إجلاء إبريلي

اشتقت لكم وكلما اقول لكم برجع للنشر اغيب أكثر بالحياه وتعبه واشغاله رغم انه كنت مبسوطه جدا وانا اكتب هنا 😭😭😭

عايشين؟ 🥲🥲💔

سنين وأنت تصحو كل يوم على أمل وتبيت على خيبة ، وتبيت على أمل وتصحو على خيبة ، ولم يقتلك ذلك فلماذا قد تضرك خيبةٌ جديدة ؟ دوستوفيسكي

لم أكن قوية كما يظنون... تداعيت بصمت، كجدارٍ أكلته الرطوبة من الداخل، بينما ظاهره ما زال واقفًا.. انحشرت بين جدران غرفتي كأنها تضيق عليّ أكثر مما تتسع، رفعت كفّي إلى السماء، دعوت الله حتى جفّ حلقي، لا طلبًا للنجاة… بل رجاءً في أن يتوقف كل هذا الثقل وانتهي.…

لم أكن قوية كما يظنون... تداعيت بصمت، كجدارٍ أكلته الرطوبة من الداخل، بينما ظاهره ما زال واقفًا.. انحشرت بين جدران غرفتي كأنها تضيق عليّ أكثر مما تتسع، رفعت كفّي إلى السماء، دعوت الله حتى جفّ حلقي، لا طلبًا للنجاة… بل رجاءً في أن يتوقف كل هذا الثقل وانتهي. ثمة شعور بأن الحياة ليست طريقًا أمشيه، بل صخرة أجرّها خلفي.. كل يومٍ أستيقظ وكأنني مطالبة بمعركةٍ لا أذكر أنني اخترتها، كل شيءٍ يبدو أكبر مني، وأنا أصغر من احتماله لكن الحقيقة التي تؤلمني أكثر من كل شيء… أنني لا أريد الموت بقدر ما أريد أن يتوقف هذا الشعور، لا أريد نهاية الحياة، بل نهاية المعركة، أنا متعبة.. . متعبة حدّ أنني لا أعرف كيف أحتمل نفسي، ومع ذلك، في زاويةٍ بعيدة من قلبي، شيءٌ صغير… يريد أن يُنقذني مني مرام محمود

رمضانكم مبارك وكل عام وأنتم بخير أنتم ومن تحبون💕

أخاف أن ينتهي الأمر بطريقة باهته بطريقة لا تكادُ تذكر مُملة … لكنها مُفاجئة نهاية مفتوحة لكنها مُغلقة ك باب موارِب لا يسمح بالعبور ولأنني شخص تتحقق مخاوفه أكثر مِن أمانيه أخاف أكثر _محمد سالم

‏شعرت أنني وحدي تمامًا، وكأنني آخر من بقي حيًا على وجه الأرض. لا أستطيع وصف شعور الوحدة التامة هذه، أردت فقط أن أتبخّر في الجو وألّا أفكر في أي شيء _ هاروكي موراكامي

​ما نفعُ الزحام حين يكون القلب قفرًا؟ وما جدوى الوجوه التي تحفني وهي لا ترى إلا قشرًا زائفًا من الطمأنينة! أقف في منتصف العالم، أملك كل شيء، لكنني في حقيقةِ الأمر لا أملك حتى نفسي.. هم يرونني الغاية التي يُتمنى نيلها، يتطلعون إلى حياتي كفردوسٍ من السكينة، وما علموا أن هذا الهدوء الخارجي ليس إلا حصنًا منيعًا شيدته لأحمي به ضجيجي، يرمقون ملامحي بلهفة من يرجو ربع سكوني، بينما أنا أغرق في لُجّةِ الضجيج الداخلي، وأرتطمُ بجدران قلقي الذي لا يهدأ.. في نهاية كل يوم، حين ينفضُّ السامر وتصمت الأصوات، أعود محملةً بآلامٍ لا تجد لها مرفأ.. أبحث عن صدرٍ ألقي عليه ثقل تعبي فلا أجد إلا صدى صوتي يرتد إليّ، أقاوم بكل ما أوتيت من تكلف لأبدو تلك الروح الخفيفة التي لا يمسها نصب، بينما أنا في العمق، أتداعى أنا مجرد بقايا أثر، أطارد صدى الأمان في مكانٍ ثابت، وبصمتٍ موجع.. يكتبني! _ مرام محمود

مشينا نبحث عن أصدقاء ، عن ناس ، عن نبات ، عن حجارة ، نلهج لهم بحبنا مشينا حتى تفلَّع قلبنا ‏رأينا أمكنة لكل شيء للنمل للشجر للطير للأرض للنجوم .. أين مكان حبّنا ؟ ‏أين نضع هذا الحُب ؟ تخلَّعَتْ أكتافنا .. _ وديع سعادة

..

هكذا، ومثل عادة كريهة يصبح اللسان بساطًا والكلام متأخرًا مثل شمعة في العراء والشعر مجازًا يرغب بمجازه ولا يصل به. سوف أطوق ما تبقى من منفاي أنا الأخرس البائس الذي مازال يراهن على قلة دموعه ساقطًا من يده مثل شمس في غروبها أو مثل قمر يُطفئ النجوم ويدخل في محاقه. _خضير ميري

.

لطالما هانت دموعي تباعًا.. حين قيل بأنها لاتهون.. حين بذلت روحي وكل ضحكة من شفاهي قربانًا للحظات، ثم اشيرت لي أصابع الاتهام بأنني مليئة بالنكران! ممتلئة بالجحود.. وعلى أثرِ خيبتي تملكني الحنين لكل حنون.. فكيف بي أن أُلقى على طريقٍ أنا الغريب فيه بعدما كنت أقرب من القريب! اكهلتُ روحي، وأثقلتُ قلبي، وأرهقتُ ذاتي حين أسرفتُ في العطاء، فانتزعت من ملامحي كل ابتسامة، وأصبحتُ ملزمة بالكآبة، ناقصة للسعادة، محرومة من أبسط معاني الرفاهية... _ مرام محمود

.

لقد نسيتُ كيف أستدعي الكلمات من غياهب الصمت لتصوغ مقالًا يليق بثقل هذا الخاطر.. كيف أرتب الحروف لترمم كسور النفس، ولتُخفف من تدهور الحاضر! بين كل هذا الركام، وبين أنقاض الأيام، ومع شعوري العميق بالاحتياج، أضمحلّ.. لا لأن تراكم الشعور أثقلني، ولا لأن قسوة كل آتي جعلتني أترنح، بل لأنني مبتورة الأصابع.. فاقدة لمرام! أتوق أن أعود، أن أُعيد نفسي إلى الحياة، لكنني متصلبة كجذعٍ يابس! واليوم.. أنا بقايا من أثر الأيام ، فاقدة لنفسي، أُطارد صدى في مكانٍ ثابت، و بصمتٍ يكتبني! _ مرام محمود

.

أتعرف، قد أكون كبيرةً في نواحي، ولكن في نواحٍ أخرى فأنا فتاةٌ صغيرةٌ فحسب. أحب ضياء الشمس والأشياء الحلوةَ والبهجة- وأمقت المسؤولية. - سكوت فتسجرلد

♡.

في المرةِ القادمةِ سأختارُ حياةً أخرى أنا التي لم تعِشْ كما ينبغي لم أرقصْ، ولم أصرُخْ، ولم ينتابْني جنونُ اللقاءاتِ لم يقشعرَّ جسدي سوى من الوهمِ تحت جلدي. في المرةِ القادمةِ سأعانقُ أبي، ولن أخشى تقبيلَه أمامَ الغرباءِ سأسهرُ معه في الليالي الباردةِ نتبادلُ القهوةَ والحديثَ عن قضايا الشرقِ الأوسطِ وعن إخوتي الذين فشلوا في صنعِ استقلاليتِهم، وأخواتي الفاتناتِ وعيونِهن الزرقاءِ. سألومُه كثيرًا أني لم أرثْ زرقةَ عينيهِ مثلهنَّ واكتفيتُ بخضارِ العشبِ الذي انعكسَ في عينيَّ، لأني عادةً أرضى بقدَري. _ هنادي الوزير