Точка выдоха || Мария Кондратьева

Это то, что ты называешь бодростью? Вернулась после перерыва к методу Фельденкрайза. В начале занятия нас спрашивают про текущее состояние, чтобы учесть его в процессе. Я в этот раз пришла с тем, что есть: первый рабочий день после расслабленного отдыха, весь день не могу собраться. Рилсики, стена, кот, цветочки - что угодно, кроме рабочих задач. Запрос: как-то подсобраться. Хотя обычно я приходила на них расслабиться. В конце занятия я испытала раздражение. Тело скорее напряглось, чем расслабилось, но внимание вернулось, в голове прояснилось. В конце занятия я делилась обратной связью: мол удивлена такой реакции, но я хотя бы взбодрилась. Ведущая внимательно на меня посмотрела и задала закономерный вопрос: "Ты это называешь бодростью?" В этот момент я вспомнила свои опыты голодания. Когда люди говорили что-то типа "при голодании болит голова, а как поем - все проходит", ведущий, который нас в это веселое путешествие отправлял, отвечал: "Так вы похмелье снимаете. Первые дни у вас идет интоксикация, и поев (или выпив рюмочку), вы облегчаете состояние". И мне подумалось, а что если тут такая же ситуация? Я настолько застимулировала свою нервную систему, что расслабившись словила "отходняк". А при раздражении "выпила рюмочку" и вернулась в напряжение, в котором привыкла жить. Похоже главный вопрос этого лета для меня: "Все ли то, что я привыкла считать нормой, является для меня реальной нормой?". Или это все-таки напряжение, тревога и прочие радости.

Вчера я добралась до дома в 6 утра. В 11 я должна была быть на очной встрече в рамках блогерской мастерской в центре. Легла на 1,5 часика вздремнуть. Проснулась в 10:50. Мне кажется, впервые в жизни приехала куда-то с опозданием больше, чем на час. И не пожалела. Во-первых, это очень прикольно встретить человека, которого привыкла встретить видеть в экране живьем. То самое «он че, реально живой?». И вдвойне приятно, что Андрей оказался в жизни таким же, как в блоге. Ощущение, что пойти к нему в мастерскую было хорошим выбором как-то даже окрепло. Во-вторых, увидеть живьем тех, кто скрывается за аватарками в чате, пообщаться и даже обняться. Теперь это не просто какие-то непонятные далекие люди, а реальные, живые и теплые, с которыми хочется делиться и быть на этом пути. В-третьих, в очередной раз вышли на то, что если делать контент в блоге из себя, выходит отличная психотерапия. Я проходила это с каналом, когда реально писала каждый день сюда. В какой-то момент это дало большой буст к моей открытости в общении с людьми в реальной жизни, за что я этому опыту очень благодарна. Тут предвкушаю новый виток: во время обсуждения выяснилось, что я пытаюсь запихнуть себя в какие-то рамки, чтобы на них опереться, но тут же начинаю тошниться, потому что мне в них тесно и скучно. Обычно это заканчивалось тем, что я прокрастинировала делать хоть что-то: как правильно не нравится, а неправильно зачем делать? Андрей же предложил развернуть подход: идти не снаружи (от правил и целей) внутрь, а изнутри наружу — убрать все рамки и посвятить эти 7 недель экспериментам: делать, что хочется, пробовать разные форматы и нащупывать про что, как и с кем мне интересно говорить. И это так просто и так сложно одновременно — просто выходить в мир собой и тем, что натворила. Рисковать встречаться с миром. Рисковать встречаться с собой. Короче, очень интересный опыт с этой мастерской предвкушаю. Но первый рилс сегодня все-таки сняла (монтаж все еще невыносим). Рассказала там про свой отпуск и правила расслабляющего отдыха. Так что присоединяйтесь, если еще не: https://www.instagram.com/reel/Db0jx0UtT14/?igsh=MW55NGJnbHl3eXlneg==

Меня зарегистрировали на рейс, забрали багаж и, кажется, есть все шансы, что я посплю сегодня в своей постели. А пока я с замиранием сердечка жду посадки держите открытки с внеплановой прогулки по Сухуму.

