event@@@@haiji TOWA

🍪🍪🍪🍪 ⏩ Вольфганг Акире, Хайджи Това и Хару Тонами решили взять небольшой передых от канала до 02.08 ❗️ ㅤПросьба не тревожить учеников и не отписываться от канаов. 🤩 @wolfgangsleepy🤩 🤩 @haijisleepy🤩 🤩 @pgshuichisleepy 🤩

Channel name was changed to «event@@@@haiji TOWA»

✉️ 🔤аконец, летние каникулы затронули и абсолютов!~ ✉️ 🔤 связи с окончанием самого длинного триместра, Академия "Пик Надежды" отправляет своих учеников с основного курса на берега города "N" за свой счёт. Питание, проживание в пятизвёздочном отеле, абсолютно всё включено. Драмы, веселье, совместное проживание и всё подобное на протяжении 10 дней!! 🤍 Наблюдайте за масштабным ивентом на каналах учеников основного курса с 25.07 по 03.08 🔤

🍪🍪🍪🍪 ⏩ Хайджи Това и Хару Тонами решили взять небольшой передых от канала до 26.07❗️ ㅤПросьба не тревожить ученика и не отписываться от канала. 🤩 @haijisleepy 🤩 🤩 @pgshuichisleepy 🤩

Когда я смотрю на вас, на вашу суету, на ваши попытки казаться значимыми, я вижу одно и то же — страх... Вы боитесь, что если остановитесь, если перестанете бежать, если перестанете делать вид, что всё под контролем, то провалитесь в ту самую пустоту, которую так старательно игнорируете. Вы боитесь своих собственных мыслей. Вы боитесь тишины. Вы боитесь остаться наедине с собой, потому что тогда вам придётся признать, что вы — никто... Вы — просто набор привычек, страхов и надежд, которые никогда не сбудутся. Вы — отражение чужих ожиданий. Вы — слепок с чужой жизни. Я предпочитаю быть оригиналом... Даже если этот оригинал — кривой, сломанный и опасный, то это мой выбор... Я не прошу вас его понимать. Я просто хочу, чтобы вы знали: я не боюсь своей пустоты, не боюсь своего одиночества, не боюсь того, что я — чужой в вашем мире.. Потому что я не хочу быть в нём своим. Я хочу быть самим собой... Если для этого нужно остаться одному — я согласен. В одиночестве я нашёл то, что вы ищете всю жизнь — себя. Знаете, что я там нашёл? Ничего, сбсолютно ничего... И это прекрасно. Потому что ничего — это честно, не иллюзия и не игра.. Это просто я. Мне этого достаточно, а вам — никогда не будет достаточно. Наслаждайтесь этой трагедией.

И самое забавное во всём этом — я ведь не злюсь на вас... Я не испытываю к вам ненависти. Нет, это было бы слишком просто, слишком банально. На самом деле мне просто жаль вас. Я смотрю на ваш мир, на ваши проблемы, на ваши маленькие победы и поражения, и мне становится скучно. Не от высокомерия — от понимания... Вы боретесь за то, что не имеет значения. Вы плачете над тем, что исчезнет через неделю. Вы строите планы, которые разрушатся при первом же ветре. Вы живёте так, будто у вас есть вечность. У вас нет даже завтрашнего дня... И я не говорю это с жестокостью, а просто констатирую факт. Вы слишком заняты тем, чтобы быть счастливыми, но вы даже не знаете, что такое счастье. Вы путаете его с удобством, с комфортом, с отсутствием проблем, но счастье — это не отсутствие проблем... Счастье — это способность принимать проблемы и не ломаться под их тяжестью. Вы не умеете этого. Вы ломаетесь от каждого слова, от каждого взгляда, от каждого несоответствия с вашими ожиданиями. Вы слишком хрупкие, слишком зависимые, слишком человеческие. Я не хочу быть человеком в вашем понимании... Я хочу быть собой. Даже если это значит быть одиноким, даже если это значит быть непонятым, даже если это значит, что я никогда не почувствую того, что вы называете любовью, дружбой, теплом... Потому что я знаю: всё это — иллюзия, всё это — способ заполнить пустоту.. А я не хочу заполнять пустоту чужими смыслами. Я хочу научиться жить с ней, и я живу.. Я живу с ней каждый день, это лучше, чем притворяться, что её нет. Это лучше, чем верить в то, что вы можете быть счастливы, когда внутри у вас пустота. Я не хочу вашего счастья, а хочу своей правды... И я её нашёл. Она заключается в том, что я — Хайджи Това... И я не извиняюсь за то, что я есть. Я не извиняюсь за свою холодность, паранойю, ненависть к вам... Я просто есть. Эого достаточно. Мне достаточно. Вам же — никогда не будет достаточно... И это не моя проблема, а ваша.

