Психология любви и отношений с Екатериной Татариновой

Больше отзывов здесь👉 https://t.me/feedback_Tatarinova

Екатерина и девочки, доброго вам вечера! ❤️ Хочу сказать, что занятия в нашей группе стали для меня особым опытом. Более того, я поняла, что гораздо комфортнее чувствую себя в групповой, чем в личной терапии. Мне по-прежнему предстоит серьёзная работа над своей жизнью, но благодаря Екатерине я сделала большой шаг вперёд! Я ставлю цели, но не живу ими одними. Своим делом занимаюсь для удовольствия, вслед за которым приходит заработок. Я не стремлюсь достигать больших целей одним махом и чтобы "успеть до 35 лет". Кроме того, я вспоминаю своего погибшего отца не с болью, а со светлой грустью. Да, скучаю по нему. Но не скорблю.

Здравствуйте! Предложенная Вами практика мне очень помогает, когда мне становится не по себе я обращаюсь к ней. Общение с мамой улучшилось, я перестаю быть в позиции обиженного ребенка, если можно так выразиться.

✨Друзья, приглашаю вас пройти ТЕСТ на выгорание. ТЕСТ поможет определить уровень вашей энергии и насколько истощены ваши внутренние ресурсы. 🎁По результатам теста смотрите короткий видео урок — "Обрети энергию и уверенность. Как наполниться ресурсами для радостной жизни и гармоничных отношений" —- выжимку из моих вебинаров. Узнайте, почему вы теряете энергию? 5 скрытых причин, о которых вы даже не догадываетесь. Вы получите простые рекомендации, как начать меняться уже сейчас...

Классный лайфхак! Обещайте себе поработать всего 5 минут. Часто этого хватает, чтобы втянуться. Мозг не сопротивляется, потому что 5 минут - это же ерунда! 😉 А знаете, что самое интересное? Когда вы в балансе, вы реально больше зарабатываете! Потому что работаете умнее и качественнее Мой план на первые три-пять дней после отпуска: День 1: минимум задач, разбираю почту День 2: добавляю коммуникации, отвечаю на важные письма и запись на консультацию День 3: потихоньку вхожу в обычный ритм Адаптация после отдыха важна. Хотите научиться выстраивать баланс, который будет работать на ваш доход? Можете записаться, я проведу диагностику и мы найдем: 1. Где вы сливаете энергию, иногда это самые не вероятные места 2. Найдем с помощью чего вы восстанавливаете энергию быстрее всего💪 Для записи пишите в личку "диагностика" @Ekaterina_T_Psy

Это просто огонь🔥 смотрите куда добавилась: Папка с каналами в тематике психологии и саморазвития, где можно получить море полезной информации) 👌🏻Рекомендую добавить к себе подборку https://t.me/addlist/JlUodQEjMuI5ZjUy Ссылка действует сутки!

Почему так происходит?

А вот и я, вернулась с отдыха... И чувствую себя как рыба, которую бросили обратно в аквариум после отпуска в море. Мозг как будто в тумане, а все задачи кажутся нереальными горами. Сколько дней вам нужно, чтобы прийти в себя после отпуска?

Друзья, я вернулась из отпуска на Азовском море. Там не работал впн, телаграм, вотс апп. Получился детокс от соц.сетей. Здорово! Но возвращаюсь в прежний ритм медленно и постепенно.

Для меня это не красивые слова, а руководство к действию. Верность - не пустой звук. Любовь - это для меня реальность, а не миф❤️‍🔥 Можно восхищаться, возбуждаться, глядя на других мужчин. А потом нести эту энергию своему мужчине. Можно любить себя без чувства превосходства или наоборот, вины. Это не эгоизм. И при этом любить мужчину, ребенка, родителей, сестру, родину, жизнь. Когда-то мноооого лет назад я говорила: "Не хочу замуж, не хочу семью." Потом были абьюзивные отношения. Они быстро закончились, но они как будто активировали мои детские травмы. Мне помогла семейная психология. Сначала была личная терапия у семейного психолога. Потом участие в семинарах. И только после этого обучение на семейного психолога и ведущей групп. Сейчас я говорю: "Я рада, что я замужем". С праздником, дорогой мой!❤️ С праздником вас! Любящих, открытых, крепких вам отношений! #семейныйпсихолог #какнайтилюбовь #отношениявпаре

