Катя Габибова | Коуч • Психология • ВЧЛ

«Дарующая жизнь», Лиза Марчиано #габибова_читает

«Дарующая жизнь», Лиза Марчиано #габибова_читает

Миф 5. «Депрессия — это стыдно. Особенно если обращаться к врачу» Кажется, что диагноз психиатра — это что-то постыдное. Будто он сразу говорит о человеке: «не справился», «ненормальный». Чувство стыда появляется не само по себе. Оно возникает там, где общество делит людей на «нормальных» и «нет». Норму задаёт большинство, у которого «всё в порядке». Но реальность устроена сложнее. Депрессия — это не одно состояние, это целая шкала. От ситуативной реакции на утрату до невыносимого отчаяния. Часто всё начинается раньше, чем появляются симптомы. С какого-то чувства, которое нельзя было переживать. Когда чувство запрещено, оно остаётся внутри — как непрожитая боль, «непереваренный» опыт. Стыд усиливает закрытость: человек прячет свои переживания, даже от себя. Почти каждый человек испытывал симптомы депрессии. Это не признак слабости, а часть человеческого опыта. Обращаться за помощью — нормально. Пересказ отрывка из книги И.Ю. Млодик «Бесконечный ноябрь. Депрессия и что с ней делать»

🌧 Мифы о депрессии Миф 3. «Депрессия — не у меня, это где-то далеко». Кажется, что депрессия — это про кого-то другого: про «слабых», про тех, кто «не справляется». На самом деле, депрессия - это часть человеческого опыта, она бывает у самых разных людей. Миф 4. «Депрессия — это выдумки бездельников». Кажется, что стоит просто «взять себя в руки» — и всё пройдёт. Но человек в депрессии и так полон вины и внутреннего напряжения. Он слышит: «Не ленись», — а внутри жёсткий критик, который не даёт передышки. На самом деле, то, что часто принимают за лень, — это симптом депрессии. У депрессивных людей нет жизненной энергии: они не могут и не хотят что-то делать, потому что не видят в этом смысла. И любые действия «через силу» только ухудшают состояние. У этого состояния есть причины. Просто ни близкие, ни сам человек, а порой даже и психотерапевт, не всегда могут быстро и точно их обнаружить. 📖 Ирина Млодик, «Бесконечный ноябрь. Депрессия и что с ней делать» © И. Ю. Млодик, Издательство «Генезис», 2022

🌧 Мифы о депрессии по книге Ирины Млодик «Бесконечный ноябрь. Депрессия и что с ней делать» Миф 1. Депрессию всегда видно. Кажется, что это всегда про потухший взгляд, чёрную одежду и слабый голос. Но у депрессии множество лиц. Она может прятаться за успешностью, юмором, идеальной лентой, за деловитостью и блеском. Иногда - за постоянной занятостью. Миф 2. Чем благополучнее жизнь, тем меньше депрессий. Мы живём в мире, где почти всё доступно - еда, развлечения, информация, путешествия. И кажется, что при таком уровне комфорта грустить просто «непозволительно». Но именно эта установка делает боль невидимой. Когда всё вроде в порядке, а внутри — пустота, стыд и усталость от необходимости «быть в порядке». ⸻ 🤍 Депрессия — не признак слабости, а сигнал о том, что что-то внутри больше не выдерживает старых способов жить. 📖 Если вам откликается, советую книгу Ирина Млодик, «Бесконечный ноябрь. Депрессия и что с ней делать» © И. Ю. Млодик, Издательство «Генезис», 2022

Ты увлеченно ставишь карту на карту. Из тоненьких картонок, неустойчивых вертикалей, которым даже не на что опереться, ты пытаешься создать дом. Иллюзия, неустойчивость, игра. Осторожность и предчувствие катастрофы. Чуть что – обрушение и… начинай сначала. Тебе так нравилось все начинать сначала. Но зачем? Кто может жить в этом домике? И для чего тогда столько усилий? Никогда не понимала, зачем. Зачем ты его строишь и откуда столько азарта? Неужели думаешь, что когда-нибудь из карт ты соорудишь что-то вечное и великое или хотя бы что-то простое, пригодное для жилья? Что питает твою жажду? Ах, как хотелось бы, чтобы ты ответил честно: — Мне нужна моя иллюзия. Ты думаешь, я могу построить что-то настоящее, крепкое, похожее на настоящий дом? Я бы тогда тоже ответила честно: — Конечно, я хочу поверить, что ты можешь. Очень хочу поверить. Но пока тебе нравится просто играть, делать вид, что в этом есть смысл… Удерживать хрупкое равновесие игральных карт. И чувствовать себя победителем, когда удается хотя бы на время избежать неминуемого распада. Карточный дом И. Ю. Млодик

