Елена Гринталь | Семья и Дети

🌿ПЯТЬ ХАРАКТЕРИСТИК СЕМЕЙ, В КОТОРЫХ ВЫРАСТАЮТ СЧАСТЛИВЫЕ И УСПЕШНЫЕ ДЕТИ Все мы знаем, что практически все жизненные установки (и позитивные и негативные) закладываются в детстве. Тому, что личностные качества человека во многом предопределяются его отношениями с родителями в раннем возрасте, существует множество подтверждений. Американский психолог Михай Чиксентмихайи в книге «Поток. Психология оптимального переживания» приводит результаты исследований, проведённых в Университете Чикаго, показывающих, какие особенности семейных отношений помогают подросткам чувствовать себя более счастливыми, удовлетворёнными жизнью и способными преодолевать житейские трудности. Вот пять характеристик семей, в которых вырастают СЧАСТЛИВЫЕ и УСПЕШНЫЕ дети: 🌿Во-первых, это ясность в отношениях. Дети точно знают, чего ожидают от них родители, «обратная связь» в семье имеет четкий и недвусмысленный характер. 🌿Во-вторых, это интерес родителей к тому, что думает и чувствует их ребёнок в настоящий момент, а не озабоченность тем, в какое учебное заведение он поступит и удастся ли ему после его окончания получить хорошо оплачиваемую работу. 🌿В-третьих, детям предоставляется возможность выбора: они чувствуют, что могут поступать по своему усмотрению, в том числе и нарушать правила, установленные родителями, если сами отвечают за последствия. 🌿В-четвёртых, это чувство общности, доверие между членами семьи, позволяющее подростку отбросить психологическую защиту и погрузиться в интересующие его занятия. 🌿В-пятых, родители ставят детям достойные задачи, сложность которых постоянно возрастает, создавая тем самым возможности для самосовершенствования. Наличие всех перечисленных выше характеристик создаёт так называемый аутотелический семейный контекст, наилучшим образом развивающий способность радоваться жизни. ТЕРМИН «АУТОТЕЛИЧЕСКИЙ» образован от двух греческих слов: auto – «само по себе», telos – «цель». Он характеризует деятельность, которая совершается не ради будущего вознаграждения, а ради неё самой. ❤

"УЮТНОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ" В ПОДАРОК😍 Дорогие мамы! Вы пишете столько благодарностей за мои книги. Я счастлива, что всё, что я делаю, отзывается в ваших сердцах❤ Обратная связь всегда окрыляет и вдохновляет двигаться дальше. Многие читательницы моих книг интересуются курсами, но не у всех есть возможность их приобрести. Мне хочется поблагодарить вас за то, что вы рядом, за ваши добрые слова и ПОДАРИТЬ вам «УЮТНОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ», эпоха на выбор 🌸КАК ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК смотри по ссылке https://vk.com/topic-41533144_55922585

Вот и дождались мы весны. Пусть и не везде еще можно ощутить её в полной мере. Но уже узнается теплое дыхание пробуждающейся природы, тут и там радостное пение птиц под звонкую капель. Нам хочется поделиться с вами весенним видео, которое записали еще в прошлом году На видео — Эрика Гринталь, автор и исполнитель мелодии на глюкофоне🌿 Любите своих детей, поддерживайте на их жизненном пути, и они расцветут на ваших глазах Весной мы, взрослые, особенно остро чувствуем, как природа возвращается к жизни. Делитесь со своими детьми ощущением ожидания тепла и весеннего обновления Замечайте перемены не только в окружающем мире, но и в самих себе. Всем добра! И помните, что семья — это самое дорогое, что у нас есть❤

