ЮЛИЯ МИТРОХИНА | Философия «Как дома»🏡

ДЕНЬ 6. САМООЦЕНКА, ДЕНЬГИ И СТРАХ БЫТЬ ЗАМЕТНЫМ Сегодня мы поговорим о теме, в которой самооценка проявляется особенно ярко, хотя люди редко связывают одно с другим. Это деньги, работа и право рассказывать о том, что вы умеете. Я много лет нахожусь в бизнесе и вижу людей, которые действительно способны принести другим пользу, но боятся открыть рот и сказать об этом. Они месяцами готовятся, проходят обучение, совершенствуют продукт, переписывают описание, ждут подходящего момента, но в глубине души боятся не работы. Они боятся оценки. Пока вы молчите, никто не может вам отказать, раскритиковать, пройти мимо вашего предложения или выбрать другого. Молчание кажется безопасным. Только вместе с возможностью получить отказ человек отказывается и от возможности получить согласие. Низкая самооценка иногда заставляет занижать цену, потому что человеку кажется: если он попросит меньше, его хотя бы выберут. Иногда она делает наоборот - человек создаёт образ недоступности и превосходства, потому что слишком боится, что его настоящего не оценят. И в первом, и во втором случае решение принимает не реальная ценность предложения, а страх. Важно разделить две вещи. Ваша цена как специалиста, предпринимателя или автора может меняться. Вы можете стать опытнее, улучшить продукт, поднять стоимость или признать, что пока чего-то не умеете. Но стоимость вашей услуги не является стоимостью вашей личности. Когда человек отказывается покупать, он не сообщает: «Ты плохой». Он сообщает: «Мне сейчас не подходит это предложение». Иногда у него нет денег. Иногда он не понял ценность. Иногда ему действительно нужен другой продукт. Отказ касается сделки, но человек с неустойчивой самооценкой воспринимает его как личное отвержение. Я не пришла к своим результатам потому, что никогда не боялась. Я пришла к ним потому, что много раз говорила о своём деле до того, как чувствовала себя полностью готовой. Мне приходилось выдерживать чужое непонимание, отказы, критику и собственные сомнения. Если бы я ждала момента, когда исчезнет страх оценки, многое в моей жизни просто не началось бы. Задание шестого дня Сначала ответьте письменно на три вопроса: 1. В чём я уже умею приносить людям пользу? 2. Где я систематически себя недооцениваю? 3. Какое действие я не совершаю только потому, что боюсь реакции? Затем выберите одно действие проявленности: - расскажите о своей работе или продукте; - предложите человеку сотрудничество; - назовите реальную цену без извинений; - опубликуйте пост, который давно откладывали; - напомните клиенту о себе; - попросите оплатить уже выполненную работу; - заявите о желании взять на себя более серьёзную роль; - поделитесь своей идеей с человеком, который может помочь её реализовать. Перед действием откройте дневник и закончите фразу: «Сегодня мне не нужно доказывать, что я лучше других. Мне нужно только честно показать, какую пользу я могу дать». После запишите, что произошло. Даже если вы получили отказ, задание выполнено. Сегодня результат измеряется не чужим ответом, а вашей готовностью перестать прятаться. В комментариях достаточно написать: «Сегодня я проявился». Не нужно рассказывать подробности, если вы не готовы. Иногда одна эта фраза становится важным признанием перед самим собой. интенсив по самооценке

Вечернее закрепление Чужое недовольство не всегда говорит о вашей неправоте. Иногда оно всего лишь показывает, что человек впервые столкнулся с вашей границей. Опрос: 1. Я спокойно отказал 2. Я попросил время на решение 3. Я обозначил важное условие 4. Сегодня я только заметил, где нарушаю свои границы