Моя единственная жизнь — слишком важное дело, чтобы позволить себе бездумно попадаться в уже известные мне ловушки. И дело совсем не в том, что "я тоже виновата": дело как раз в том, чтобы перестать играть в "поиск виноватого". А вместо этого попытаться изменить то, что я могу изменить, и принять то, чего я изменить не могу. А для этого, как известно, придется научиться отличать одно от другого. «Я у себя одна», или Веретено Василисы Екатерина Михайлова

В компании могут недолюбливать "умных" девушек — именно за то, что они усвоили мужскую соревновательную манеру разговора, тем самым производя впечатление задиристых и недоброжелательных. Женщинам же больше свойственно искать и находить общее во взглядах и высказываниях собеседника, больше слушать и подкреплять своим поведением желание другого человека высказаться: говорите, я с вами. А это сплошь и рядом квалифицируется как пассивность, зависимость и отсутствие своего мнения. Похоже, что наша резкая и решительная дама оказалась в плену у одного из кривых зеркал гендерных стереотипов, только выбрала в качестве образца не "глупую жертву", а "умного агрессора". Это ли независимость, самостоятельность мышления? «Я у себя одна», или Веретено Василисы Екатерина Михайлова

Женские журналы ничего не выдумали — они только подхватили и эксплуатируют наши собственные страхи, иллюзии и желания, связанные с глубоким и тайным недоверием к собственному складу ума, души и тела. Они не виноваты — в их кривом зеркале отражается всего лишь карикатура, глубоко сидящая в нас самих. И вопрос только в том, как обнаружить, отследить и проверить реальностью тот кусочек нехорошего зеркала, который засел в единственной нашей голове, глазах, сердце. Мы не отвечаем за печальное наследство, полученное от многих поколений, — но, безусловно, отвечаем за то, как этим наследством распоряжаемся в своей единственной жизни. «Я у себя одна», или Веретено Василисы Екатерина Михайлова

Тоже раздражает, что люди вокруг не действуют в соответствии с вашими ожиданиями? Вообще, конечно, хорошо бы, чтобы они не просто действовали в соответствии, но и желательно с превышением. Как обучил меня этому корпоративный мир. Отдельно очень бесит, когда те же люди считают, что они отлично знают, что вы от них ожидаете, и делают для вас что-то из своей картины мира. А вам это не только не нужно, но еще и вызывает взрыв гнева. Ну как можно меня до такой степени не знать, чтобы не понимать очевидные вещи? «Ведь я делаю именно так, предупреждаю желания» Я очень сочувствую. Вероятно, вы выросли в среде, где угроза была достаточно высока и нужно было догадаться по звуку открывающейся двери, в каком настроении сегодня мама, или не пьяный ли папа. Потому что не догадаться заранее, не предупредить потенциальный скандал — это небезопасно. Как итог в жизни много напряжения, недоверия и готовности заранее обустроить все так, чтобы на вас не за что было злиться. Но так не работает. Попробуйте научиться задавать вопросы — чего хочет сейчас другой человек. Может быть, ничего не хочет. Может быть, у него просто такое лицо или расстроили его не вы, а то, что происходит на работе. Обучайтесь потихоньку, что чужое плохое настроение или злость — не ваша зона ответственности. Вам не нужно с этим ничего делать, но вы можете остаться в контакте и помочь близкому прожить ту же злость. Это время, терпение и очень часто терапия. «Очевидно же, что мне нужна помощь» Серьезно? Когда вы тащите в пространство диван весом 25 кг, кому-то очевидно, что нужна помощь? Когда вы в ресторане вырываете счет и кричите, что заплатите за всех и еще всем купите текилу, понятно, что вам нужна помощь? Простите, а кому понятно? Ааа, вам понятно. А вы замечали, что телепатов вокруг нет, а если они есть, то у меня для вас плохие новости. Попробуйте говорить словами о том, что вам нужна помощь. Да-да, вот прямо так и говорить: «Мне тяжело, я не справляюсь, пожалуйста, помоги мне». Или справляюсь, но все равно помоги мне, потому что вместе веселее/бодрее/кукушка не пытается никуда уехать. Все узнают, что вы слабый/ая, проиграли, не лидер и тому подобное? Уверяю, что ВСЕ, кто бы это ни был, узнают, что вы — живой человек. И сделают шаг вперед. А еще и помощь будет целевая, а не непонятно какая. «Если то, что со мной происходит, не очевидно, то он.../она...» Да-да, дальше следует непередаваемая игра слов. Кто-то говорит на французском. Давайте разбираться, где вы этому научились? Кто вам вбил в голову, что люди вокруг должны догадываться, как вы устроены? На что вы насмотрелись? Другой человек не должен разбираться в вашей тонкой душевной организации. Это долго и сложно — с собой бы разобраться. А тут вы, подзакрытая книга... Дальше все, как в мизансцене про Отрадное в «О чем говорят мужчины». Расскажите, как вы устроены. Расскажите, что терпеть не можете срезанные цветы и плюшевых медведей, зато с вами можно сдавать раздельный мусор, и для вас это символ любви. Дальше человек сможет либо обучиться, либо сказать, что он не может вам это дать. Но тогда и вы сможете выбирать — быть дальше, а не сидеть в вечно плохом настроении. Оно даже самого влюбленного человека доведет до белого каления. Давайте поставим совместный эксперимент Две недели вы учитесь договариваться, прояснять, спрашивать и говорить напрямую о своих желаниях. Можете приходить в комментарии и делиться тем, что получается, не получается, и как вам в этом процессе. Как вам идея? PS: Любые совпадения случайны и многое написано по опыту корректировки собственного поведения. #маша_как_это_работает