💚ПРОСТО МЫ РАЗУЧИЛИСЬ ЖИТЬ В СЕМЬЕ! Как проходит жизнь современных семей? Утром увели в садик, потом в школу. Сами на работу. Вечером остаётся время только, чтобы поесть, помочь с уроками, посмотреть телевизор или посидеть в интернете, прибрать квартиру. В выходные, в лучшем случае, вместе погулять, куда-то сходить. И так пролетают годы. Мне понравилось высказывание Анастасии Матвеевой: «По сути, современная семья практически разрушена. В стандартной схеме человек живет в семье не более трех лет своей жизни. Да, чем старше мы становимся, тем меньше мы нуждаемся в таком полном погружении в семейную жизнь, чтобы оставаться единой ячейкой общества. Мы можем уходить каждый в свой "социальный институт", вечером возвращаться домой, при этом не теряя связи друг с другом. Но для этого семью что-то должно скреплять, быть основой. Современная жизнь предлагает нам скреплять семейные узы совместным просмотром телевизора по вечерам, совместным лежанием на соседних лежаках на пляже в отпуске, а также совместной оплатой покупок. Люди живут по одиночке, каждый сам с собой, не желая нарушать внутреннего комфорта необходимостью прикоснуться к душе тех, кто живет рядом. А КАК ЖЕ ЭТОМУ МЕШАЮТ ДЕТИ! У НИХ И ТЕЛА-ТО ТОЛКОМ НЕТ, ОДНА ЖИВАЯ ДУША НАРАСПАШКУ. И тыкаются они в души родителей, как слепые котята, а там панцирь. Ребенок его расковыривает, а мы этому сопротивляемся кто как может. И вот мы вроде бы семья, а на самом деле каждый сам в себе. И если мы хотим, чтобы семья существовала реально, а не только в реестре ЗАГСа, нужно прилагать усилия. Мне лично очень нравится тот опыт, который описывает в своей книге Елена Гринталь - семейные традиции, семейное воспитание детей, религиозные скрепы. Кому это не подходит, пусть выбирает свое, но что-то делать нужно. Иначе семьи не будет». Как же по-настоящему «встретиться» со своим ребёнком? Лучший способ – это через сюжетные и настольные игры. Причём, играть можно не только игрушками, но и словами. Егор Бахотский привёл пример, как он играет с семилетним сыном по пути в школу. Они придумывают сюжет, просто перекидываясь словами: а давай, в нашей волшебной стране произошло то-то, а давай произошло вот это… И так они много месяцев подряд придумывают сюжет, который разворачивается в их волшебной стране. Там живут очень интересные жители с уморительными именами))) Можно «встретиться» с ребёнком через творчество и подготовку к семейным праздникам. Мама погружается в творчество, открывает своего «внутреннего ребёнка» и соединяется со своим реальным ребёнком через создание «чего-то из ничего». Семейные праздники и общая подготовка к ним создают невероятное единение. Соприкоснуться с ребёнком очень хорошо помогает сказка: устное рассказывание и постановка в домашнем театре. А домашний театр в свою очередь прекрасно стимулирует самостоятельную сюжетную игру ребёнка. Ещё лично я люблю эксперименты вроде «занимательная химия» и «занимательная физика». Даже взрослые удивляются от увиденного, а что там говорить о детях! Взаимный восторг соединяет родителей и детей. Домашние дела – это отдельный разговор в русле «встречи со своим ребёнком». Почти все дети любят готовить с родителями. А все мальчики любят с папой заниматься починкой и другими хозяйственными делами. У нас из любимого: это косить траву с папой, мыть машину и всё чинить. Дорогие родители, дети не мешают жить и работать! Просто мы разучились жить в семье!❤

❤🌿НАШИ РИТУАЛЫ УКРЕПЛЕНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ Сегодня я хочу рассказать про наши ритуалы укрепления привязанности в семье. Практически ежедневно по вечерам мы проводим ритуал "Что нового хорошего?", где делимся тем, что произошло у каждого нового хорошего. Это один из самых гениальных развивающих вопросов! Каждый день неповторим и насыщен событиями, прежде всего хорошими. Важно научиться их замечать. И взрослым, и детям. Этот ритуал помогает лучше понять друг друга, расширить границы прекрасного, обогатить личный опыт, закончить день (порой очень сложный) на позитивной волне. Вы будете точно знать, что у кого происходит, кто чем живет, это сблизит вас, подарит чувство единения. Еще у нас есть приветственный утренний ритуал. Когда дети просыпаются и спускаются на кухню, мы каждого очень радостно и бурно приветствуем, например: "О!!! Любимыч проснулся!" И крепко-крепко обнимаем. И так с каждым. Вечером перед сном тоже с каждым ребенком очень долгие обнимашки))) Мы постоянно придумываем детям смешные прозвища. Например, Эрика у нас и Эрикосик-абрикосик, и Эврика. И вообще, муж часто в общении с детьми придумываем новые смешные слова, исходя из ситуации )))) А раз в неделю мы устраиваем семейную дискотеку. С цветомузыкой! Просто так, без повода, чтобы было весело )))) ❤

