فَيْضُ مَشَاعِر...

https://www.facebook.com/share/r/1AxNhuR4Tj/

⚖ بين العقل والقلب 🧠العقل مهم. 🫀والمشاعر مهمة. ولا يمكن لأحدهما أن يلغي الآخر. فالعقل يساعدنا على الفهم والتحليل واتخاذ القرار. والمشاعر تساعدنا على إدراك احتياجاتنا وتجاربنا الإنسانية. والنضج الحقيقي لا يأتي من الانحياز لأحدهما، بل من القدرة على الإصغاء إليهما معًا. ✨أن نفكر دون أن ننفصل عن مشاعرنا. ✨وأن نشعر دون أن نفقد بصيرتنا. #آمال_محمد_يوسف #الذكاء_العاطفي #رحلة_التشافي_والبناء https://t.me/reassuringhoyses

ليست كل الصدمات أحداثًا كبيرة عندما نسمع كلمة "صدمة" نتخيل غالبًا حادثًا كبيرًا أو تجربة قاسية وواضحة. لكن كثيرًا من الجراح النفسية تتشكل بطريقة أكثر هدوءًا. 💔قد تتشكل من كلمات متكررة. 💔من نقد دائم. 💔من إهمال عاطفي. 💔من شعور مستمر بعدم الأمان. 💔من طفل كان يحاول أن يكون جيدًا بما يكفي ليحصل على الحب والقبول. هذه التجارب الصغيرة قد لا يراها الآخرون، لكنها تترك بصمتها في النفس🫆. وقد تجعل الإنسان يكبر وهو يحمل أسئلة مؤلمة: هل أنا كافٍ؟ هل أستحق الحب؟ هل يجب أن أكون مثاليًا حتى أُقبل؟ لتعرفي أكثر كيف تخرجين من الماضي وتتحرري من العوائق احجزي مقعدك الآن 💥 #أمال_محمد_يوسف #رحلة_التشافي_والبناء تواصلي عبر المعرفات التالية على تليجرام : @fatmadesoky @rabiaallah @Amal101964y واتس أب: 00905319702500 https://t.me/reassuringhoyses

لسنا بحاجةٍ لحُبٍّ.. قدرَ حاجتِنا لمَن يفهمُنا.. لمَن يصبُّ الأمانَ في أرواحِنا.. لمَن يحوطنا بسِياجٍ مِن الطمأنينة.. لمَن نكسر معه حاجزَ الخَوفِ والأنانيةِ والرحيل.. لمَن نعبر معه إلىٰ بَرِّ الحُبِّ.. آمنينَ مُطمئنين! 🌸 #جيهان_عبدالهادي

https://www.facebook.com/share/p/1BaWosyvZk/

"الأشخاص شديدو الحساسية لا يشعرون بالمشاعر فقط، بل يلتقطونها كما يلتقط الإسفنج الماء. ولذلك يحتاجون إلى العزلة أحيانًا، ليس لأنهم يكرهون الناس، بل لأن أرواحهم تحتاج إلى وقت لتعود إلى نفسها بعد أن امتلأت بما ليس لها."

بصيرة ونور✨ اقرأي من قلبك💌 https://t.me/el3lmelshr3y64/1059

إليك أربع تمارين أو أربع أنواع للكتابة و التفريغ الانفعالي.. 👇👇👇 1. المسودة الذهنية: خذ ورقة وقلمًا واكتب كل ما يخطر ببالك لمدة عشر دقائق. مشاعرك، ما فعلته اليوم، ما عليك فعله، ما يقلقك، ما تحلم به... دون إعادة قراءتها ودون محاولة الكتابة بشكل جيد. 2. قائمة الموارد الخاصة بك: قم بإعداد قائمة بكل ما هو موجود بالفعل من أجلك: صفاتك، نجاحاتك، الأشخاص الذين يمكنك الاعتماد عليهم، ما يجعلك تشعر بالرضا، الحلول المتاحة لك... عندما نشعر بالإرهاق، غالباً ما ننسى كل الموارد التي نمتلكها بالفعل. 3 الرسالة: اكتب رسالة لنفسك، لطفلك الداخلي، لشخص ما، لشعور ما... لا يهم إن لم تُقرأ. الهدف ببساطة هو التعبير عما يجب أن يخرج. 4. أكمل هذه الجمل: أحتاج الآن إلى... ما يجعلني أشعر بالرضا الآن هو... أنا فخور اليوم بـ... واليوم أختار... أحيانًا نشعر وكأن رؤوسنا كرة متشابكة من الخيوط. نحاول كتمان كل شيء بداخلها: الأفكار، المخاوف، الأشياء التي يجب ألا ننساها، المشاعر، القرارات التي يجب اتخاذها

شاردُ الذهنِ يسجل حضوراً كاملاً في مكانٍ آخر ... .. 🥀🌾🥀 ..

