Теплое место ☀️ психолог для мам и детей

Когда на нас смотрят Большинство из нас переживает, когда на нас смотрят и оценивают. Это естественно и биологически обусловлено. Страх быть оценённым — одна из самых распространённых человеческих тревог. По данным статистики, до 13% людей сталкиваются с ней в клинически значимой форме, а в лёгкой степени она знакома почти каждому. В материнстве эта уязвимость становится особенно острой. Исследования показывают: даже если женщина уверена в себе в других сферах жизни, в роли мамы она часто сомневается и тревожится. Потому что у каждой из нас есть свой внутренний миф о материнстве — набор ожиданий, образов и установок о том, какой должна быть «настоящая мама». И мы постоянно сверяем с ним себя. А он почти всегда недостижим. В материнстве мы часто оцениваем не свои поступки, а самих себя. А когда оценивают личность — это всегда больнее, чем когда оценивают действие. И здесь же нет чётких критериев: как правильно, как неправильно. А обилие противоречивой информации только усиливает эту растерянность. И в итоге — на что опереться? Непонятно. Поэтому каждое действие, каждый выбор, каждая реакция может обернуться вопросом: «А я вообще хорошая мама?» Когда на нас смотрят, наше поведение меняется. Это тоже доказанный факт. Если человек знает, что за ним наблюдают, он начинает действовать иначе, чем когда он один: появляется напряжение, желание выглядеть хорошо, контролировать каждый жест и каждое слово. А что, если наблюдающий не оценивает, не советует и не поправляет? Чем это полезно для мамы? 1. Когда рядом есть кто-то, кто не паникует, не даёт советов и не критикует — ваша психика начинает "заражаться" его спокойствием. Вы как будто помещаете свою тревогу в этого человека, а он её выдерживает, не разрушаясь. И постепенно вы учитесь выдерживать её сами. Это называется контейнированием — один из ключевых механизмов психоанализа. И он работает не в кабинете терапевта, а прямо в вашей гостиной, пока вы кормите, укладываете или играете с малышом. 2. Когда наблюдатель неделя за неделей остаётся ровным, невмешивающимся и принимающим — он создаёт для вас то, что в теории привязанности называется безопасной базой. Вы начинаете чувствовать: «Со мной всё в порядке. Меня не оценивают. Я могу быть собой». И это позволяет вам быть более спонтанной, уверенной и живой в контакте с ребёнком. 3. Когда человек перестаёт ждать оценки, его тревога снижается. Если наблюдатель последовательно не оценивает — психика постепенно переучивается. Меняется внутренняя модель отношений: от вопроса "я ок?" к твердому утверждению "я - ок!" 4. Это психотерапия без слов. Вообще, это проект наблюдения за младенцем. Но кроме того — это психотерапия для мамы. Бесплатная, бережная, встроенная в её обычную жизнь. Именно так работает любая глубинная терапия: через безопасное присутствие, в котором можно перестать защищаться и начать доверять себе. Я сейчас в поиске семьи, которая готова впустить меня в свою жизнь на два года и решится попробовать этот опыт — быть увиденной без оценок. Если вы чувствуете отклик — напишите мне. Я расскажу подробнее, как это будет устроено, и мы встретимся, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. @mitrohina_elena

Родительство — это баланс. И его сложнее найти, чем кажется. Мы часто ищем «золотую середину»: не перехвалить, не передавить, не отпустить, не задушить. Но в психологии есть простая и честная модель, которая помогает это увидеть. Родительская роль держится на двух основаниях: 🟢 Забота — это когда я вижу реальные потребности ребёнка (не свои фантазии, не свой страх, а именно его — возрастные, индивидуальные, ситуативные). 🟢 Доминирование — это когда я занимаю своё взрослое место в иерархии. Не через крик и давление, а через устойчивую позицию: «я здесь главный, потому что я отвечаю». Каждое из этих качеств — само по себе благо. Но беда начинается там, где одно вытесняет другое. ⚠️ Забота без доминирования → заискивание. Родитель как будто просит разрешения быть родителем. Ребёнок не чувствует опоры, становится тревожным или начинает манипулировать. ⚠️ Доминирование без заботы → самодурство и насилие. Ребёнок подчиняется, но внутри — страх и пустота. ⚠️ Забота без чуткости → гиперконтроль и гиперопека. Ребёнка душат вниманием, не оставляя пространства для его собственного «я». ⚠️ Отсутствие и того, и другого → психологическое сиротство. Ребёнок есть, родители есть, а по факту — он один. Попробуйте спрашивать себя: «Я сейчас действую из заботы или из доминирования? И что на самом деле нужно моему ребёнку в эту секунду?» Баланс не даётся раз и навсегда. Он рождается в каждом моменте заново. Тем и трудна работа мамы ❤️ Всем надёжных внутренних весов и устойчивости 🫶

Друзья, я начинаю новый профессиональный этап. Два года наблюдения за младенцем. Раз в неделю я буду приходить в одну семью, садиться на стул и просто смотреть, как живёт маленький человек. Не развлекать, не кормить, не укачивать. Не давать советов родителям. Просто быть рядом и замечать. Скажу честно: предстоящий опыт меня пугает. И внутри — огромное сопротивление. Но я иду в это осознанно. Зачем мне это как специалисту? Я психолог, и в терапии мы много работаем со взрослыми проблемами. Но корни тревог, неумения доверять, привычки замыкаться — берут начало вот здесь, в самом раннем, дословесном возрасте. Я хочу увидеть эти корни живьём. Не из книг, а в реальности. Чтобы через два года я стала специалистом, который на собственном опыте знает, как разворачивается психика с первых дней. Для меня это — лучшая школа внутренней устойчивости. Научиться выдерживать чужие чувства, не бросаясь спасать, а просто быть рядом. Это сделает мою терапию гораздо более точной и бережной для тех клиентов, которые придут ко мне за помощью. Но. Это эксперимент не только про меня. В следующем посте я расскажу, какую неожиданную пользу это может принести семье. Спойлер: она есть, и огромная. Если вам откликается этот замысел — поддержите пост реакцией ❤️ А в комментариях расскажите: какие чувства у вас возникают, когда вы представляете, что рядом с вами и вашим малышом появляется внимательный наблюдатель? Страх? Любопытство? Желание спрятаться? Или, может быть, облегчение? Мне правда важно знать.

Добрый день. Хотела поделиться впечатлениями от встречи во вторник с Еленой. В моменте я почувствовала очень бережное отношение к себе. Было тепло и приятно. Меня выслушали. Не торопили. Подсказали куда сместить фокус внимания. Было комфортно и безопасно. Елена, ещё раз огромное спасибо ❤️

Внимание! Группы сегодня не будет 🚫 А для мотивации прийти в следующий раз: вот отзыв участницы прошлой встречи 💞

Сегодня встречаемся в 15:00 (8:00 по Мск) онлайн. За ссылкой пишите в ЛС "Группа" @mitrohina_elena

Добрый день! Напоминаю о встрече группы психологической поддержки завтра в 15:00 Есть желающие присоединиться? Как сделаем: очно или онлайн? Пишите в комментариях 💭

