haiwa sheng

В детстве день рождения всегда был семейным праздником. Мы отмечали его вместе с дедушкой, потому что у нас с ним была разница всего в два дня. Всегда на даче, шумной толпой, с конкурсами и накрытой поляной. День в день бабушки прятали у меня под подушкой подарки, а в выходные мы встречали гостей. В детстве почти не было лишних вопросов — только любовь и радость. В подростковом возрасте всё стало чуточку сложнее, и поэтому лет с четырнадцати день рождения стал днём тревожности. Днём нервов, днём слёз, днём неуверенности, несбывшихся ожиданий. Днём, когда я каждый раз не знала, что делать, где быть, кого звать. У меня бывали разные дни рождения: бывали хорошие, бывали плохие, бывали никакие — прошёл и не заметила даже. Дело никогда не было в тех, кто был рядом. Мои близкие всегда делали всё для того, чтобы порадовать меня. Дело всегда было в моей голове, в бардаке в ней, в попытке кому-то угодить, в непонимании, чего я хочу для себя, где я хочу быть, что я вообще тут делаю и зачем. И из-за этого я так и не могла однозначно сказать, что я была со всей силы счастлива в свой день рождения и была довольна. (Не путать с самим отмечанием: в том году, например, я чудесно отпраздновала др вместе с Даной, но прежде, чем было принято решение сделать это, я смаялась с полсотни раз, смаяла половину друзей, и только после этого было наше чудесное отмечание.) Несколько лет назад я поймала себя на мысли, что хочу встретить день рождения где-то далеко. Может, даже одной, но чтобы было море, на которое можно будет смотреть, которое можно будет слушать и возле которого можно будет выдохнуть. Каждый последующий год появлялись причины, по которым я не могла никуда уехать в этот день. Сейчас я думаю, что на самом деле они были скорее выдуманными, чем всерьёз существующими: достичь можно многого, было бы желание. Да и на другие траты деньги и время всегда находились, но не на это. Бардак в голове, а? А в апреле я просто подумала: а почему бы и да? Потому что наверняка знала, чего для себя хочу в этот раз. Свой двадцать девятый день рождения я встречаю насквозь промокшая после ливня на берегу моря под сплиновский Рай в шалаше. И пока Васильев зовёт налечь на вёсла, меня ловят в объятия, поздравляют с днём рождения, и я, смеясь, понимаю одну простую истину, о которой так долго мечтала: в свой день рождения я счастлива. И неважно, пойдём мы завтра куда-то или просто проспим весь день и ничего не будем делать. Я не беспокоюсь и не тревожусь, не думаю, что делать, куда бежать, а просто живу, смеюсь, кайфую и наслаждаюсь миром вокруг в полную силу. И нет ощущения, что что-то не так, что должно быть как-то иначе. Не хочется никуда бежать, хотя долгое время хотелось. Хочется побыть вот тут сейчас, а потом вернуться домой к друзьям и под тёплый бок. Ведь я знаю наверняка, что там, куда мне хочется вернуться больше всего, меня ждут. Ну, в общем, с днём рождения меня. 🥰

Тем временем погода сменила вектор и солнечное Поти стало дождливым Поти. Атмосферу это ни на грамм не портит — я люблю неспокойное море. А импровизированный шоппинг позволяет наслаждаться дождливой погодой в тепле.