Здесь должен был быть пост о моем замечательном и первом за долгое время настоящем отдыхе, но я имела неосторожность взять обратный билет в Москву из Сочи. Поэтому пост про абхазские каникулы будет позднее. Вчера я проснулась утром, позавтракала вкуснейшими блинчиками, сходила на море, как делала это в остальные дни, собрала чемодан, попрощалась со всеми милыми горничными и работниками отеля и села в трансфер до аэропорта с намерением вечером обнимать кота. По дороге водитель напряг вопросом: «Кто в аэропорт, у вас рейсы не перенесли? А то с утра сбивали». Семья в машине сказала, что им перенесли на завтра, и они уже забронировали отель в Сочи. Я полезла проверять, не пропустила ли сообщения — шанс улететь был. При пересечении границы интернет подозрительно не подключался. При подъезде к аэропорту Аэрофлот прислал сообщение, что рейс отменен, ближайшая дата для обмена — понедельник. В надежде, что на месте мне смогут предложить более интересные варианты, я зашла в аэропорт и окунулась в панику транспортных коллапсов — самолеты не летали второй день. Толпы людей в ожидании бесконечно переносимых рейсов с чемоданами, детьми и непониманимаем, куда деваться. Кто-то со вчерашнего дня пытается получить свой багаж, который имел неосторожность сдать. Кто-то уже устроил свой уголок на пенках и с комфортом спит. Кто-то устал ждать накануне бесконечных переносов, уехал в отель и в итоге пропустил свой рейс, который все-таки улетел в единственное ночное двухчасовое окно. Кто-то с тревогой вслушивается в каждое объявление. Кто-то штурмует офисы авиакомпаний и кассы в надежде добраться домой. В итоге один прекрасный человек в Москве брал мне билет из Сухума на сегодня — с моим вечно отваливающимся интернетом угнаться за обновлением цен было невозможно. Я на месте искала трансфер обратно в Абхазию и место переночевать. К моменту моего отъезда из аэропорта объявили, что вылетов не будет до 11 ночи. Мне еще предстоит добиться возврата от Аэрофлота. Но в остальном все сложилось успешно. Держу кулачки, чтобы вечером все-таки удалось долететь до своего кота, пока подкармливаю абхазских. Пока все это происходило, мне казалось, что я справляюсь. Я понимала, что делать, в голове были варианты действий на разные случаи развития ситуации, и в целом чувствовала себя довольно спокойно. Но примерно около 5 вечера я поняла, что последний раз ела в 8 утра и не чувствую голода, хотя во все предыдущие дни про обед вспоминала по расписанию. Вечером я долго не могла уснуть. А сегодня проснулась в 4 утра, типа выспалась, хотя спала часа 4. Этот текст я пишу в надежде, что сон все-таки придет, когда я выгружу произошедшее. Потому что «пожаловаться» реально снижает стресс и остроту переживания — берите на заметку. Но еще и как напоминание, что «все нормально» на уровне сознания совсем не значит, что вам реально нормально. Да, мне было волнительно и разочаровательно, я понимала, что ситуация стрессовая, но порой на работе я нервничала куда больше. Поэтому мне казалось, что все ок. Пока после 10 дней релакса и восстановления мое тело не показало, что вообще-то нет: все вот это совсем не ок. И я задумалась: если я привыкла переживать более нервные моменты как норму, насколько я привыкла не замечать свои реакции и тело? Да и вообще, сколько в моей жизни реальной нормы, в которой мне действительно комфортно? Я в этой вашей зоне комфорта вообще бываю? 😅😂 Кажется, это ответ на вопрос, который мне еще предстоит выяснить (и что-то мне подсказывает, что он мне не понравится 😅). А пока благодарю всех богов за то, что у меня оказалось довольно много людей, которым можно пожаловаться на неприятности, чтобы разделить переживания. И особенно тех, кто реагировал на это вопросом «чем тебе помочь?». Ребят, ваша поддержка бесценна и реально дает очень много опоры. Вы — ❤️ Берегите себя. И на всякий случай не летайте из Сочи, если вас важно куда-то добраться вовремя 😅