ДЕНЬ 5. ГРАНИЦЫ БЕЗ ОПРАВДАНИЙ И ЧУВСТВА ВИНЫ Самооценка особенно хорошо видна не в тех словах, которыми человек себя хвалит, а в том, что он позволяет другим делать по отношению к себе. Можно каждый день повторять, что вы достойны уважения, но продолжать отвечать людям глубокой ночью, терпеть унизительный тон, соглашаться на неудобные условия, работать бесплатно, принимать незваных гостей и объяснять каждый свой отказ так, будто совершили преступление. Многие считают, что у них нет проблем с границами, потому что они умеют говорить «нет». Но важно не только произнести это слово. Важно, сколько часов после этого вы будете испытывать вину, прокручивать разговор и бояться, что теперь вас считают плохим человеком. Нас часто учили, что хороший человек удобен. Он понимает чужие обстоятельства, терпит, входит в положение, не создаёт сложностей и старается никого не обидеть. Только почему-то в этой системе никто не спрашивает, что происходит с ним самим. Граница не означает: «Ты обязан вести себя так, как мне удобно». Граница означает: «Я понимаю, что ты можешь поступать по-своему, но я тоже буду выбирать, в чём участвую, а в чём нет». Например, вы не можете запретить человеку разговаривать грубо. Но можете закончить разговор. Не можете заставить родственника уважать ваше время. Но можете не открывать дверь без предварительной договорённости. Не можете запретить клиенту просить скидку. Но можете спокойно назвать цену, на которой готовы работать. Самое сложное в границах - принять, что другой человек может остаться недовольным. Очень часто мы пытаемся отказать так, чтобы нас при этом продолжали считать добрыми, удобными и прекрасными. Но настоящий отказ иногда действительно разочаровывает людей, которые привыкли получать от нас больше, чем мы хотели отдавать. Задание пятого дня Сегодня выберите одно действие из четырёх: - откажитесь от небольшой просьбы, которую не хотите выполнять; - попросите время на ответ вместо автоматического согласия; - озвучьте условие, которое для вас важно; - остановите разговор, в котором с вами говорят неуважительно. Используйте короткую и спокойную формулировку. Например: «Сегодня я не смогу». «Мне нужно подумать, я отвечу завтра». «Мне подходит сотрудничество только на этих условиях». «Я готов продолжить разговор, когда мы сможем говорить спокойно». «Нет, этот вариант мне не подходит». Обратите внимание, что в этих фразах нет длинного рассказа о вашей занятости, самочувствии, детях, работе и погоде. Вы можете объяснить причину, когда действительно хотите это сделать. Но причина не является платой за право отказаться. После разговора запишите: 1. Чего я боялся перед тем, как обозначить границу? 2. Что почувствовал сразу после? 3. Что произошло на самом деле? 4. Если человек расстроился, означает ли это, что я поступил плохо? 5. Что я сохранил благодаря своему решению: время, силы, деньги, достоинство или спокойствие? В комментариях напишите: «Сегодня я выбрал уважение к себе, даже если кому-то это оказалось неудобно». интенсив по самооценке

Мой опыт сравнения себя с другими людьми

Вечернее закрепление. Попробуйте использовать зависть как письмо от той части вас, которая устала молчать о своих желаниях. Опрос (можно цифрой ответить): 1. Я понял, какое желание пряталось за сравнением 2. Я увидел, что не готов платить чужую цену 3. Я выбрал свой первый шаг 4. Мне пока сложно признать, что я завидую

Вы меня хотите уколоть профессиональной непригодностью? 😂😂😂 Срочно продолжайте, пожалуйста, а то мне сегодня совершенно не на что плевать. Особенно прекрасно, что вы не доверяете психологам, но уже несколько часов не можете уйти от одного конкретного психолога и очень стараетесь добиться его внимания😅 А теперь бесплатный урок по теме нашего практикума для всех остальных: самооценка - это когда тебя называют недоучкой, хамкой, высокомерной и ещё кем угодно, а ты не бежишь показывать диплом, перечислять достижения и доказывать незнакомому человеку, что он ошибается. Я вообще не собираюсь вас переубеждать. Считайте меня плохим психологом. Правда. Разрешаю 😁 Вы имеете право на своё мнение. А я имею право не придавать вашему мнению вообще никакого значения. Вот только право высказать мнение почему-то часто путают с правом прийти в чужое пространство, насрать посреди комнаты и потребовать, чтобы хозяин уважительно обсудил консистенцию. Нет. Поэтому спасибо за великолепную практическую иллюстрацию сегодняшней темы. Думаю, теперь всем стало гораздо понятнее, как выглядит граница в реальной жизни. А теперь - идите в жопу отсюда. Вы дверью ошиблись. 😂❤️

