Bancuri

#memcikulSeral

#memcikulMatinal

@Funkydonkey https://t.me/Bancuri_bot

Banc primit de la cititorii noștri @Funkydonkey Ai și tu un banc bun, trimite la @Bancuri_bot Ți-a plăcut bancul trimis în căsuța noastră poștală? Lasă un Like sau mesaj! Directorii de la Wizzair și Ryanair intră în cârciumă și dau comanda la chelner: - Am dori o halbă de bere! Chelner: - Va fi doar 2 RON. - E chiar ieftin! Facem plata cu cardul. Ospătar cu entuziasm: - Da, oferim cea mai ieftină bere din România!!! - Este grozav, aici chiar simți că primești ceva pentru banii tăi - răspund oaspeții. - Dar văd că nu aveți pahar de halbă la voi! Acesta va fi 2 RON în plus. Directorii generali se uită la chelner cu ochii mari, dar decid să nu spună nimic și plătesc suprataxa. - Trebuie să stați la o masă, dar văd că nu ați rezervat o masă în avans, deci va fi 4 RON. Dacă era rezervare, ar fi fost doar 1 RON în plus. Liderii înghit una mare și plătesc suma în plus. - Văd că ești puțin gras și trebuie să stai pe un scaun mai mare, adică încă 5 RON. Directorii executivi sunt în stare de șoc, dar plătesc și pentru asta. Apoi unul dintre ei scoate telefonul mobil pentru a face o poză cu scaunul mai mic, pentru că simte că ar fi putut încăpea în el. - Îmi pare rău, nu puteți folosi aceste dispozitive electronice aici, dar puteți cumpăra drept de folosire pentru 10 RON. Liderii sunt supărați, dar decid să plătească și pentru asta. Cu toate acestea, până în acest moment foarte nerăbdători, striga cu voce tare: "Adu berea aia!!!" La asta chelnerul: - Vai, domnilor, tocmai am primit vestea că berea nu poate fi servită din motive tehnice. Dar bineînțeles că vă voi da înapoi cei 2 RON pentru fiecare, prețul berii. - Dar din moment ce am plătit 23 RON de persoană !!! Ce se va întâmpla cu 2 x 21 RON?! - Domnilor, conform legislatiei UE, trebuie sa rambursăm pretul berii si nu cheltuielile de lux efectuate. Șefii pleacă nemulțumiți. Chelnerul le spune: "Mai veniți pe la noi! Vindem cea mai ieftina bere din România!"

La 85 de ani, Don Jorge s-a căsătorit cu Anna de 25 de ani. 💏 Pentru că soțul ei este atât de bătrân, Ana decide ca după nuntă, ea și Don Jorge să aibă dormitoare separate. După festivitățile de nuntă, 🎂 Ana se pregătește de culcare și dintr-o dată aude bătăi la ușă și când deschide: e Don Jorge, 85 de ani... gata de acțiune! Au terminat numărul, Don Jorge o sărută de noapte bună și se întoarce în dormitorul lui. După câteva minute, Ana mai aude o bătaie la ușa dormitorului și e Don Jorge, gata pentru runda a doua! Surprinsă, Ana acceptă, iar la final Don Jorge îi dă un pupic de noapte bună și pleacă. Mai târziu, Don George bate din nou la ușă, și proaspăt ca un băiat de 25 de ani... gata încă o dată! Și asta se mai intampla de doua ori, Don Jorge revine cu Ana și după acțiune îi dă un pupic de noapte bună soției și se întoarce în camera lui. După o oră, don Jorge revine pentru a șasea oară și parcă nimic! Termina și îi da un pupic de noapte bună Anei; cu ocazia asta Ana îl opreste 👧; și îl roagă să nu plece; ea rămâne surprinsă și îi spune lui Don Jorge: - Mă impresionează că la vârsta ta poți repeta asta de atâtea ori Jorge, ești cu adevărat un mare amant. Am fost cu bărbați de o treime din vârsta ta și sunt total incapabili să țină pasul cu tine. Don Jorge, devine nedumerit, o întreabă pe Ana: - Cum?!!! am mai venit și înainte?

Corpul uman are nevoie de 200€/zi.💶 Aia cu 2L de apă pe zi, e pentru rațe 🦆

Un tip beat criță se reazămă de zidul unui bloc, ajunge cu greu la ușa scării și apasă interfonul, așa, la rând: - Soțul e acasă? Femeile îi spun că da, în alte cazuri răspunde chiar soțul. Face chestia asta la vreo 8-9 blocuri din cartier. La un moment dat, întrebând dacă soțul e acasă, răspunde o voce suavă: - Nuuuu! Ăsta își bagă cămașa în pantaloni, se ferchezuiește și îi zice: - Coboară să vezi dacă sunt eu...