туся

Поймут ли вас? Поймут ли вас, когда вам плохо и вы не можете объяснить словами эту тяжесть? Поймут ли вас, когда вы улыбаетесь, хотя внутри пустота или боль? Поймут ли вас, когда вы разочарованы, но молчите, чтобы не расстраивать других? Поймут ли вас, когда вы сделаете выбор, который никто не ждал, и пойдёте не туда, куда все указывали? Я часто задаю себе эти вопросы. И знаете, я до сих пор не разобралась. Человек, который стоит рядом, — должен ли он меня понимать? Обязан ли? Я думаю, что нет. У него своя голова, свои раны, свои сценарии в голове. Он не обязан расшифровывать мои намёки, мои молчания. Это было бы слишком удобно — требовать от мира, чтобы он читал нас как открытую книгу. Но если он захочет — он поймёт. И это, наверное, самое честное, что есть. Потому что понимание — это не навык, это желание. Если это ваш человек, он может вслушаться, вглядеться, почувствовать. И даже если это чужой — иногда он видит вас яснее, чем родной. А бывает наоборот: ваш человек, самый близкий, вдруг смотрит сквозь вас и ничего не замечает. И вы не можете его за это винить или заставить. Сила здесь бессильна. Мир устроен странно. Наш мозг до сих пор загадка, и никто не знает, почему одни люди чувствуют друг друга на расстоянии, а другие живут рядом годами и остаются чужими. Мы все пытаемся угадать, домыслить, достроить чужие чувства в своей голове. И часто ошибаемся. Но одно я знаю точно: вы никогда не должны менять свои принципы ради того, чтобы вас поняли. Уважать свои внутренние границы, свою правду — это самое главное. Потому что если вы сломаете себя для кого-то, вас всё равно не поймут до конца, а себя вы уже не соберёте. Но здесь есть важное "но". Уважая себя, нельзя забывать про других. Нельзя становиться эгоистом (не люблю это слово), который требует принятия, но сам не готов слушать. У каждого свой мир внутри, и если я хочу, чтобы хоть кто-то заглянул в мой, я должна быть готова заглянуть в чужой. Даже если ничего не пойму. Хотя бы попытаться. Может быть, в этом и есть ответ. Не в том, чтобы быть понятой до конца, а в том, чтобы не переставать пытаться понять других. Мне не хочется больше писать свои мысли сюда, я не уверена, что это мнение правильное, я ни в чем не уверена. 4:44

Сияние человека — это внутренний свет, который проявляется во всём его присутствии: в живости взгляда, в теплоте улыбки, в энергии, которая будто исходит из глубины и делает его заметным среди других 🌟

Я не знаю, какова вероятность того, что мы еще встретимся. Честно, цифры и проценты сейчас не имеют значения. Я знаю другое: когда это произойдет — не важно. Это точно случится. Я в это верю. Эта смена стала для меня чем-то большим, чем просто отрезок времени. Она была трогательной до слез, где-то нелепо-смешной, где-то по-взрослому рабочей. Но самое главное — в этом всем были «МЫ». Неважно, где: в команде, в отряде, на птс или в тишине перед сном. Всегда было это короткое, но такое емкое слово. «МЫ» — это лучшее, что произошло со мной за это время. Знаете, чему я научилась? Я училась доверять — по настоящему, без оглядки. Я училась разговаривать — не просто говорить, а слышать. Я училась быть рядом — быть плечом, поддержкой и просто тихим присутствием. Сейчас, перебирая в голове эти дни, я даже не могу подобрать слово, чтобы описать, что чувствую. Это любовь? Надеюсь, что да. Потому что именно так и должно быть, когда вы — часть моей истории, а я — часть вашей. Спасибо, что были «МЫ». До встречи. 🌟

Мой первый друг, мой друг бесценный! И я судьбу благословил, Когда мой двор уединённый, Печальным снегом занесённый, Твой колокольчик огласил.. © А.С Пушкин

❤

pts 🔇

штош, ладно, я уважаю твое неправильное мнение, 🌟

— с такими слабость уже не вяжется, ведь мы от силы своей и зависимы.

я не скажу, что я хороший человек, но и плохим себя не назову. мне правда бывает непросто справляться с разными ситуациями. да, я могу часами пережёвывать обиды и невысказанные чувства, могу быть аморальной, могу быть слабой — и это нормально. хватит с меня глотать то, от чего становится грустно. но, блин, я такая. я не умею вовремя сказать, что мне было неприятно, не могу ответить тому, кто меня обидел. да, иногда из-за моего настроения страдают близкие, особенно мама. но я не жалею о том, что не могу сделать иначе. я просто скажу это здесь — и хотелось бы забыть и перестать прокручивать в голове одно и то же по сто раз на дню. я не виновата, что люди порой поступают неправильно. но если это близкий человек — стоит ли сказать ему об этом или лучше промолчать? дилемма ужасная. однако я знаю, что есть тот, кто выслушает что угодно, даже если просто помолчит в ответ и никому не расскажет. и я этому рада. спасибо.

— я знаю все, но только не себя. © Франсуа Вийон