Иногда я сначала делаю, потом думаю. И порой это работает! Хотя и не сразу понятно, к чему ведет. Я, в целом, писала, что в челлендже по написанию поста в день стала часто попадать на штрафы за пропуски. Для меня это скорее было сигналом, что сейчас у меня нет ресурса/интереса в сторону канала. Но бросать челлендж было жалко. Потом случилась история с диагнозом, переживания по этому поводу, привыкание к таблеточкам и тотальное ощущение «ничего не тяну». И на очередной сессии у психотерапевта я начала ныть в том числе про челлендж, который превратился в чемодан без ручки. 15 минут обсуждения с терапевтом, еще пара штрафов за 3 дня, и очередной я уже решила не оплачивать. Всю последующую неделю я наблюдала, как мой канал покидают люди, а я впервые за 1,5 года не думаю о том, что мне нужно сегодня что-то написать. Сначала это веяло удивительным духом свободы: я могу больше не писать, мне НЕ НАДО этого делать. Но когда новизна прошла, я обнаружила, что не писать я тоже не могу. Во-первых, за 1,5 года это реально вошло в привычку. Во-вторых, мне все еще нравится это делать. А в-третьих, мне все еще нравится идея блогерства — даже на гордых 256 подписчиков. Ну и видимо последнее подтолкнуло меня вписаться в мастерскую к Андрею — мне очень нравится его блог в инсте. Поэтому когда он объявил, что делает мастерскую про блогинг с вертикальными видео, я вписалась в числе первых. Это был тот момент, когда я не думала, а просто переводила деньги (собственно, с челленджем в свое время похожая история была). Мысли про время, нагрузку и прочие вещи пришли потом. Сегодня был первый эфир, теоретический материал и домашние задания. Впервые за месяц я почувствовала, что какое-то дело вместо «за что» вызывает любопытство и приятное жужжание внутри. Так что, кажется, решение было верным. Очень интересно, что через 7 недель мастерской будет 😄

Сначала действие — потом идентичность Хороший отпуск выглядит так — 4 прочитанных книги, и еще одна в процессе. Верхняя — подлила масла в огонь моих размышлений последних месяцев о том, что многое из того, что является предметом поисков — побочный продукт деятельной жизни: счастье, витальность и… идентичность. Собственно, автор предлагает смотреть на личность не как на что-то стабильное, заложенное природой или типа того, а как на процесс, что-то, что постоянно меняется (гештальт, кстати, той же позиции придерживается). В этом ключе всякие личностные тесты и поиски себя перестают иметь всякий смысл: ты то, что ты делаешь, чем живешь, наполняешь, окружаешь. Меняется это — меняешься ты. Автор предлагает подойти к процессу изменений максимально рационально и натурально выбрать, кем хочешь стать когда вырастешь. А потом взять это свое идеальное «я» и принимать решения из него: чем себя окружать, чему посвящать время, с кем его проводить и прочее. Через какое-то время все эти маленькие решения начнут формировать новые грани идентичности, и постепенно мы начнем превращаться в те самые «лучшие версии себя». Fake it until you make it в действии. Но делать все это автор предлагает не абстрактно: «представьте и что-то делайте» — а через постановку одной (вот реально одной) достаточно амбициозной цели и движение к ней. И это интересный вопрос: достижение какой цели может сформировать личность, которой мне хотелось бы быть? У вас есть такая?

Наткнулась на интересное: ученые доказали, что практики осознанности помогают от тревожности не хуже фармацевтических препаратов. В исследование взяли 200+ человек с реальными клиническими диагнозами и случайным образом разделили их на 2 группы. Одним дали эсциталопрам, а других отправили на 8-минедельную стандартизированную программу MBSR (Mindfulness-Based Stress Reduction) Джона Кабат-Зинна. Разница в результатах была незначительная. Но у медитирующих не было побочки от препарата, а в первой группе ее словили 79%. Но все не так радужно, как может казаться, протокол MBSR — вообще не про посидеть в позе лотоса 10 минут. Это довольно интенсивная регулярная практика: ✖️еженедельные групповые занятия примерно по 2,5 часа; ✖️один полноценный день практики (ретрит); ✖️ежедневная домашняя практика около 45 минут. И все это под присмотром сертифицированных инструкторов. Сама практика включала в себя: ✖️наблюдение за дыханием; ✖️body scan (последовательное внимание к телу); ✖️mindful movement (осознанные мягкие движения, похожие на медленную йогу); ✖️наблюдение мыслей и эмоций без попытки их подавить или изменить; ✖️развитие способности замечать автоматические реакции и возвращать внимание в настоящий момент. Для таких же любопытных, как и я, нашла, вроде как, тот же (или вдохновленный им) курс MBSR. Если решите пройти, делитесь впечатлениями: https://palousemindfulness.com/ru/index.html Насчет себя пока не решила, но выглядит заманчиво — осталось понять, где столько времени взять, сколько мне нужно 😅

