Психолог Яна Глотова

Психолог Яна Глотова pinned a video

Проект семейный 🥰

Время ахуительных историй. Когда мне было 6, на выпускном из детского сада у меня было индивидуальное выступление по художественной гимнастике. Я была очень гибкой девочкой, поэтому меня поставили на показательное выступление. Программу прошла я отлично, родители и воспитатели были довольны, говорили комплименты мне и моим родителям: «У вас очень талантливый ребёнок». После выступления мои родители решили взять меня на любительский заезд на картинге. Не как «Формула-1», конечно, но и не как аттракционы в ТЦ, поэтому с детьми туда было нельзя. Но родители правила нарушили и взяли меня. И пока моя мама участвовала в заезде, папа бегал с фотоаппаратом, пытался её снять. А мне была команда: болеть за маму, чтобы она победила. Я очень старательно болела за маму, что даже встала повыше на оградительные шины, чтобы меня было лучше видно. Иии кульминация: в меня въехал один из участников, меня откинуло на несколько метров, но случилось чудо — мне не оторвало голову, мне всего лишь выбило зуб. Так я, кстати, 20 лет потом ходила без переднего зуба 🥲 но не в этом суть. После случившегося мама, бабушка и папа сказали, что со мной это случилось не потому, что мои родители клинические идиоты, которые вместо того чтобы не вести ребёнка туда, где опасно, или хотя бы следить за ним, а не развлекаться, а это случилось потому что меня сглазили. Ведь меня в этот день все хвалили за мой талант в гимнастике. БАМ. И всё, идеально — ответственность снята полностью. Это не мы, это сглаз. А я всю жизнь потом боюсь сделать что-то классное, потому что думаю: если меня начнут хвалить, меня опять собьёт машина или случится что-то похуже 🥲 И так же ответственность переносится на бога, судьбу, рок, карму, бумеранг и т.д. Это не я мразь такая — завидую тебе и желаю, чтобы ты сдохла в своём отпуске. Это бог тебя наказал. И это отличная защита от того, чтобы вообще не признавать свою агрессию. Типа я-то не злюсь, но вот бог её и так накажет. А я при этом белая и пушистая. P.S. Недавно рассказывала маме как мы гуляли и все делали комплименты нашему сыну, что он такой обаяшка и такой милый, что даже люди останавливаются. На что мама сказала, что бы я была поосторожнее, а то его захвалят и будет тоже что со мной тогда в детстве. Как вы догадались я жестко разозлилась и сказала больше мне такого не говорить.

У меня в иг новая рубрика зашла 😅 Про агрессию 🫠 А тут распишу поподробнее🌷 Значит, если кажется, что можно спустить всё на тормозах, быть выше всего этого и не входить в конфликт, потому что «а смысл?», или использовать другие разные избегания, лишь бы только не выражать свою агрессию, надо знать, что агрессия никуда не денется. Она найдет свой выход, но через аутоагрессию. То есть вместо того чтобы разъебать кого-то в ответ, вы обязательно разъебете себя. Если кажется, что у вас нет аутоагрессии, то вашему вниманию предоставляю список, ещё даже не полный 🥲 Виды аутоагрессии: депрессия, тревога, синдром раздраженного кишечника, гастриты, язвы, гиперактивный мочевой пузырь (и вообще всё, что связано с небактериальными циститами), дерматиты, псориаз, экземы, головные боли, выдавливание прыщей, ковыряние кожи, порезы, удары, прижигания, слишком горячий душ или наоборот моржевание, неудобная одежда или обувь, откладывание визита к врачу (по типу «ой, да само пройдет»), саботаж лечения, игнорирование боли и отсрочка приема таблеток, переедание, голодовка, булимия, орторексия (и вообще почти все виды РПП), алкоголь, курение, вейпы, любые запрещенные вещества, лудомания туда же, недосып и ночной скроллинг, думскроллинг, самокритика, обесценивание своих достижений, прокрастинация, токсичные отношения. Всё это почти всегда следствие невыраженной агрессии, которая перешла в аутоагрессию. Поэтому смысл вступать в конфликт есть всегда, это спасает нас от нанесения ущерба себе. В следующем посте расскажу, как агрессия переходит в пассивную агрессию и какие у нее виды.

Мой личный комфорт исключительно моя зона ответственности. Мир не обязан подстраиваться под мои хотелки. Если я хочу тишины, это я ищу тихое место. Если я не хочу видеть детей, это я иду в место 18+. Если я боюсь шума, это я звоню и уточняю даты🗿 Я не имею права просить других замолчать, переодеться или уйти только потому, что мне что-то не нравится. Их право на существование, праздник, ремонт или внешний вид, абсолютно легитимно, пока не нарушает УК. Почему так? Потому что у свободы и права есть прописанные, объективные критерии. А у комфорта их нет. Комфорт это сугубо субъективное ощущение. Одному мешают дети. Другому некомфортно от вида целующихся на улице. Третьему от кормящих мам. Четвертому от нестандартной внешности. Пятому от чужих убеждений или религии. Можно собрать сто человек и у каждого будет свой список того, что ему «мешает». И если бы мы запрещали всё, что кому-то субъективно неприятно, мир бы остановился. Именно потому, что комфорт это размытое, изменчивое и глубоко личное понятие, он не может быть общественной обязанностью. Это личная ответственность каждого. Взрослый человек отвечает за свой комфорт сам🙂‍↕️ *случай с Аленой Воданоевой, взят мной только как пример. Как мне показалась, она вообще рофлит над подругой, но вот комментаторы поддержали ее совершенно серьезно. П.С. На моей памяти Собчак ненавидила детей, а Водановева всегда вроде ненавидела только «жирных»🤔

А тут решила найти для ребенка классный мультик и вспомнила о том что мне нравилось в детстве, я пересмотрела и меня бобмонуло😭 Тоже сниму потом обзор, но пока текстом🤬 Почему у нас всегда во всем виновата мать, а отцы вообще не при делах? Или как нас всех с детства научили идеализировать клинически нездоровые отношения. Пушкин, мне и Онегин твой не нравился, но тут ты себя сука превзошел🗿 Сказка о царе Салтане Что мы видим в сюжете? Всё начинается с мечты малолетки: выйти замуж и родить от состоятельного «папика». Царь Салтан, практически как Джеффри Эпштейн, мгновенно считывает этот запрос и вступает с подростком в половые отношения. А потом, как это обычно бывает, — сливается. Но не просто уходит, а отправляет свою женщину с младенцем на верную гибель (или просто «куда подальше»), чтобы не мешали жить. Официальная причина: «поверил доносу и даже не стал проверять». На деле просто зассал: «А вдруг от меня родился какой-то не такой ребенок? Стыд-то какой!» — классический нарциссический коллапс при угрозе репутации. Дальше Пушкин через метафору показывает, как женщина растит сына одна. И здесь естественно возникает эмоциональный брак: мать делает сына своим мужем-заместителем. Это всегда следствие отсутствия нормальной фигуры отца. Сын привыкает быть ее спасателем, и во взрослой жизни сразу находит такую же «бедовую бабу» — царевну-лебедь, которую тоже нужно спасти от какого-то мудака. Чистая проекция: «Не смог спасти мать от отца — спасу другую жертву». И поскольку его мать это его жена, свою женщину он делает своей матерью, в дальнейшем она и будет решать все его проблемы. Ну в общем за участие в этом треугольнике Картмана парень получает от женщины-птицы вознаграждение. Но не то что вы подумали, а дворец. Хотя тут, возможно, метафора 🫠 Короче: либо парень удачно вложился в крипту, либо выехал на своей травме отвержения и неплохо поднялся. Но в таунхаус он первой ведет, конечно, маман. Элитную недвижимость, наверняка, оформил на нее. И вот начинается его жизнь в стиле «прайм-эра». Но травма отвержения никуда не девается. Царевич все еще хочет, чтобы батя появился в его жизни. Только вот отцовскую любовь надо заслужить. Он узнает, что отец падок на роскошь, и начинает подкупать его внимание — но за счет своей женщины. Которая и дом построила, и чудеса творит, но показана как объект (даже животное, хорошо что хоть лебедь, а не собака сутулая), но внимание к ней — ноль. Главное, чтобы батя наконец понял что сын не лох, и пожалел, что их бросил. Пацан стелится перед батей, доказывая, что достоин любви. Задействует даже братков своей «лейдис». И женится на крылатой даме только тогда, когда это становится нужным инструментом, чтобы покорить отца. До этого у них чисто гражданский брак. Да и женится не из любви, а потому что его дама-гусь служит нарциссическим расширением и ею можно козырнуть. Батя сначала кормит сына обещаниями, но по итогу соглашается дать крупицу внимания. Но только когда сыну уже памперсы менять не надо, да и пацан не бедный. Так уж и быть, едем, сказал Салтан. Тем более батька купцы призвали ответить за базар, чтобы не прослыть пиздаболом он приезжает к сыну и бывшей. И хеппи энд. Психологическая катастрофа этой сказки даже не в том, что отец конченный. А в том, что все прощают всех без изменений. Мать прощает, сын ликует, отец даже не извинился и ответвенность не признал и вообще во всем виновата сватья баба Бабариха. По итогу детям транслируется опаснейший сценарий: «Чтобы обрести счастье, нужно стереть свою боль, подкупить обидчика и сделать вид, что всё ок». Спасибо, Пушкин, благодаря тебе у нас психологов работа будет всегда😎

