Минутка юмора.

Минутка юмора. pinned «https://t.me/gusevself/2056»

https://t.me/gusevself/2056

Познакомился в одной компании с профессиональным барменом. Разговоры сначала о политике, потом речь зашла про работе. Ради любопытства спрашиваю: - Дешевый алкоголь наливаешь, вместо дорогого? - Не наливаю, можешь не верить. - Тогда как ты в плюсе? - Постоянные посетители, или случайные эстеты, чувствуют очень тонко вкус водки или коньяка, рома или виски. Но они же заказывают и минеральную воду, и вот тут мало кто отличает липецкую "Росинку" от "Нарзана" или "Боржоми". Наверное клиенты понимают что их на@бывают, но вот как именно — не понимают. Минутка юмора.

Минутка юмора. pinned a photo

Воронка человеческой жадности Кимберлитовая трубка «Мир» — коренное месторождение алмазов, открытое в 1955 году. Месторождение разрабатывалось вначале открытым способом, по мере углубления карьера разработка постепенно перешла на подземный способ добычи. Карьер имеет глубину 735 м и диаметр 1,4 км. 4 августа 2017 года на шахте произошёл прорыв воды из Метегеро-Ичерского водоносного горизонта, который был вскрыт ещё при отработке руды карьером. В шахте находились 151 человек. Оперативно были эвакуированы 142 горняка, ещё одного спасли на следующий день. Поиски оставшихся в выработке восьми человек безрезультатно продолжались около трёх недель, затем были прекращены. Рудник законсервирован — если добыча и возобновится, то не раньше чем через несколько лет. Добыча алмазов дело такое… Подпишись на @bolgovandrey

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу. Минутка юмора.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки Минутка юмора.

Минутка юмора. pinned Deleted message

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист. Минутка юмора.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.  Минутка юмора.

Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет. Минутка юмора.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей Минутка юмора.

Минутка юмора. pinned Deleted message

Минутка юмора. pinned Deleted message

— Изя, знаешь, недавно Ибрагим умер, а перед смертью завещал все свое состояние детскому дому. — Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил? — Семерых детей и трех подростков. Минутка юмора.

Сидит мужик в ресторане. Официант приносит второе. Следует вопрос: — Слышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дрались в четвертьфинале Союза по боксу в 87-м году? — Нет-нет, вы ошибаетесь. — Нее, рожа мне твоя знакомая. А не ты в Крестах в 89-м баландером был? — Нет, ну что вы! Я никогда не сидел. — Тогда, значит, вчера на стрелке виделись? — Нет-нет! Я десять лет в этом ресторане работаю! — Ааааа! Вспомнил! Так это же ты первое подавал! Минутка юмора.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — ceксуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутолённой страсти! Прямо на этой тёмной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь... — Вообще-то, я собаку выгуливаю... Минутка юмора.