ДЕНЬ 4. СРАВНЕНИЕ, КОТОРОЕ ВОРУЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ Иногда мы смотрим на другого человека и думаем: «Почему у него получилось, а у меня нет?» Мы видим красивый дом, счастливую семью, сильный бизнес, хорошую фигуру, путешествия, уверенность и признание. А потом возвращаемся к собственной жизни, которая на фоне чужой картинки внезапно кажется недостаточной. Я тоже могу смотреть на других женщин и замечать то, чего нет у меня. Можно быть успешной, иметь большую семью, дом, деньги, возможность путешествовать и всё равно за несколько минут найти человека, рядом с которым почувствуешь себя недостаточно красивой, молодой, стройной, талантливой или реализованной. Мир слишком большой, чтобы однажды стать лучшим во всём. Если строить самооценку на сравнении, покоя не будет никогда. Вы сможете подняться выше одного человека, но почти сразу увидите следующего. Самая большая несправедливость сравнения заключается в том, что свою жизнь мы знаем целиком, а чужую видим отдельными кадрами. Мы знаем собственные страхи, долги, усталость, конфликты, ошибки и цену каждого результата. У другого человека видим только то, что оказалось перед нами в конкретную минуту. Но я не считаю, что сравнивать себя с другими всегда плохо. Иногда зависть приносит важную информацию. Она показывает желание, которое мы долго запрещали себе признавать. Возможно, вас раздражает не чужой успех, а собственная нереализованность. Возможно, вам не нужна жизнь конкретного человека, но нужна свобода, которую вы в ней увидели. Не нужен его дом, но хочется безопасности. Не нужна его популярность, но хочется быть услышанным. Не нужна его внешность, но хочется уделять себе больше внимания. Проблема начинается, когда человек вместо расшифровки своей зависти использует её для самоуничтожения. Задание четвёртого дня Выберите одного человека, с которым вы часто себя сравниваете. Это может быть знакомый, родственник, блогер, коллега или человек из вашего бизнеса. Запишите: Что именно я у него вижу? Не пишите общими словами: «У него хорошая жизнь». Будьте точны. Например: уверенно говорит, умеет продавать, имеет красивое тело, часто путешествует, получает внимание, спокойно отказывает, зарабатывает больше. Затем ответьте: 1. Чего я на самом деле хочу, когда смотрю на этого человека? 2. Хочу ли я именно его результат или чувство, которое связываю с этим результатом? 3. Какую цену он, возможно, платит за то, что я вижу? 4. Готов ли я платить похожую цену? 5. Какой один шаг в сторону своего желания я могу сделать в ближайшие семь дней? Например, вы завидуете человеку, который постоянно путешествует. Возможно, вам нужна не кругосветная жизнь, а ощущение свободы и новых впечатлений. Тогда первым шагом может стать не покупка дорогого билета, а план небольшой поездки, на которую вы давно не решались. Или вы завидуете уверенной проявленности человека в социальных сетях. Возможно, вам не нужны его подписчики, но хочется перестать бояться говорить. Тогда первый шаг - опубликовать одну честную мысль, не пытаясь выглядеть идеально. В комментариях закончите фразу: «Когда я сравниваю себя с другими, чаще всего я на самом деле хочу…» Это может быть свобода, признание, деньги, близость, отдых, красота, уверенность или право быть заметным. интенсив по самооценке

И вечернее закрепление… Неудобство после самостоятельного решения не означает, что вы поступили неправильно. Возможно, вы просто сделали то, чего раньше себе не разрешали. Опрос (отвечать можно цифрой) 1. Я принял решение самостоятельно 2. Я заметил сильное желание получить одобрение 3. Я всё-таки спросил мнение, но понял зачем 4. Я пока наблюдаю за собой

Записала аудио, по вчерашней теме с голосами, чтобы закрепить этот момент. Вчера вы хорошо поработали, если вспомнили свои «чужие» убеждения. Прорабатывать их можно в дневнике самопрограммирования. Все просто… начните каждый день писать новый варианты мыслей. Как проходит практикум? Что чувствуете на сегодня?

