двуличные глаза.

┈┈───╼⊳⊰ 𖤍 ⊱⊲╾───┈┈ Нет, я никогда не обещал быть иным: Идеальным, практичным, немного живым. Я хотел показать Вам, каким я являюсь, Но в итоге стал тем, с кого удивляюсь. Мне нравится классика, романтики флёр, Дождливые поры и холод во всем, И многие скажут, что я фантазер, А я просто все ещё живу ноябрём. Мне кажется, что все это банальнейший сон, Как в сказке мне сердце пронзил купидон, И соблюдая все правила литературных клише, Эту тайну любви я лелею в душе. Я устал рушить то, что строил так долго, От сердца падает пару осколков, Молчание способно держать все в себе, Но порой ему хочется крикнуть в душе. ┈┈───╼⊳⊰ 𖤍 ⊱⊲╾───┈┈ #𝓟𝓸𝓮𝓶

`` 🦋 :: Никогда не любил обещать вечную любовь, и каждый день уверять, что все ещё люблю человека. В чем смысл этой лжи, если даже после самой сильной любви в итоге остаётся пустота. Если мы будем просто твердить друг другу о том, что бесконечно любим, то в конце концов просто будем себя убеждать, что так оно и есть. В один день все мы проснёмся и поймём, что остыли к человеку. Вроде все как всегда, ничего не изменилось, но вы поймёте по своему состоянию, что вас больше ничего не держит, и связи с любимым больше нет. Сначала вы будете чувствовать себя эгоистом, ведь ваш партнёр, если так взять, идеален, не сделал ни одной ошибки и также пылает любовью к вам, как в первую встречу. Но единственное, что остаётся, это просто уйти. Ведь насильно любить и дальше, будет хуже, чем просто отпустить и забыть.

`` 🌹 :: Меня порой смешит, как люди сначала любят и боготворят меня, а стоит хоть раз выбиться из их выдуманного образа, как тебя просто выкидывают и удивляются, какая ты гниль. В чем смысл искать идеальных людей? Люди не кусок бриллианта, который не имеет изъянов. Если вам что-то не понравилось, это уже ваши проблемы. Не делайте из меня того, кем я не являюсь. Разочаровываться будет не из-за чего и жизнь станет проще.

``🔧- Бывшие друзья, парни, девушки, знакомые. Не понимаю в чем ваша проблема, когда вы пишите с напоминанием о себе человеку, с которым вы разорвали все связи. Именно вы, кстати. Хотите снова почувствовать себя важным? Или может снова стать кем-то для человека, которому вы сломали все, что можно, раздавили гордость и напоследок плюнули в душу? Когда мне так пишут, меня одолевает дикий смех, потому что жалок не тот, кого вы обидели, а вы, что не можете забыть того человека. Будь вам все равно на него, вы бы забыли о нем в тот же день. И это не просто спортивный интерес, а настоящая привязанность. От которой страдаете в первую очередь вы, и в которой вы никогда не признаетесь ни другим, ни себе.

"🦋:: Прошло столько времени, и знаешь, оглыдываясь назад, я понимаю, что нет незаменимых. Я забыл тебя. Мне стало легче. И появись ты хоть сотню раз в моей жизни, моё сердце больше не вздрогнет. "⛓ - Возможно, ты увидишь во мне себя. Такого же безразличного и с чувством собственного достоинства, с долей ехидства и едкой иронии. Должен сказать, от этого чувства эйфории мне скоро снесёт башню. Ты был как пропащая любимая еда, и пока я не мог тебя выкинуть, ты забивал мои легкие ядом, отчего я не мог спокойно дышать, чувство тревожности не оставляло меня, а беспокойство тонким шлейфом струилось по моим следам.- `` ⛓ - И я безумно рад, что смог вынести мусор в виде тебя. Не зависеть от кого-то, я считаю наибольшим счастьем.

(⛓)) Оказывается, быть одному это даже неплохо. Не нужно заботиться о чужом мнении, уделять всё своё время на бесполезную болтовню и подстраиваться под кого-то. Сам себе друг и сам себе психолог. Тратить время на себя, однако, довольно приятно. Я даже забыл, что такое чувство вины и чуткость по отношению к другим. Меня поглотили заботы лишь о собственном комфорте и предпочтениях. Быть эгоистом чертовски хорошо. Даже слишком.

Воспоминания о тебе мелькают перед моими глазами как молния на чёрном небе. Неожиданно, быстро и болезненно. Я не знаю, что чувствую по отношению к тебе. Скорее просто тоскливую грусть. Мне трудно отучиться воспринимать какие-то вещи без ассоциации с тобой. Я сам устал от этого, но не могу это контролировать. Жаль, что я не склерозник или у меня не амнезия. После тебя я решил завязать с отношениями. Просто кажется, что лучше уже не будет. Да и чтобы заварить новый чай, сначала стоит допить остывший. Даже если он горький и холодный. Ни капли не согревающий. От болезни не вылечит, но всё равно освежает. Забавно.

