Навязчивые грёзы кф

ᅠㅤׅ݁ . 💕🤩РОЗЫГРЫШ НА 2К ПОДПИСЧИКОВ (почти) 💤 🤍 by @tek3ra. ᅠᅠᅠᅠ 🤩🤩𝐜л𝒐ВИя 𝒚ча𝓬Тия :: 🤩 Подписка без дальнейшей отписки. 🤩 Рт в активный тгк ( НЕ СТИКЕРОМ! ) 🤩 Ссылка на рт и юз моно  шрифтом 🤩 Написать свой порядковый номер ( прошу не путаться.. ) ♡゙  : 🔠РизЫ :: 🤩-🔠Места. — 5к звёзд 🔠-🔠Места. — 2к звёзд 🔠🔠-🔠🔠Места. — 1к звёзд 🔠🔠-🔠🔠Место. — 500 звёзд 🔠🔠-🔠🔠Место. — тгп на 3 месяца 🔠🔠-🔠🔠Место. — нфт на выбор (лимит 1000 звёзд) 🤩🤩🤩🤩🤩:: 26.08 🎁

из-за грез перестала ощущать какие-либо эмоции, я не помню, когда в последний раз плакала, когда радовалась чему-то по-настоящему. изначально грезы и были способом заглушить чувства, пережить тяжелую ситуацию и тд, а по итогу я подавила всё. моя эмпатия сошла на нет, я не могу ни понять чувства других, ни прочувствовать события происходящие сейчас в моей жизни. это контрится? #тейк

(впервые пишу тейк сюда) Приве кф, бывало ли у вас такое, что при нескольких придуманных вселенных, с отдельными сюжетами, они у вас в итоге объединялись в одно? Персонажи, сюжеты, сами миры?? У меня такое происходило несколько раз и я только сейчас заметили подобное #тейк

Вы ловите дереализации из-за грёз? Как я писала в одном из тейков, из-за анимешных грёз, мне тяжело представлять что-то реальное, иногда смотря вокруг мне всё кажется очень неправильным, ощущение будто я не в том мире. Хочу узнать, сталкивались ли вы с таким? Те у кого было подобное, может ли это ощущение, что я "не в своей тарелке", перейти в полноценные дереализации с нарушением восприятия? Неанон финтифлюшечка #тейк

Привет ребят хотелось бы узнать ваше мнение и опыт насчёт того до чего могли доводить ваши грёзы как и в хорошем так и плохом смысле. Так же я бы хотела спросить что если бы вы могли избавиться навсегда от навязчивых грёз то согласились бы? #тейк

Увидела недавно видео в тт на эту тему, поэтому решила написать тейк В общем, практически всегда главные герои моих грёз ужасно страдают. Неважно от чего, сам факт что их моральное состояние настолько ужасное, что любой находясь на их месте застрелился бы без секунды раздумий. Весь прикол в том, что негативные чувства, пусть и не в полной мере, переносятся на меня. Единственное ради чего я такое представляю, это и есть негативные эмоции Так вот недавно я узнала что не одна такая. Мне интересно узнать есть ли у вас подобное? И если да, то как проявляется? #тейк

Ребят срочный вопрос что делать если я больше ну не могу войти в состояние навязчивых грез?? Я раньше все время была в нём, но так же большую часть хз удовольствия получала именно от представления сюжетов, когда я часами хожу под какую-нибудь музыку из тик тока, которую кидала в избранное, но теперь у меня ВООБЩЕ не получается так делать и типо чзх ??? Хоть это и частично мешало моей жизни, я не готова так резко избавляться от хуйни, которая была главным источником дофамина... #тейк

грезы могут повлиять на память? #тейк

Знаете, я вот раньше жаловался что грезы надоели, всю жизнь забирают. я не знаю что случилось, может слишком много стресса в последнее время, но я не получаю никакого удовольствия от них. они впринципе теперь очень редкие, мне тяжело что то представлять. но проблема в том, что я теперь не могу спать. я не могу уснуть нормально без них, но и представить теперь как раньше тоже не могу. теперь я чувствую себя еще больше овощем чем раньше, ведь раньше это хоть доставляло удовольствие, теперь ничего. я ничего не чувствую #тейк

Обожаю нг Сегодня было очень жарко, но я все равно пошла на качели, теперь сижу и плохо себя чувствую из за того что перегрелась 🥰 #тейк

Иногда у меня в голове полная каша, персонажи спутываются, грёз в голове слишком много и я не могу вышвырнуть лишние. Из-за этого я представляю будто кому-то об этом рассказываю, затем переходит осознание что я никому никогда ничего не рассказываю и это опять плод моего воображения. Дальше в голове сцена, где я рассказываю, что представляю как с кем-то об этом говорю, хотя это просто выдумка. В конечном итоге я думаю о том, что я представляю как рассказываю о том, как представляю что рассказываю о своей проблеме. А из-за того что я никому ничего не рассказываю и все эти диалоги в моей башке, у меня плавятся мозги Короче у меня едет крыша с этим синдромом #тейк

Я шатала грезы во все стороны😔 Просто хочу чуток высказаться, либо они меня задолбали Я начинала активно находится в фантазиях еще с садика(?). Постоянно вместо того, чтобы спать на тихом часу - я себя представляла какой-то супергероиней, которая спасает всех и является центром вселенной Потом школа, где они у меня начали сильно прогрессировать. В принципе сама зависимость от них появилась в 20-21 году. В 23 узнала что это такое и начала пытаться с ними бороться И вот, сейчас 26 год, мне уже 16, но никак не могу с этой заразой справиться Я хс что мне с ними делать, ибо чем дальше- тем хуже #тейк

С новым годом?

Хеллоу. Я не писала сюда ничего целый год :D За это время мои грёзы стали намного хуже, зато за их счёт я теперь писательница. Да, я стала писать произведения, которые приходят мне в голову в совершенно рандомный момент. У меня ужасно звенит в правом ухе и, боюсь, из-за того, что во время грёз я толком не слышу музыку из-за чего приходится врубать её на полную, мой слух не доживёт даже до 40. Зато у меня всё классно. Грёзы всё ещё классные, мне нравится :3 #тейк

Я настолько часто витала в анимешных грёзах, что теперь не могу нормально представить моменты из реальной жизни не в аниме стилистике #тейк

Творчество стало моим лекарством, или я не могу объяснить почему я так взлетела, как только вернулась к рисованию и писательству. 11 июля был день рождения моей матери. Мой стыд за прошлые года не отданных ей рисунков оказался сильнее желания залипать в Дипсике или ходить кругами, и в этот раз я всё таки нарисовала арт и отдала его ей. Это так меня взбудоражило, я почувствовала себя африканским протоптером, которого облили водой и он вновь "ожил". В прошлом мне не удавалось завершить их из-за собственной лени и навязчивых грёз — я тратила на телефон, собственные мечты больше времени, откладывала рисование портрета как могла. Конечно, она не злилась и не обижалась, но сейчас мне стыдно. Раньше всё было так плохо что я сомневаюсь, испытала ли я тогда что-то кроме мимолётной неловкости за проступок. Не горжусь этим. Позавчера я даже убралась в комнате и легла спать не под утро, хотя обычно моё время сжирала прокрастинация: «Через X минут пойду в душ» «Сейчас доролю сцену и пойду спать» «Завтра потом завтра потом» В основном я ролила, но сука, это даже не по моим персонажам. Я просто создавала очередной селфинсёрт и представляла как делаю что-то глобальное, изучаю что-то, общаюсь с людьми. Ощущается как жвачка которую навязчиво жуёшь целыми днями, а пользы и удовольствия от неё нет. Год назад мои навязчивые грёзы были хотя бы фиксированы на персонажах и вселенных, что держало меня в форме. В последние месяцы нет, я не только выпала из творчества, но и почти потеряла остатки социальных навыков. Никакого интереса ко всему, никаких увлечений, только представлять, мечтать, воображать — и так каждый день. Сейчас всё возвращается к тому, что было год назад — я вновь пишу и рисую, веду себя более активно, стараюсь делать что-то сразу, а не представлять как я это делаю. Если я не могу избавиться от них полностью, а я и не хочу, то я смогу сделать их приятными, какими они были раньше. В последнее время мне вообще кажется что проблема была не в них. У вас был похожий опыт, когда творчество вытаскивало вас из дня сурка? Неанон КССЗ #тейк

всем прив!^_^ я не осмелюсь назвать свой опыт как настоящий эскапизм или грёзы, но меня беспокоит, что я стала с конца учебного года от стресса на фоне экзаменов чаще подолгу сидеть в пинтересте,слушать музыку, чтобы представлять анимации под неё со своими любимыми персонажами, весь день писать через ии истории ,в основном смешные и романтические, с этими героями  (чтобы сэкономить время и ради сохранения интриги не знать,что будет дальше,не в целях публикации), в свободное время крутить сценарии в голове опять с ними, причём делая прогресс не в реальном написании каких-либо рассказов, интересных и хороших, со смыслом, а прогресс только в долгих мечтах (2-3 часа) и кратковременном ощущении смысла и счастья (ночью и рано утром,потому что в остальное время я занята). Порой я настолько зациклена на этой вселенной и персонажах,что специально нахожу параллели с реальным миром,чтобы было веселее смотреть на проходящие дни. Также, начиная примерно с  началки до 9 класса я представляла себя главной героиней выдуманного аниме/мультика, когда ходила в школу или просто жила. Я часто пою,и в песнях,которые сочиняю на ходу,прокручиваю любимые мечты или забавные сценарии. Я счастлива, но чаще всего только от дней,когда гуляю с друзьями. от этого я проблематично встаю утром,потому что просто не хочу начинать новый день,хотя у меня сейчас в жизни все отлично. я боюсь таким глупым образом,от своих же мечтаний без дела и без какого-то стоящего вклада в творчество,потерять свое свободное,летнее время,поздно вставать и почувствовать экзистенциальный кризис. Я знаю, что мечтания — это неотъемлемая наша часть,они живут в нас,питают нас в трудные минуты,от них нельзя полностью отрекаться, но при этом у меня нет физических и моральных сил осуществлять эти мечты на холсте бумаги или в виде рассказа,стиха. Я могу это сделать,но нет сил,меня пугает то,что если я творю, то через силы,потому что иначе я раскисну. Я думала, когда у меня закончится главный стресс, я перестану тревожиться,быстро восстановлюсь,но я все равно каждый день волнуюсь и от этого мечтаю именно о том,чего нет в моей жизни. Это странно,мне было тяжело,но я думала,что не испытала свой максимальный предел во время стресса. При этом,мой мозг защищал меня,когда я истерила,но почему-то я все ещё не могу настроиться на полезные дела. Возможно потому,что тогда бы я окончательно спятила(не знаю). Боюсь лениться,но в то же время нет сил творить или учиться. Я не могу жить бессмысленно и в постоянном безделии. Как вы обычно справляетесь с таким или похожим состояниями? если хотите,можете поделиться, спасибо за прочтение #тейк

знаете. вот... если большинство триггеров навязчивых грёз так или иначе проходит через музыку, почему бы не создать определенную, которая поможет это как нууу маленько подавлять и спускать людей на землю? ну дааа есть там всякие розовые шумы и белые шумы, разные частоты и мелодии, ну как по мне это всё не то, они изначально нацелены просто на разгрузку мозга, а не на конкретно грёзы. вот если бы была какая то определеенная музыка, может, определенный ритм или частота, чтоб она цепляла так же, как и обычная, но просто не выводила на триггер, а наоборот помогала бы учиться снова получать удовольствие от прослушивания, а не насиловать нервную систему в какой раз... стала как терапия для человека, например, и в сравнении с обычными мелодиями для медитаций и тп она работала бы эффективнее. ну, может, такое и есть, и оченб плохо, что я не натыкалась. а так мысль странная шум дождя буду слушать ок #тейк

Ещё пару месяцев назад я могла сказать что грёзы это обязательная часть меня и я никогда не захочу избавиться от них, но сейчас начало приходить осознание что я просиживаю всю свою молодость в этих ебанных фантазиях, которые кроме миров в голове ( которые живут на уровне концепций и отрывков, мне не хватает силы воли сесть и прописать их нормально, я переключаюсь на  другие ) мне больше ничего не дают. Какой толк от этих мыслей и миров, если я даже не воплощаю их из-за лени и полного погружения в фантазии? Я даже перестала ими делится и нормально записывать, лишь представляю как сделаю это, пока хожу кругами. Каждый день представления о завтрашних "подвигах" — нарисовать полноросты персонажей актуального проекта, выйти на улицу, дочитать ту интересную книгу, ответить подруге на сообщения, выучить несколько слов из эстонского языка, может быть если будут силы посмотреть/прочитать ночью что-то по вирусологии, это же так интересно. Плотный план останется в плотных фантазиях. Я даже не могу сказать что я устала от этого — у меня есть силы ( минимальные, но они есть ) каждый день, и каждый раз я выбираю тратить их на бессмысленные, даже не приносящие мне радости РП с ботами, сверление стены глазами, ходьбы кругами. Появился страх перед любыми делами, выходящими за рамки мечтаний. Это очень жалко, я чувствую себя никчёмной. Но почему-то пару месяцев назад я была права: я всё ещё не хочу бороться с этой зависимостью. Неанон КССЗ #тейк