ДЕНЬ 3. ПОЧЕМУ НАМ ТАК НУЖНО ЧУЖОЕ ОДОБРЕНИЕ Многие думают, что зависимость от чужого мнения выглядит так: человек постоянно спрашивает, хорошо ли он выглядит, правильно ли поступил и понравился ли окружающим. Но часто она проявляется намного незаметнее. Вы можете самостоятельно принять решение, но несколько часов ждать, кто его поддержит. Можете выложить пост и каждые пять минут проверять реакции. Можете рассказать о своей идее близкому человеку, а после одной холодной фразы потерять к ней весь интерес. Можете знать, что поступили правильно, но всё равно чувствовать тревогу, пока кто-то не подтвердит: «Да, ты молодец». В этот момент мы ищем не мнение. Мы ищем разрешение спокойно к себе относиться. Чужое одобрение становится особенно важным, когда внутри нет устойчивого ответа на вопрос: «Имею ли я право хотеть, выбирать, отказываться и ошибаться?» Тогда реакция другого человека превращается в сигнал. Улыбнулся - со мной всё хорошо. Замолчал - я что-то испортил. Поддержал - можно продолжать. Не понял - наверное, моя идея глупая. Проблема не в том, что нам приятно получать поддержку. Любому человеку важно быть увиденным и понятым. Проблема начинается там, где отсутствие поддержки воспринимается как доказательство собственной неправоты. За годы работы с людьми я увидела одну интересную закономерность. Иногда человек совершенно точно знает, чего хочет, но спрашивает мнение у десяти человек до тех пор, пока один из них не скажет «нет». И тогда именно этому отрицательному мнению он почему-то верит больше остальных. Не потому, что оно разумнее, а потому, что оно совпало с его внутренним сомнением. Именно поэтому советы редко решают проблему самооценки. Можно собрать вокруг себя самых мудрых людей, но если человек привык не доверять себе, он будет использовать даже хорошие советы как новый способ передать ответственность за свою жизнь кому-то другому. Уверенность не появляется до решения. Очень часто она формируется после того, как вы приняли решение, выдержали тревогу и увидели, что мир не разрушился. Задание третьего дня Сегодня выберите одно небольшое решение, которое вы обычно стали бы с кем-то обсуждать. Не нужно начинать с переезда, развода или крупных финансовых вложений. Возьмите что-то безопасное и повседневное. Например: - как провести вечер; - что надеть; - соглашаться ли на встречу; - какую фотографию опубликовать; - покупать ли небольшую вещь; - отвечать ли на сообщение прямо сейчас; - каким способом выполнить рабочую задачу. Примите решение самостоятельно и не спрашивайте подтверждения хотя бы до конца дня. Затем запишите: 1. Какое решение я принял? 2. Чьего одобрения мне захотелось попросить? 3. Что, по моему воображению, могло случиться, если этот человек не согласится? 4. Что произошло в реальности? 5. Могу ли я позволить другому человеку быть недовольным моим выбором, не превращая его недовольство в приговор себе? Самая важная часть задания - заметить момент, когда вам захочется объясниться. Иногда человек не спрашивает разрешения напрямую, но начинает заранее доказывать окружающим, почему имеет право поступить именно так. Попробуйте сегодня не защищать решение, которое не требует защиты. В комментариях можно написать одну фразу: «Сегодня я сделал один выбор, не передавая пульт от своей жизни другому человеку». Рассказывать, какое именно решение вы приняли, необязательно. интенсив по самооценке

Потому что его мышление тоже имеет последствия. Каждый человек, которого мы подпускаем близко, понемногу участвует в создании нашей картины мира. И я слишком много работаю над собственной головой, чтобы добровольно позволять кому-то ежедневно складывать туда свое дерьмо. Ты имеешь право считать мир ужасным. А я имею право не слушать об этом каждый день😅 Ты имеешь право считать меня эгоисткой, жесткой, неудобной, зазнавшейся или какой угодно. А я имею право вообще ничего с этим не делать. Вот это для меня и есть взрослая самооценка. Не «я богиня», не «я достойна лучшего», а очень простое внутреннее разрешение: я больше не обязана быть хорошей ценой самой себя. И если для того, чтобы сохранить отношения, мне приходится постоянно предавать себя, терпеть, молчать, проглатывать и искать оправдания людям, то у меня даже вопроса не стоит, кого из нас двоих выбирать))) Себя. А остальным - удачи. #вотитренингпосамооценке😅👍

