حنان سعيد. 💙

أعلم أنك لا تكتب إلا خيرًا، وأن كل الطُرق التي وقعتُ منها ليست لي، وكل ما رُزقت فهو رزقي خالصًا لا لأحدٍ غيري شيءٌ فيه، وأن كل الإخفاقات لم أكن لأكون لولاها. أؤمن بك إيمان لا شك فيه أنك أرحم بي مني، لكنني يا رب بشر و -أحيانًا- أحزن.

كل مرة كانت تضعه تحت وسادتها، تغلق الضوء كي لا ترى شيئًا، وكي لا تخاف إذا ناداها مرة أو مرتين كما يفعل دائمًا قبل أن يسرقه النوم. لا تريد تصديق وجوده، تخفيه جيدًا، وحين تبكي تناديه بوهن ليفتح لها ذراعيه، يمسح بيديه على الجزء الذي يؤرقها، يقتل الفزع، يحارب الخوف، وبعد أن تأمن قليلًا، تغلق الضوء كي لا تخاف إذا ناداها بعدما تضعه تحت الوسادة.

فحدّثتني أنها استضاقت حتى كأنها كانت تنفذ إلى رزقها من شق في صخرة في غار في جبل، ثم استضاقت فكأنها ولجت هذا الغار فانحدرت تلك الصخرة فسدّت عليها فلا وراء ولا أمام. - الرافعي.

أناجيك .. لا تريني طُرقًا لن تكتب لي السير عليها، ولا تخلق داخلي أملًا لشيءٍ منعته عني، ولا تفتح لي بابًا لن ألجه، واجعل عيني على ما رزقت ورضّني به، وانزع من قلبي الرغبة فيما منعت وعوضني عنه، وغلّق بيني وبين اليأس الأبواب.

أتعرف شعور أن يأتي مَن يجعلك تتقبل أشياء ترفضها، فتعتذر لأفكارك القديمة قائلًا: "الرغبة في التغيير جاءت بصورة مفاجئة، ماذا نفعل أمام الجمال إذا أمر!". أو مَن يلوّن أشياء أحببتَها بلا لون دائمًا، وتجد نفسك تمدحها كأن تلوينها كان برغبتك، فتعتذر لذوقك قائلًا: "الأشياء التي تغيرنا لا تستأذن وخاصةً إذا كانت صوتًا نحبه". أو مَن يجعلك شخصًا مختلفًا وأنت الذي يُقلقك التغيير، فتعتذر لنفسك القديمة قائلًا: "لا بأس، فمَن غيّر نفسي، كان نفسي".

ماذا تقول في امرأة كلما رغبت في كتابة كلمة حب واحدة، أتتك تشحذ منك نظرة؟ ما علينا، الحب يا خال هو أن أجدك معي دائمًا، في حلو الأيام ومُرّها، في كل الطريق، وليس خطوة به أو خطوتين، إذا كان هذا الحب لخطوة واحدة وبعدها سيموت، فامنحني القوة لأولده من جديد، ويعيش بيننا. متمسكة بك؟ هذا ما سيقوله الناس عني. امرأة لزقة؟ هذا ما ستقوله عني، وما لن أنكره، وما سأثبته، وما سيجعلني أمام نفسي كبيرة حتى لو استصغرتني المواقف، مَن يجد في الحرب شيئًا يُنقذه ويتركه! مَن يجد في الليل شمسًا ويغلق نافذته؟ مَن يكتب قصيدة ويسمع دندنتها للمرة الأولى ويقطع أذنيه؟ ماذا تقول في امرأة رأت فيك موتها ومع ذلك اقترفتك؟

عزيزي السيد المجهول. لو أنك تراني يومًا، تنظر إليّ كما ننظر إلى طفلٍ تائه، تمدّ يدك حتى ولو لم تكن تعرف ماذا ستُقدّم بهما. لو أنك سألت نفسك: "ما الذي يُجلس هذه الفتاة خلف باب قلبي، تضم جسدها من البرد ولا تملّ!"، وفتحت الباب قليلًا ليخرج الضوء. لو أنك حذفت كل الإجابات وفكرت في إجابة واحدة، وهي أن تلك الفتاة ترى فيك خلاصها! الإجابات لا تجدي نفعًا تجاه الحقيقة، لأننا نبحث عن شيءٍ واحد، أنت تريد معرفة السبب، وأنا أريد أن أمحو علامة التعجب الكبيرة من أمام عينيك لتراني. ما الذي سيجعل مني فتاة صغيرة، تنسي سنوات عمرها وتتحول إلى طفلة، تجذب فستانها للأسفل ليخفي قدميها كي لا تبرد، ورغم ذلك لا تبحث عن مكانٍ غيرك يخلق فيها الدفء؟ لا تفكر في إجابة، ابعد عن عينيك علامة التعجب وافتح الباب قليلًا ليخرج الضوء.