Сняла обзор на фильм Москва слезам не верит🥲 Так почему же Москва слезам не верит? Кажется, речь о жестокости города и отсутствии сострадания, да? На обучении профессор говорила: если слёзы клиента не вызывают отклика, то скорее всего, перед вами не боль, а коппинг-стратегия. Человек выбирает страдать, а не проживать. Он цепляется за роль жертвы. Такие слёзы не трогают. Они крокодильи, потому что в них нет запроса на перемены. Но есть другие слёзы, когда человеку действительно плохо, и он готов меняться. Он признаёт свою уязвимость, перестаёт защищаться. Вот этим слезам мы верим. Может, Москва не поверила героине не потому, что город чёрствый, а потому что в её слезах была не искренность, а привычная позиция жертвы?

Почему так? Замечали: заходишь в профиль, а там пушистый котик, розовый закат, нимб над головой и подпись «Я мама двух ангелочков». Ты думаешь: «О, сейчас будет про счастье и ваниль». А тебе в личку прилетает: «Ты никчёмный, сдохни, и дети твои тоже»... и снова смайлик с цветочком🌷 Это классическая гиперкомпенсация. Представьте человека, который внутри как вулкан: там кипит подавленная злость, раздражение на мир, усталость и собственная беспомощность. Но признаться в себе страшно. Ведь если я злюсь значит я «плохая». Поэтому психика делает кульбит: «Я не злая, я милая! Посмотрите на моих котят!» Фасад с ангелочками это не ложь, это спасательный круг для собственного Эго. Человек так отчаянно пытается убедить себя в своей «светлости», что ему приходится носить этот маскарадный костюм 24/7. И при этом такие люди главные стражи нравственности. Они первыми кричат: «Не матерись!», «Убери грязные слова!», «Ты как с людьми разговариваешь?». Они учат всех морали, расставляют оценки, кто «хороший», а кто «плохой». Казалось бы, ну вот же идеальные ангелы во плоти... Но агрессия-то никуда не делась. Она не испарилась, её просто заперли в подвале. И когда случается триггер (особенно в анонимном интернете, где можно быть безнаказанным), она рвётся наружу именно в такой уродливой форме — оскорблениями и пожеланиями см☠️рти. Потому что держать её больше негде. Весь этот праведный гнев, который они направляют на чужие слова, на самом деле их собственное подавленное бешенство, которое ищет выхода. Ирония в том, что если бы этот человек позволил себе разозлиться на мужа/начальника/соседа или просто признал: «Я устала и бешусь», ему бы не пришлось выливать такой ушат помоев на незнакомцев и прикрываться при этом сводом моральных правил. Поэтому, видя слишком сладкую аватарку, помните: за ней часто скрывается самая горькая подавленная ярость. И тот, кто громче всех требует чистоты речи, часто носит в себе самый грязный внутренний диалог. Это не лицемерие. Это крик о том, что внутри слишком мало места для настоящих, «некрасивых» чувств. Будьте осторожны с теми, кто слишком громко вещает о своей невинности и морали. У них обычно самый большой арсенал камней за пазухой😉

Писала большой разбор, и теперь готов небольшой ролик✅

Я помню, как снимала комнаты начиная с 18 лет. Было, конечно, весело иногда, но ощущала постоянную тревогу, что нет своего угла. Решила, что хочу, чтобы мой ребёнок обрёл бо́льшую безопасность. 🥹

Вчера с Яной подарили нашему сыну квартиру! Купили одним платежом небольшую студию в Питере, в соседнем доме от моей квартиры 😊 Не будет теперь (как мы когда-то раньше) слоняться по съемным квартирам. А сможет сосредоточиться на своей жизни. Мы с Яной очень рады 🥰

Мы все вынуждены мириться с эгоистичными выборами друг друга: автомобилист терпит детский плач, а родитель — выхлопы, пробки, грязь и адский шум от машин. Или, например, лай собак, дым от чужих сигарет или ремонт соседей. Это всё такие же частные инициативы людей, с которыми приходится мириться. Если мы не готовы запретить всех, кто кому-то мешает, нужно признать: жить вместе всегда немного некомфортно. Раздражителей в обществе очень много, но интересно, почему мы выбираем какой-то конкретный. Возможно, это говорит скорее о нас, чем о самом раздражителе🧐

5-я вещь — это сострадание к мужчинам. До рождения сына, смотря фильмы или новости, когда жертвами были мужчины, я испытывала меньше сочувствия, чем к женщинам и детям. Сейчас, понимая, что каждый мужчина — это чей-то такой же сын, я испытываю дикое чувство горечи💔

Посмотрели с мужем фильм, оба и плакали и смеялись🥹 Рекомендую ✅ Хватит сил, сниму психологический разбор🫠