И как раз появился повод обсудить, а что делать с людьми, которые отравляют нам жизнь? Если нужен короткий и быстрый ответ - послать нахер😅👌 Я серьезно. Потому что я вообще не понимаю, почему в какой-то момент психология превратилась в инструмент, с помощью которого мы научились великолепно объяснять чужое дерьмовое поведение и почему-то решили, что после объяснения его обязательно надо терпеть😇 Да, я как психолог прекрасно понимаю, что у любого поведения есть причины. Человек может унижать других, потому что сам глубоко не уверен в себе. Может контролировать, потому что боится потерять. Может нападать, потому что привык защищаться. Может быть эмоционально холодным, потому что когда-то близость причиняла ему боль. Я могу всё это понять. Но понимание причины не накладывает на меня обязанность участвовать в последствиях🤷‍♀️ И самое интересное здесь даже не тот человек, который вас может обижать. Мне гораздо интереснее, почему ВЫ продолжаете его терпеть. Вот тут психология становится гораздо неприятнее😅 Карен Хорни много писала о том, как человек из-за глубокой тревоги учится быть «хорошим»: уступать, нравиться, избегать конфликтов, подстраиваться. Если совсем по-простому - иногда вы не добрый человек. Вы просто до усрачки боитесь, что если перестанете быть удобным, вас перестанут любить🥺 И это две совершенно разные вещи. Обратите внимание на другую штуку: иногда человек прекрасно умеет отдавать, заботиться, спасать, решать чужие проблемы, но совершенно не умеет брать и просить… Со стороны выглядит как невероятный альтруист. А попробуйте спросить его: «А тебе самому что нужно?» - и человек зависает🙄 Потому что всю жизнь гораздо безопаснее было быть нужным другим, чем признать собственные потребности. Еще одна моя любимая история: «Я вообще не злюсь. Я быстро всех прощаю». Я бы здесь не спешила собой восхищаться. Потому что отсутствие злости в ситуации, где вас унижают, используют или постоянно нарушают ваши границы, иногда говорит не о невероятной духовности, а о том, что вы себе эту злость запретили. Ведь…хорошие девочки не злятся. Хорошие мальчики не ноют. Хорошие люди прощают. А потом хороший человек почему-то не спит, тревожится, срывается на детях, ненавидит себя, чувствует постоянную усталость и говорит: «Странно, я ведь вообще ни на кого не злюсь». Может, пора уже? Не ходить с топором и не мстить. А хотя бы признать: «Да, я зла. Со мной поступили хреново. Я не хочу, чтобы со мной так обращались». Злость вообще-то иногда очень полезная эмоция. Она сообщает, что туда, куда сейчас полезли чужими грязными ботинками, вообще-то нельзя. Поэтому я давно не измеряю свою доброту количеством дерьма, которое способна выдержать. Со мной можно поругаться, не согласиться, ошибиться, можно сказать мне неприятную правду. Можно быть слабым, растерянным, злым, уставшим. Я сама живой человек и совершенно не требую от окружающих идеальности. Но системно делать мне плохо нельзя. И мне не нужны десять подтверждений, заключение психолога и разрешение общественности, чтобы перестать с человеком общаться. Мне достаточно того, что рядом с ним я регулярно чувствую себя плохо. Причем я даже не обязана объявлять его мудаком. Может быть, он прекрасный человек. Просто не для моей жизни. Вот это, кстати, невероятно освобождает. Я могу понять тебя и послать нахер. Могу простить и не вернуть обратно. Могу помнить хорошее и закончить отношения. Могу знать все твои травмы и всё равно сказать: разбирайся с ними, пожалуйста, без моего участия. И точно так же я поступаю с людьми, которые постоянно несут в мою жизнь негатив. Если человек годами рассказывает мне, что всё плохо, люди сволочи, бизнес не работает, денег нет, возможностей нет, все кругом виноваты, я не собираюсь его переубеждать. Я просто отойду.