Друзья, собираюсь в отпуск🏖 Ребята в пункте выдачи уже встречают меня как родную😀 Собираю аптечку в поездку, пополнила счет транспордера, едем на машине. И еще сделала множество разных мелких дел... Буду рассказывать вам об отпуске, делиться прекрасными видами и своими наблюдениями в сториз в Телеграм. Больше сториз красивых и интересных! Друзья, проголосуйте пожалуйста за уровень канала, хочу максимальное количество возможностей. Буду благодарна за голос 🙏 Проголосовать можно по ссылке: https://t.me/boost/finconductor

Как сохранить отношения с мужем и не сгореть в этом треугольнике? 🌿 Говорите с ним напрямую. Не жалуйтесь. Говорите, что чувствуете. 🌿 Признавайте его лояльность к матери. Это нормально, если он уважает её. 🌿 Показывайте, что вы не враг. Не соревнуйтесь, не высмеивайте, не отбирайте. 🌿 Ограничивайте влияние на вашу пару. Не в упрёках, а в чётких границах: «Это наш выбор», «мы решили так». Быть в браке, где свекровь хочет остаться главной женщиной, — тяжело. Но даже в такой тонкой теме можно выстроить свои опоры. ⠀ А с какими фразами вы сталкивались от мамы партнёра? Какая из них ранила больше всего?

Когда мама — единственная женщина в жизни сына. С фразами свекрови, скрытыми смыслами и тактичными контраргументами невестки «Ты у него, конечно, жена… но я его мама». Фраза звучит с улыбкой. Но внутри холодеет — как будто тебе только что отмерили место второй😨 И ты понимаешь: она не готова отдать своего мальчика. Потому что не видит в нём мужчину. Видит сына. Свой проект. Свой смысл. Что стоит за словами свекрови. «Он со мной никогда не спорил!» → Подтекст: ты портишь мне мальчика, раньше он был мягче, податливее, а теперь у него своё мнение. Контраргумент: «Он рядом со мной становится самостоятельным. Это нормально — становиться взрослым. Мы же все этого хотим — видеть, как наши дети вырастают». «Я его родила, я лучше знаю, что ему нужно» → Подтекст: ты чужая, ты не можешь быть для него ближе, чем я. Я — корень, ты — временный листок. ⠀ Контраргумент: «То, как вы его воспитали — это то, за что я его и полюбила. Но теперь мы вместе, и он взрослеет, делает выбор сам. Это его путь, и я его уважаю». «Ну конечно, теперь у него другая женщина...» (с обидой) → Подтекст: я осталась не у дел. Меня заменили. Я — больше не главная женщина в его жизни. ⠀ Контраргумент: «Вы всегда будете его мамой. Это не конкуренция. Просто теперь у него есть ещё и жена. А любовь — она не делится, она умножается»😍 Почему такие фразы так больно ранят? Потому что они не о вас. Они — про неспособность мамы отпустить. Она привыкла быть нужной, незаменимой, контролирующей. А теперь у него свой дом. Своя жизнь. И своё «мы». Её боль понятна. Но ваша — тоже.