- مش هتبطلي هبل بقى؟ وبعدين يعني إيه كورس في شهر 8؟ في حد ينزل في الحر ده، تسيحي يا حنان. - .. - والله ما بترديش كمان! حاولت أرد بتقل على قد ما أقدر - خير؟ - مش خير، مافيش كورسات. - لأ في. - والله ما هتنزلي. - أنت بتحلف عليا أنت عبيط؟ - هنتلم في السنة دي بقى ولا إيه، مش ناوية تكبري؟ - ما أنت مالك؟ - أنا تعبت. - من إيه يا منى؟ بعت ريكورد - وكتاب الله لو ما بطلتِ كلامك ده لأجيلك أجيبك من شعرك، خلاص هتناديلي بأسماء بنات! - دي ألشة! - ألفاظ المدمنين بتاعتك دي. - بتكلمني ليه بقى، مش أنت مش بتكلمني من أسبوع! - قولت أسيبك براحتك تفكري. - ماتسبنيش براحتي يا أحمد، مابحبش أتساب براحتي. - بتحبي إيه؟ طب عنيا بتطلع قلوب ليه! ماردتش، بعت شوية ريلز ورا بعض، قولت - إيه ده! - كنت محوشهم. - وماكنتش بتبعتهم ليه؟ - علشان زعلان منك، علشان مش بتفكري. - مش عاوزة أفكر يا أحمد، عقلي تعبني، مابقتش قادرة أفكر في شيء. - أنا بقى فكرت كتير، كنت بفكر إذا كنت صح ولا غلط لما مشيت ورا إحساسي واتغاضيت عن الغلط في إننا نتكلم، أنا عارف إنك مش مؤمنة بكل ده، بس أنا كان عندي أسبابي إني أكمل أنتِ إيه أسبابك؟ - أسباب إني كلمتك ولا إني سكت؟ أنا ماينفعش أقول ده ليك، بس أنا خايفة، يعني ممكن تشوف ده هبل بس أنا دلوقت بفكر لو اتعلقت بيك وجه يوم واتخانقنا وسبتني زعلانة، هصحى أسيبك والله، بس هكون مجروحة، أنت فاهم؟ يعني في حاجات بسيطة أوي مش بتتشاف بس بتتعبني، بخاف أهون، بخاف زعلي يتشاف بسيط، بخاف ماتقدرش، بخاف في يوم أشوف نظرة مافيهاش حب، بخاف تصرفاتي تكون تقيلة في مرة، هينفع أحب عادي وأنا متطمنة إن مافيش تعب؟ ما أصل أنا مش بستحمل وببعد، لو حسيت إن الحب قل ببعد. - أنتِ ليه شايلة الدنيا كده، ما تسيبيها ماشية، مش عارف أوعدك بإيه، بس ماحدش ضامن قلبه، ماقدرش أوعد إني هفضل أحب على طول، بس والله هفضل مقدر على طول وهفضل أحترمك على طول، ولو في وقت حسيت إني مش قادر خلاص، مش هسيبك لدماغك، هقولهالك صريحة ويمكن نحلها وقتها سوا، بس مش خمس سنين كتير على التفكير في خطوة، ليه ماتبصيش للشيء إنه ممكن يكون مصدر سعادة مش أذى، ممكن نحاول سوا. - أنت كنت ليه ساكت كل ده؟ يعني كان ممكن توفر طول الطريق على نفسك. - مش عارف، بس عارفة أنتِ بالظبط زي ما أنا عاوز، لولا شوية حاجات فيكِ نفسي تسيبيهم علشان نفسك، نفسي ماتتعبيش نفسك في شيء، ماترهقيش أعصابك في حاجات مش هتنفعك، أول ما اتخانقت معاكِ أول مرة كنت فاكرك بأفكار البنات اللي طالعة دي، كل مرة كنت بكلمك فيها كان بيظهر جانب لين كان بيشدني، بس أفكارك في إنك مش عاوزة ده أصلًا كانت بتخليني أسكّت صوتي، حنان أنا مش عاوز أحارب، عاوز أستريح، عاوز أمشي معاكِ بهدوء ونستمتع بالطريق، سيبيهم هما يتخانقوا مع بعض، بلاش ندخل في خلافات غيرنا. - أنت ليه كل مرة بتتكلم الأصوات العالية في عقلي بتسكت! - طب هتفكري؟ - في إيه؟ - في إننا نمشي الطريق ونتكلم ونشاور على السما والنجوم. - طيب لو يعني، مثلًا أنا تعبت. كان قصدي لو خوفت وهربت كالعادة، بس السؤال خرج مني بالصيغة دي، قولت أوضح - أقصد يعني لو تعبت فجأة في نص الطريق ومش قادرة أمشي. - هشيلك. يا سيدي مش قصدي مش قصدي، يوه خلاص طالما مُصرّ ماشي. روحت حذفت الاستوري، كتبت: "مافيش كورسات حاليًا لحين إشعار آخر". شخصية من عندك يا رب. "حتى قبل أن ألتقيك، لم نكن أغرابًا". #أسميته_أحمد. #حنان_سعيد.

- حياتك، ركز في حياتك. - وأركز في حياتك. - لأ خليك في اللي يخصك. - طب لعلمك أنا كمان مش بصاحب بنات. - والله؟ - طب والله، شايفاني بكلم أسماء كتير؟ شايفاني أعرف غيركم أصلًا؟ - وأنا قطط؟ - أنتِ متأخرة عننا في الفهم كذا ساعة؟ - يعني إيه؟ - يعني مش أنا راجل؟ - بيقولوا. - اتعدلي في الكلام بدل ما أكسر دماغك. - عاوز إيه! - أقصد يعني كراجل مش بصاحب بنات، بس بحبهم. - طب ما طبيعي تحب البنات، أومال هتحب الولاد؟ دا إحنا ندفنك ونغسل عارنا. - دمك سم. حركت كتفي بلامبالاة - خلاص ماتكلمنيش، بسيطة. - بس أنا بحب أكلمك. - مش كنت مش بتصاحب بنات دلوقت! - قولتلك بحبهم عادي. شكلي كده هبدأ أفهم وهنزعل من بعض كلنا. قولت بعصبية - أحمد أنت عبيط! - حصل إيه؟ - لو اللي في دماغي صح هزعلك. - اللي هو؟ - هنستعبط؟ - يا ستي نستعبط ليه، إني بحب البنات يعني؟ - ها. - وإني مش بكلم غير اللي بحبهم؟ - ها. - وإني بكلمك؟ - أحمد إحنا أخواااط. قفلت في وشه وأنا بضحك، إيه ده لحظة بتضحكي على إيه! يا نهارك زي وشك، ولا!! - يعني أنتِ مخصماه دلوقت بسبب كده؟ - دا فاكر إنه هيشقطني! - إيه الألفاظ دي يا حنان؟ - مالهاش مسمى تاني بجد، بحاول ألاقي لفظ أرقى ومش لاقية. - بس هو كويس بجد، يعني لو فعلًا كده ليه استنى خمس سنين. - بيطبخ على نار هادية. - هو أنتِ فريسة؟ - حاسة الإحساس ده. - يا بنتي ما يحبك عادي ما هو راجل وأنتِ بنت. - أسماء أنا ماينفعش، ماينفعش بجد. أنا عمالة أشوح بإيدي وطلع إني بترعب من الفكرة أصلًا، تمام هو بجد دماغه حلوة، مش مخيف، جانب آمن كده، ماعندهوش أفكار الذكوريين، بيفهم في الذوق أوي، هي حاجة تافهة بس أحمد بيصالحني بورد كل مرة، وأوقات بيجيب لي حاجات بسيطة وبيقول لقيتها وافتكرتك، بحس إنه فاكرني طول الوقت، بس رعب إنه يتحول ويتغير دي أعمل فيه إيه. - بقالك يومين مش بتكلميني، أستمر في إرسال الريلز ولا آخد كرامتي وأخرج من الشات؟ اتنهدت، شكلها مواجهة لا بد منها بقى - محتاجين نتكلم. - يا سلام وهو أنا هخاف؟ دا أنا أتكلم وأتكلم. - مش بهزر على فكرة. - مش بتهزري مع ولاد؟ - أحمد! - خلاص كفاية نحنحة، نعم. - عاوز إيه، ومن غير لف علشان مابحبش الكذب. - طالما مش بتصاحبي ولاد وأنا مش عاوز أبعد، فأكون حاجة غير صاحب. - تمام، طلبك مرفوض، حاجة تاني؟ - دا ليه! ماشوفتيش ال cv بتاعي حتى! للأسف ضحكت، اتكلمت بجدية تاني - دا اللي مش هنهزر؟ - تمام، ليه بقى؟ - علشان أنت ولد. - أيوة يعني هتتجوزي بنت يعني ولا إيه مش فاهم؟ رخمت أنا كمان - على الأقل هي مش هتإذيني. - وأمك عارفة الكلام ده؟ - .. - آخدها اسكرين وأفضحك؟ - مش بتضحك بجد، دمك سم. - طب أنتِ قلقانة ليه؟ ما هو أنتِ عارفة إني صريح، لو في شيء عكس تفكيرك هيبان عليا. فتحت قلبي واتكلمت كإني بطلب منه حلول - يا أحمد أنت مش فاهم، دا شيء مرعب، بص والله أنا عقلي مش صغير، بس أنا حاليًا بشتغل، تمام؟ عايشة حياتي، عارفة في جانب ناقص، بس تخيل بقى وأنا بضيع فراغ الجانب ده بشخص طلع إني بدخل حياتي أذى، يعني .. - فهمتِ ليه بقولك بلاش قصص من اللي بتنزليها؟ لإن دي عقوبتها يا حنان، رعبك دلوقت، أنتِ مش خايفة مني، أنتِ بس مش قادرة تجتازي خوفك، اللي أنتِ أصلًا سبب فيه، مستنية إيه وأنتِ ال 24 ساعة بتقرأي قصص سلبية وبتشوفي رجالة سيئة في قصصهم؟ هتخرجي سليمة من ده إزاي؟ - .. - طب بصي خدي وقتك، أنا مش عاوز أضغط عليكِ، أو ممكن مش كافي إني أطمنك. هو يعني إيه إنسان متطمن أصلًا، الشعور ذاته أقصد، يعني إيه مش قلقان وخايف ومتردد وعاوز يبعد طول الوقت، إيه شعور إني أكون متطمنة ده يا أحمد؟ أنا أصلًا مش بفهم الناس اللي بتنزل صورها وتحب وتمدح، أو بقول لنفسي وصلوا للمرحلة دي إزاي؟ هو مش تخوين على قد إن الخطوة بعيدة أوي، مشوار وأنا رجلي حساها مش موجودة. - بيسمعك، مش بخيل، مش ذكوري، بيصلي، مش بيشرب سجاير، مستحمل عبطك ونكدك، بيشتري هدايا وبيعبر، دمه خفيف، عاقل وبيعرف يتكلم، عاوزة إيه تاني؟ عاوزاه يطير؟ - مالك بيا يا أسماء؟ سكت شوية وبعدين سألتها - هو بيكلمك؟ - لأ. هو وحشني ليه؟ مش وحشني بمعناها الحرفي يعني، بس مش بيبعت ريلز ليه يعني؟ النت فاصل ولا إيه! مش بيكلمني من أسبوع، طب بدل ما تسكت كده ما تطمني، ابعت أي حاجة، كح حتى. تمام أنا عرفت هجيبك إزاي. نزلت استوري على الواتس: "كورس اتجوزوا صح هيفتح تاني مع بداية شهر 8، نفس فلوس الحجز مافيش زيادة، اللي عاوز يحجز يبعت على الرقم ده"، وكتبت رقم الحجز. نص ساعة وبعت رسالة، ضحكت أول ما شوفت اسمه، يا اختي قمر وأنا جيباه على وشه كده.

خرجت إنسان تاني من هناك، طب ما هي بسيطة أهو، كانت ليه الصعوبة اللي شيفاها دي من الأول، ولا أنت هتعديني بالتفاؤل اللي عندك! وقفت أنا وأسماء لما سمعت صوته بينادي، كنت عاوزة أجري مش أقف، ماكنتش عاوزة أكلمه بجد والله، كأنها قمصة كده مش عارفة إيه سببها. قال وهو بيرفع حواجبه الاتنين - إيه يا صاحبي مش هنتغدى؟ قولت بمنتهى الطفولية اللي في الدنيا قبل ما أسيبه وأمشي - مش بصاحب ولاد. بجد؟ إيه اللي عملتيه ده بقى! لا بجد والله إيه ده؟ أنا من وقت ما روّحت البيت وأنا مكسوفة، حاسة إنه راجل المفروض أتكسف منه، دا أنا عارفاه من خمس سنين حرفيًا وعادي، وبعدين بقى! بعت لي استيكر لإنسان بيبص برخامة كده وكاتب عليها: "مش بصاحب ولاد". ضحكت بصوت عالي، بعدها سكت لما افتكرت إني مش بضحك كده على حاجاته أصلًا وإني أصلًا مابحبش النكت اللي بيقولها، والله بتضحكي بجد! - لو زعلانة إني خطفت منك اللقطة قولي. - بص بقى، فكك مني. - مالك يا لا؟ - ممكن تخليك في حالك؟ - زعلانة ليه؟ كنت لسه هرد عليه بس اتبعت لي ڤيديو من بنت، فتحته، لقيت واحد بيقول: "وأنا أرى إننا لازم نقف قدام الطوفان ده قبل ما يغرقنا كلنا، لازم نرجع للأصل تاني". مين الاهطل ده؟ ومين مزعله! والناس دي كلها بتعمل إيه بجد؟ فتحت الڤيديو تاني، قال - لازم الستات يفهموا إن القوامة علينا إحنا، وإن اللي بيقود العلاقة هو إحنا. هو حد قالهم إننا عندنا طاقة نقود؟ ما يقودوا، الواحد إيده وجعاه والله يا عسل. بفتح الكومنتس على الڤيديو، لقيت له كومنت كاتب فيه: "ودلوقت هقولك الشروط اللي من خلالها توافق تتجوز بنت عليها، وطبعًا قبل الصفات لازم تكون عزباء مش مطلقة قبل ما نقول أي حاجة". دا مخه ناقص له فص! بنت ردت عليه فقال عنها ناشز، والله؟ دا بجد؟ هي مش الناشز دي كانت اللي بتعصي زوجها فيما له عليها؟ أصبحت أي واحدة بتعترض على أي ذكر ناشز؟ ما أنشز عنك هو أنت جوزي! النشوز في الشرع هو عصيان الزوج أو إساءة العشرة معه. فأنت عمال تنشز في البنات ليه، هما مراتاتك؟ هما هيعاملوا أزواجهم زي ما بيعاملوك؟ يسيئوا معاملتك أنت كنت كاتب عليهم. في حنية متدارية لحبيبي، أنت تاخد على دماغك عادي. الّاه! دا في لفظ جديد طلع في القاموس اسمه مطلقات المحاكم، دا إحنا هنحارب بعض بالألفاظ بقى. المجتمع اللي موصوم بإنه أكتر نسبة طلاق بيتكلم عن المطلقات، يا لا دا أنت أعلى نسبة في الطلاق والخيانة والزواج الفاشل، تدري إيه أنت عن الزواج؟ أوف يا ربي كل ما أقرر أتوب من الشغلانة دي، يحرقوا دمي ويخلوني أشتم بالعافية. بعت لأحمد الڤيديو وأنا متعصبة - بص. سكت شوية يسمعه وبعدين رد - بصيت، ماله؟ - والله ماله؟ مش متعصب من الكلام! - بت أنتِ شعنونة كده ليه؟ ما إحنا مالنا؟ ثم إن أغلب كلامه مش غلط. - أنت بتتكلم بجد؟ - حنان أنتِ وقفتِ النهاردة تعملي نفس اللي عمله ده، أنتِ بنيتِ استنتاج على قصص زي ما هو عمل، حذرتِ الناس من الرجالة اللي بطلق زي ما عمل، واتهمتِ كل واحد بيإذي إنه مش راجل زي ما هو بيوصف البنت بالناشز، أنتِ وهو صورة واحدة، متضايقة منه ليه بقى! بصيت للرسالة كتير، قلبي اتقبض وكنت مخضوضة، مش عارفة من أسلوبه اللي أول مرة يكلمني بيه ولا من حقيقتي اللي ماكنتش واخدة بالي منها. أنا وهو مش بنصلح يعني؟ أنا اجتمعت في جملة واحدة معاه؟ بعت تاني - ما تزعليش والله ما أقصد، أنا عاوزك تفوقي من كل ده، عاوزك تشوفيها ماشية إزاي، إحنا مأمورين نصلح في الأرض، لكن اللي بيحصل ده فساد، عاوزك تبقي أفضل، أنا بحب كلامك لكن لما بتهدي وتفكري، مش لما بتمشي ورا عواطفك كده. شوفت الرسالة وماردتش، قفلت الموبايل، أنا محتاجة أقعد لوحدي وأفكر كتير، محتاجة آخد وقت وأقول ماليش دعوة باللي بيحصل، أنتِ بتتخانقي مع مين! الموبايل رن، كان أحمد، تقريبًا دي تالت مرة يتصل بيا من وقت ما عرفته، سيبت الموبايل يرن، كنت سرحانة مش عارفة في إيه، بس رديت في المرة الرابعة، فتحت وسكت، استنيته يتكلم بس فضل ساكت، تمام خلينا ساكتين، لما زهقت كنت هسيب الموبايل من إيدي بس اتكلم - أنا آسف. - مش زعلانة. - أسلوبي كان رخم أنا عارف. - ماشي. - طب مش أنا صح؟ - أنت بتتصل بيا ليه؟ - مش بتصاحبي ولاد؟ أنا ولاد؟ - أومال أنت قطط؟ - نبطل هزار ونتكلم بجد؟ - لأ. - نهزر يعني؟ مش عارفة ليه ابتسمت، بس حسيته بيداديني كده - مش عاوزة أتكلم معاك خالص. - استني بس هكلمك في حاجة مهمة، يعني أنا مش فاهم دلوقت مصدعة دماغك بحواراتهم ليه، ما تسيبيهم ياكلوا بعض، يعني الذكوريين والفيمنستات والنواشز مع المطلقين، لحد ما ينقرضوا إحنا مالنا؟ مش نركز في حياتنا؟ نفكر إحنا نعيش صح وخلاص.

