нежный человек

жди меня, и я вернусь. только очень жди, жди, когда наводят грусть желтые дожди, жди, когда снега метут, жди, когда жара, жди, когда других не ждут, позабыв вчера. жди, когда из дальних мест писем не придет, жди, когда уж надоест всем, кто вместе ждет. жди меня, и я вернусь, не желай добра всем, кто знает наизусть, что забыть пора. пусть поверят сын и мать в то, что нет меня, пусть друзья устанут ждать, сядут у огня, выпьют горькое вино на помин души… жди. и с ними заодно выпить не спеши. жди меня, и я вернусь, всем смертям назло. кто не ждал меня, тот пусть скажет: — повезло. не понять, не ждавшим им, как среди огня ожиданием своим ты спасла меня. как я выжил, будем знать только мы с тобой, — просто ты умела ждать, как никто другой. – константин симонов.

этот поцелуй, он расчитан на двоих, должны твои губы коснуться моих. - эрика лундмоен и все влюбленные девушки.

что. ЧТО. подожди, я правильно услышала? нет, ты смеешься или проверяешь меня. да нет, это не правда. что ты сказал???? мне не надо ничего делать, чтобы тебе нравиться?? аххахаха. ахахха, это нервное, прости пожалуйста. и нам не надо играть в гляделки и подшучивать, быть загадочными, чтобы признаться в любви?? мне не надо краситься и стоять пол часа у шкафа, чтобы в этой компании выглядеть уместно?? блин, так не бывает. и мне вообще. ничего. можно не делать. чтобы ты меня любил прям? ведь бескорыстно это только маска, разве нет? под «просто так люблю» разве нет слоя тоналки, флирта, «случайных» касаний и быстрых якобы смущенных взглядов? ты меня без всего моего публичного загримированного поведения, без этой косметики и этой одежды, с высыпаниями от сладкого, синяками от недосыпа и падения на колени, с больным пупырчатым горлом и вечно болящей головой, со слезами во время проигрышей или непониманий, с дурацкими прическами тоже любишь????? ну тогда я прыгаю на тебя и хватаюсь четырьмя конечностями, двумя крыльями и одним чертовым рожком за тебя, потому что я верю тебе и в тебя и я тоже тебя люблю!!!!!

смейтесь чаще, улыбайтесь чаще.

о чем я мечтаю? я мечтаю перестать зависеть. от всего мешающего. мне кажется, исключение из своей жизни любых тормозящих меня привязанностей является осознанным переходом к более свободной и счастливой, что важно, жизни. и это одно из условий счастья - не зависеть, а зависнуть в пространстве между мнениями и плохими привычками, не касаясь их. я завишу от города? стоит сменить локацию и понять, в мире не одно прекрасное и подходящее мне место. их миллион. завишу от работы, учебы? если они мне не близки, если не двигают меня вперед, стоит бежать, пока не сдвинусь с места. искать то, что я полюблю. полюблю, полюблю, полюблю всеми клеточками семидесяти процентов воды, из которой я состою, и всем остальным тоже. я завишу от денег? главное - делать то, что нравится, быть включенной на все проценты мира, главное не давиться воздухом денег, заработанных страданием. тысяча за то, что я люблю стоит гораздо больше, чем миллион за то, что я ненавижу. я завишу… от людей. от них в большей степени. как бы ни банально звучало, но… восемь миллиардов триста четыре миллиона сто восемьдесят три тысячи девятьсот человек живут на планете. второй раз я этого не выговорю. какая разница вообще, их существует в моей жизни столько, а я существую всего одна, так не плевать ли?? они все - приходящие и уходящие. все. нужно от них освободиться, значит, это не те люди. да, человек - социальное существо, но он определяет свой социум, свое окружение. я мечтаю не зависеть ни от чего, чтобы быть счастливой. греть это ощущение счастья в себе и умножать на число пи бесконечное количество раз. размораживаться, освобождаясь от холода своего окружения. кто бы они ни были, они такие же люди и думают о том же. и, может, мечтают о том же. об этом я мечтаю.

— понимаете ли, понимаете ли вы, милостивый государь, что значит, когда уже некуда больше идти? ибо надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти. из «преступления и наказания» достоевского.

искусство вечно, а любовь нет ??????