Бывают дни, когда я смотрю на мир и не понимаю, как вы вообще умудряетесь существовать в этом хаосе... Вы просыпаетесь, вы идёте на работу, вы улыбаетесь людям, которые вам противны, вы тратите время на разговоры, которые не имеют ни малейшего смысла, вы строите…

Бывают дни, когда я смотрю на мир и не понимаю, как вы вообще умудряетесь существовать в этом хаосе... Вы просыпаетесь, вы идёте на работу, вы улыбаетесь людям, которые вам противны, вы тратите время на разговоры, которые не имеют ни малейшего смысла, вы строите планы, которые никогда не сбудутся, и вы делаете вид, что всё это имеет значение. Я смотрю на вас и вижу только одно — бесконечную череду существ, которые боятся тишины, потому что в тишине они слышат самих себя, а это самый страшный звук для тех, кто никогда не заглядывал внутрь... Вы не умеете быть наедине с собой, вы не умеете молчать, вы не умеете просто существовать без постоянного шума, без одобрения, без чужого взгляда. Вы зависимы от мира, который вас же и уничтожает, и вы даже не замечаете этого, потому что вы слишком заняты тем, чтобы соответствовать, чтобы нравиться, чтобы не быть изгоями, я никогда не хотел нравиться... Я никогда не хотел быть частью вашей стаи. Я всегда смотрел на вас со стороны, и знаете, что я видел? Жалкое зрелище. Люди, которые боятся быть собой, потому что их научили, что быть собой — это опасно. Люди, которые прячутся за масками, потому что под ними пустота. Люди, которые готовы предать друг друга за кусок внимания. И вы называете это жизнью? Вы называете это счастьем? Нет, это не жизнь... Существование.. А существование — это просто ожидание смерти. Я не хочу просто существовать. Я хочу жить, но жить — это значит быть готовым к одиночеству... Жить — это значит смотреть правде в глаза, даже если она режет. Жить — это значит признать, что большинство людей вокруг тебя — просто фон, они не важны... Их слова не важны. Их мнение не важно. Единственное, что важно — это то, что ты сам решаешь для себя. Я решил, что я не буду частью вашего мира. Я не буду играть в ваши игры. Я не буду улыбаться, когда мне хочется кричать. Я не буду терпеть, когда мне хочется уничтожить. Я буду делать то, что считаю нужным, и если вам это не нравится — это ваши проблемы. Я не прошу вашего понимания... Я не прошу вашего одобрения. Я просто хочу, чтобы вы знали: я здесь, и я есть. Я не исчезну, как бы сильно вы этого ни хотели... Я буду стоять на своём, даже если весь мир будет против меня. Потому что я знаю, что я прав. Я всегда прав. Это не высокомерие, а факт. Я не говорю, что я лучше всех, а говорю, что я другой. Я горжусь этим... Потому что быть другим — это быть свободным. Это не значит, что легко. Это значит, что ты не боишься быть один, а я не боюсь одиночества... Я боюсь пустоты, которую вы называете общением. Я боюсь фальши, которую вы называете дружбой. Я боюсь лицемерия, которым вы прикрываете свои страхи, но я не боюсь быть собой. Я не боюсь сказать это вслух... Так что продолжайте жить в своих иллюзиях. Продолжайте верить в то, что вы счастливы, что у вас есть цель, что ваша жизнь имеет значение, не буду вас переубеждать. Мне всё равно... Но я хочу, чтобы вы запомнили одну вещь: когда вы останетесь наедине с собой и поймёте, что вы ничего не чувствуете, кроме пустоты, — я уже давно живу с этой пустотой. Я не боюсь её, я научился её принимать. Она стала частью меня. Это лучше, чем притворяться, что ты живёшь, когда ты просто дышишь. Так что да, я — Хайджи Това. 🖕 И я не извиняюсь за то, что я есть. Если вам это не нравится — я не буду вас заставлять это принимать. Я просто буду сидеть здесь, смотреть на ваш хаос... Потому что знаю: когда всё рухнет, я останусь стоять, всегда остаюсь... Даже когда никто этого не замечает. И это, может быть, единственное, что я могу назвать своей силой, я умею ждать, умею молчать... Я умею наблюдать, а вы умеете только кричать... Но крик не делает вас сильнее, хотя делает вас громче. Это совсем не одно и то же.

Я часто слышу слово «границы»... Люди говорят о них так, будто это что-то святое. Я понимаю это. Сам живу за несколькими замками. Но я заметил одну странную вещь: те, кто громче всех кричит о своих границах, часто сами их не соблюдают... Они лезут в чужую жизнь, требуют внимания, ожидают, что ты будешь соответствовать их ожиданиям. Когда ты отвечаешь — обижаются. Я не люблю людей, которые не умеют уважать это... Но я ещё больше не люблю тех, кто использует подобное слово как оружие, как способ манипуляции, как оправдание своей слабости. Я не собираюсь лезть в чужую жизнь без приглашения... Я не собираюсь требовать, чтобы кто-то соответствовал моим ожиданиям. Но если вы пришли в мою жизнь — будьте готовы к тому, что я буду ждать от вас честности. Не соглашайтесь на то, что не можете дать. Не обещайте того, что не собираетесь выполнять. Не играйте в игры, если не готовы к последствиям.

