Blagues, anecdotes, histoires, des faits intéressants...

🌴 Chers abonnés, Même les blagues ont besoin de vacances… et nous aussi ! 😄 Nous faisons une petite pause estivale. Les nouvelles publications reprendront en septembre. En attendant, ne manquez pas votre dose quotidienne d'humour : 😂 Sur notre site : https://fr.anecdotes.eu/ 📱 Ou avec notre application Android : https://play.google.com/store/apps/details?id=com.vlady.anecdotes Passez un excellent été, reposez-vous bien… et gardez le sourire ! 😎☀️ À très bientôt !

Le patron d'un restaurant dit fièrement à un client : — La spécialité et la fierté de notre établissement, ce sont les tortues ! Le client répond calmement : — Je sais… Hier, c'est l'une d'elles qui m'a servi !

C'est un gars de la SNCF dépressif qui parle à un ami: - Ecoute mon boulot est horrible, on fait tout ce qu'on peut et au final tout le monde dit que les trains sont toujours en retard, on se fait râler dessus. Voilà, je déteste mon boulot et c'est pour ça que j'ai voulu me suicider sur les rails hier. - Et, pardon de te demander ça mais, pourquoi tu n'as pas pu te suicider hier? Et là, d'un grand soupir, il répond : - C'était grève hier...

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien? Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois!

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. - Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Étés-vous content de cette promotion ? Le jeune homme répond : - Oh, oui, merci Papa !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. – Que fais-tu ? Le mari répond : – Je chasse les mouches. – Tu en a tué ? – Oui, 3 mâles et 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : – Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : – Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur. - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. - Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor. - J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre. - Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur. - J’viens vous voir, rapport au fusil ! - Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles ! - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? - Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

C'est un père qui amène son fils au bordel pour la première fois, quand le père dit à son fils : - Bon, mon fils, reste derrière la porte et écoute bien… Des cris retentirent de derrière la porte d'où était rentré le père, et lorsqu'il revint, il dit à son fils : - Ah, je lui ai bien cassé le cul ! Allez, à ton tour mon fils. Le fils pénétra dans la salle d'où était sorti le père, et des cris retentirent, mais, trois fois plus forts que précédemment, des cris si forts, que tous les habitués du bordel arrêtèrent leurs activités pour écouter. Lorsque le fils sortit, le père, une lueur de fierté sur son visage, lui demanda : - Mais qu'est-ce que tu lui as fait, à la gonzesse, pour qu'elle hurle aussi fort ? - Ah, je lui ai bien cassé le bras !

Une comtesse, quadragénaire et veuve, a dilapidé sa fortune. Elle met une petite annonce matrimoniale : - Comtesse, veuve et sportive, aimant le jogging, cherche compte courant.

Un étudiant demande à son professeur de français: - Quelle est la définition de dilemme ? Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci. Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos ?

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien : -10 capotes s'il vous plait ! -Oh, monsieur est en forme... -Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne. Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés. Sa copine fini par lui demander : - Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ? - Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. - Mais depuis quand t'es là ? - Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » - ...Et me voilà !!!...

🧐 Le premier document en français date de 842. Il s’agit des "Serments de Strasbourg" qui marquent l’alliance militaire entre Charles le Chauve et Louis le Germanique, contre Lothaire Ier. Par la même occasion, cet accord constitue « l’acte de naissance de la langue française ». Auparavant, les textes officiels étaient en effet tous rédigés en latin.

Jusqu'à présent me parler tout seul ne me choquait pas mais maintenant je commence à me répondre !

Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L'ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république. Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s'approche d'un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous. Mac Allister lui demande : - Boy, as-tu ressenti quelque chose ? - No ! sorry my général ! - Pourquoi n'as-tu rien ressenti ? - Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général ! Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains. Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre. Tout comme le GI, le russe reste figé. - Camarade, as-tu ressenti quelque chose ? - Niet camarade Mac Allister ! - Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat ? - Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance ! Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français. Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée. Il s'approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix. - As-tu ressenti quelque chose soldat ? - Non ! Mon général ! - Et pourquoi n'as-tu rien ressenti ? - Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l'intendance m'ont refilé du 43 !

C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit: - Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie. Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante: - Et moi, je réagis comment ? - Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé

Le sexe d'un ordinateur . Réponse d'un informaticien: Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes : - A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. - Avant de faire impression, il doit être aperçu. - Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles. - La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. - Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d'une informaticienne : Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : - Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. - Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. - Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. - Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. - Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

- Docteur, j’ai des problèmes de mémoire. - Depuis quand ? - Depuis quand quoi ? - Les problèmes. - Quels problèmes ?

C'est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l'autre : - C'est quoi ton nom? - C'est ché. - Ché? C'est plutôt bizarre... - Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

🧐 L'origine du pet ! 1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences". 2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur. 3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les œufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière... 4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28. 5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet. 6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité. 7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours.