осколки звезд.

поняла, что не хочу делиться этими мыслями ни в тт, ни в инсте, поэтому пишу этот пост здесь. очень редко, но метко меня посещают мысли «как же хорошо, что я это я и живу именно эту жизнь». сегодня я очень рада, что все именно так: я занимаюсь именно тем, что мне нравится, вокруг меня поддерживающие меня люди и единомышленники, которым я очень благодарна, а не тянущие меня назад, очень рада, что я это я, что я такая и никакая иначе, что жизнь именно такая. да, может все не идеально, и картинка пинтереста в голове лагает, но все равно. внутри стойкое ощущение того, что дальше только лучше, что меня много ждет. просто хотела этим поделиться, потому что день сегодня странный, но все равно хороший.

осколки звезд. pinned «как уже могли заметить, то я все реже появляюсь в канале, и причин этому много: не хочу, устала, нет времени. хочу пригласить вас в свой инстаграм @yoony.w и тт @leralllee. здесь я гораздо чаще) а этот канал пока будет на отдыхе, не знаю вернусь ли к нему…»

как уже могли заметить, то я все реже появляюсь в канале, и причин этому много: не хочу, устала, нет времени. хочу пригласить вас в свой инстаграм @yoony.w и тт @leralllee. здесь я гораздо чаще) а этот канал пока будет на отдыхе, не знаю вернусь ли к нему ещё, но пока так. так же можете зайти в приват: https://t.me/+7Y844BYT0BY5ZmVi

как часто вам хотелось помочь изменить жизнь своих знакомых, друзей или близких под предлогом «им так будет лучше»? правда в том, что каждый человек сам решает, как ему лучше, как ему комфортнее или легче. у всех разное понимание «хорошего» уровня жизни, кому-то нравиться вариться в своих проблемах, а кто-то хочет большего. и сколько ты не будешь рассказывать о плюсах спорта, о его выгоде и полезности, пока человек сам не станет на коврик или беговую дорожку, ничерта он не поймёт. советы это круто, пока они не переходят в позицию «посмотри на других, ты же полное ничтожество, начинай что-то делать».

одиночество и саморазвитие заманчиво, оно затягивает и становится все равно, но любовь… тяга к ней и желание быть любимым всегда остаётся где-то на подкорке сознания, ведь так или иначе мы все просто-напросто люди, которым хочется иметь того, кто полюбит все наши желания, трещинки и недостатки.

для меня очень важны подарки. как те, что дарят мне, так и те, что дарю я. я всегда очень переживаю из-за того, понравится человеку или нет, переживаю из-за, казалось бы, мелочей, а вдруг цвет не тот. но в основном люди очень наплевательски относятся к этому, не заморачиваются, дарят не от души, а на отъебись. это обидно, но я ничего не могу сделать ни с тем, как я серьезно к этому отношусь, ни с отношением к этому других.

🖤🖤сейчас я обучаюсь бить тату и мне очень важно продвинуть свои соцсети, поэтому хочу вас попросить посмотреть мой тт профиль и инстаграм. надеюсь вам понравятся мои видео и вы подпишетесь.

мне хочется, чтобы время остановилось этой ночью. я хочу провести часы, дни, недели, месяцы за чтением, изучением английского, занятиями йогой, тренировками бить тату, решением судоку, хочу, чтобы солнце никогда больше не вставало, хочу пить чай большими кружками или даже термосами, проводить чайные церемонии, играть со своим котом или, наоборот, прислушиваться к его тихому сопению в лежанке. хочу посмотреть все фильмы, которые откладываю давно, хочу сделать все сохраненные рецепты, дописать свою книгу и спать сколько хочу. но время течет, не обращая внимания ни на желание, ни на острую необходимость остановиться, завтра снова взойдет солнце, нужно будет идти на работу, думать о том, что делать дальше и, конечно, жить, что, пожалуй, является самым важным и сложным.

я выслушаю ваше нытье, вы можете поплакать на моем плече, пока я вас обнимаю, а потом можете поспать на коленях после истерики. я напою вас чаем, накормлю вкусной едой и решу все ваши проблемы на раз-два, поговорю на любые темы и поддержу в любых начинаниях, но песня дайте танк (!) «оплачено» — мой кинн, поэтому я ни слова не скажу о том, что на самом деле тревожит меня саму.

любовь для меня какое-то чудо, доступное единицам и я не могу поверить, что когда-нибудь испытаю это. я не могу поверить в то, что когда-нибудь все мои трещины полюбят и будут нежно целовать шрамы, я в это просто не верю. у меня много целей, я хочу зарабатывать много денег и ездить путешествовать, и порой я даже забываю, что любовь вообще существует, обычно она находиться вне моего купола интересов, но иногда… иногда я просто рыдаю о того, как мне хочется получить хоть частичку той самой любви из книг, фильмов и так далее. для меня любовь - чудо и с каждым прожитым днем, с каждым новым знакомством, вера в то, что она реальна, угасает.

моя суперспособность: успевать или приходить раньше, даже, когда опаздываю.

я не знаю, что может быть лучше объятий со спины, наверное, только объятия со спины с любимым человеком.

мне часто говорят: «лера, ты слишком много всего хочешь». да, но я верю в то, что если много хочешь, то много получишь.

дисциплина — моя сильная сторона. у меня есть определённый список обязанностей, которые я выполняю ежедневно, и это помогает мне не потеряться в бесконечном потоке и не сойти с ума. я понемного шагаю к своей цели этими маленькими шагами, и уже вижу результаты, но. есть и обратная сторона: каждый раз, когда я не выполняю свои обязанности по какой-либо причине (лень и «не хочу» не причина), то я чувствую себя виноватой. виноватой во всех грехах этого мира, даже если причина была весомой. вот она, моя сильная сторона — дисциплина.

как объяснить людям, что я не умею скучать? у меня отсутствует такая функция и всё. да, я могу представить каково это, понимаю, что люди подразумевают под словом «скучать», могу почувствовать тактильный голод, но я не могу сказать, что когда-нибудь скучала по кому-то. я вас люблю и помню, но банально забываю скучать, писать, звонить, ведь для меня мы не виделись секунды. мне главное знать, что у вас всё в порядке, я могу наблюдать за вами в соц сетях, но не писать. и это не значит, что мне плевать, что мне скучно или надоело общение, я просто не умею испытывать эту эмоцию(?). и в мире, где этому предано огромное значение, я чувствую себя виноватой, когда в очередной раз забываю написать дорогому человеку.

noize mc и дайте танк(!) это лучшее, что могло случиться с моим музыкальным вкусом.

хочу сильную гиперфиксацию, чтобы торкнуло надолго, чтобы мысли только о ней, получать от этого энергию и жить благодаря этому, хочу составлять плейлисты, писать зарисовки и просто быть зависимой от этого. для меня хорошая гиперфиксация подобна любви, сразу появляются силы жить и двигаться дальше.

и все в жизни кажется вполне терпимым, пока в наушниках любимая музыка.

веду тик ток, инстаграм, живу довольно насыщенной жизнью, что на тгк тупо не хватает времени… с одной стороны хорошо, а с другой не хотелось бы забывать этот канал.

не умеешь выполнять свои же обещания — не обещай, не обнадеживай лишний раз. да, жизнь переменчивая, но я из кожи вон лезу, лишь бы выполнить свое, а ты.. что ты?