Диалоги о психологии

Дорогие друзья, это самая потрясающе максимально понятная лекция про мотивацию.

https://youtu.be/efJ5UpIrLs8?is=_RlSQChSXYF-Dv5x

📌 К расставанию невозможно подготовиться. Даже если решение принято давно, сам разговор будет сложным и неприятным. Мы боимся причинить боль, показаться жестокими, столкнуться с чужими слезами и гневом, со своей виной и агрессией. Поэтому часто выбираем слова, которые звучат мягче, чем «я тебя больше не люблю». А ещё они кажутся «правильными», подходящими ситуации. Клише действительно помогают пережить сам разговор, но иногда мешают другому человеку понять, что произошло на самом деле: оставляют надежду на воссоединение или причинно-следственную путаницу. 🖊️ Тут кажется, что мы раскроем какой-то секрет о том, как «нужно» расставаться или делать это безболезненно. Но увы, секретов у нас нет, правильных слов тоже. Если они вдруг есть у вас, пожалуйста, поделитесь в комментариях Но мы можем разобрать, какие переживания скрывают самые избитые из фраз, которыми люди заканчивают отношения ⤴️ А ещё — поделиться записью нашего вебинара «Как пережить расставание и не потерять себя» ☑️ Ясно

Очень понравилась данная статья. Она помогает проанализировать , что же произошло с вашими отношениями.

🔽Что такое эмоциональный голод и чем его утолить? 🙍‍♂️ Отвечает Елена Осадченко — КПТ-терапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, психолог Ясно Любой опыт мы проживаем не только на уровне мыслей и чувств, но и всем телом. И если когда-то еда помогла мне справиться с тяжелыми переживаниями, снизить внутреннее напряжение или хотя бы ненадолго почувствовать облегчение, я буду снова и снова прибегать к уже знакомой стратегии, которая однажды дала пусть временный, но положительный результат. Эмоциональный голод — это сигнал о том, что в моей жизни есть нечто, что меня напрягает, а я пока не знаю, как справиться с этим иначе, чем с помощью привычной шоколадки, чипсов, бургера и т.п. После этого закономерно приходят стыд, вина, отвращение к себе. Множатся обещания «больше так не делать», появляется ощущение собственной беспомощности. Зачастую клиенты приходят к специалисту уже в состоянии полного отчаяния с вопросом: «Как я, взрослый осознанный человек, не в состоянии сделать над собой усилие?! Это же всего лишь еда!» Но никакие внутренние уговоры, обещания и угрозы не помогают перестать использовать еду как подручный способ саморегуляции, если нет других известных инструментов. ❓ Всегда ли надо бить тревогу, если в стрессовой ситуации вы прибегли к еде? Нет, иногда «переесть на нервах» — обычное дело. Проблемой это становится тогда, когда превращается в устойчивую привычку и даже в ритуал. Тогда сам контекст — вечер после работы, любимый сериал, привычное место на диване, определённая еда — начинают ассоциироваться с долгожданным облегчением. Психика запоминает: «здесь наконец-то можно перестать держать себя в руках». Поэтому чувство безопасности и расслабления начинает приносить уже не только сама еда, но и весь знакомый сценарий целиком. 🔎 Как же выйти из этого замкнутого круга? 1️⃣ Необходимо признаться себе, что всё происходящее — попытка с помощью еды решить проблему, которая с физическим голодом никак не связана. 2️⃣ Установить связь между своим эмоциональным голодом и чувствами или ситуациями, которые ему предшествуют. Например, я чувствую злость на коллегу, но выразить её напрямую боюсь, и вместо того, чтобы сталкиваться с бессилием, иду на офисную кухню за очередным кофе и вкусностями — так я себя отвлекаю и утешаю. 3️⃣ Научиться отслеживать промежуток между эмоцией и тем моментом, когда еда оказывается у вас во рту. Именно в нём появляется возможность выбора. 4️⃣ Постепенно увеличивать этот промежуток, распознавая свои чувства и состояния, выдерживая их. 5️⃣ Осваивать новые способы совладания с напряжением и инструменты самоподдержки. На этом работа с эмоциональным голодом не заканчивается. Эмоциональное переедание тесно связано с нарушением способности распознавать и регулировать собственные эмоции. Как правило, корни эмоциональной дисрегуляции кроются в индивидуальном опыте каждого человека. У кого-то это дистантные родители, с которыми нужно было быть послушным и спокойным, или — напротив, гиперопекающие, которые реагировали на всё преувеличенно ярко, у кого-то — травматический опыт буллинга в подростковом возрасте или продолжительное эмоциональное насилие в партнёрских отношениях. 📌 Чтобы окончательно справиться с эмоциональным голодом — придётся научиться устанавливать связи между сегодняшними реакциями, чувствами, выборами и своим прошлым. Проводником на этом пути может стать компетентный психолог. И вы знаете, где его найти ❓Сталкивались ли вы с эмоциональным голодом? Получалось ли разгадать его истинную природу и подобрать другие способы саморегуляции? 💙— если было полезно ☑️ Ясно