Спасибо за поддержку! Вы — ❤️ Самое удивительное в этом опыте — радость диагнозу. Из кабинета психиатра я вышла в смешанных чувствах: страх, растерянность, тревога о будущем, злость и та самая радость, в которой сначала было стыдно признаться даже самой себе. Это был тот самый выдох: мне больше не надо делать вид, что все нормально, несмотря на ощущение, что что-то не так. У меня правда хорошая жизнь, я многое сделала, чтобы ее построить, без травмирующих событий и постоянных пиздецов — поводов для «не так» как будто и нет. Как и радости с воодушевлением эту хорошую жизнь жить. Диагноз стал своеобразной индульгенцией его чувствовать, признавать, давать место. Начавшись с банального разрешения «ок, у меня депрессия, мне может быть просто плохо», дальше оно начало разворачиваться, пока до сознания не дошло, что это отражение одного из ключевых процессов, который то и дело вылезает в психотерапии: ориентация и опора на внешнее, а не внутреннее. Вчерашний каминг-аут я отправила в момент, когда самолет выруливал на взлетную полосу — долгожданный отпуск стартовал. А сегодня утром сформулировалось, как я хочу его провести — мне хочется побыть про себя. Не про как надо, не в попытке охватить все, что можно охватить, или наверстать все, что не успевала в будни. А хотя бы поиграть в «что если, то, что я чувствую, правда, даже если не совпадает с моими представлениями о том, что должно быть».

Иногда все не то, чем кажется Спасибо всем, кто порадовался за здоровье моего тела. Однако проблема, из-за которой я пошла к эндокринологу никуда не делась. И так как причина в голове, мне пришлось наведаться к психиатру. Оттуда я вышла с кучкой диагнозов — никогда не думала, что увижу в своей карте слово «хроническое», особенно рядом с тревожно-депрессивным расстройством. Тот неловкий момент, когда узнаешь, что в тебе что-то сломалось настолько давно, что стало нормой жизни, а какая-то часть «личных особенностей» оказались набором симптомов. На ближайшую после новости сессию я пришла с тревожным вопросом: «А вдруг большая часть того, что я о себе знаю — это проявление расстройства?». Психотерапевтка посочувствовала, конечно, но потом добавила, что она себя уже удивить не может, и даже немного завидует тому, что меня ждет такое интересное исследование-узнавание себя заново. Пока восторга не разделяю, но любопытство, конечно, теплится. Этой новости уже недели 3. Все это время осознаю новую реальность, где проблемы с гормонами на самом деле не про гормоны, нелюбовь ко сну, которая у меня с детства — проявление тревожности, а любовь к вкусной еде — РПП. И столько же раздумывала, писать ли об этом сюда. Во-первых, потому что стыдно. Во-вторых — не хочется напрашиваться на жалость. А потом вспомнила, как периодически ловлю себя на ощущении, что у многих наших соотечественников вялотекущая депрессия, и они даже не задумываются об этом, просто потому что жизнь на пониженном уровне энергии уже стала нормой, а даже базовые симптомы особо никому неизвестны. Или как несколько раз среди одногруппников-гештальтистов встречала страх перед диагнозом и мыслями об антидепрессантах, из-за которого поход к врачу все откладывался — а это морально подготовленные к подобным вещам люди. И подумала, что депрессия — это то, о чем важно говорить. Потому что это просто болезнь, и она может быть вылечена. Даже если кажется, что она уже стала частью тебя — жизнь может быть лучше. P.S.: Диагностировать депрессивное, тревожное и любое другое расстройство может только психиатр. Но если хочется проверить себя на базовые симптомы депрессии, держите тест: https://psytests.org/depr/bdi-run.html P.P.S.: На фото, кажется, первый за несколько лет встреченный летний рассвет. Было так ярко, что глядя на серость, захватившую небо после, не верится в реальность произошедшего.

А что если проблемы нет? Так сложилось, что я всю жизнь жила с убеждением, что я меня проблемы с гормонами. У меня с подросткового возраста были вопросики к циклу, но нормальные ответы у врачей как-то не находились. Поэтому раз в несколько лет, я заново начинала разбираться в чем дело. Очередной виток этого цикла выпал на прошлый месяц. Я по знакомым поискала нового врача и пришла к ней с пачкой анализов двухлетней давности. Она посмотрела, разложила их передо мной ровным ковром и начала методично тыкать в разные показатели ручкой: «Смотрите, вот это в вашей ситуации говорит только о том, что вы и так знаете, а о причинах — ничего. Вот это говорит, что у вас в 2024 году не было опухоли, вот это — что не было…» — и далее она перечислила все диагнозы, которые мне обычно ставили. Через пару недель я вернулась к ней с обновленными данными. Разошлись на ее фразе: «Судя по анализам, вы абсолютно здоровая девочка — мне незачем тут с гормонами лезть. Но ваш мозг почему-то так не думает». В этот момент я испытала смешанные чувства: вроде бы стоит радоваться, с телом все хорошо, но я буквально полжизни считала, что проблемы с гормонами есть — это уже стало частью истории, которую я привыкла про себя рассказывать. А тут мне сказали: это неправда, с тобой все ок. Какое-то время я провела в состоянии «в смысле?!». Но когда отпустило, у меня появилась новая игра: а где еще я привыкла думать, что у меня есть проблемы, хотя их нет? Удивительно освобождающая игра. Очень советую.