Другая сторона медали, семья в 49 лет Вчера я разбирала ситуацию мужчины 49 лет, который 5 лет ищет семью и хочет детей, но у этой истории есть и другая сторона. Если смотреть только с позиции мужчины, это выглядит как невезение и несостыковка ожиданий. Если смотреть шире то, это вопрос совпадения жизненных этапов и готовности к реальному партнёрству. Теперь другая сторона. Женщины 35–40+ часто приходят с противоположным запросом. Они говорят: Я не хочу быть “инкубатором” Мне важно, чтобы меня выбирали как партнёра, а не как функции: уборщицы, повара, прачки. Я хочу семью, но без давления сроков И это тоже закономерная позиция. Мужчина в 49 может переживать этап, когда тема продолжения рода становится значимой. Женщина в 38–45 может находиться в этапе, когда для неё важнее устойчивость, уважение и эмоциональная безопасность. Здесь происходит конфликт задач возраста, но не полов. В работе я часто вижу одну и ту же динамику: Мужчина формулирует запрос как «хочу семью и детей», но выбирает женщину, исходя из образа и внешних критериев. Женщина формулирует запрос как «хочу надёжность и партнёрство», но сталкивается с ощущением, что её рассматривают прежде всего через репродуктивную призму. И оба искренне не понимают, почему не складывается. В таких историях ключевые вопросы: 🌿 совпадают ли жизненные этапы 🌿 совпадают ли ожидания 🌿 готовы ли оба обсуждать реальные ограничения 🌿 есть ли готовность к компромиссу. Иногда проблема действительно во внешних обстоятельствах, а иногда в стратегии выбора. Завтра разберу женскую стратегию выбора в 35–45 и почему она тоже часто заводит в тупик.

Мужчины в 40+ тоже хотят создать семью В 40+ мужчине началось хотеть завести семью, но почему найти ее он не может? С его слов: Женщины младше меня не рассматривают как партнера, Женщины моего возраста не планируют детей. Отношения начинаются, но быстро заканчиваются. В таких ситуациях я смотрю не только на возраст, а на стратегию выбора партнёра и внутренние установки мужчины. Часто звучит запрос: “Я хочу семью”. Но при разборе выясняется: - есть жёсткий образ “подходящей женщины”, - есть ожидания без готовности к компромиссу, - есть страх потерять свободу. Иногда мужчина бессознательно выбирает тех, с кем сценарий не реализуется. Это снижает риск реальной близости, но создаёт ощущение “мне просто не везёт”. Такая история не только у мужчин, но у женщин. Проблема здесь не в цифре возраста, и что в 49 лет уже поздно заводить семью. Это вопросы: - насколько человек готов к реальной включённости в создание отношений, семьи, - к пересмотру ожиданий - к честному анализу своих стратегий. В работе мы разбираем: 🌿1. Какой образ семьи сформирован. 🌿2. Какие страхи стоят за требованиями. 🌿3. Какие повторяющиеся сценарии уже были. И как на самом деле мужчина хочет😀 - каких отношений. Если вы мужчина и уже несколько лет ищете семью, но ситуация повторяется: • попадаются меркантильные • попадаются не хозяйственные • не интересные • не доступные, я провожу индивидуальные консультации для мужчин. Разбираем: - запрос на семью - сложности в отношениях - повторяющиеся сценарии - страх близости - конфликт ожиданий и реальности. Запись в Телеграм: @Ekaterina_T_Psy ВК МАХ #tatarinova #какнайтилюбовь #каксоздатьсемью #семейныйпсихолог

Как можно выстроить мостик с близким человеком так, чтобы диалог сложился и разговор не перерос в поток взаимных претензий Я на связи @Ekaterina_T_Psy

В подкасте: - понимание того, что родители "давали, что и как могли" не отменяет вашей боли #отношениясмамой

Начало здесь Друзья, мнения в голосовании разделились 50 на 50🌟

"Наслушаются психологов, а потом что-то хотят" Будто попросить, чтобы тебя услышали в твоей боли - это блажь, которой «научили психологи». Мое мнение, как психолога: пост не является разговором. Публичное "я делала, что могла" не ответит ребёнку на вопрос "За что". Это защита себя перед остальными в публичном пространстве, а ребёнку нужно было 1 предложение: «прости, мне жаль, что тебе было больно» или хотя бы "я понимаю, что ты чувствуешь". Вопрос на засыпку: если бы ваш взрослый ребёнок написал, что ему было больно - вы бы выложили пост для всех или написали бы лично ему? #отношениясмамой #отношениясродителями