Часто самая большая преграда на пути к чему-то важному для себя — это не страх, а суровая реальность расписания и обязанностей. 📅 Особенно когда у тебя маленький ребёнок. Мысли о том, чтобы найти «окно» в 2-3 часа, договориться с бабушкой или няней, часто кажутся неподъёмной задачей. И в итоге забота о себе снова откладывается «на потом». Я это очень хорошо понимаю. Поэтому на моих группах поддержки можно приходить с детьми. Философия доступной помощи: 1️⃣ Забота о себе не должна быть роскошью. Психологическая поддержка нужна нам в реальной жизни, с её графиком, декретом и привязанностью ребёнка. 2️⃣ Экологичность и спокойствие. Когда мама знает, что ребёнок рядом, в безопасности, и она в любой момент может его обнять или покормить, — её психика может расслабиться. Нет фоновой тревоги «как он там без меня». Это позволяет полноценно включиться в процесс группы, а не делить внимание. 3️⃣ Пространство, дружественное к материнству. 🌱В кабинете оборудован уютный уголок с игрушками, книжками, карандашами. Дети обычно с интересом включаются в свою игру. 🌱Иногда они шумят и просят внимания мамы - это тоже нормально! Если ваш ребёнок активный и нуждается в вашем участии, вы можете сесть ближе к игровому уголку и участвовать в разговоре, параллельно находясь с ним в контакте. 🌱Если вам понадобится покормить, успокоить или переодеть малыша — группа с пониманием подождёт. Я верю, что настоящая поддержка должна встраиваться в жизнь, а не требовать от жизни идеальных условий. Поэтому я просто убираю этот барьер, чтобы вы могли сделать выбор в пользу себя без чувства вины и лишних сложностей. P.S. Сегодня встреча не состоялась, но вы просто знайте, что каждый вторник в 15:00 двери открыты и я готова быть рядом 🤍

Как же удобно, что не нужно записываться в группу поддержки! Приходишь, а тебя ждут) Ждет Лена, внимание, тепло и чай. Время для себя, про себя. Выдох. Спокойствие и безопасность. Сегодня я была одна. Но рада бы быть в группе с такими же мамами)

Как устроена безопасность в группе поддержки Одна из причин остаться дома и не ходить на группу поддержки — страх говорить. Многие из нас волнуются, когда думают, что нужно будет что-то рассказывать о себе в кругу незнакомых людей. 😰 «А что, если мои мысли покажутся глупыми?», «А вдруг моя ситуация не такая серьёзная, и я буду выглядеть нелепо?», «А если меня не поймут или осудят?». Это нормально. Делиться чем-то сокровенным с незнакомыми людьми — непростой шаг. Для того, чтобы это становилось возможным, важны УСЛОВИЯ, которые создают безопасность. И моя задача, как ведущего группы - как раз создать эти условия. Безопасность обеспечивают чёткие правила и этические принципы, которые разделяют все участники, включая меня. Что входит в эту «систему безопасности»: 1️⃣ Принцип конфиденциальности. Услышанное в группе — остаётся в группе. Мы не выносим истории, имена и переживания участников вовне. Это железное правило, которое позволяет постепенно отпустить контроль и начать говорить искренне. 2️⃣ Принцип безоценочности. Здесь нет «правильных» и «неправильных» чувств, «хороших» и «плохих» мам. Есть только личный опыт, который мы уважаем. При общении мы избегаем оценок и говорим в формате «Я-высказываний». 3️⃣ Принцип добровольности. Вы говорите ровно столько и о том, о чём готовы говорить. Вы можете приходить и просто слушать — ровно столько, сколько вам нужно, чтобы освоиться. 4️⃣ Принцип «здесь и сейчас». Мы фокусируемся на текущих переживаниях, чувствах и мыслях, которые возникают у вас в моменте, а не на пересказе биографий или оценке действий других людей. Ведущий группы — это «хранитель» пространства. Его задача гарантировать соблюдение правил и защищать процесс. В таких условиях можно, наконец, выдохнуть. Перестать тратить силы на самоконтроль, защиту и тревогу «что подумают». И начать просто быть собой. Прислушиваться к своим чувствам 🌿 И слышать других не как судей, а как людей, которые, возможно, проходят через что-то очень похожее. Встречаемся каждый вторник в 15:00 по адресу Гамарника, 9 каб. 3 Оплата свободная. Записываться НЕ нужно, я буду на месте и ожидать вас 💞 А что для вас лично было бы главным условием, чтобы почувствовать себя в безопасности, говоря на личные темы? 👇