Подсмотрела у Юлианны промпт, который мне, конечно же, нужно было срочно попробовать на себе: Просканируй и прочитай всю историю наших переписок и всю память. Что ты уже заметил, но я совсем не осознаю? Такой ключевой момент, который может сильно изменить мои решения и мою работу. Какие задачи я повторяю раз за разом? Выбери три, которые больше всего стоит упаковать в отдельный навык (SKILL), и объясни почему и в каких сценариях он пригодится. По высокопарности и размытости получился почти гороскоп (кто-нибудь знает, почему нейронки так любят слово «архитектор»?), но паттерны похожи на правду. ⭐️ По наблюдениям, мне нравится (aka «не осознаю»): 🟣Брать какой-то процесс, находить закономерности и превращать в систему Чаще всего процесс про людей. Возможно поэтому для меня это никогда не выглядит, как целенаправленное построение/выявление системы. Чаще это про следование интересу, но рано или поздно я оказываюсь в точке, где закономерности отчетливо видны. 🟣Заниматься улучшайзингом Я на этом, так-то, карьеру построила 😄 🟣Исследовать Судя по описанию нейронки, именно из этого вырастают 2 предыдущих пункта. ⭐️Рекомендованные навыки: 🟡System Designer На вход хаос (заметки, процессы, идеи, проблемы и т.п.) —> на выходе упорядоченные схемы, сценарии, требования. 🟡Communication Optimizer Ну вот это, «держи набор мыслей и сделай красиво» — а то, действительно, чего это я сама посты пишу. 🟡Insight Extractor Если я когда-нибудь все-таки стану психотерапевтом, пожалуйста, зовите меня так 👸 А вы с такими промптами любите играться? Что пробовали? Что получилось?

В последнее время я часто попадаю на штрафы в челлендже, благодаря которому этот канал когда зажил активной жизнью (не верю, что этот забег продолжается уже 1,5 года). И, кажется, причина не в том, что мне нечего сказать. Самый простой способ «погасить» штраф — благотворительность. Есть еще берпи на камеру, но за всю историю я такое видела лишь однажды, и человек это сотворивший, из челленджа быстро вылетел. Так вот, я всю дорогу переводила деньги абы кому. Ну, знаете, не по сердцу, а из холодного расчета — в основном, где банки удваивали сумму пожертвования. А недавно обнаружила, что мне вообще-то очень хочется поддерживать проекты по восстановлению памятников культурного наследия. Раньше я об этом думала в формате: «Вот стану неприлично богатой и буду меценатствовать». А тут сообразила: «Почему бы не платить штрафы куда-то в эту сторону?» Теперь я регулярно отправляю деньги на поддержку проекта Федора Савинцева (это он когда-то всех Кратовскими дачами покорил) в Мстере — все еще в шоке, что когда-то он решил в это ввязаться (человек просто купил на Авито памятник культурного наследия в аварийном состоянии, а потом еще несколько, и теперь пытается превратить разруху в еще одну культурную точку притяжения типа Суздаля), и в бесконечном восхищении, что каждый день решает продолжать, хотя это явно непросто. В итоге дошло до того, что штрафы мне стало отправлять радостно. А это, как вы понимаете, дополнительной мотивации что-то писать не добавляет. Как говорится, просчиталась, но где 😅 Кроме шуток, проект Федора реально стоящий, и очень надеюсь, что получится его реализовать, как задумывалось. Поэтому если у вас будет приступ меценатства, поддержите, пожалуйста: https://savemstera.ru/donate Пусть красивых местечек будет становиться больше 🌟 Ну и накидайте в комментарии, про что бы вам хотелось почитать, если не сложно. Хочется не только памятники культуры, но и наш с вами контакт восстанавливать 🐱