Стратегический психотерапевт | Гульшат Сабанчеева

Кто вчера тоже ловил звездопад, который нам так обещали? ✨ Мы вышли всей семьей. Я даже заранее подготовила желания, что буду загадывать. Сначала на улице было тихо-тихо. Стоим, всматриваемся в темноту, ничего нет. И вдруг началось. Просто в какой-то момент звезды посыпались со всех сторон - и крошечные, и совсем большие, яркие. Мы кричим в моменте- а, ты видел эту звезду. Столько восторга и у нас и у ребенка, бабушка была сдержанней). Потом пауза, затихает - и снова. Я смотрю на это всё, пытаюсь вспомнить свои заготовки . Ловлю себя на мысли: блин, ну это я и так могу, это я уже сделала. На фоне такого огромного неба все обычные планы кажутся какими-то мелкими. В итоге мои желания прямо там, в процессе, стали превращаться во что-то совсем другое. В итоге мы простояли на улице часа два, просто задрав головы. А вы смотрели? Что загадывали - что-то конкретное или тоже потянуло на масштабное? Только здесь я всегда вижу млечный путь, его сфотографировала

Цедить август маленькими глотками... Знаю, что я немного пропала из эфира, но у меня была уважительная причина: я проходила экстренный курс выживания в мире семейного бизнеса. За последние недели я открыла в себе совершенно неожиданные суперспособности. Теперь я на глаз отличу кассы, знаю чем штрих отличается от атолла , могу прочитать часовую лекцию про автоматизацию процессов и начала разбираться , чем АУСН отличается от УСН (и почему от этих аббревиатур иногда дергается глаз). Всё моё внимание и фокус были в автоматизации, отчетах и семейных задачах. Но на днях я вынырнула , подняла голову к небу и поняла: на дворе август. В сети давно гуляет знаменитая цитата, которую постоянно приписывают Рэю Брэдбери: «Август надо цедить медленно, как шелковичное вино. Наливать в рюмку, пить по капле, и сквозь рюмку смотреть на солнце... Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в миску для собаки, мурлыканьем кота и шумом сверчков...» Даже если этот поэтичный текст и создали в интернете, суть от этого не меняется. Август -это про падающие звезды, про глубокое ночное небо, про тепло, которое хочется сохранить про запас, и про умение вовремя выдохнуть. Я потихоньку возвращаюсь к вам, выравниваю баланс между налогами и жизнью. А как ваш август? Успеваете цедить его по капле или тоже пока тонете в задачах? ПЫСЫ. на фото звездное небо, успели полежать семьей ночью на крыше и увидеть падающую звезду.

Главное правило в управлении денег в ролике на Ютуб⤵️ Смотреть здесь

Дайджест недели Сегодня в подборке мои любимые нарциссы))) Нарциссизм – слово, которым сейчас называют почти всё: амбиции – нарциссизм, желание признания – нарциссизм, высокая должность – тоже нарциссизм. Но не все так просто. Разбираемся глубже: Посты Как нарциссические качели от грандиозности к ничтожеству мешают вырасти и получить директорскую позицию Где работают нарциссы и психопаты? Как я борюсь со своим нарциссизмом Чтобы что-то получилось, надо… Книги Психотерапия характера Мое признание и способ, который поможет проверить себя на нарциссизм Упражнения Опросник для обнаружения нарциссической дефицитарности Забираем, пересылаем и скачиваем📝