✔️ Когда мы выбираем партнёра, мы также отказываемся от всех имеющихся и потенциальных возможностей. Это неприятно, даже если никто другой сейчас не нужен. И даже страшно: неужели весь мой будущий опыт будет ограничен одним человеком? Часто после таких размышлений возникает чувство вины. Кажется, что сами мысли об альтернативах — это сигнал, что с отношениями что-то не так. Но психика способна совмещать противоречия: мы можем одновременно любить одного человека и грустить по потерянным возможностям. Грусть по потерянным возможностям крайне дискомфортна: мы не знаем, что именно потеряли, можем вообразить всё что угодно. И тут на арену вступают иллюзии. Иллюзия 1️⃣ — Надо попробовать всё Страх упущенной возможности — или FOMO (fear of missing out) — важная составляющая современного общества. Эта тревога вызывает внутреннюю необходимость приобретать всё новые товары и услуги, создавая впечатление, что они обязательны. Незаметно этот подход проникает и в отношения. Дейтинги, похожие на маркетплейсы, поддерживают заблуждение, что выбор бесконечен и что мы постоянно что-то или кого-то упускаем. Вы уже попробовали новый шампунь? Как это вы не были в том ресторане? Неужели вы ни разу не зимовали на Бали? Вы что, никогда не практиковали БДСМ? Иллюзия 2️⃣ — Параллельные жизни FOMO касается не только сексуального опыта, но и какого-то иного ощущения себя в контакте с другим человеком. В разных отношениях мы раскрываемся по-разному, и, останавливаясь на ком-то одном, мы будто теряем другие версии себя. Иногда кажется, что с другим человеком можно было бы стать смелее, свободнее, сексуальнее, легче, увереннее. Новый партнёр начинает символизировать новую жизнь. Но дело, конечно, не в нём, а в отношениях с собой и своим образом, который, возможно, в какой-то момент стал тесен. Иллюзия 3️⃣ — Все фантазии нужно воплощать Фантазии выполняют множество функций: помогают исследовать себя, поддерживают ощущение свободы, дают пространство для игры воображения. При этом далеко не каждая фантазия требует действия. Подробнее о том, почему фантазировать о всяком разном сексе — это нормально, мы писали здесь. Иллюзия 4️⃣ — Желания должны оставаться секретом Некоторые пары годами не обсуждают свои сексуальные фантазии, границы и желания просто потому, что считают эти темы опасными. В такой ситуации можно долго молча мечтать об одном и том же, а потом расстаться, чтобы заняться этим с другими людьми. ✏️ Вопросы, чтобы различить иллюзии и реальность 🔹 Действительно ли мне хочется другого сексуального опыта или хочется почувствовать себя другим человеком? 🔹 Я хочу нового или сбежать от привычного? 🔹 Хватает ли мне новизны вообще, а не только в сексе? 🔹 Не пытаюсь ли я решить через секс задачу, которая к сексу не относится? 🔹 Действительно ли мне нужно воплощать свои фантазии? 🔹 Действительно ли я не могу реализовать желания с партнёром? Если после вопросов потребность в новом опыте никуда не ушла — стоит обсудить с партнёром, где проходят границы именно вашей пары. Понятие «моногамиш» описывает отношения, которые в основном моногамны, но с небольшими договорёнными исключениями. Можно ли флиртовать? Переписываться? Целоваться с кем-то на вечеринке? Приглашать третьего в сексуальный опыт? 📌 Кроме моногамии есть и другие форматы, но важно помнить, что ни один из них сам по себе не делает отношения более зрелыми или более счастливыми. Любой формат требует одного и того же: честного разговора, взаимного согласия и готовности уважать границы друг друга. Выбор — это действительно сложно. Мы не прочитаем все книги, не посмотрим все фильмы, не объедем все страны, не займёмся сексом со всеми людьми, которые нас привлекают. ❤️ Важная часть взросления — это принятие собственной ограниченности. Но если внимательно прислушиваться к себе и своим потребностям, появляется возможность уверенно выбрать именно то, что нужно. ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно