Грех и нейроны.

Молчит ли Бог? Недавно в одной богословской группе разгорелась дискуссия, возможно ли общаться с Богом, и как отличить это общение от фантазий ума. Вопрос был конкретно таким: “Отцы, братья и сестры, нужен ваш совет: как определить что что-то (мысль, событие, эмоциональное переживание) является ответом Бога на вопрос?” Честно, я стала встречать людей, хороших и честных христиан, для которых Бог молчит. Вот молчит и все. “Почему?” - спрашивают они. И я не знаю, что отвечать таким людям. Вот не знаю и все… По моему суждению Бог никогда не молчит. Он говорит, не переставая - но на какой-то другой волне тишины, на которую нужно настроиться: умом, чувствами, состоянием души. А как у вас обстоят дела? Как вы мыслите об этом?

⚡️⚡️⚡️ ВНИМАНИЕ! ⚡️⚡️⚡️ Завтра, 01.08.2026, в 18:00 по Москве, в чате канала «Под одним небом» будет моя лекция на заданную тему. Прошу широкого анонса! Тема, как вы все видели уже, очень актуальная, т.к. я систематически демонтирую «классический теизм» и базовую для него метафизику. Ссылка: https://t.me/+1wdLv1D263BiYzhi #теология

На миссии в Африке у меня была веранда! Нет не так. У меня была Веранда: место, куда каждый мог прийти с компанией или поодиночке, попить чаю и поделиться наболевшим, обсудить что-то важное, потому что каждый был уверен, что будет услышан. А с чем бы вы пришли на такую Веранду?

Иногда нужно побыть в тишине и с самим собой, оторвавшись от активного ведения соцсетей, чтобы снова почувствовать свой Путь под ногами. Дорогие мои! Я вернулась! С новыми силами и новыми смыслами!

Мне нравится ездить на дальние расстояния: в поезде, в машине, в самолёте. Лучше у окна, конечно. Но как получится - всеравно хорошо. Это время молчания. Это время, когда никуда не надо бежать. Когда есть предлог ничего не делать и не испытывать за это чувство вины. Это время - когда ты смотришь в окно, а глядишь во внутрь себя. Время, когда можно нырнуть в свою глубину и дотянуться до Бога.

Всех подписчиков поздравляю со Светлым Христовым Воскресением! Христос Воскресе!

Беги - а то догоню Или лайфхаки выживания с нарциссами Первое, Никогда, то есть НИКОГДА! не рассказывайте нарциссу про ваши слабые стороны. Не пытайтесь выстраивать границы, говорить, как с вами нельзя итд итп. Нарцисс просто не признает за вами право на наличие этих самых ваших личных границ: все, что бы вы ни сказали, будет использовано против вас. Помните, что вы живете в тылу врага, и к нему ни в коем случае нельзя поворачиваться спиной. А если нарцисс уже знает о ваших слабостях - срочно закройте эти раны!!! И чтобы на них уже невозможно было надавить. Второе, И очень важное! Как не вестись на качели! Очень сложно не тревожиться и не расстраиваться, когда вы в минусе и в опале. И еще сложнее не ждать оттепели: потому что только на это и заточена та самая физическая зависимость. Ожидание награды. Но поменяйте правило! Перестаньте расслабляться во время оттепели. Не ведитесь на сладкие речи. Не верьте обещаниям. Не тайте при виде дорогих подарков. У всего этого - жестокая цена! Всегда помните - как только вы расслабитесь, вам дадут поддых и маятник улетит в другую сторону. Поэтому в такие моменты лучше собраться и быть наготове! В минусе, когда маятник качнулся в другую сторону, можете, наоборот, расслабиться, просто потому, что это и есть привычная картина для нарцисса: видеть вас униженным. Поменяв тактику реагирования наоборот - вы облегчите своей психике жизнь, и уже эта игра в качели перестанет вас цеплять. Для вас это тоже станет просто игрой, и даже порой будет смешно от этих всех уловок нарцисса. Третье, Зная, какую реакцию ждет от вас нарцисс, реагируйте неожиданно, неадекватно. Ну например, когда вас пытаются вывести из себя, обличают, обвиняют, оскорбляют, можно рассмеяться, можно пожать плечами и позвонить другу и начать комментировать происходящее, можно также молча выйти и пойти погулять в парк. В общем, у кого на что фантазии хватит. Но принцип понятен. Да? Реагируйте противоположно тому, чего от вас добиваются. Ломайте логику. Четвертое, и самое важное! ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ! Займитесь собой и подумайте очень хорошо, лучше с психологом, где, в какой момент, вы предали себя? Может, это происходит каждый день? В мелочах? Может, вы давно с собой в ссоре? Может, вы давно перестали себя слышать? Может, вы давно перестали себя уважать? Может, вы не научились давать своим желаниям место в с своей жизни? Вопросов к себе ворох!!! И как только вы поставите внимание к себе на первое место! Как только вы начнете строить отношения с самим собой - вы перестанете быть интересным нарциссу. Ну в самом деле, что взять с человека, который занят только собой, а не его величеством? Как-то так!!!

Беги, а то догоню. Или этапы отношений с нарциссом. Проживая с нарциссом, вы будете проходить через следующие этапы отношений. Этап первый. Медовый месяц или “прикармливание”. Это самый приятный этап, как правило, и от обычных гормональных отношений влюбленных они мало чем будут отличаться. Разве что своей яркостью, интенсивностью, быстрым сближением (что само по себе может служить красным флагом!). Но как правило жертве кажется, что она нашла любовь всей своей жизни и родственную душу… Этап второй. Эмоциональные качели или “американские горки”. Оттепель чередуется с игнорированием, а также обесцениванием, газлайтингом и прочими “фишками” нарцисса. Этап третий и последний. Обескровливание. Или “Добивание жертвы”. Оттепелей становятся все меньше, и они чередуются уже не с игнорированием, а прямым оскорблением партнера. В конце концов оттепели сводятся на нет. Настроение и отношение к тебе нарцисса - это уже сплошной кошмар. Придирки. Оскорбления. Обесценивание в ноль. И в какой-то момент жертва обнаруживает себя где-то выброшенной на обочину. С разрушенным здоровьем, психикой, и, что довольно часто, без копейки денег или какого-либо имущества. Ярчайший кинематографический пример таких отношений с довольно точно выверенными психологическими портретами героев - это “Леди Каролина Лэм” 1972 года. О скандальных отношениях Байрона и замужней (между прочим!) светской дамы. (Посмотрите, кому интересно!) Было бы несправедливо, если бы, нарисовав страшную картинку, не дать дельных советов. Как практикующий психолог и человек, у которого за плечами 27 лет церковного опыта, могу дать следующие лайфхаки. Лайфхак первый, единственный и самый главный: Бегите, как только узнали, с кем вы имеете дело. Лучше пострадать и поплакать в подушку полгода, чем мучится годами и в итоге все равно быть выброшенным на обочину жизни нарцисса (а это, поверьте, ждет всех жертв нарцисса рано или поздно!). Но вы хотя бы так сохраните свою психику, здоровье и, главное, самооценку. Лучше всего, конечно, уйти на этапе медового месяца или прикармливания. Но распознать нарцисса на этом этапе довольно сложно. И, как правило, партнеры нарцисса довольно быстро попадают в ловушку американских горок. Так вот - самое легкое - это сбежать в начале этого этапа, пока не появилась физическая зависимость (то есть - пардон! Да!- это уже зависимость на гормональном уровне и соскочить с этой иглы невероятно сложно, если вообще возможно, и то при помощи психолога). Далее будут советы ВЫЖИВАНИЯ!!! Если по каким-либо причинам уйти пока что не удается.

Все, что позволено Юпитеру, не позволено быку. Или “Как ты посмел не восхититься?” Выше мы уже разобрали, что у людей с НРЛ в душе пустота: у них нет четкого образа себя, кроме того, что они верх совершенства и идеальности. Также они испытывают стыд из-за того, что, возможно, в какой-то момент они не соответствовали образу своей идеальности: не так сказал, не так был одет, не так повернулся.. И ужас! Ужас! Ужас! Но думаете, он когда-либо признает свою вину перед вами? Ни за что! Не для того он корону носит на голове, чтобы хоть перед кем-то искренне склониться. Поэтому нарцисс никогда не виноват! Слышите? НИ-КО-ГДА!!! Всегда будет виновата жертва: “Ты все не так понял(а)”, “ты все опять переворачиваешь”, “да вообще не так было”, “как ты вообще обо мне можешь так думать”, “да я к тебе всей душой - а ты…”, “как можно иметь такой развращенный образ мыслей?” Итд итп. Поэтому не стоит ждать, что нарцисс хоть когда-нибудь искренне попросит прощения. Не для того он создан! Поясню для супружеских пар: В любых парах после первой волны гормональной влюбленности, люди оказываются лицом к лицу с реальным, а не идеализированным партнером. И вольно или невольно замечают недостатки и посылают вербальные и невербальные сигналы, которые партнер считывает, корректирует свое поведение и пары дальше живут в согласии. Но не так с нарциссом. Он же изначально идеален и небожитель во плоти. И если вы пошлете подобный сигнал нарциссу - то берегитесь! Это первое! А второе, как только вы посмеете им не восхититься, и хоть чуточку усомниться в их идеальности, то огребете сполна! И познаете, почем фунт лиха, потому что нарцисс будет не просто в гневе - он будет в ярости!!! И тогда ищите, куда спрятаться, потому что будут над вами будут летать огненные камни и изливаться лава неукротимого гнева. Откуда такая реакция? Смотрите выше! Ваше восхищение - это его пища, его уверенность в себе, его ощущение самости. Как только это рушится - возникает ярость, как способ защитить свою самость и снова обрести контроль: над вами - а значит, над своей самостью. Вы - его функция, его костыль, его вещь. Он без вас рассыпается. Но ни за что не признает за вами хоть какую-то ценность для него самого. Помните? Боги и богини к смертным снисходят. И это ваш смертный удел вечного поклонения…

Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать. Нарцисс это самовлюбленность? Нет - это голод. Мы привыкли думать, что нарцисс - это человек, который как бы “слишком себя любит”. Сюрприз: чаще это человек, который не умеет держать себя изнутри. Ему нужно внешнее “питание”, чтобы самость не рассыпалась. Хайнц Кохут (я возьму его многолетнее исследование за основу для дальнейших рассуждений) называл самость “центром психологической вселенной”, и считал, что мы всю жизнь пытаемся удержать чувство ценности, опираясь на других людей как на selfobject (по-русски грубо: “внешние костыли для самоощущения”). У здорового человека это происходит мягко: тебе важно признание, но ты не умираешь без него. У нарцисса признание - это не про “приятно”. Оно как кислород: есть - живу, нет - задыхаюсь. И тогда включаются качели: идеализация - обесценивание, наказание - оттепель. Эти качели - не выдумка, не продуманная манипуляция, не игра. Это то, что в реальности происходит внутри него. От грандиозности и сознания своего величия - к ничтожности. А в перерывах стыд, стыд, стыд и еще раз стыд. Стыд и страх, что вдруг тебя раскроют, кто ты есть на самом деле. Стыд - самая сильная эмоция, которую испытывает нарцисс. Остальные либо вообще не ощущаются, либо существуют в зачатке. Нарцисс не умеет выдавать эмоции, он их играет, играет, как настоящий актер, потому что в реальности их нет внутри, ничего не чувствует. Нарцисс умеет, или, точнее, знает, как быть любимым, но не знает, как любить. Поэтому они живут чужими эмоциями, только так они могут восполнить ту пустоту, что разъедает их внутри. Именно поэтому им нужно кого-то зацепить, и раскачать на эти эмоции - чтобы ими заполнить себя. Только так они могут почувствовать себя живыми. Поэтому они будут играть любую роль, станут для тебя всем: братом и сестрой, отцом и матерью, воздухом и водой - лишь бы получить тебя, и желательно целиком, ибо ты будешь их энергией. А дальше начинается “духовная алхимия”: ты думаешь, что это любовь, благодать, промыслительность. А на самом деле тебя назначили… функцией. Той самой батарейкой, которая будет держать чужое “я” в форме и подпитывать. И да, в религиозной среде это особенно опасно: потому что словами “терпи и смиряйся” можно прикрыть любое обслуживание чужих нужд, в том числе и психологических.

Сегодня вечером начнем серию постов, что же происходит в голове у нарцисса. Я вижу, что короткие посты лучше читаются, поэтому не один большой пост, а серия.

ВОПРОС ИЗ КОММЕНТАРИЕВ: Думаю, в монастыре вероятность завязнуть в таких отношениях гораздо повышается всвязи с тем, что послушнице некуда уйти от матушки. Верно? Только если из монастыря уйти, но это слишком тяжёлый выбор. ОТВЕТ:А вот это, на самом деле самый интересный вопрос! И вот почему. Как раз-таки в монастыре это легче сделать, чем в браке, тем более венчанном. Ты же приходишь в монастырь не строить отношения с матушкой или с духовником, а непосредственно с Богом. И разрыв с Матушкой хоть и болезнен - но не невозможен. Плюс, давайте не сбрасывать Бога со счетов. Как только послушница-послушник осознает, что что-то здесь не так, Господь устраивает обстоятельства, когда ты можешь выйти из таких губительных отношений, хотя это и болезненно. Есть люди, которые вовремя могут включить в том числе и голову, сложить два плюс два и отстраниться от матушки или, в крайнем случае, попроситься перевести тебя в другой монастырь. Но в том-то и дело, что понять, что что-то идет не так, достаточно сложно. Плюс в церкви настороженное, а иногда и откровенно враждебное отношение к психологии. Плюс, как я описала, все это прикрывается красивыми словами о послушании и высоких духовных подвигах смирения. Но здесь еще другая засада. Матушка-игумения быстро найдет тебе замену, особенно из новеньких. А вот для монахини это может обозначать в том числе и отлучение от привилегированного положения. А это сложнее…И нужен подвиг души, любящей Христа, а не “это вот все”…

Почему же это так залипательно? Откуда возникает эта трудноразрушимая привязанность? Потому что - повторюсь - это игра без правил. Видимо правила есть - но поведение нарцисса никогда невозможно предсказать. Он без повода может стать резким, грубым, жестоким, игнорирующим, или, наоборот, также без видимых причин, вдруг стать ласковым солнышком. Именно когда ему вздумается! И ты не можешь это ни предугадать - ни считать! И ведь парадокс: желания считывать умеешь, волю его по щелчку пальца бросаешься исполнять, а то, как он поведет в следующий момент по отношению к тебе: никогда нет! А дело все в том, что наш мозг - это предсказательная машина. Его главная задача, цель жизни и источник спокойствия - умение прогнозировать будущее. А тут модель летит к чертям собачим в тартары. Сначала есть попытки в этом разобраться, как-то рационализировать, но поскольку поведение нарцисса абсолютно иррационально, оно никак не связано с поведением жертвы, эта система ломается, и человек вообще перестает заниматься прогнозом - но отдает бразды правления нарциссу, думая, что тот, очевидно, понимает что-то, чего другой не понимает. И в этот самый момент человек становится абсолютно беспомощным и зависимым, или, как ошибочно думают, “совершенным послушником”… Плюс эмоциональные качели дают очень сильный всплеск эмоций: в минуты стресса повышается кортизол, в минуты “стараний” - адреналин, в минуты сладкой близости - так как она всегда неожиданна и неповторима - мозг реагирует сильным выбросом дофамина. Часто это очень сильный коктейль эмоций. И даже если потом жертве удастся выбраться из отношений, она никогда их не забудет! Ну да ладно! Страшную картинку нарисовали! Но почему же - опять вернемся к вопросу - это препятствует духовной жизни? В первую очередь потому, что тебе раскачивают эмоции. Не успокаивают, не дают проживать, не учат контролировать, а раскачивают. Грамотный психолог научит тебя проживать эмоции, без вреда себе и окружающим. Духовный человек научит не только проживать эмоции, но и уметь их контролировать (не путать с подавлять!): через осознание, рефлексию, метапозицию, молитву, дыхание. Во-вторых, у тебя отключают разум, то есть способность критически мыслить и адекватно оценивать происходящее. И потом тебе можно подсунуть под видом истины любую ересь, лишь бы это исходило из уст обожаемой матушки, батюшки, мужа, и дальше по списку. В-третьих, ты разучаешься каяться, потому что каяться - это брать ответственность за свои поступки. А все вожжи ты уже давно отдал центру своей вселенной, который сначала заслонил собой, а потом и заменил тебе Бога. И плоды такого “духовного” союза хорошо описаны в Евангелии: вы “обходите море и сушу, дабы обратить хотя одного; и когда это случится, делаете его сыном геенны вдвое худшим вас”… Продолжение следует.

Послушник или “сын геенны”? Сегодня мы будем говорить о том, что случается, когда кто-либо попадает в зависимые отношения с человеком, у которого присутствует нарциссическое расстройство личности - НРЛ. Будем называть его по-простому нарцисс, иногда манипулятор. И давайте рассмотрим сначала, что творится в голове его очередной жертвы. Если вы думаете, что нарцисс находит только безголовых, безвольных, с заниженной самооценкой, или только людей с тревожным типом привязанности - то глубоко ошибетесь. К нему/к ней в сети может попасть, кто угодно. Потому что нарциссы яркие, часто харизматичные, выделяющиеся, говорящие красиво, весьма привлекательные личности. Они похожи на тропические яркие, но плотоядные цветы. И чем сильнее и независимее личность - тем для него вы более желанная добыча. Ему(ей) нужны не “глупые”. Нужны: эмпатичные (быстро сочувствуют); ответственные (берут вину на себя); духовные/верующие (легко откликаются на слова “терпи”, “смиряйся”, “не осуждай”); сильные и компетентные (их приятно «победить», и ими удобно пользоваться); Ну и в конце концов - те, кто привык заслуживать любовь (ну, куда уж без этого!) Манипулятор никогда не начинает с удара. Наоборот, он начинает с форсированного сближения. Первое время тебя будут просто бомбить любовью. Если ты в монастыре: то матушка будет везде тебя с собой брать, хвалить, предпочитать другим сестрам, выделять тебя, наедине говорить тебе: “теперь я твоя мать”, “ты особенная”, “только ты понимаешь”, “это промыслительно”, “ты избранная”. Если это в отношениях, то: “я искал тебя всю жизнь”, “ты моя судьба”, “никто меня так не понимал”, “давай поженимся”. И это в самые первые месяцы и даже недели знакомства. И да - ты таешь! Любви так много - просто океан! Просто миллион алых роз! Как тут не закружится голова? Но потом начинается тестирование границ. Маленькая колкость. Маленькое обесценивание. Маленький контроль. И нарцисс наблюдает: ты проглотишь? оправдаешь? подумаешь, что “это испытание - которое надо выдержать?” Если ты объясняешься, стараешься “быть лучше” - ты уже в игре. Стараешься вернуть расположение, даже если ничего худого не сделал? ТЫ В ИГРЕ! В игре без правил - потому что сам нарцисс - это и есть правило. После маленьких испытаний, нарцисс все еще выказывает к тебе расположение, всячески ублажает, возвышает, даже балует. Но дальше - жестче! Резкий “холодный душ” по надуманному поводу: игнор или изгнание (но недалеко!). Или несоразмерное наказание за маленькую провинность, которую раньше как бы и не замечали. Если ты в этот момент не поднимешь бровь, не пожмешь в недоумении плечами, и не развернешься в другую сторону, но начнешь стараться еще больше! О все! Ты вечный раб - ну или насколько тебя хватит! Да, твой свет в окошке снова к тебе вернется, да станет видимо добрым, милым, ласковым, будет снова клясться тебе в вечной любви перед иконами. Но знай: в душе он уже торжествует свою победу и дальше будет только хуже. Он будет все выше и выше задирать свою планку, щелкая кнутом, давая в минуты “оттепели” все меньше и меньше любви. Потому что это не любовь вовсе, но наслаждение властью. И власть эта над твоей душой. Эмоциональные качели, газлайтинг, манипулирование - это ниточки, за которые нарцисс будет дергать, а ты будешь добровольно подчиняться, думая, что “вот-вот”, что “это временно”, что “мне стоит еще больше стараться”, “нужно же смиряться” итд… А там, глядишь, уже и новый фаворит/фаворитка замаячит на горизонте. И ты будешь еще больше страдать, уже от ревности, потому что нарцисс обязательно включит тебя в этот треугольник противостояния с новым фаворитом.

Коротко о высоких духовных отношениях.

Начало 👆 В монастыре я наблюдала подобное: между монахиней и послушницей, между сестрой монастыря и паломницей, (думаю про “сестра - рабочий” можно умолчать?). Также я знаю случаи подобных отношений между игуменией и духовником, даже между игуменьей и архиеем. Ну, а увлечения прихожанок иеромонахами и женатыми священниками - это уже притча во язытцех. И да - это присуще не только церкви, не только закрытым или открытым религиозным организациям, это есть повсюду в светской жизни: и в бизнесе, и в спорте, и в искусстве. В чем же духовная опасность? Опасность в том, что все подобные отношения могут подаваться под соусом праведности и религиозного рвения. Под соусом послушания, смирения, христианской любви и душепопечения. Обыкновенное человеческое выдается за божие. Действие гормонов - за действие Святого Духа. Протаскивается под лозунгом “вы не понимаете - это другое!”. Но это еще не все пугалки! Еще опаснее отношения становятся, когда тревожник попадает в руки человека с нарциссическим расстройством личности. И да - это чаще всего харизматичные лидеры и наставники. И эта та самая история, в которую попала наша героиня. Но об этом - в следующий раз!

Ты за мной - я за тобой! Или “вы не понимаете - это другое”. Итак, вы знакомы с историей. Я благодарю всех, кому отозвалось и кто отозвался. Давайте же теперь ее препарируем! Разберем на винтики и поймем, как работает этот механизм. Это история - как и в самом начале было заявлено - о зависимых и со-зависимых отношениях. Возникает она на фоне нездорового, лучше даже сказать поломанного типа привязанности, сформированного в детстве. Типов привязанности несколько: надежный (тут все в порядке и вопросов не вызывает!), тревожный и избегающий. (Есть еще и тревожно-избегающий, но о нем не будем сегодня говорить!) Нам весьма знакомы люди с тревожным типом привязанности, особенно в церковной среде: они гипер-ответственные, часто берут вину на себя, эмпатичные, сильные, отзывчивые, всем помогающие и везде успевающие, на них всегда можно положиться, к ним всегда можно обратиться в случае аврала или дедлайна, они всегда придут на помощь, они ставят свои собственные интересы на последнее место и все время о ком-то заботятся и кого-то себе предпочитают. Ты всегда можешь найти в них и сочувствие, и понимание, они и поговорят “по душам”, и ты знаешь, что в случае чего они отдадут тебе последнюю рубашку. Образчик святости - прямо картина маслом, не правда ли? Но замечали ли вы когда-нибудь, что такими удобно пользоваться, но построить с ними глубокие отношения: дружеские или семейные - и в голову не приходит? Такие люди имеют внутри неосознанное убеждение, что они должны заслужить любовь. Нет, даже не так ! - что они должны ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь. Им никто в детстве не рассказал, что их можно любить просто так: по факту рождения. И они обречены на это вечное заслуживание, потому что это внутренний конфликт, и он никогда не разрешится в плюс. Другие люди - с избегающим типом привязанности - тоже не знают, что их можно любить по факту рождения, но, кажется, им и не интересно быть любимым: они демонстрируют силу и независимость характера. Они надёжные, самостоятельные, такие вот "волки-одиночки". Работают, решают проблемы, ни у кого не просят помощи и не жалуются. Редко делятся чувствами, ценят "свою территорию", быстро уходят в работу или хобби при конфликте. В церкви активны в делах, но не в глубоком общении. Кажутся сильными, но внутри пустота от одиночества. С ними невозможно поговорить “по душам”, проявить особую нежность, и заботу. Они вдруг отстраняются, становятся холодными и недоступными. И не от того, что не умеют любить, а о того, что душевная близость вызывает у них панику. Такой человек может ходить в храм, читать Писание, но он и с Богом держит дистанцию, его молитва часто как отчёт: "Господи, спасибо, а дальше я сам справлюсь". Когда тревожный и избегающий встречают друг друга - тут случается та самая химия, потому что они как ключик и замок. И тут начинается самая комедия - тревожному нужно непременно догнать, обогреть и причинить любовь, а избегающий будет избегать и уклоняться, но как в том анекдоте: “а не быстро ли я бегу?”! Потому что избегающему все равно хочется этой любви и тепла. И он дает тревожному проявлять это. Но: если вдруг такое случится, что избегающий вдруг расщедрится и проявит любовь, то тревожный, как Мария Магдалена из известной оперы: “Но если бы он сказал, что он любит меня, Но если бы он сказал, что он любит меня, Я бы растерялась, я бы испугалась, Я не могла бы справиться, Просто не могла бы справиться. Я бы отвернулась, Я бы отступила, Я бы не захотела знать.” И тогда - они меняются местами: и уже избегающий начинает бегать за тревожным. И так они играют в догонялки, пока не устанут. В психологической литературе в основном фокусируются на отношениях мужчины и женщины, где эти типы проявляются. Но они проявляются не только в семейных отношениях. Продолжение ниже👇

Я долго называла это благодатью. А это была дофаминовая игла. Я не знаю, чтобы со мной было, если бы не покрывающая меня благодать Божия. Я пришла в монастырь не ради матушки, или другого человека, я пришла в монастырь ради Христа. И матушка всегда могла забраться в любой потаенный уголок моей души, всегда могла что-то приказать, но… до определенного барьера. А барьер этот был всегда - Слово Божие. И еще какое-то внутреннее чувство совести. И если оно было с ней не согласно - я тихо отстранялась. Хотя не нарушала видимого послушания. Может, еще и поэтому матушка отослала меня, такую во всем послушную, в другой монастырь, к своей сестре, так как той нужен был регент и уставщик в одном лице. И только тогда я поняла почем фунт лиха, когда перестала получать свою порцию эмоционального наркотика. В общем, это было сумасшествие, которое я могла описать пушкинским: “я утром должен быть уверен, что с вами днем увижусь я”. Мне матушки не хватало, как воздуха. Новый монастырь был недалеко от прежнего, и я всеми правдами и неправдами пыталась хотя бы на минуточку туда съездить. Новая матушка по-черному ревновала меня к своей собственной сестре. Обижалась. Не давала встречаться. Однажды открыто позлорадствовала - когда я делала поклон прежней матушке и случайно задела и вылила на себя кипяток. Это, мол, тебе за мои страдания… В общем, как говорится, мама не горюй, с этими женскими страстями. Трезветь я стала именно потому, что разлука с матушкой доставляла мне почти физическую боль и страдание. Потому что это была настоящая ломка. И, не имея никаких знаний психологии, где-то шестым чувством я понимала, что в этом что-то не так. Не должен человек, даже супер-духовный так сильно заслонять Бога. Да и благодать Божия, дающаяся в послушании, не должна вызывать душевных и прочих страданий, даже когда отходит. Каким-то чудом, не без помощи Божией, я сказала себе “стоп”. При этом я не перестала любить матушку, не разочаровалась в ней. Просто успокоилась. И увидела свое поведение как бы со стороны. У матушки в принципе то и дело сменялись фаворитки, но в какой-то момент, с одной сестрой случился идеальный мэтч… Ну и свое прежнее сумасшествие я увидела со стороны во всей красе. Когда действительно другой человек становится важнее всего, важнее себя, важнее ближних, важнее Бога. И что-то мне подсказывало, что здесь не благодать Божия работает, а что-то другое…

Послушание или зависимость? Как предисловие к следующим рассуждениям, я хочу напомнить своим читателям небольшой эпизод из жизни преподобного Старца Леонида (в схиме Льва). «Я был при о. Феодоре без фанатизма, - говорил он, - мысленно же готов был кланяться ему в ноги» Контекст же этой фразы был такой: старец Леонид не любил внешних изъявлений привязанности, называя их «химерою». Давайте разберемся, как это “без фанатизма”… И ответим на ряд вопросов. Почему человек иной раз заслоняет Бога? Почему так сложно соскочить с этих сладких эмоциональных качелей: когда тебя то секут и смиряют, то приближают и поощряют? Почему “выше, быстрее, сильнее” - это неизбывная и неутолимая тяга всех недолюбленных взрослых детей, которым сложно поверить, что их можно любить не за что-то, а просто так, по факту рождения? И почему это убеждение мешает приблизится к Богу? И да. У меня нет лучшего опыта, чем свой собственный: не из книг, и не с чьих-то слов, а на своей собственной шкуре. И второе. То что я описываю - это не исключительное явление в церкви. Это присуще любым сообществам: будь то монастырь или приход, будь то религиозное сообщество, будь то светское. Можно найти в любом коллективе. А можно найти в семейных отношениях. Пусть тот, кто страдает - узнает себя. Ну так вот, приступим. Хочу вернуться на … 30 лет назад. К себе, юной послушнице. Если Вы думаете, что я как-то переживала или оскорблялась поведением своей первой матушки, то глубоко ошибетесь! Напротив, я ее не просто любила - я ее боготворила, я ею жила… Я ЗНАЛА, что она хочет просто по ее взгляду - и бежала это исполнять. (И надо сказать - что именно такого послушания она добивалась: чтобы я угадывала ее желания просто по взгляду.) Она учила, или лучше сказать дрессировала, послушанию на свой манер. То игнорит: не разговаривает, не смотрит. То становится самой любящей матерью. То смиряет (а попросту эмоционально издевается) - то приближает и хвалит до небес. И не только меня. И других сестер. Просто я по простоте душевной и, благодаря некоторым особенностям своей психики, легче поддавалась дрессировке. Бывало она говорила, что если наставник любит гречку - а ты нет, ты должен ее полюбить. Контекст такой: ты должен во всем отказаться от себя, своей идентичности. И полностью стать похожей на своего старца, старицу. Даже в мелочах. Стать его/ее копией. Или даже слиться с ним. Стать неразличимой. И даже когда старец или старица скажет тебе что-то против канонов и слова Божия - ты должен это исполнить без прекословия. Да-да! Таковой преподносилась основа послушания - полный отказ от себя, не задавая вопросов, исполняя послушание под любым соусом. А чтобы ты не думал, не возражал, не-не-не… Тебе внушали еще вот что: что всегда и во всем ты должен искать вину в себе. Потом со стороны можно давить этим чувством вины, и им же и манипулировать. Так, что ты потом сам приучался в любой ситуации говорить себе, что ты безголовый грешник итд, итп… (Ну, не надо тут православным рассказывать, как искусно можно себя унижать)… Сказать, что я от этого страдала? Нет - или просто не подозревала, что я страдаю. Матушка была моим светом в окошке. И слушаться ее, быть преданной ее воле, растворяться в ней, для меня было смыслом жизни. Я получала от всех этих эмоциональных качелей, унижений и возвышений, приближений и отдалений, и постоянной передвигающейся в недосягаемые вершины планки - свой дофаминовый кайф, который я принимала за благодать Божию. Даже иногда сама лезла на наказания добровольно: брала вину других сестер на себя. А наказывала меня матушка жестко. Очень жестко. Сильнее, чем других сестер. И когда я спрашивала, почему она ко мне так строга, она отвечала: “Ты же меня любишь - и потерпишь. А другие зато так делать не будут”. В общем, всем известный принцип: “бей своих - чтобы чужие боялись”… И что за любовь такая?

Я благодарю своих читателей за столь живой отклик на мой предыдущий пост. Значит, тема болит у многих. Один из моих читателей предложил раскрыть связанную с этим тему эмоциональной зависимости. На что и с удовольствием откликаюсь и постараюсь выпустить серию постов на эту тему из собственного опыта.