Я тут такой «комплимент» получила по поводу своей жизни. Не могу с вами не поделиться) если что, вам не советуют! 😅

Периодически получаю от вас такие сообщения, поэтому отвечу здесь сразу всем ❤️ Я уже давно не веду личные консультации и сейчас вообще не работаю индивидуально. Не знаю, изменится ли это когда-нибудь. Возможно, однажды мне снова захочется вернуться к личной работе - тогда я обязательно скажу об этом здесь. А пока у нас есть этот канал. И, поверьте, очень многое из того, что я сказала бы человеку один на один, я говорю вам здесь. Так что читайте внимательно ❤️

ДЕНЬ 2. ЧЬИМ ГОЛОСОМ ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С СОБОЙ Вчера мы увидели, как легко человек превращает одну ошибку в вывод обо всей своей личности. Сегодня я хочу пойти глубже и задать вам вопрос, над которым многие никогда не задумывались: а кому вообще принадлежит голос, которым вы себя оцениваете? Когда внутри звучит: «У тебя опять ничего не получилось», «Ты слишком много хочешь», «Куда тебе», «Сначала добейся чего-нибудь, потом говори», «Нормальные люди так себя не ведут», нам кажется, что это наши собственные мысли. Но чаще всего человек не придумал их сам. Когда-то он услышал их от родителей, учителя, бывшего партнёра, начальника или от людей, мнение которых имело для него большое значение. Фраза прозвучала несколько раз, потом поселилась внутри, а спустя годы человек уже не помнит, откуда она появилась, и считает её правдой о себе. Иногда родители говорили это не из жестокости. Они могли бояться за ребёнка, пытаться уберечь его от разочарования или просто повторять то, что когда-то слышали сами. Учитель мог назвать человека ленивым, потому что не сумел увидеть причину плохой успеваемости. Партнёр мог убеждать, что вы никому больше не будете нужны, потому что боялся потерять над вами власть. Но даже если мы понимаем причины, слова всё равно могут оставаться внутри и продолжать управлять жизнью. Человек взрослеет, меняет города, создаёт семью, строит бизнес, а внутри всё ещё живёт тот ребёнок, который старается доказать невидимому взрослому, что он всё-таки хороший. Иногда именно поэтому мы так много работаем, боимся остановиться и не умеем радоваться результатам. Мы думаем, что движемся к успеху, а на самом деле годами убегаем от старого обвинения. Есть большая разница между честным взглядом на себя и внутренним унижением. Честность говорит: «Я не подготовилась и получила плохой результат. Мне нужно изменить подход». Унижение говорит: «Я безответственная, у меня никогда ничего не получается». Честность помогает увидеть действие, которое можно изменить. Унижение заставляет поверить, что проблема находится в самой вашей природе. Зрелый человек не тот, кто всегда собой доволен. Зрелый человек способен признать ошибку, не разрушая себя ради её исправления. Задание второго дня Откройте дневник или тетрадь и выпишите пять фраз, которыми вы чаще всего себя критикуете. Не старайтесь писать красиво. Записывайте именно так, как они звучат внутри. Например: - Я ленивая - Я недостаточно умная - Я слишком много хочу - Я никому не интересна - У меня никогда ничего не получается Рядом с каждой фразой ответьте на три вопроса: 1. Когда я впервые могла это услышать? 2. Это точный факт или обобщающий приговор? 3. Как можно описать ситуацию честно, но без унижения? Например: «Я ленивая» можно заменить на: «Я устала, потеряла мотивацию или не понимаю, с чего начать». «У меня никогда ничего не получается» можно заменить на: «Сейчас я не получила желаемый результат, но у меня уже были ситуации, с которыми я справилась». «Я слишком много хочу» можно заменить на: «Мои желания больше привычного уровня жизни, поэтому мне придётся расти и принимать новые решения». Ваша задача сегодня не в том, чтобы заменить неприятную фразу на красивую. Не нужно писать: «Я самая успешная и прекрасная», если вы в это не верите. Найдите формулировку, которая будет одновременно доброй и правдивой. Напишите в комментариях одну старую фразу и новый вариант, которым вы хотите её заменить. Возможно, именно ваша формулировка поможет другому человеку впервые услышать себя иначе. интенсив по самооценке

Ну и сейчас просто для моего личного интереса и статистики, ответьте на вопрос цифрой: «Сколько раз за день я разговаривал с собой голосом человека, которым давно уже не хочу быть управляем?» 1. Я услышал этот голос несколько раз 2. Я впервые понял, кому он принадлежит 3. Мне пока сложно отделить его от себя 4. Я ни разу его не слышал внутри себя