Катя Габибова | Коуч • Психология • ВЧЛ pinned a photo

💬 Запись на бесплатные коуч-сессии открыта Дорогие, я снова открываю запись на бесплатные коуч-сессии. Мне важно практиковаться — и важно быть полезной. Поэтому с радостью приглашаю вас. 📍Одна сессия — 50 минут 📍Формат — онлайн (Zoom) 📍Можно с запросом — или просто с желанием разобраться в себе Примеры запросов: — чувствую, что застряла — не понимаю, куда дальше — хочу понять, чем заниматься после декрета — сложно принимать решения — хочу ясности и внутренней опоры 🤍 На сессии: — мы посмотрим, где вы сейчас — дадим форму тому, что неясно — мягко наметим путь, которым можно пойти Если вам откликается — напишите в личку @kayteeray. ✨Пусть это будет шаг к себе.

🧭 5 вопросов, которые помогают, если теряешь опору Бывают дни, когда тебя затягивает рутина, а может, накрывают эмоции, или всё сразу. Ощущение, что ты как будто не здесь. В такие моменты я стараюсь не подгонять. Я замедляюсь. И спокойно задаю себе вопросы. Не чтобы «исправить», а чтобы вернуться к себе. Вот 5 вопросов, которые мне помогают: 1. Как я сейчас? (Просто назвать. Не анализировать.) 2. Что мне нужно сейчас— на самом глубоком уровне? (Иногда это тишина. Иногда — объятие. Каждому своё.) 3. Что меня сейчас сдерживает? (И это не всегда «проблема». Это может быть что-то отжившее, может быть, усталость.) 4. Что меня наполняет — и почему? (Это про помощь себе. Про то, где моя сила.) 5. Что я хочу напоминать себе каждый день? (Это может быть слово. Или фраза. Воспоминание. Что-то важное.) Если ты сейчас не знаешь, что делать, попробуй задать себе один-два вопроса. Не спеши. Просто побудь с тем, что приходит в ответ. 🤍

Хороших выходных 🫶🏻

Когда всё снова по кругу ⠀ Иногда мы оказываемся в той же точке. Снова. Те же чувства. Те же реакции. Мы вроде бы «всё понимаем» — но не выходим из круга. ⠀ Это нормально. ⠀ Наш мозг устроен так, чтобы держаться за знакомое. Наука подтверждает: мы склонны к повторяющимся мыслям, особенно в периоды нестабильности или стресса. ⠀ И в этом нет вины. Но чтобы двигаться — нужно увидеть иначе. Нужно пространство, где появляются новые мысли. ⠀ Для меня таким пространством становится коучинг. Не совет, не план действий — а диалог, в котором появляется ясность и возможность сделать шаг. ⠀ Если тебе это отзывается — я рядом. Первая встреча — знакомство. Без оплаты. Просто чтобы понять, подойдём ли мы друг другу. 🟠 Написать мне можно в ответ на этот пост или в личные сообщения @kayteeray