«Мне нормально» Переосмысливаем заботу о себе Часто, когда речь заходит о психологической поддержке, мы представляем кризис. Сильную боль, потерю, выгорание «до пепла». И думаем: «У меня же не настолько всё плохо, чтобы куда-то идти. Справлюсь сама». 🙌 Именно эта мысль откладывает заботу о ментальном здоровье на потом, пока не станет по-настоящему трудно. А что, если представить поддержку иначе? Не как скорую помощь в катастрофе, а как регулярную профилактику и комфортную «гигиену» для психики? Чтобы почистить зубы, мы ведь не ждём, пока они заболят. Я веду группы поддержки именно с такой философией. Это место не для «спасения утопающих», а для укрепления ресурса тех, кто на плаву и хочет плыть увереннее. Группа поддержки — это возможность в регулярном, безопасном формате: ▪️ Разгрузить голову от круговорота мыслей ▪️ Осознать свои границы и потребности ▪️ Получить обратную связь от мира, что вы не одиноки в своих переживаниях. ▪️ Практиковать искреннее общение без масок «идеальной мамы/успешного человека». Это инвестиция в своё устойчивое состояние сейчас, чтобы предотвратить кризис потом. Ментальное здоровье, как и физическое, требует системного подхода. Можно ждать, пока «заболит», а можно создать себе среду для долгой и здоровой жизни. И самое главное в такой среде — безопасность. Как устроено пространство, где можно быть собой, не боясь осуждения? Об этом подробно — в следующем посте. Приглашаю вас присоединиться к группе психологической поддержки. Каждый вторник в 15:00 (Хбк) ул. Гамарника, 9 каб. 3 Оплата свободная. Можно НЕ записываться, я буду на месте, ожидать вас 💞 💬 Поделитесь в комментариях, как вы обычно подзаряжаете свои «ментальные батарейки», когда чувствуете, что силы на исходе? Возможно ваш способ станет находкой для кого-то еще 💛

Дорогие, ещё хочу сказать про наш WhatsApp-чат. Он остаётся с нами. Когда-то мы создавали его как живое пространство для взаимной поддержки — и это было и остаётся бесценным. Я оставлю прежнее название, потому что это место и есть самое настоящее Сообщество. Его делают люди — ваша готовность слышать, делиться, подставить плечо. И всё это в нём есть. Единственное, я уберу окончание «в декрете». Теперь это пространство — для каждой мамы. С каналом — всё иначе. Им я давно занимаюсь одна. Признаюсь: я долго расстраивалась, что не получаю поддержку в его развитии. Ждала, что кто-то тоже будет предлагать встречи, делиться идеями — как раньше. Ведь «один» — это вовсе не про сообщество. Теперь я больше не жду. И мне от этого легче. Я сосредоточусь на том, что могу дать как профессионал — на психологической помощи в «ТёплоМ месте». А чат — это ваше пространство для той самой ежедневной, человеческой, взаимной поддержки, ради которой мы когда-то всё и начинали. Давайте беречь это. Спасибо, что мы есть друг у друга. 💞 P.S. Наш WhatsApp-чат — это закрытое и безопасное пространство. Если вы хотите присоединиться, напишите мне в личные сообщения @mitrohina_elena с темой «Чат». Я пришлю вам несколько вопросов и ссылку для знакомства с правилами сообщества. Так мы вместе бережём наше пространство доверия.