я бы хотела тебя обнять. обнять так, как будто это очень интимно, так, чтобы касаться ресницами твоего плеча, чтобы чувствовать, как ты дышишь, чтобы слышать, как ты живешь. так, чтобы говорить с тобой прикосновением, чтобы ты понял все, о чем я думаю. чтобы…

я бы хотела тебя обнять. обнять так, как будто это очень интимно, так, чтобы касаться ресницами твоего плеча, чтобы чувствовать, как ты дышишь, чтобы слышать, как ты живешь. так, чтобы говорить с тобой прикосновением, чтобы ты понял все, о чем я думаю. чтобы мы оба поняли мысли друг друга. я бы хотела, чтобы мы оба покраснели в объятиях и поняли что-то такое, что обычно никто не закладывает в обычное соприкосновение двух тел. как будто мы космические тела. как будто мы замерзаем в межгалактическом пространстве. как будто ты знаешь, что обнимая тебя, я обнимаю весь мир. я бы хотела обнять тебя, скрепить пальцы на твоей спине, и чтобы ты сделал так же, как будто мы ремни безопасности друг для друга. я бы хотела быть безопасностью для тебя. я бы хотела, чтобы ты оберегал меня. как будто пока мы в руках друг друга, войны, насилие, смерть - все остановились бы и смотрели на нас, плакали и улыбались, чтобы смерть плакала, видя в нас такую отчетливую, дико живую жизнь. я бы хотела, чтобы объятия дышали за нас, чтобы они стали чем-то отдельным, но не отделимым от нас.

я так люблю людей, которые со мной одни, а с другими людьми - совсем противоположные. люблю слушать их искренние признания, а потом узнавать о себе сплетни, которые они же пустили. люблю лицемерную лесть и то, что они никогда в ней не признаются и даже сами иногда считают, что ни в коем случае не лицемерят, а сами стоят за справедливость и правду. люблю людей, которые резко замолкают, когда я захожу в комнату. люблю людей, которые обвиняют в таком их поведении их природу и характер, которые не подлежат изменению. люблю тех, которые завидуют мне, даже ненавидят меня в следствие своей зависти. люблю людей, которые меня подставляют. люблю людей, которые рассказывают мои секреты. люблю людей, которые осуждают меня из-за того, что я чего-то добилась и много работала для этого. люблю людей, которые стараются быть как можно ближе ко мне, но которые духовно от меня очень далеки. хоть кому-то ведь надо их любить, бедных.

держитесь (за руки)!

а может, надо было все вернуть, а может, стоило бы попрощаться. я не могу не думать что-нибудь. дыра внутри не может заполняться. и не хочу я так, как прежде жить, и не хочу в жизнь новую вживаться, попробуй - не захочешь все забыть, захочешь только дальше забываться. и я скучаю, жутко, как дышу, как сухо, нервно воздух я вдыхаю. и я скучаю и в себе ношу невыплаканные свои рыдания. хочу обратно, но не обернусь, все вроде то же, я за ним скучаю. я так скучаю, так забыть боюсь, и вроде постепенно забываю. мне дорог миг, мне дорог лишь один, и дорог лишь один, но бесконечно, и я иду по полю среди мин, сопровождаемая вся картечью. верните вы меня, прошу, туда, я бы не думала тогда так страстно, о том, что потеряла я тогда, когда я отвернулась безучастно. я разрываюсь, я люблю, но мне уже не суждено туда вернуться ведь все из нас проходят путь тот, где судьбой не суждено уж обернуться. — сумасшедшие ненормальные кривые записки нежного человека (!!!)

солнышки, а напишите, на какие темы вы хотели бы увидеть посты? вдруг есть что-то актуальное для вас сейчас?

— тебе со мной комфортно? — мне комфортно с собой, что важнее. на остальных плевать, когда я есть у самой себя.

пожалуй, вернусь в свою эру сумасшедшей, мне шло.

а я влюбилась, прям на днях, прям бешено. в себя. и вдруг свалилась вся любовь с меня и на меня. я полюбила глупый смех, и юмор глупый свой. и глупую идею быть всегда самой собой. и полюбила я свое родимое пятно, и то, что утром я люблю вставать, когда светло. и полюбила я глаза обычные свои, и с ними ноги, губы, нос, ладони и ступни. влюбилась в те поступки я, что были для меня, и в то, что делала себе, себя саму любя, и в то, что делала другим, любя весь мир с собой, и в то, что я пишу стихи, в свой страх, в свою же боль. в свой голос, в свой счастливый взгляд, в свой плач, в свою мораль, и в гордость, в красоту, в любовь, в свой ад, и в свой же рай. влюбилась в хаос на столе, в то, что кладу в рюкзак, и в то, что я кладу себе прям сердце, просто так. а я влюбилась, день назад, всего лишь пару дней. но я теперь люблю весь мир с собой, себя сильней. — нежный человек.

а прикиньте, если нежный человек - это эфемерное существо, массовая галлюцинация или ии. или инопланетянин, который учит русский язык. или чокнутый гипнотизер, проникающий через посты канала в разум подписчиков. или очень образованный кот, читавший фрейда…