🌳ЖИЗНЕННЫЕ УРОКИ КАРЛА ЮНГА, КОТОРЫЕ МЫ УСВАИВАЕМ СЛИШКОМ ПОЗДНО Сегодня с утра муж прислал мне несколько цитат К. Юнга, я заинтересовалась, решила поискать ещё и сделала свою подборку тех цитат, которые мне больше всего понравились. Это мысли о жизни, самопознании и человеческом существовании. Необходимость личных трудностей для роста и осознание, что жизнь без смысла невыносима. *** 🌱Дети учатся на примере взрослых, а не на их словах. 🍀Величайшая трагедия семьи — это не прожитые жизни родителей. 🍀Что вы делали в детстве, что заставляло часы пролетать как минуты? В этом кроется ключ к вашим земным стремлениям. 🍀Если вы одарённый человек, это не значит, что у вас что-то есть, это значит, что вы можете что-то отдать. 🍀Люди сделают что угодно, каким бы абсурдным это ни казалось, чтобы избежать встречи со своей душой. 🍀Душе нужна ваша безрассудность, а не мудрость. 🍀Малейшая вещь со смыслом стоит больше в жизни, чем величайшая вещь без него. 🍀Кто смотрит наружу, тот мечтает, кто смотрит внутрь, тот пробуждается. 🍀Средний возраст — это время отпустить чрезмерно доминирующее эго и задуматься о более глубоком значении человеческого существования. 🍀Человек может вынести самые трудные испытания, если видит в них смысл. Вся трудность заключается в создании этого смысла. 🍀Каждая человеческая жизнь содержит потенциал. Если этот потенциал не реализован, то эта жизнь была потрачена впустую. 🍀Там, где ваш страх, там и ваша задача. 🍀Встреча двух личностей похожа на контакт двух химических веществ: если есть реакция, оба преобразуются. 🍀Всё, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя. 🍀Одиночество не от отсутствия людей вокруг, а от невозможности общаться о вещах, которые кажутся важными, или от удержания определённых взглядов, которые другие считают неприемлемыми. 🍀Не спешите помогать тем, кто вас не просил, потому что не каждый, кто тонет, нуждается в руке: некоторые хотят утонуть. 🍀Жизнь действительно начинается в 40 лет. До этого вы просто проводите исследования.

🌷СОЗДАВАТЬ игровое ПРОСТРАНСТВО дома и на улице (если есть свой участок) для свободной игры,движения, свободного творчества, для развития воображения и духа исследования. 🌷ПРИВЛЕКАТЬ ДЕТЕЙ К СОВМЕСТНЫМ ДОМАШНИМ РАБОТАМ И ИГРАМ Приобщать к труду через подражание, поручать самостоятельные задания. 🌷СОЗДАВАТЬ СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ: праздники, ритуалы, а также теплую дружественную среду, атмосферу любви и взаимопонимания в семье. 🌷УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ , регулярно по мере взросления их пересматривать, и в рамках этих границ давать детям свободу. Отказаться от принуждения, морализаторства, критики, угроз, обвинений, стараться заинтересовать, вместо того, чтобы заставлять. Мы сами не любим когда нам указывают, принуждают, дети не сильно в этом плане от нас отличаются, они тоже сопротивляются такому отношению. 🌷САМИМИ ЖИТЬ ОСМЫСЛЕННОЙ,НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ. Быть примером для детей, и как писал Симон Соловейчик "заражать детей желанием счастья и поддерживать веру в эту возможность".Ребенок не ищет идеального воспитателя, он ищет человека, который стремится к истине и душевной чистоте. Тогда в будущем он самостоятельно сможет находить правильные внутренние ориентиры. ❤

🌸10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОЙ МАМЫ Когда меня попросили сформулировать 10 правил счастливой мамы, я несколько дней размышляла и получился вот такой список. Но это МОИ правила счастливого материнства, думаю, что у каждой мамы они будут свои. 🌷 РЕГУЛЯРНО ЗАБОТИТЬСЯ о СЕБЕ в ЧЕТЫРЕХ СФЕРАХ: физической, социально-эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Когда мы наполнены, нам есть, что отдавать детям. К тому же гармоничное личносто-ориентированное воспитание требует больших затрат наших сил и энергии, поэтому так важно вовремя восполнять свои ресурсы. 🍀Физическая сфера -соблюдение ритма физической активности и отдыха, здоровая еда, своевременное питье, движение и пр. 🍀Интеллектуальная сфера- интеллектуальное развитие и чтение, работа с полезной информацией и инфодетоксы на вредную информацию и пр. 🍀Социально- эмоциональная сфера -качественное общение, приносящее радость, положительные эмоции, здоровые взаимоотношения, самореализация в обществе и пр. 🍀Духовная сфера -понимание смысла жизни, общение с Источником жизни и пр. Каждое из этих направлений важно и требует времени. Стоит только запустить одну из этих 4 сторон заботы о себе, как она превращается в чёрную дыру, приводящую к потерям энергии и жизненных сил. 🌷ОСВОИТЬ АЗЫ ТАЙМ -МЕНЕДЖМЕНТА : целеполагание и планирование. Раз в год прописывать с мужем семейные стратегические цели. Писать мечты. Планировать месяц, неделю, день. Подбирать свои инструменты, которые подходят именно вашему типу личности. Это будет давать вам фокусировку, уберет тревожность, многозадачность, суетливость. Не впадать в перфекционизм 🌷 ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ и поддержке мужа, родных, подруг. Если нет рядом близких, то привлекать «профессиональную» помощь. К сожалению, большинство людей не умеют просить о помощи. Может быть потому, что мы не видели примера родителей, или это у нас ассоциируется со слабостью. И когда поддержка становится необходима, люди «просят» о ней извращёнными способами – своими болезнями, травмами, неудачами. Хотя, я считаю, что умение просить о поддержке - это показатель силы.Только сильный человек способен спокойно признать своё несовершенство и принять помощь окружающих, тем самым дав себе дополнительный ресурс. Многие люди не умеют просить о помощи и поддержке, но ещё меньшее число людей способны правильно её принимать - спокойно и с благодарностью. Ведь принятие поддержки тоже считается проявлением слабости. 🌷 ОСВОИТЬ АЗЫ ПСИХОЛОГИИ развития, изучить инструменты, как можно добиваться с детьми послушания и выстраивать с ними хорошие отношения. У меня собрано около 25 таких инструментов дисциплины без наказаний и крика (игровой подход и не только).Несмотря на обилие информации в интернете, психолого-педагогическая безграмотность среди родителей по прежнему на очень высоком уровне. Это миф, что достаточно просто любить ребенка. Необходимо овладевать навыками воспитания, знать законы развития ребенка, возрастные потребности, детские кризисы, какие существуют сенсорные модальности у детей... Всё это трудоемко, кропотливо, но необходимо осваивать родителям, чтобы воспитание было в радость. 🌷Прописать ЦЕЛИ ВОСПИТАНИЯ ПО ЦЕННОСТЯМ, навыкам, умениям. Цели задают вектор движения, мы не расплываемся. Цели воспитания помогают управлять чувствами: раздражением, гневом, чувством вины. Цели экономят время и деньги, мы отбрасываем всё лишнее и оставляем только то, что действительно нужно. Цели дают силы и уверенность в себе, в своем ребенке, в своих действиях, чужое мнение не выбьет из колеи, так как мы всегда знаем куда идём.Вопросы для родителей, чтобы сформулировать цели воспитания: — Взгляд на ребенка. Кто он? Какова моя ответственность? Что я должен вложить, какие качества и навыки? — Цель воспитания. К чему я веду в своем воспитании? Что значит "воспитать хорошего ребенка"? — Главное направление воспитания. Основной подход, метод. — Личность воспитателя. А я достойный ли я пример для подражания? — Образ жизни в семье, который питает «корни» ребенка.

Так вот, я в своём материнстве пришла к золотой середине из левого полюса. Но мне приходится консультировать мам из правого, потому что мой блог находят именно такие мамы. И если я сама училась мягкости и вовлечённости в мир детей, то сейчас мне часто нужно учить твёрдости, переводить фокус с детей на мам, на их самореализацию. Я говорю мамам, чтобы они уделяли время развитию своих способностей, ведь дети вырастут, сепарируются от вас, вам будет 45 - 50 лет и что дальше? Как вы тогда будете справляться с этой пустотой? Страшное происходит – когда мамы не отпускают своих детей. Сепарация (отделение) бывает не только функциональной, но и эмоциональной, конфликтной, ценностной. И все эти отделения нужно пройти. А когда в жизни нет ничего, кроме детей - как же их отпустить? Мамам из правого полюса нужно: - убирать перфекционизм и чувство вины (чувство вины - это вообще страшная вещь, блокирующая энергию и ставящая запрет на радость и счастье), - не сажать детей на «трон», хотя они стремятся туда попасть, во что бы то ни стало, - устанавливать границы дозволенного, - осознать, что на первом месте стоите вы, ваши отношения с мужем, и затем уже дети, - прислушиваться к голосу своей Души и потихоньку идти в свои страхи, ведь страх – это дорожный указатель, показывающий дорогу к призу.

Каждый полюс - это крайности. ✅Первая крайность (пусть будет левый полюс)– это когда детьми заниматься не хочется, когда материнские чувства не пробуждаются, мама зациклена на себе, своей самореализации, карьере. Я была на этом полюсе, поэтому хорошо знакома с таким типом женщин. Дети капризничают, потому что не получают маминого внимания и тепла. Также здесь встречается такая динамика в родительстве, что воспитание выстраивается по принципу «как все» или «как проще», потому что нет времени, желания и сил вникнуть, что же действительно нужно ребёнку для гармоничного и здорового развития в этом возрасте. Я вижу это проявление в том, что, если сейчас все знакомые водят на развивашки и раннее интеллектуальное развитие в 3 года, и мы также делаем. Проще дать ребёнку телефон во время еды или постоянно включать мультики, чтобы он не скучал – и не вникать, что это наносит вред нервной системе, психике, пищевому поведению. Я верю, что надо реализовывать себя, свои способности, и у каждого человека они разные. Но не таким образом, когда все остальные сферы становятся препятствием и объявляются какой-то "помехой". Когда я увлекалась 20 лет назад онтопсихологией, там нам говорили, что у каждого человека есть свой "проект", и многие последователи эмоционально отстранялись от своих семей ради своего "проекта", становились чёрствыми, жёсткими и на вид не сильно счастливыми. Я последовала их примеру и сразу сдала ребёнка няне. Но когда родился второй ребёнок, я поняла, что упускаю что-то важное в жизни. Что семья и дети - это не препятствие, это важная сфера, источник реализации наших базовых потребностей. Гармонично выстроенные, здоровые отношения с близкими - это источник радости, счастья и энергии. В общем, я за баланс, без перекосов, слушать себя и осознать, что у нас несколько базовых потребностей, и все их условно можно разделить на 8 сфер: 1. ФИЗИЧЕСКОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ (воздух, еда, свет, тепло, сон, движение, здоровье и др): 2. ГАРМОНИЯ (красота, простота, лёгкость, радость, порядок, мир и др); 3. СВЯЗЬ (любовь, близость, эмпатия, доверие, уважение, забота, открытость и др); 4. СМЫСЛ (предназначение, развитие, вдохновение, творчество, внесение вклада, осознание и др); 5. ИГРА (состояние потока, увлеченность, юмор, приключение, веселье, разнообразие и др); 6. ЧЕСТНОСТЬ (самовыражение, истина, справедливость, искренность, ясность и др); 7. ЦЕЛОСТНОСТЬ (самоуважение, признание, принадлежность, связь с собой и др); 8. СВОБОДА (иметь выбор, автономия, спонтанность, независимость и др). Подумайте, какие ваши потребности закрывает родительство? ✅Вторая крайность (соответственно правый полюс) – это излишняя зацикленность на детях, чувство вины, мамы забывают о себе. Иногда встречается, что дети занимают доминирующую позицию. Это тревожные мамы, не умеющие поставить чёткие границы. Дети в таких семьях называются «альфа»., и они капризничают, потому что им плохо в этой доминирующей позиции. 💛Золотая середина – это баланс между тем, сколько времени и сил давать себе, своему «проекту» и сколько - детям. Мамы в балансе занимают позицию "заботливой альфы". То есть родители умеют сказать нет, не идут на поводу у детей, но при этом дети получают необходимое им качественное (не количественное) внимание и заботу. Дети растут в определённых границах, есть привычные ритуалы, вопрос послушания не стоит остро, потому что они чувствуют себя комфортно в этих отношениях. В рамках этих границ у детей присутствует свобода. В таком балансе чувства и потребности детей признаются. Не допускаются осуждение, обесценивание и другие виды психологического насилия. При этом мамы в балансе прислушиваются к голосу своей Души и уделяют внимание развитию своих способностей. И если дети пока совсем маленькие, пусть это будет небольшой отрывок времени в день, но он будет.

⚖️БАЛАНС В РОДИТЕЛЬСТВЕ Я считаю, что в родительстве есть два противоположных полюса, и где-то в центре – так называемая «золотая середина», к которой каждый родитель должен стремиться. А что же на полюсах?

20) Не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться. 21) Поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон. 22) Давать старшему побыть малышом, поиграть в маленького, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.). 23) Выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д. 24) Устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил. 25) При просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте. 26) Выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина. 27) Учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию). 28) Организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки). 29) Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки). 29) Если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня. 30) Выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят. 31) Призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло! 32) Называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка". 33) Учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

❤ЧТО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ДЕТИ В СЕМЬЕ РОСЛИ ДРУЖНЫМИ Все родители мечтают, чтобы их дети дружили и в доме царил мир. Вот несколько советов, как создать гармонию в отношениях между маленькими людьми. 1) Давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже. 2) Подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе. 3) Не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности. 4) Не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями. 5) Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы. 6) Каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей. 7) Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее. 8) Не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции. 9) Не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт. 10) Озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают. 11) Не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему. 12) Напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга. 13) Говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились. 14) Не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д. 15) Не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать. 16) Выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях. 17) Заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках. 18) Можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом. 19) Поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

Любимые мультфильмы Эрики на возраст от 6-7 лет. Легенды ночных стражей❤️ Гамба❤️ Зверополис❤️ Медведь и мышка❤️ (французский) Рапунцель❤️ Моана❤️ Балто Холодное сердце Феи Хортон Зверопой Унесенные призраками (анимэ)

С чего начать выход из эмоционального выгорания

Про чувство вины

С чего начать выход из эмоционального выгорания? Я много изучала эту тему, применяла на себе кучу практик и техник. И если говорить о том, с чего начать, то за все годы консультаций я нашла этот первый практический шаг, который очень сильно поможет. Но прежде, чем о нём рассказывать и мотивировать на его воплощение, нельзя не затронуть чувство вины. Если самобичевание у вас останется, то вряд ли вы будете регулярно практиковать тот шаг, который я вам предложу. Поэтому надо проработать вину и только потом можно двигаться дальше. Чувство вины - главный блокиратор нашей энергии. Запишу для начала аудио про вину, а дальше расскажу про первый практический шаг.

📋Как я сейчас планирую свой день, месяц, год. С маленькими детьми я подробно прописывала год, месяц, неделю, день. Мне это помогало. В моей книге «Счастливая мама» я публиковала табличку в икселе на неделю, где всё расписано: что готовить, занятия, дела по уборке и тд. Потом пользовалась своим планингом и также подробно всё вела. Сейчас дети выросли, нет такой потребности. Год планирую по всем сферам, но в виде намерений. Пишу отдельно намерения на месяц (немного, только основные) и потом работаю с ними. В заметках в телефоне у меня кратко основные дела по дням, сейчас там до сентября мероприятия расписаны. По ним ориентируюсь, там дописываю, когда что-то появляется. Выглядит это примерно так: Вт 8.07 11.00 Созвон Пополоть в ежемалине Дочитать Кена Уилбера Ср 9.07 14.00 Психолог 19.00 Встреча с друзьями P.S. В заметках пишу самое важное, что привязано ко времени и чтобы не забыть. Список дел по рабочим вопросам у меня отдельно заведен. Ежедневную рутину я уже не пишу, мне и так понятно, что делать.

📙Мы напечатали семейную книгу моего мужа, которую он написал для потомков про своё детство. Итого вышло 50 страниц. Справа его текст - слева детские фотографии. Я прямо очень рекомендую всем, кто любит рассказывать свои детские истории - оформить это в книжку!!! Мы напечатали 20 экземпляров для самых близких! 🙏Огромная благодарность свекрови, что нашла фотографии мужа и сверстала нам. 🎉Это лучший подарок мне на день рождения!😍

❤️Сегодня завершился наш музыкально-творческий семейный лагерь в Красной Поляне. 🌄Уже второй год мы организовываем музыкально-творческий лагерь для семей. К нам приехали семьи из Южно-Сахалинска, Иркутска, Тюмени, Екатеринбурга, Саратова, Нижнего Новгорода, Москвы, Санкт-Петербурга. Живое общение с единомышленниками, музыка, семейные игры и творчество, душевные откровенные беседы - это круто и незабываемо!!!