Теплое место ☀️ психолог для мам и детей pinned «Где маме искать помощь, если не с кем оставить ребёнка? Здесь — в «Тёплом месте» 🫶 Чувствуете, что разрядились в ноль, а раздражение и чувство вины стали фоном? Похоже, вы столкнулись с эмоциональным выгоранием и нуждаетесь в поддержке. Я хочу, чтобы эта…»

Где маме искать помощь, если не с кем оставить ребёнка? Здесь — в «Тёплом месте» 🫶 Чувствуете, что разрядились в ноль, а раздражение и чувство вины стали фоном? Похоже, вы столкнулись с эмоциональным выгоранием и нуждаетесь в поддержке. Я хочу, чтобы эта поддержка была доступной. Поэтому я создаю пространство, куда можно прийти вместе с ребёнком. Чтобы вам не пришлось искать няню или переживать из-за разлуки. Меня зовут Елена Митрохина. Я психолог с 2009 года. Много лет я специализировалась на работе с детьми, а после рождения собственного ребенка, стала работать и с мамами Это позволяет мне понимать ваши переживания и трудности ребёнка с двух сторон. 📚 В этом канале я регулярно делюсь: ▪️ Короткими лекциями по детской психологии — для лучшего понимания потребностей и поведения детей. ▪️ Ответами на ваши вопросы в комментариях и постах. ▪️ Поддерживающими практиками и инструментами, которые можно применять сразу. 👥 Каждый вторник (8:00, Мск) я провожу открытые группы психологической поддержки (очно/онлайн). Место, где каждая мама может выдохнуть и почувствовать, что она не одна со своими трудностями. Это — лучшая профилактика выгорания. Donation-формат (платите, сколько считаете справедливым) и возможность прийти с ребёнком делают эту поддержку по-настоящему доступной. 🛋️ А если вам нужна более глубокая и личная работа? Иногда трудности накапливаются, становятся слишком тяжёлыми или требуют особого внимания. Тогда на помощь приходит индивидуальный формат. Мы можем работать отдельно с вашим состоянием, с трудностями ребёнка или с вашими отношениями — чтобы найти корень проблемы и восстановить равновесие в семье. 📖 Мини-курс: "Мама-сказочница" Я научу вас создавать терапевтические сказки, чтобы вы могли самостоятельно и бережно помогать своему ребёнку справляться со сложными чувствами. За несколько дней — ваша первая сказка для малыша. --- Вся помощь здесь строится вокруг одного принципа: вы не должны выбирать между поддержкой для себя и заботой о ребёнке. Это можно совместить Если чувствуете, что какой-то из этих форматов — ваш путь, напишите мне @mitrohina_elena. Обсудим, что будет лучше именно для вас. --- Если вам интересны мои личные размышления о психологии, архетипах и природе человека, добро пожаловать в мой основной канал → @elena_psy_khv С теплом, Елена.

В новый год — с чистой страницы. Важное обновление. Дорогие! Когда-то мы создавали это пространство вместе — в компании мам с малышами на руках. Мы учили английский, занимались театром, йогой, танцами, читали книги, пекли капкейки. Веселились как могли 😂 Это было насыщенное время. Я бесконечно благодарна Сообществу за встречу с вами — удивительными женщинами. С кем-то мы дружим уже больше 5 лет. Но дети выросли, декрет закончился. Жизненные фокусы сместились, и встречаться в прежнем формате стало не так необходимо. Последние годы я веду канал одна. И за это время он естественным образом стал моей профессиональной площадкой для помощи мамам и детям. И вот что я решила: раз это уже давно мой личный рабочий инструмент, то и позиционировать его буду честно — как часть моей профессиональной практики, а не канал Сообщества. Что изменится: · Название — теперь это «Тёплое место». · Аудитория — теперь здесь все мамы, а не только в декрете. Мы же выросли! 🌱 Что остаётся неизменным: · Фокус на психологической помощи мамам и детям. · Принцип «можно с ребёнком» — если не с кем оставить или не готовы к разлуке. Добро пожаловать в обновлённый канал. В «Тёплое место». Теперь — в новом, более чётком и профессиональном качестве. ☀️ Завтра опубликую подробности о том, какие полезности вас тут ждут.

Channel name was changed to «Теплое место ☀️ психолог для мам и детей»