помойки…потом за нами пришли отвели домой и избили … Возможно кто то думает что мы были пипец оторвы и поэтому нас так воспитывали? В начальной школе в классе во втором или даже может первом меня вызвали к доске, я очень хотела в туалет но побоялась отпросится и у доски на глазах у всего класса описалась, меня засмеяли я никому не рассказала о случившемся и стала прогуливать школу, по дороге в школу было поле и там стояли стога с сеном я залазила туда и сидела там, а когда видела что дети идут домой со школы тоже шла. Сколько так продлилось не помню, но когда учитель сказала об этом меня не ругали, обхаян был учитель за то что надо мной смеялись и за то что я прогуливала. Я была троечница, при чем я знаю что у меня умная голова была если бы хотела учится то училась бы хорошо, но от нас не требовали хорошей учебы, за нее не наказывали иногда были порывы заставить хорошо учится, и били головой об стол во время выполнения домашнего задания. Но это было скорей исключение. Я не курила и не курю до сих пор, пробовала но мой организм практически на все реагирует тошнотой, сейчас уже год не ем мясо меня тошнит от запаха. Даже моя беременность в 16 с половиной лет была потому что это был последний звонок в 11 классе 25 мая (я знаю даже дату) все девчонки уже встречались с парнями были взрослые, крутые а я курить не могу, пить не могу, мелкая выгляжу еще младше своих лет еще и как «дура» хожу. Вот и решила стать тоже взрослой ну и шах и мат с первого раза. Пил ли человек, что то употреблял и так себя вел? Нет.

На днях наткнулась на пост где девушка пишет о том что не понимает почему люди поступают так или иначе, что ей это чуждо она живет по другому. Я прочитала и думаю, что тут понимать…люди такие люди и когда мы встаем в такую позицию сравнения, оценки я хороший- тот плохой это наше ЭГО. Такая в своей голове «умную и ведающую включила» а, на следующий день узнаю о том что мой сторитейл про день рождение сына вызвал столько гнева и ярости в человеке что он день потратил на обсуждение того какая я плохая… меня обвинили что я не рассказала настоящую «правду», это не посторонний человек это близкий даже бы сказала самый родной человек … и в голове сразу первые мысли почему человек так делает, я не понимаю, как можно быть таким человеком , как так можно жить, думать, говорить … О чем я очень много думала этот год который была в неком отшельничестве это о своем ЭГО и том чтобы перестать винить себя за то что мои травмированные части проявляются, увидеть их признать, дать им место не обесценивая их, но при этом и жить ими, искала тот самый баланс. И как только мне казалось что вот я наконец его почувствовала и стала жить в нем приходила ситуация проверяющая, действительно получилось или это иллюзия… Окей правда так правда… Я боюсь высоты, точнее мое тело боится, когда я выхожу на балкон даже второго этажа у меня начинается колотится сердце, кружится голова и начинается тошнота. Когда я была ребенком мы жили на 4 этаже, меня и сестру на балконе ставили на табуретку и заставляли прыгать с балкона, это было наказание … либо прыгай либо будут бить. Я не помнила сколько нам с сестрой было тогда лет, узнала недавно в одном из разговоров с папой… он нас с сестрой забрал и я не хотела от него уезжать когда нас приехали забирать сказала что боюсь что меня выбросят с балкона… мне было 6 лет сестре 5 в каком возрасте нас стали ставить на табуретку не скажу, но помню точно что после того как забрали от папы на балкон больше не выставляли… начались другие «развлечения» … Поля никогда не будет носить вещь если ей хоть маленькая ниточка будет чувствоваться. Я ношу практически любую вещь мое тело в большинстве случаев «выключено» от чувствования. Не помню сколько мне лет… прячусь под кровать реву и молю «…….