Я ненавижу длинные разговоры. Я слишком привык быть один, наедине с собой, без общения вживую. Только глухой звук пальцев об экран и молчаливые сообщения. Мне не нужно это всё. Я бы был рад просто жить на каком острове с интернетом и провизией. Делать повседневные вещи, не заботиться о чужом мнении, не чувствовать из-за чужих слов себя неловко и не реагировать на что-то, что причиняет душевную и физическую боль. Да, я веду себя как изгой или отшельник. Но разве это плохо? Мне нравится баловать себя, мне хочется быть для себя лучшим. Я устал зависеть от чужих эмоций, помогать, казаться идеальным. Моя идеальная маска начала трескаться с каждым днем, и вот, у меня уже нет сил даже на мелочи, чтобы казаться интересным. Мне не интересно, о чем ты говоришь. Мне всё равно, что с тобой сегодня произошло. Я намеренно захожу в сеть утром, и пропадаю до вечера. Я провожу время где угодно, но не с тобой. Потому что я от тебя устаю, как от самого тяжкого труда. Ты не понимаешь этого. Кто виноват в твоей слепости и глупости? Я же просто слишком тактичен, чтобы плюнуть этими словами тебе в лицо. Просто оставьте меня в покое, прошу. Мне не нужно ваше утешение, ваша поддержка и глупые шутки. Вы хотите мне помочь, вытащить с этой дыры апатии? Так я вас об этом не просил. Мне хорошо без вас, и если вы хотите меня обрадовать, просто не засоряйте мой чат. Возможно я самая последняя сука, и мне нет оправдания. Но я никогда не хотел быть плохим. Я правда старался, чтобы людям было со мной хорошо. Похоже, перестарался.

И снова эта пустота. Я думал, что болеть сильнее уже не будет. Пластырь на ране после твоих слов согревал остатки моего сердца. Ты этот пластырь приклеил, и ты же его резко сорвал, откуда сразу же вновь потекла кровь из боли и сожалений. Я окончательно разбит. Мне безумно жаль. Я многого не успел тебе сказать. Я был слишком обижен, чтобы нормально с тобой говорить. Прости и прощай.

[⛓] Мне кажется, это всё бессмысленно. Гнаться за тем, что ты не получишь. Искать то, что давно потерял. Нагреть то, что сковано вечным льдом. Быть с тем, кто недосягаем для тебя. [⛓] Вся эта жизнь просто сплошная батарейка. В какие-то моменты ты полон, аж искры летят. В другие моменты ты просто разряжен и пассивен. Тебя заряжают, потом разряжают, и так до конца жизни. В ней нет стабильности. И так будет до момента, пока твоя батарейка окончательно не сядет.

<🌹> Как же я устал. Почему нельзя провести день без волнения, тоски, обиды, боли, неизвестности, злости, безысходности и беспомощности? Сука, разве я о многом прошу? Просто лёгкий и приятный день, с яркими эмоциями, безумными улыбками с каплей счастья. Мне будет достаточно даже капли. Потому что на счастливый дождь я уже не рассчитываю.

Ничего уже не будет в порядке. Пора выключить уже режим "всё будет хорошо". Потому что всё складывается дерьмовее некуда, и ты это прекрасно понимаешь. Потому что всё катится к чертям собачим, каждая твоя надежда разбивается о стену реальности. Всё это со временем просто пропадает. Верь в лучшее, но готовься к худшему. Да?

`` ⛓ :: Я люблю тебя, но любить я тебя не должен. Твои слезы. Они как яд стекают от моего сердца к глазам и льются уже у меня. Я не могу слышать, как ты плачешь. Мне кажется, это неправильно. Мне хочется сказать тебе, что ты настоящая идиотка. Недосказанности, недопонимание и молчание — всего этого можно было бы избежать в тот вечер, если бы ты дала мне шанс сказать. Если бы ты рассказала. Но ты предпочитала молчать. И даже не взяла в толк, что я мог тебя простить. Ты без моего разрешение поставила на нас крест. И кто из нас Иисус, если гвозди в моё сердце своими словами вбила мне ты, mon amour.

(⛓)) Как бывает, когда лежишь в кровати, вроде все нормально, а на душе тоска уже несколько месяцев. Настолько привычно, что уже не замечаешь.

(00:31) Я нашёл любовь, но потерял в неё веру.

< ⛓> Тебе было легче выкинуть меня из своей жизни, вместо того чтобы по-человечески поговорить. Меня не пугает мысль, что ты остыл ко мне. Меня пугает мысль, что тебе стало от меня мерзко и тошно настолько, что ты даже не захотел сказать мне причину своего ухода.