لأن التعافي الحقيقي مش بيبدأ لما الناس تصدقك... بيبدأ يوم ما إنت تصدّق نفسك، وتبطل تعتذر عن وجعك، وتفهم إن اللي حصل كان حقيقي... وإن من حقك تعيش حياة أهدى، حتى لو محدش فهم رحلتك.

أن ترى الحقيقة وحيدا💔 من أصعب الحاجات اللي ممكن يعيشها أي حد، إنه يكتشف إنه وإخواته اتربّوا في نفس البيت... لكن كل واحد فيهم خرج بحكاية مختلفة تمامًا. أيوه... نفس الأب، ونفس الأم، ونفس البيت. لكن التجربة النفسية مكانتش واحدة. يعني ممكن واحد يفتكر طفولته على إنها كانت عادية، أو حتى جميلة... وواحد تاني يفتكرها مليانة خوف، أو نقد، أو تحكم، أو إحساس إنه عمره ما كان كفاية. والغريب إن الاتنين ممكن يكونوا صادقين. المشكلة بتبدأ لما تحاول تحكي اللي عشته، فتلاقي أقرب الناس ليك بيقولولك: "إنت مكبر الموضوع." "إحنا اتربينا زي بعض." "أبونا كان بيعمل كده عشان مصلحتنا." ساعتها بتحس إنك مش بس بتحاول تشرح وجعك... لأ، إنت كمان مضطر تثبت إنه كان موجود من الأساس. الحقيقة إن الإخوات عمرهم ما بيعيشوا نفس الطفولة، حتى لو عاشوا تحت نفس السقف. كل طفل بيعيش أهله من المكان اللي كانوا حاطينه فيه. فيه طفل كان بياخد التشجيع، وفيه طفل كان دايمًا بيتقارن. فيه اللي كان مسموح له يغلط، وفيه اللي كان بيتحاسب على كل حاجة. فيه اللي كان بيتشاف، وفيه اللي كان وجوده نفسه بيتاخد كأمر طبيعي. وكمان ترتيب الأطفال بيفرق أكتر مما ناس كتير متخيلة. لأن كل طفل بيتولد في مرحلة مختلفة من حياة أبوه وأمه. ممكن أول طفل ييجي والأهل لسه بيتعلموا الأبوة والأمومة، أو بيواجهوا ضغوط مادية ونفسية كبيرة، لكن أخوه الأصغر ييجي بعد ما الحياة استقرت واكتسبوا خبرة أكبر... أو العكس، ممكن الظروف تبقى أصعب مع الوقت، فيعيش الأصغر ضغوطًا ما عاشهاش الأكبر. العلاقة بين الأب والأم نفسها ممكن تكون اتغيرت، وحالتهم النفسية، وطريقة تعاملهم مع الضغوط، كلها بتتبدل مع السنين. يعني الإخوات مش بس اتربّوا بمعاملة مختلفة، لكن أحيانًا اتربّوا مع نسخ مختلفة من نفس الأبوين. وعشان كده... الذكريات بتختلف، لأن المعاملة نفسها كانت مختلفة، والظروف اللي اتربى فيها كل طفل كانت مختلفة كمان. في الأسر اللي فيها تحكم، أو نرجسية، أو عدم نضج عاطفي، بيبقى فيه أدوار بتتوزع على الأولاد. واحد يبقى "الولد المثالي". واحد "المشاغب". واحدة "المدللة". واحدة "الحساسة". وحد يبقى دايمًا هو الغلطان مهما حصل. ومع الوقت، كل واحد يصدق الدور اللي اتحط فيه، ويبدأ يشوف نفسه من خلاله. كمان، كتير من الأسر دي بتزرع منافسة بين الإخوات من غير ما يحسوا. بدل ما يقربوا من بعض، كل واحد يبقى مشغول يثبت إنه الأفضل أو الأقل غلط. ولما حد يبدأ يشوف المشكلة الحقيقية، يتحول هو نفسه لمشكلة في نظر الباقيين. طيب... ليه بعض الإخوات بينكروا اللي حصل؟ لأن الاعتراف بالحقيقة مؤلم جدًا. يعني تعترف إن الشخص اللي كنت فاكره أمانك، كان ساعات سبب خوفك. وإن البيت اللي كنت مفروض ترتاح فيه، كان أوقات مصدر تعبك. علشان كده، العقل ساعات بيختار الإنكار كوسيلة يحمي بيها نفسه. فيقول: "كل البيوت فيها كده." "دي كانت تربية." "هو كان بيحبنا بطريقته." مش لأن الحقيقة مش موجودة... لكن لأن مواجهتها محتاجة استعداد نفسي كبير. وفيه كمان إخوات اتأذوا فعلًا... لكن اتعودوا يبرروا، أو ينسوا، أو يقللوا من اللي حصل عشان يقدروا يكملوا حياتهم. وده برضه نوع من أنواع التكيف. أما الشخص اللي بدأ يفهم الصورة، فغالبًا بيمر بوحدة صعبة جدًا. لأنه مش بس بيكتشف إن أهله وجعوه... لكن كمان بيكتشف إن أقرب الناس ليه مش شايفين اللي هو شايفه. وساعات يبدأ يشك في نفسه: "يمكن أنا فعلًا حساس زيادة." "يمكن أنا فاكر غلط." لكن اختلاف رواية غيرك، مش معناه إن روايتك كدب. كل واحد عاش البيت من زاويته... وشاف من أهله النسخة اللي اتعاملت معاه هو. وبرضه مهم تعرف إن الوعي مش معناه إنك أحسن من غيرك. هو بس معناه إنك وصلت لنقطة قدرت تشوف فيها الصورة بشكل أوضح. وده مش كل الناس بتوصله في نفس الوقت. طيب تعمل إيه لو إنت الوحيد اللي شايف الحقيقة؟ اقبل إن كل واحد عاش تجربة مختلفة. مش لازم إخواتك يوافقوك علشان تبقى تجربتك حقيقية. بطل تستنزف نفسك في محاولة إقناعهم. مش كل الناس مستعدة تسمع، ومش كل الناس تقدر تواجه الحقيقة حتى لو كانت قدامها. حط حدود تحميك. لو الكلام معاهم أو الاحتكاك بيهم بيرجعك لنفس الوجع، فمن حقك تبعد شوية. وده مش قسوة... ده حفاظ على نفسك. ادّي لنفسك فرصة تتعافى. سواء من خلال العلاج النفسي، أو الكتابة، أو ناس تقدر تحكيلهم من غير ما يحاكموك. اسمح لنفسك تزعل. مش بس على اللي حصل... لكن كمان على العيلة اللي كنت تتمنى تكون عندك. ابنِ دايرتك الآمنة. مش كل عيلة بتكون بالدم. أوقات الناس اللي بتسمعك، وتحتويك، وتحترم حدودك... بيبقوا هم العيلة الحقيقية. كونك شايف الحقيقة، مش معناه إنك جاحد. وكونك حطيت حدود، مش معناه إنك عاق. وكونك رفضت تكمّل في نفس الدائرة، مش معناه إنك بتكره أهلك. إنت بس قررت تبطل تنكر اللي عشته.

❓كيف أعرف أنني أعيش رسالتي؟! #تابعينا #بناء_الإنسان_المتزن #آمال_محمد_يوسف https://www.facebook.com/share/r/18QCPrL7aE/

"الأيامُ التي مددنا فيها أيدينا ولم يُمسكها أحد، كانت هي ذاتها التي منحتنا أجنحةً. 🦋"

❓لماذا نفشل في بعض العلاقات رغم النوايا الطيبة؟! "هل تعتقدين أن فهم النفس يؤثر على العلاقات؟" شاركينا في التعليقات💌 https://www.facebook.com/share/r/19J7SyKTKV/