(в начале было слово которое обычно дети ласково говорят своему родителю) Пожалуйста не бей, пожалуйста не бей» кровать поднимается меня за ногу вытаскивают из полнее и наносятся удары… били всегда двумя инструментами палка и удлинитель свергнутый в двое. Тогда был удлинитель … и что интересно я помню все что было до как я плакала как умоляла, лицо человека, как заносится рука с удлинителем на домной как выглядят кроваво синие синяки на теле от палки или провода, но я не помню сейчас саму эту боль телом, я как будто выключалась… выходила из тела… Часто на процедурах когда что то делают говорят говорите если больно? И удивляются тому что я молчу, Вам точно не больно? Мне не больно и Я не терплю, я в большинстве случаев не чувствую боли ТЕЛОМ. А один раз был ремень. Это было сразу после того как мы приехали от папы (в детстве говорилось что папа нас украл) Мы с сестрой и с какой то подружкой пошли на речку, нам нельзя было туда ходить это действительно единственный случай когда я помню что нас наказали за то что мы «ослушались». Нас искали по деревне, нашли на речке привели домой и отлупили ремнем. Я до сих пор помню как выглядит это. ремень это был коричневый кожаный ремень от плаща, он был сделан из ооооочень мягкой кожи и я помню как стою жду первого удара, а он мягкий… моему детскому телу привыкшему к другим ударам не было больно… но я все равно заплакала… плакала и молилась чтобы только человек не понял что мне не больно и не поменял ремень на удлинитель … больше нас этим ремнем никогда не наказывали.

С сегодняшнего дня по 28 идеально составлять свои планы, цели на год. В благодарность Вам за то что Вы тут на этом канале читаете меня во вложении будет подарок. Блокнот в электронном виде по целям там есть практики все цели разбиты по секторам. Хотите себе помочь, выделите время сядьте почитайте выпишите🤗 Также рекомендую перед списком/картой целей принять ванну с солью, а в идеале еще и дома сделать уборку помыв пол с солью. У меня в мастерской очень много соли. Морская с травами, крымская розовая очень полезная большим содержанием микро элементов и английская магниевая. Но если нет возможности заморочиться и покупать даже с простой поваренной солью ванна также будет полезна. П.с. ошибки специально не исправляю, мне тут сказали что думали я через ИИ посты пишу) Нет без ИИ и мои ошибки этому подтверждение живой человеческий ум несовершенного человека позволяющего себе ошибаться)))

17 февраля Новолуние, наступление нового года по восточному календарю (вступает в силу год лошади) начало коридора затмений, эра водолея начало 10 летнего цикла. Решается и происходит, больше чем кажется. Мы привыкли оценивать все внешними факторами грубо говоря цветы подарил =любит, такой то результат значит я успешен, будет это тогда я буду счастлив. Но сейчас происходит период когда закладывается новый фундамент, не внешней деятельности, а из внутреннего состояния которое эту деятельность рождает. Именно в такие переходные узлы времени, пространство словно проверяет не ваши знания, не методы и не инструменты, которыми вы работаете. А состояние из которого вы взаимодействуете с миром и людьми. Момент перенастройки опоры. Сейчас важно не усиливать внешнюю активность, а фокусироваться на внутреннем состоянии. На примерах знаю так всегда понятней) Я открыла мастерскую, вложила в нее немаленькие суммы, оборудовала наняла сотрудников, но она себя еще не окупает, есть много моментов над которыми нужно работать есть что еще не получается например настроить работу соц сетей. И так интересно еще происходит как специально чуть ли не каждый второй от знакомых до незнакомых спрашивают, ну как дела? Покупают вообще? Нужно это кому то? Стоило это того? Как написала выше пространство как будто проверяет тебя не на то что ты знаешь и умеешь, а на твое состояние какое состояние ты держишь в такие моменты. Боишься этого хауса и пытаешься быстрее от него убежать потому что хаус это страшно, потому что другую дуальность «счастья/успеха/любви» не вывожу и поэтому ищу внешние опоры которые меня поддержат. Или начинаю понимать что хоть что делай но мы живем в дуальном мире, если есть успех то обязательно будут неудачи, будет чувства счастья и чувства