Спасибо за ваши комментарии к прошлому посту. Давайте начнем разбирать эти сценарии более детально. Сегодня посмотрим, как они проявляются в отношениях. Здесь важно сделать одну оговорку. Сложные периоды и конфликты бывают у всех. И не каждые тяжелые отношения – это сценарий. Сценарий – это всегда про повторение. Это когда меняются люди, обстоятельства, сама жизнь, а вы раз за разом воспроизводите один и тот же способ быть рядом с другим человеком. В итоге приходите к одному и тому же переживанию. Обычно нам кажется, что мы просто ищем подходящего партнера или что проблема в тех, кого мы встречаем. Но иногда надежный, теплый человек действительно появляется. А отношения с ним всё равно почему-то не складываются. Становится скучно или тревожно. И связь медленно разрушается изнутри. Системная семейная терапия смотрит на это достаточно практично. Ребенок с ранних лет понимает, каким нужно быть, чтобы сохранять контакт с близкими. В одной семье безопаснее молчать. В другой – быть удобным. В третьей – всё время помогать и следить за настроением других. Ребенок не выбирает это осознанно. Он просто усваивает: если я буду вести себя так, связь с близкими сохранится. Когда детство заканчивается, рядом появляются совершенно другие люди. А привычный способ строить отношения остается. Поэтому вначале всё может быть очень красиво: близость, интерес, желание быть рядом. Но постепенно человек всё реже спрашивает себя: а мне сейчас как? Внимание всё больше переходит на другого: не расстроил ли; не попросил ли лишнего; может быть, сейчас лучше промолчать; может быть, поговорим потом и т.д. Жизнь незаметно перестраивается под партнера. Никто этого прямо не требует. Просто именно так человек умеет сохранять связь. Но однажды становится слишком тяжело, накапливается усталость, появляется глухое раздражение. Потому что в отношениях встречаются не только два человека. Встречаются две семейные истории, два представления о близости, два способа справляться с напряжением. Каждый приходит со своим пониманием того, как нужно любить, спорить, просить, отдаляться и мириться. И постепенно отношения начинают подстраиваться под того, чьи правила оказываются сильнее. Но главная проблема даже не в этом, а в невозможности просто об этом поговорить. Открытого разговора не происходит, потому что страшно. Иногда невыносимо стыдно признаться в своих потребностях. А если человек всё-таки решается сказать прямо, чего хочет и что ему не подходит, следом может накрыть тяжелая вина, ощущение, что это он всё испортил, что из-за него теперь отношения под угрозой. Тогда каждый делает то, что умеет: кто-то закрывается, кто-то отдаляется. Иногда человек уходит сам. А бывает так, что первым уходит партнер, потому что вместо живого контакта в отношениях остается только напряжение. В этот момент легко сказать: опять не повезло. Но если подобная история повторяется, стоит посмотреть глубже: повторяются не отношения, а привычный способ их сохранять. И тогда самый важный вопрос звучит не так: «Почему мы снова расстались?» А иначе: «Что я обычно делаю, чтобы человек оставался рядом со мной?» Молчу? Подстраиваюсь? Становлюсь незаменимым? Отказываюсь от себя? И что постепенно происходит с отношениями, пока я пытаюсь их таким образом сохранить? Друзья, пока я подготавливаю следующий материал, напишите в комментариях, что вы обычно делаете, чтобы сохранить близость с другим человеком? Замечали ли вы, что этот способ повторяется из отношений в отношения?

Сижу , отвечаю в личку по выбранным по тесту картинкам и такая глубина получается. Но долгий процесс. Потерпите , кому не ответила 💕

Один и тот же сценарий, заложенный еще в детстве, умудряется одновременно рулить ВСЕМИ сферами нашей жизни. ⚪️ В отношениях: вы выбираете партнера, с которым раз за разом проигрываете сюжет «заслужи любовь» или «спаси меня». ⚪️ В деньгах: упираетесь в стеклянный потолок, потому что внутри живет сценарий «не высовывайся, а то накажут» или «деньги — это тяжелый, каторжный труд». ⚪️ В выборе компании и работы: вы нанимаетесь туда, где вас не ценят, а начальник точь-в-точь напоминает критикующего родителя. Мы думаем, что это наш сознательный выбор, а на самом деле — просто привычные рельсы подсознания. Тема огромная, научная (от Эрика Берна до системных родовых сценариев) и мега-интересная. Хочу на этой неделе сделать серию об этом и разложить всё по полочкам: откуда берутся сценарии и как их переписать. Скажите, вам это откликается? Будет интересно разобраться? И напишите в комментариях, замечали ли вы у себя такие повторения в жизни? В какой сфере сильнее всего фонит?

Наш регулярный однодневный поход на велосипедах в лес с мальчишками . По пути набрели на чернику , лисички. Что могли съели , остальное собрали. Ходим к одному дубу , ему уже лет сто . Он стоит так величественно на берегу реки . Сразу вспоминаю книгу История дядюшки Дуба. Перый опыт ловли ракушек/мидий в речке, пожарили их на костре ) не до жарили , на вкус не очень . Напитываемся летом как можем .