whitegiver

лето со вкусом слез

я счастливый человек

мои серьезные отношения можно посчитать по пальцам одной руки, если у вас на ней нет трех пальцев :) спорт и привычка выдерживать все - сделали из меня война, который привык бороться, в том числе и в любви. и последний раз я получила такой нокаут от судьбы, что сил встать просто не было, ты лежишь, получая удары и хочется чтобы тебя окончательно раздавило, лишь бы больше не чувствовать боль. с тех пор прошло чуть меньше года, но по ощущениям - пролетела целая жизнь. сменились времена года, места, люди, хобби, работа, изменилась я сама. но есть то, что осталось неизменным: я все еще не могу подпустить кого-то слишком близко к сердцу. и бывает, что порой хлынет тоска. во мне столько нерастраченной нежности и хочется ею с кем-то делиться. однако, я чувствую, что мне необходимо еще время побыть одной. надеюсь, что пройдёт время и я наконец соберу себя снова. и когда-нибудь смогу доверить обломки своего сердца надежным и любящим рукам.

недавно делилась с подругой своими терзаниями о том, что я живу в сплошных противоречиях. я - левых взглядов, а некоторые мои близкие друзья - из олигархата. я презираю капиталистов, а среди моих клиентов агентства была палата предпринимателей. я агностик, а приходилось снимать в священных местах. и примеров можно привести бесчисленно много. и все они меня гложут. подруга посоветовала почитать теорию противоречий Мао Цзэдуна. и эти дни я взахлеб прониклась ею. он писал, что противоречие - движущая сила развития. противоположные стороны всегда в единстве, но при этом в борьбе. без одной стороны не существует другой. весь мир построен на противоречиях: они и в природе, и в науке, и в сознании людей. вишенка на торте - Мао советовал находить главное противоречие и главную сторону. в пример приводил, как китайская компартия и Гоминьдан соперничали за власть, но во время японско-китайской войны объединились, определив главным противоречием японцев. мне это отчасти помогло: да, жить в противоречиях крайне мучительно. но! это и движет меня вперед. видеть обе стороны - значит понимать, но понимать не значит принимать. и, наверное, эти крайности, это напряжение противоречий в моей жизни - формируют мою бренную жизнь. ну, и меня как личность в конце концов. ибо именно в этом постоянном смещении от крайности в крайность я всегда нахожу себя.

скоро улетаю без обратного билета 💃

.

у памяти странный вкус. сегодня я из ниоткуда вспомнила одну непопулярную песню локального исполнителя. помнится, что добавила ее в плейлист еще в апреле. включила ее сейчас - и по телу прошёлся холодный пот. не мурашки, а именно неприятный, прознающий, мерзкий холодок. я словно снова оказалась в том периоде, когда должна была уже выбирать свадебное платье, но вместо этого каждый день пыталась понять, почему любимый мне человек снова и снова сознательно выбирает словесные удары, играет манипуляциями и, похоже, не боится потерять то, что мы строили вместе годами. неужто его подменили, оставив оболочку и без объяснений забрав в нем все знакомое и столь любимое. я знала, что нужно уходить, но мне было некуда идти. незадолго до этого я вложила все свои сбережения в попытку решить семейные вопросы - и осталась с пустыми руками и полным сердцем тревоги. и услышав сегодня первые ноты песни спустя столько времени, я почти физически ощутила снова затхлый запах того напряжения, безысходности и своей потерянности. мне тогда казалось, что в мире нет ни одного безопасного места для меня. и вот я будто снова натаптываю шаги по темной улице, лишь бы не возвращаться домой, который впрочем уже перестал ощущаться домом. а в наушниках по кругу звучит тревожное, почти заклинательное пение: “о, мама, мы семейка адамас, о, мама, мы нуар M&Ms” это мой кошмарный сон. записанный в формате трех минут и одного припева.

иногда, случайно натыкаясь на свой канал, я жмурюсь от смущения. ведь когда-то я вещала тут регулярно. те были 2019-22 года. время, когда во мне смешался коктейль из эзотерики, юношеского максимализма, достигаторства, первого разбитого сердца и щепотки драматизма. с тех пор изменилось многое. а главное - как модно сейчас говорить - сформулировалась моя лобная доля мозга. ну и слава богу! однако, случайно вспоминая про канал - меня искушает желание снести все к чертям… без обесценивая прошлого: все, что есть тут - уже не я. давно не я. ранее я представляла, что мой канал - это онлайн-дневник. так оно и было. если пролистать наверх, то там ещё лежат мои школьные истории и переживания. однако, сейчас стоит выбор: либо мы тут закругляемся. либо я пишу дальше. но уже с тем опытом и мировоззрением, что есть сейчас. с тех пор было прочтено много книг, посещено много стран, сменялись круги общения. я думала, что больше не влюблюсь - но влюблялась, даже несколько раз. я нашла себя в политэкономии, продолжаю находить в новых хобби, в спорте и в людях. и иногда кажется, что есть что рассказать.