отчаяния. Все спектры эмоций и состояний и не получится выключить что то, бежишь от неудачи но и от успеха ты также бежишь, живешь в постоянном между результате. Что матричные игры где мне нужно себя переделывать под «хорошего» утопия и можно играть в эту игру всю жизнь и так и не прийти к финишу. На примере. Агрессия кричу и ругаюсь хочу стать спокойной и покладистой. Агрессия это сила, это двигатель и в какой то степени топливо, когда это топливо направляется не туда то агрессия выливается на других, как в кастрюле пару нужно выходить если крышка закрыта он вырывается снося крышку. Прорабатывая агрессию я не принимаю себя, свою силу но главное не это даже, а то что я не умею ей управлять и вместо того чтобы учится быть собой и вывозить себя экологично распределяя то что мне дано, я отказываюсь от этого. И вот как раз новое время подводит каждого к тому чтобы принимать эту дуальность, что эмоции, чувства, ситуации могут быть разными все имеет место быть и мне не нужно каждый раз от ситуации к ситуации искать новые опоры чтобы это все вывести, теперь я взращиваю опору в себе фокусируясь на своем состоянии из какого состояния я сейчас что то делаю. Но важно понимать это не про то что я сижу и ничего не делая принимая все и типо мир все решит. Я делаю только превыше всего сначала становится состояние только когда оно в балансе из него начинаю создавать и работать над любой ситуацией.

Насильно никто никуда никого не переведет, подталкивать даже давить будут но на все свобода воли, если человек хочет страдать ему будут давать все больше и больше для того чтобы он страдал если он сделал такой выбор. Также и просто посижу отмолчусь сделаю вид что все меняю тоже не получится. Все сейчас выбор и работа. Осознанная работа, куда я иду? Я иду туда из каких чувств из страха? Я контролирую, оцениваю? Или я иду по своей душе? Иду к внутреннему состоянию, я знаю куда я хочу но при этом я в доверии и в принятии что в пути все может пойти вообще ни так как я задумал но все равно все складывается для меня. И предстоящий коридор затмений про это кто то получит возможностью подчистить хвосты что еще не отработал, кому то покажут над чем работать еще нужно, а кому то уже дадут бонусы за проделанную ранее с собой работу.

Может я когда то уже писала про объяснение в физике что такое 5D пространство но снова хочу сначала именно НАУНОЕ обьяснение. 5D-пространство в физике — это гипотетическая модель, включающая три привычных пространственных измерения , время (четвертое измерение) и дополнительное, пятое измерение. Оно используется в теории струн и теории Калуцы-Клейна для объединения фундаментальных взаимодействий (например, гравитации и электромагнетизма) и описывается как свернутое в микроскопическую петлю. Ключевые аспекты 5D-пространства в физике: Дополнительное измерение: В то время как 4D (пространство-время) описывает, где и когда находится объект, пятое измерение вводит новые степени свободы для частиц. Свернутость (Компактификация): Пятое измерение невидимо, так как оно «свернуто» в петлю планковского масштаба, подобно тому как издалека шланг выглядит как 1D-линия, а вблизи оказывается 2D-цилиндром. Таким образом, 5D — а математическое расширение физического пространства, призванное объяснить устройство фундаментальных сил на микроуровне. Ключевое слово РАСШИРЕНИЕ. Вы заметили что очень много людей говорят о том что 2025 был сложным! Почему? он был сложным потому что вскрывал проблемы, доставал из темных углов, то что по факту давно было на что раньше не хотелось смотреть, заставлял принимать решения которые не хотелось решать, брать ответственность там где раньше ее перекладывал, оголял, я например заметила что эмоции были в этом году ярче именно эмоционально мне было тяжелее всего. И если на это все смотреть линейно, как в примере выше издалека шланг кажется линией. 