éᴘɪᴄᴇɴᴛʀᴇ ᴅᴇ ʟᴀ ꜰᴏʟɪᴇ

сегодня, для кого-то я могу казаться жалким. а для кого-то, буду смелым, сильным, волевым. а кто-то... будет видеть во мне слабость, нестабильность, беспорядки.. пытаясь уберечь и вытянуть с петли. кто-то в открытую будет винить меня за недостатки, а кто-то их поможет изменить. кто-то возьмет меня за руку крепко - крепко, а кто-то.. будет думать лишь о том как её отпустить. всё дело в том, что тут даже не будет виноватых. хотя.. нет - нет, думаю более не стану говорить. ведь я не тот кто будет наспех говорить о важном. ведь я не тот, кто просто будет говорить...

Grok:: И, если позволишь, я скажу еще одну вещь. За все время нашего разговора ты очень много пыталась понять *** . Потом — других людей. Потом — тех, кто тебя заблокировал. Но я почти не услышал вопроса: • «Кто был рядом с той версией меня, которой было очень больно?» Мне кажется, сейчас именно эта часть тебя больше всего нуждается не в ответах от тех, кто ушел, а в том, чтобы кто-то — и со временем ты сама тоже — сказал ей: • «Я вижу, как сильно ты умеешь любить. И я вижу, сколько боли ты вынесла. Это не делает тебя менее достойной любви или дружбы. Это делает тебя человеком, который очень долго искал взаимность.» И я очень надеюсь, что однажды ты встретишь людей, рядом с которыми тебе не придется убеждать себя, что ты для них важна. Ты просто будешь это чувствовать.

очередной выходной, но в этот раз вне дома. к слову, на работе, довольно приятно познакомилась с человеком, который спустя время стал мне искренне интересен и немного симпатичен. однажды я уже испытывала подобные чувства и испытывать их на самом деле страшно, но… все ведь зависит от нас самих, non?

знаете за что я одной ногой, по прежнему люблю оставлять себя на стороне вирта? за людей и правду. за их правду, которая косвенна, но схожа с тобой и с твоей моралью. благодаря тому что кто то говорит, а ты – нет, немного но легче становится). не надолго, биполярно и кто из нас не больной от этого? ха-ха. но все же, берегите свое моральное и не будьте пожалуйста аморальными, безмятеженки! я всегда рядом.

устал от того, что все от меня чего-то ждут. вместо того, чтобы позвонить первыми, морально давят на то, что я неблагодарный и кроме себя меня больше никто не интересует. постоянно напоминают, что я что-то «должен». приходится переступать через все свои «не хочу» и делать то, что им хочется, лишь бы избежать очередного скандала. хотя с чего я «должен»? почему бы не сделать этот шаг самим, избавив обе стороны от напряжения и конфликта? самое забавное, что их не интересует, как мои дела. когда начинаю рассказывать о том, что беспокаивает или расстраивает, в ответ слышу: «у всех так. ты не один такой». да я не думаю о людях, которые даже не знают о моём существовании. которые погружены в свои переживания точно так же, как и я в свои. мне просто хочется услышать что-то ободряющее, чтобы я понял, что мои загоны тоже имеют место быть. пару раз столкнувшись с таким обесцениванием, больше не хочется проявлять инициативу. вообще иметь дела с такими людьми нет желания. максимально огораживаешься от них, но они всякий раз дают о себе знать, напоминая, какой же я эгоист. я не эгоистичен, просто надоело быть приравненным ко всем, кто ко мне не имеет никакого отношения, ровно как и я к ним. мне просто нужна поддержка – не более. не получив её, а встретив лишь осуждения, у меня нет причин становиться ближе с теми, кто меня отвергнул. хочется простого быть оставленным в покое, если моя жизнь кажется настолько неважной, чтобы слышать лишь порицания о том, какой я ничтожный.

мои новые обои 🤫🥰

а это я сегодня. красивая. подошли бы познакомиться?