Кто дал мне право?

кем я стала из-за этой войны большая девочка с достижениями, которые ни в Омске, ни в Астане ни в стенах, ни в сети ни в тексте, ни в голосе столько движения большой девочки толстеет, худеет, толстеет потеет моется красится улыбается стала той, кто наблюдает, той, которая пишет "таланты Сибири" "люди Казахстана" сама ни то ни другое скипаю уведомления: спасибо спасибо спасибо большое тебе спасибо спросят "кто ты?" - скажу: поэт репетитор лектор тиктокер журналист организатор автор десяти телеграм каналов ничего не ответят подумают: "понятно, никто" слепое пятно слепое пятно мозг заменит пустой участок картинкой из соседних зон

ну вообще прикол, теперь для чтений в Астане можно свою картинку использовать скоро тут снова будут стихи (надеюсь), а не одни сплошные новости, не отписывайтесь и пока вот приходите 3 мая, прочитаю стишков 6-10, поделюсь всяким

выставку открыли у меня мощная тревога самозванца, но я это сделала, я там, в уголочке, и буду там до 17 мая на последнем фото моя работа, можете немного подглянуть

выставку открыли у меня мощная тревога самозванца, но я это сделала, я там, в уголочке, и буду там до 17 мая на последнем фото моя работа, можете немного подглянуть

в Омске хочется не бросать прошлое, а в Астане получается пробовать новое я прошла на первую в своей жизни выставку — в 1.5 idea art gallery! концепция простая, но важная: работы будут посвящены ностальгии и воспоминаниям основой моего арт-объекта стало стихотворение «Моя бабушка» («Можно подумать, что я всегда искала себе лучшего друга...») с 18 апреля по 17 мая, гуляя по набережной Астаны, вы сможете зарулить в галерею, посмотреть на мою пОдЕлКу 👉🏻👈🏻

в Омске сильнее хочется делать творческое. вспоминаешь, для кого писала все эти стихи делаю всякие экспериментальные наброски для сборника, сегодня и завтра встреча с издателем с каким трепетом я всё это делаю, через странное отторжение, типа «я делаю это ДЛЯ СЕБЯ ЭТО ВООБЩЕ НОРМА??» скоро этот канал неизбежно будет становиться живее

думала не включать в сборник и сделать его частью новой эры так сказать, но книга готовится так долго, что теперь без этого текста совсем никак

гугл.док предлагает свои коррективы

На волне того, что многие блоги стали зеркалить для россиян в Максе, подчёркиваю: меня вы там не найдёте Я забросила своё сообщество в ВК со стихами одним из первых (чтобы не ругаться с семьёй из-за содержания стихов, ы) Но если вы, как и я, ждёте прайм автора по имени Екатерина Овчинникова, но при этом планируете побег из Телеграма, то вот Ну и да, Астана, сама побег из Телеграма я не планирую, я ж в Казахстане))) Но не хочу терять связь с теми, кому не всё равно на мои стишки, поэтому даю альтернативы

мне 31. нет слов. но найдутся сегодня вечером в Зуме, приходите потрещать и поздравить если хотите помочь этой woman дальше колупать сборник, ездить в туры и оплачивать психолога, то +77018698964 (Каспи) +79831152234 (Сбер/ Т-Банк) до новых счастливых встреч ❤️

недавно один человек сказал мне: - редактируй мою книгу так, как редактировала бы свою: безжалостно правь, удаляй тексты - никакой лояльности на что я ответила: - тогда твоя книга не выйдет никогда ыыы мои 42 странички поделены на пролог и 2 части. вот с такой строгостью я отношусь ко всему этому. передо мной 8 вариантов обложки. всегда находятся дела поважнее, чем это. но я знаю: есть те, кто ждёт эту работу - и ради вас (лучше поздно, чем никогда) я всё смогу.

- боюсь, торможу, но делаю: начала подвижки в сторону создания обложки для сборника моих стихов. неужели вы увидите его в этом году?? - 8 января читаю стихи в Омске. традиционное начало года, в этот раз отмечаем аж 8 лет «Выси». Приходите!

Всё чаще прохожу мимо зеркал: там нет той, которую я хочу отыскать. Где ты, та девочка-эгоцентрик, которая сомневалась в себе, но не настолько, чтобы прятаться и молчать? Которая рисовала стрелки, не стесняясь, что дешёвая косметика оставит следы на веках — Где ты? Я вожу по экрану, вожу по тарелке, вожу по лицу, по простыни, по корешкам книг, Ищу ту, которой слишком много, ту, которая фотографировала свои фингалы, Которая скрывала следы от удушения, но легко могла их показать Я хочу снова стать ей: раздражающей, манерной, рвущейся петь на сцене, кричащей о своей якобы тайной любви, Хочу бороться за эту любовь так, будто когда-то могу победить, и никогда не побеждать Где ты где ты где ты Та, что ночами учила свои стихи перед зеркалом, Чтобы затем смотреть зрителям в глаза, выговаривая каждое слово Так значительно Сейчас я всё чаще опускаю глаза Где-то между строк осталась она Я её не вижу Куда ты ушла Чтобы тебя любили Где ты прячешься Чтобы больше тебя не обидели Ты нужна мне такой, какая есть Ты привела меня к моему пути Ты улыбаешься в моих глазах Ты ещё надеешься Ты заставляешь меня писать этот текст Ты заставляешь меня читать этот текст И убегаешь Я почти схватила тебя за руку Куда ты куда ты Ты не увидишь Как тебя ищут мои усталые глаза, полные любви, полные слёз