А да. Я люблю тишину. Не ту, которая возникает, когда некому говорить, а ту, которая не давит. Когда ты можешь просто сидеть и не думать о том, что скажешь дальше. Когда не нужно оправдываться, объяснять, доказывать... Многие боятся тишины. Им кажется, что если они замолчат, то потеряют связь с миром. Я считаю, что в тишине мы становимся собой. Мы перестаём играть роли, которые навязала жизнь, и просто существуем. Иногда я сижу в комнате и слушаю тишину... Она никогда не предаёт, она никогда не говорит лишнего, она просто есть. Может быть, поэтому я так ценю людей, которые умеют молчать вместе со мной... Которые не пытаются заполнить пустоту словами, которые просто рядом. Это редкость. Такая же редкость, как искренность, доверие и покой.

Я часто думаю о времени... О том, как оно утекает сквозь пальцы, пока ты пытаешься удержать хоть что-то. О том, как мы тратим его на бессмысленные вещи: на споры, на обиды, на попытки доказать что-то тем, кто всё равно не поймёт. Иногда мне кажется, что время — это единственное, что у нас действительно есть. Мы размениваем его на мелочи. На страх, на паранойю... На попытки контролировать то, что нельзя контролировать. Я не знаю, сколько у меня осталось времени. Никто не знает. Но я хочу, чтобы я мог сказать, что потратил его не зря. Что я делал что-то важное; что я был рядом с теми, кто мне дорог. Я не умею говорить красиво... Я не умею выражать чувства так, как это делают другие, но я умею быть рядом. Я умею ждать, умею держать слово.

Я много молчу... Не потому что мне нечего сказать — а потому что я не вижу смысла говорить с теми, кто всё равно не поймёт, но иногда я думаю о том, что было бы, если бы я мог просто сказать всё, что у меня на уме. Без фильтров... Без страха, что это используют против меня. Я бы сказал, что я устал. Не физически, а морально... От постоянной готовности к удару. От того, что я не могу расслабиться даже в собственной квартире. От того, что я проверяю замки по три раза, потому что если не проверю — мне будет казаться, что кто-то уже внутри. Я бы сказал, что я боюсь. Не темноты, не смерти, не боли. Я боюсь, что моя жизнь — это просто набор действий, которые я совершаю, чтобы не думать о том, что я мог бы быть счастлив. Я не знаю, как перестать бояться этого. Я бы сказал, что я хочу доверять... Но я не знаю, как это делается. Меня не научили, но меня научили выживать, а выживание и доверие — это не одно и то же. Я бы сказал, что я хочу, чтобы кто-то был рядом. Не чтобы спасать меня, а чтобы просто быть... Чтобы я мог молчать рядом с ним, и это молчание не было бы напряжённым. Чтобы я мог не проверять, не бояться, не прятаться. Но я не говорю этого. Потому что слова — это уязвимость, а уязвимость — это риск, а риск — это то, что я не могу себе позволить.

Иногда я думаю о том, что происходит у меня в голове... Это неприятное место. Там слишком много шума, слишком много повторяющихся картинок, слишком много голосов, которые говорят одно и то же. Я не знаю, как вы живёте без этого шума... Как вы умудряетесь просыпаться и не проверять, закрыта ли дверь, заперты ли окна. Я не знаю, как вы можете смотреть на человека и не думать о том, что он может сделать вам больно через месяц, через год, через час. Может быть, вы просто не думаете об этом? Может быть, вы живёте в мире, где люди не хотят вам зла? Я не знаю такого мира, я никогда в нём не жил.

Я часто наблюдаю за людьми, это привычка... Иногда я вижу тех, кто носит маску силы, потому что боится, что если снимет её, его раздавят. Они говорят: «Я справлюсь», «Мне никто не нужен», «Я сам по себе». Они действительно верят в это. Потому что так легче, потому что если не верить — придётся признать, что ты устал, что тебе страшно, что ты хочешь, чтобы кто-то просто был рядом. Но они не просят, не умеют, не научили... Их научили выживать, а не жить. Я не спасатель, не герой, я не собираюсь снимать с них маски насильно... Но я могу быть тем, кто не отвернётся, когда они решат, что готовы показать своё настоящее лицо. Даже если это займёт годы. Некоторые люди заслуживают того, чтобы кто-то ждал. Даже если они сами не знают об этом. Я буду ждать сколько понадобится...

supp. :: ПСС ребята, в личных сообщениях происходят очень важные для сюжета и интересные вещи! Обязательно заходите почитать, если хотите быть в курсе дальнейших событий ✨ ㅤhttps://t.me/sleepyronp