femcel diary

я увидела эту картинку и как будто перенеслась в 2021

«Базовый минимум» и страх близости Порассуждаю тут ”вслух” про списки требований к партнеру. Вы наверняка видели рилсы/тиктоки, где разные блогеры выдвигают свой «райдер» к поиску партнера. Требования у них довольно однотипны, и если их обобщить, получится следующая картина: ❗Мужчина должен: зарабатывать столько-то как минимум дохера, быть высоким, быть «решалой», дарить цветы просто так и оплачивать корзины на wb. ❗Женщина должна: быть красивой, хозяйственной, саму себя обеспечивающей и ✨проработанной✨, чтобы не делать мозги. 📍А, еще все должны быть из полных семей, чтобы не искать в партнере отсутствовавших отца/мать. С этого я вообще, извините, охуела. Если потенциальный партнер не соответствует какому-то из критериев – «досвидос». Если ты всё же выбираешь того, кто не похож на тех 🌈единорогов🦄 из инстаграма, значит, ты себя не ценишь, не уважаешь и с тобой что-то не так (наверняка самооценка низкая). И все эти критерии могут быть якобы: 🤍признаком самоценности и любви к себе, 🤍заботой о качестве отношений, 🤍заботой о будущем комфорте пары. Но на деле это часто оказывается избеганием реальной близости и страхом разочарования. Ну а то, что в подобных ситуациях учитывается лишь комфорт «требующего», и говорить не стоит… Мне становится грустно от такой грубой объективации людей. Мы в таком случае не сильно-то и отличаемся от товаров с маркетплейсов. Главное, чтоб картинка и функционал были топ💍🌹. А правда в том, что близость невозможна без разочарования, а отношения невозможны без злости и других неприятных чувств к партнеру. В длительном контакте мы неизбежно раним друг друга. И это часть нашей жизни. Настоящий человек не впишется в идеальный райдер. Мы все бываем неудобными, сомневающимися, уставшими. Мы не всегда добиваемся успеха. Иногда мы с чем-то и вовсе не справляемся. А еще каждый несет свою боль из прошлого. И это важно помнить и нормализовывать для себя и партнера. Тогда шансы на отношения, полные безопасности, нежности и доверия, сильно возрастут💗

абсолютно легендарное начало сериала 🙏

доброе утро коллеги. домашнее задание от тайлера: посмотреть «Носферату, симфония ужаса», 1922 года

🌟 типы зависимых отношений (их больше, чем вы можете подумать 🫪)

какой должна быть моя жизнь, чтобы меня ничего не бесило 🌀

острейше захотелось чикинбурбе

я после того как приняла решение не позволять себе расстраиваться из-за кого-либо и чего-либо

Не всё, что сложно – токсично. И не всё, что легко, есть любовь. Мне кажется, соцсети за последние годы здорово промыли нам мозги в плане выбора себя. Я сейчас про послания типа: «Если тебе плохо в отношениях – уходи. Хватит это терпеть! Выбирай себя». 🤔Такие заряженные речи звучат однозначно, и потому – соблазнительно. Особенно в те моменты, когда пара проживает кризис и чувствует себя растерянно и уязвимо. В подобных тейках всё предельно чётко: если партнёр не закрывает твои потребности (без разбора, какие), если у вас трудности и конфликты – это повод уйти. «Лучше спасайте себя! Ведь любовь не должна приносить дискомфорт». Звучит, конечно, заманчиво. Но, по сути, это упрощённая картина мира, где есть только два варианта: либо всё устраивает, либо «это не твой человек». 😍Складывается впечатление, что здоровые отношения – это вечный балдёж и полное отсутствие шероховатостей. Но в жизни оно не так! Подобное восприятие отношений искажает нашу реальность, и мы рискуем демонизировать вполне естественные вещи. Рискуем принимать нормативный кризис за катастрофу. Период, когда необходимо увеличить дистанцию и вновь друг по другу соскучиться – за «угасание чувств». Разницу во взглядах и интересах – за несовместимость. И вместо того, чтобы разбираться в динамике отношений, мы сбегаем. 🙃На мой взгляд, такая легкость уйти оттуда, где стало сложно и неудобно, часто говорит не о нашей свободе выбирать себя, а о нашей психической неустойчивости. Неустойчивости перед фрустрацией, неумении выдерживать неопределенность, неумении принимать инаковость партнера, его отличность от нас. За громкими посланиями из соцсетей мы теряем навык диалога. Мы перестаём договариваться, уступать, искать компромиссы. Мы отвыкаем выдерживать напряжение, которое неизбежно возникает, если два живых человека пытаются быть вместе. 🤝🤝Достаточно хорошие отношения – это вовсе не отсутствие проблем. Это про обоюдное желание их как-то решать, чтоб сохранять близость. Лично мне в кризисные периоды отношений помогало не торопиться с выводами, а выдерживать паузу перед принятием решения. В паузе я могла разобрать, что произошло. Понять, что именно меня не устроило, и донести это партнеру. В особенно нелегкие периоды пипец как выручала парная терапия! И напоследок: да, иногда отношения действительно стоит завершать. Но пусть это будет взвешенное решение, а не следование "моде". И если уж выражаться цитатами из соцсетей, то о кризисе в паре я бы сказала так: «Никогда не сдавайся, иди к своей цели, но если прям сложно – то похуй, сдавайся»😁

а я верю в мультивселенную дуэта зендеи и тома холланда…