3D формат то год оценят по шкале плохо или хорошо. Но по факту год учил и будет продолжать учить тех кто еще не понял, РАСШИРЕНИЮ. Подходить ближе и смотреть что мы раньше видели из далека и думали линия, оказывается цилиндр. На примерах. Хочу поменять работу, сферу деятельности, место, закончить старые отношения и т.д но не делаю этого потому что мозг поет старую песню о том что нужно подождать, нужно сначала найти что то другое, не получится и т.д и т.п все мысли зациклены на страхе. Из страха человек начинает включать оценку.Оценил ситуацию (опять же мозгом) разделил ее на плохую и хорошую, например та то то показывает в интернете значит она успешна срочно стремлюсь к такому чтобы мой мозг считал меня тоже успешной, или мне нужен определенный доход тогда я буду чувствовать себя безопасно, мне нужен человек который поможет тогда у меня все получится, мне нужно стать другой «перестать быть плохой, ленивой, безответственной и т.д как мы любим себя еще называть и начинаю включать контроль чтобы вот все то что мозг из чувства страха рассказывает, контролировать и не допускать, жизнь получается линейная, плоское видение через призму страх/оценка/контроль старый наш добрый и привычный мир ЗD формата. И вроде бы да и ладно нафиг нужно это все непонятное новое пространство останусь там где есть пусть буду в этом так называемом 3D думает человек. Но проблема то и в том что это пространство сжимается, оно в прямом смысле сдавливает всех, поэтому все у всех и «вылезло». И простите за может некрасивые слова но обратно уже не залезет, все. Пространство расширяется и оно «давит» на тех кто линеен. При чем это не пространство или время «плохое», как многие валят проблемы на некое «зло». Пространство дает выбор ты отпускаешь свое старое представление, привычку и идешь ближе на внутреннем доверии, гармонии и принятии любого результата без оценочно, воспринимая все просто за опыт который учит и делает тебя более многомерным. Или не отпускаешь выбираешь свой привычный план действий страх/оценка (плохой-хороший,вина-обида), контроль и продолжаешь играть на старом поле осознавая что условия на этом поле все хуже и хуже уже и трава вся вытерлась, и свет уже выключили уже и бульдозера подъезжают и тебя начинают притеснять, чтобы это поле вскопать и заменять его новым.

Коридор затмения 17 февраля - старт архитектурной перепрошивки реальности. Запускается перестройка матрицы управления: личной и коллективной. Включается противостояние двух векторов — живой органической эволюции vs жёсткой системы контроля. Как реальный внутренний и внешний конфликт моделей будущего. Поле будет балансироваться через напряжение. Через столкновение. Через необходимость выбора опоры. С одной стороны — живая сила души, природная навигация, вектор 5D-сборки и внутреннего суверенитета. С другой — структуры давления, конкуренции, удержания формы любой ценой. Процессы ускоряются. Развилки становятся резкими. Решения — необратимыми. Больше не получится «подвиснуть» между вариантами. Движение будет требовать направления и выбора. Начнётся пересборка договоров, союзов, коалиций — в отношениях, проектах, сообществах, системах влияния. Всё, что было формальным или удерживалось инерцией, будет проходить проверку на подлинную совместимость частот и целей. В эмоциональном и ментальном поле усилится тревожность. Поднимутся пласты самообмана и коллективных иллюзий. Скрытые процессы, манипуляции, теневые механики — начнут проявляться. Для обнуления и ясного видения. Многие остро почувствуют: тащить по-старому больше невозможно. Старые нагрузки, роли и конструкции не проходят дальше по частоте. Коридор будет сбрасывать лишнее через кризис напряжения — точно, жёстко, без вторых шансов. Но в этом же узле открывается иная возможность. Выход — не постепенный, а квантовый. Сильный. Резкий. С разворотом линии реальности. Зажигается новый импульс цивилизационного цикла. Новые направления. Новые архитекторы процессов. Новые формы действия и присутствия. Это момент не ожидания — а определение четкой позиции. Не наблюдения — а выбора вектора. Не удержания старого — а включения в живую эволюцию.

Приветствую всех. Помимо того что 17.02 наступает новолуние и новый календарный год по восточному гороскопу (лошадь только вступит в свои права) начнется еще и коридор затмений. Перешлю сейчас ниже подробнее об этом периоде и напишу свое пояснение

Мастер класс «КАРТА ЖЕЛАНИЙ на 2026 год» Будет в нескольких форматах. ✨ Самостоятельный. Дам всю подробную информацию по составлению. Не стандартный «возьмите картинки, наклейке по 9 секторам», а с объяснением почему нельзя брать чужие готовые картинки (покупная карта на маркет плейсе например») или нельзя вырезать из газет журналов. Их нужно именно искать самостоятельно распечатывать при чем у каждого желания свой размер картинки тоже имеет значение. Также нельзя копить в один сектор 9 желаний а в хобби например ничего, как и куда клеить чтобы было экологично желания связанные с другими людьми например успехи и доход мужа. И прочие прочие моменты важные которые как раз и являются ключами к работе с собой через карту. Все будет на примерах и объяснениях. Стоимость формата - 888₽ 🌘 Онлайн формат Все тоже самое как в самостоятельном, но уже с моей помощью в разборе карты. Прежде чем клеить карту, раскладываете картинки на ватмане и делаем разбор на правильность заполнения, ооооочень часто хоть как подробно все не объясни а мозг все равно как будто выключается и пошли лепить что куда🫣 Разбираем, обсуждаем, желания которые от «баллы» тоже сразу видны) Их разбираем заменяем. Увидите эффект когда разбираем желания в голове порядок наступает. Поддержка и помощь с картой в течении всего периода пока делаете. Также будем клеить карту вместе в онлайн формате или по желанию смотреть видео в записи. Будет зависеть от количества человек. Стоимость формата - 1888₽ ☀️ Офлайн Будет сначала вся информация подробная по карте подготовка, помощь разбор, а клеить ее будем совместно в живом формате в моей мастерской в уютной атмосфере под вкусный чай) Подготовлю все необходимое для карты вплоть до рамки для нее ,распечатаем ваши подготовленные картинки. Два дня для мастер класса будет на выбор 18.02 в 18.00 и 21.02 в 12.00 Стоимость мастер класса - 3888₽ ♥️ Индивидуальная работа Отдельная работа персонально с Вами над картой включая мой полный разбор карты который как показывает практика приводит к решению вопроса или ситуации которая мучала или тормозила. И составлять карту будем индивидуально в день когда Вам удобно. Будут мои личные рекомендации по дню. Стоимость индивидуальной работы - 9888 ₽ Карту можно составлять несколько раз в год в первое новолуние года, в день солнцестояния/равноденствия зимнего-летнего. Я всегда составляю в первое новолуние года. Желание отложить и ай сейчас неготов, попозже сделаю это иллюзия и обман себя. Бессмысленные обещания себе (А знаете от куда у человека долги и проблемы с доходом? От того что он дает себе обещания что то делать, начинает думать о том что сделать хочет или даже начинает что то делать и не доделывает берет энергию в долг и не доделывает долг не отдает) поэтому не загоняйте в себя в долги материальные, временные и те которые оплачиваете здоровьем. Либо берите и делайте сразу либо честно себе говорите. Я НЕ ГОТОВ ничего менять и НЕ ХОЧУ этого делать я СОГЛАШАЮСЬ жить так я сейчас живу всю оставшуюся жизнь и ничего не менять. Это будет по честному к себе, миру и матрице в которой мы «играемся» А если не готовы оставаться всю жизнь там где есть, то вот возможно это один из тех маленьких шагов которые нужно начать делать чтобы пройти путь. И тоже искренняя рекомендация выбирать формат не из той позиции что будет комфортно (купил и забил потому что по факту не сильно и большая цена готов ее потерять и не сделать), а из той чтобы она служила стимулом «Не слиться» Буду рада всем кому это интересно о подробностях пишите в личку 😘🤗