Половину донатов спустила на тур в августе, половина всё ещё ждёт, когда я определюсь с составом текстов на книжку Ждала редакторские вычитки (одну ждала с июня до начала ноября) и когда собрала достаточно обратной связи, стала думать Думать мало, надо делать. Вот-вот соберу небольшую книжку из 2,5 частей: пролог, любовь и пиздец Потом отправлю на вёрстку и начнётся экшн

СТИХОТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕВОЗМОЖНО ЗАКОНЧИТЬ, ПОТОМУ ЧТО У АВТОРА НЕТ ОТВЕТА НА ПОСТАВЛЕННЫЕ ВОПРОСЫ (это название) На кого быть похожей? На женщину, которую муж увёз на острова? На Армина из «Атаки титанов»? На музыканта из соседнего подъезда, который умеет играть только Басту, «Сансара»? На гадалку из тиктока? На гуся из тиктока? Или всё же на Армина из «Атаки титанов»? Или хоть на кого-то из «Атаки титанов» — например, на птицу, на ледяную пустыню или на реку огня. На кого быть похожей? На маму в 14 лет — работать всё лето и отдать все деньги семье? На маму в 17 лет — убежать из дома с тем, кто первый пригласит на танец? На свою маму, на чужую, на сегодняшнюю или на вчерашнюю? Я смотрю на себя в зеркало — на кого я похожа? Я смотрю на свои фото — кого я напоминаю? Нарцисс умер — любуясь собой или пытаясь себя разглядеть? Он, я, мы — шутка или трагедия? Я — кошмарный сон или эротический? Я — Венера на крыше или колонна в столовой? Я пытаюсь узнать себя, понять себя, создать себя, мечтать о себе — той самой, какой всегда хотелось быть, но это какой? весна 2025

Время действий прошло, руки распущены и болтаются, как нерасчёсанные волосы. Что теперь? Только выть. Да, на луну, вместо крика в ссоре — тоже выть, тихо выть в кровати перед сном, скучая, сожалея. Выть в стихах, даже в этих спокойных верлибрах спрятать вой между строчек. Выть в своих песнях, которые записаны, да, и когда-нибудь, вот-вот уже и выйдут на площадках. Открывать Инстаграм*, тот самый закрытый профиль — молчать, но выть. Открывать Телеграм, тот самый пустой диалог — не знать, но выть. Бесслёзно просить, не зная зачем, чтобы это закончилось, чтобы это продолжилось. Озвереть и спрятаться в нору наедине со своим воем. Но после, изнурённым от безделия, отгрызть себе хвост, выползти, вспомнить о руках и что-нибудь всё-таки написать. 31.05.2025 *запрещён в РФ

Не поверите, но скоро 2 новых стишка, чтобы вы знали, что эта girl ещё жива

сегодня стыдно вспоминать, но я тогда её стыдилась. как я её заметила? наверное, уже тогда я выбирала тех, кто выбивается из ряда. в нашем дворе, который населяли пожёванный ребёнок алкашей, чуть дальше - циркачи, актрисы, грядущие врачи, бухгалтеры и матери-герои, я рассмотрела этот яркий взгляд: писателя, спасителя, живого монумента. я даже не думала смотреть ей под ноги. а её дразнили косолапой. всех смущал её ангельский смех, её высокий рост и страсть к искусству. она создавала миры. она увлекала меня в них. мы воспитывали волков, определяли мою кошку в третий класс, строили головокружительные карьеры, выходили замуж... смеялись. смеялись. мне 10. ей 11. иногда она звонила. и просила вынести тетрадь: "сегодня будем писать стихи" - признаться, это ощущалось как настоящее чудо, которое больше негде было найти. но иногда я её стыдилась. с ней не хотели играть, а я хотела играть с другими. и маленькое детское сердце, и неокрепшее детское сознание не всегда принимали правильные решения. позвольте мне умолчать об этих решениях. а потом я переехала. всё, что я знаю - она выбрала для себя тихую судьбу, а я выбрала надрывать голос на сцене и никогда не работать на нормальной работе. однажды мы с мамой ехали в автобусе, она посмотрела в окно и увидела девушку и сказала: "бедный ребёнок! она, кажется, больна". а я увидела тот самый взгляд писателя, спасителя, живого монумента, ту самую приподнятую голову, слегка опущенные веки и это несчастное косолапие. 29.04.2019

Высь в Астане через 2 часа, экстренно думаю, как закончить недописанное стихотворение лайк, если было