فوقت من كل ده على صوت أحمد جنبي، أنا مأخدتش بالي وهو طالع ليا، مسك المايك من إيدي، قعد وقال بابتسامة - الله خلقنا كلنا من نفس واحدة المقصود سيدنا آدم، وخلق زوجه منه، لم يخلقه منفصل بذاته، يعني سيدنا آدم أصل لزوجه، يعني هي تابع له، ودا متوافق مع قول الله عنه أنه قوّام عليها. حب الرجل للمرأة مختلف تمامًا عن حبها له، هي بتحبه كما يحب الجزء الكل، وهو يفتقدها كما يفتقد الكل الجزء، أنا بفكر في الحكمة الإلهية من خلقها من الضلع، أعتقد إنها اكتسبت صفاتها من صفات الضلع الذي خُلقت منه، زي اعوجاجها، اللي مش عارف يُمدح أم يذم، واللي الرسول وصانا نتقبله كما هو ومانحاولش نصلحه، لإن أي محاولة لإصالحه فيها كسره، وإنها أخدت من الضلع حنوه، دي صفة متأصلة في المرأة مهما حاولوا إقناعها إنها رجل، والضعف، الرسول وصفها بالضعيفة، فتقبل المرأة لصفاتها وفهمها لمعنى الأنوثة هيخليها تتقبل فكرة القوامة بل وتنادي بها كمان. ربنا خلقنا وهو الحكيم الخبير، وضع لخلقه قوانين تناسبنا، فرفض أي قانون وُضع مش معناه إن القانون مش مناسب، لكن الشخص هو اللي غير مدرك. معرفة كل جنس بصفاته هتوفر مشوار كبير أوي في كيفية التعامل مع الآخر واحترام عيوبه قبل مميزاته. كنت مركزة معاه وقتها أوي، أنا وكل الموجودين، كنت شيفاه شخص تاني غير اللي أعرفه، لأول مرة أشوفه في جهتهم، أقصد راجل المفروض أخاف منه أو اتطمنله مش عارفة. كَمل - وجود أشخاص سيئة دا موجود في كل مكان، في الشغل في ناس حلوة وناس لأ، في الشارع، في العيلة نفسها، ففكرة إننا عاوزين نوع كامل كويس تمامًا دي مستحيلة، أيوة في رجالة ماتعرفش شيء عن الدين، في رجالة بتظلم، مش بتصرف على بيتها، بتنسى رجولتها وتشتم أو تضرب، عاوزين حقوقهم بس، لكن برضو في ستات سيئة، في ستات عاوزة تبقى راجل ومش فاهم ليه، داخلة الجواز كنظام شغل، ماتعرفش في الدين غير حقوقها بس، أنا كمان ممكن أقول قصص كتير لستات بتظلم ورجالة بتتظلم، ممكن أحكي قصص عن مطلقات وأطلق هاشتاج ماتتجوزش مطلقة، لكن هل إحنا كده بنصلح؟ هل في استفادة من كل ده؟ بص لي وهو بيسأل - الحذر في ده لوحده مش كفاية، مافيش حذر بينجي من قدر، فالتحذير فقط إيه فايدته؟ - بس يا أحمد .. - بس اللي أحمد يعرفه إن مافيش غنى لنوع عن نوع، وإن الراجل لازم يضحي كتير زي ما هي لو تفتكري بسبب صفة الحنو اللي فيها بتضحي بعدين كتير، أنا مدرك إن العلاقة على أكتاف الراجل أصلًا، وإن الست مراية للي بتشوفه، وإن السوية اللي فيهم متطلباتها في الحياة أغلبها مشاعر وتقدير، فاللي أقدر أعمله كشخص عاوز يصلح شيء، إنه يتكلم بالشرع، إنه يحذر، إنه يوصف المودة والرحمة اللي ربنا ذكرهم، أي شيء عكس كده اسمه ترهيب، يعني إيه أحكي قصص مؤسفة وأحط نقطة بعدهم؟ دي وصلت إن بنت فيكم كتبت إن وجود الراجل في البيت مصدر أذى، الراجل اللي معروف إنه من قوامته إنه يحمي بقى مصدر أذى، وفي قصص بالفعل لرجالة بتضر، لكن الاستنتاج مؤذي ومابيحلش. بص لهم تاني - المطلق أو المطلقة دول ناس حاولوا يعيشوا مع بعض وماعرفوش، فانفصلوا، نوقف حياتهم ونتكلم عليهم بعد تجربة سيئة عاشوها! أيوة في مطلقين ومطلقات سيئين وقصصهم مش حلوة ولا النهايات فيها أخلاق زي ما بيقولوا، لكن دا مبرر للاستنتاج الغريب ده؟ مافيش عيب في المطلقة، ولو على قول الرسول بترغيب الزواج من عزباء، فدي نصيحة رجل لرجل، ولإن الناس درجات في كل شيء، لكن كان ذم في المطلقة؟ هل الرسول جمع الرجال وقالهم ماتتجوزوش مطلقة غير بعد البحث الشديد على تاريخها! اتنهد - الفيصل في كل شيء دين الله، الدين ده لم يترك العطسة ماتكلمش عنها، هيسيب شيء مهم زي الزواج، الواحدة فيكم بتكون جاهلة بدينها وعاوزاه هو مش بيقوم من على سجادة الصلاة، اكتبوا الصفات المنطقية اللي نفسكم فيها، يكون الدين والأخلاق والأسلوب أهمها وبعدين كملوا اللي يناسبكم من صفات، واللي بيشتم ده بيظهر من الأول، مش معقول هيمثل فترة خطوبة كاملة إنه متربي مرتين، في موقف هيظهر عصبيته، فبتكملوا ليه؟ لو بالفعل عاوزين نصيحة، فاللي أقدر أقوله إن ماحدش بينجح لوحده، ماحدش بيوصل لوحده، كله فضل الله، ادعوا يرزقكم باللي يتقيه فيكم، ادعوا بكل صفة بتتمنوها، الاعتماد على ذكائنا ده بيضيعنا، خلوا الاعتماد الكامل على الله، إحنا مش بنعرف نختار. بص لي تاني وهو بيبتسم - تعرفي ليه ربنا ماخلقش حواء منفصلة، خلق لوحدها كما خلق سيدنا آدم؟ مش عارفة ليه قلبي دق لما كلمني كده، قولت وصوتي كإنه بيهمس - ليه؟ - كنت شوفت جملة في كتاب بتقول: "أن الحكمة من خلق حواء من آدم وجود الرغبة عند كليهما للعودة إلى الاتحاد، إذ لا غنى لأحدهما عن الآخر".

- هو أكل يا ماما؟ - بجد وحشييين، أنا زعلانة على أميرة أوي يا أحمد، شوف الندل اللي رامي بنته ده ومش راضي يصرف عليها. اتعصب - مانغلطش في حد! - عندك حق، هو مش ندل، دا مش راجل، استنى بقى أنزل بوست أشتم فيكم علشان أنا دمي اتحرق. خطف الموبايل من إيدي - دا أنا مش هاخدك أغديكِ، دا أنا هاخدك أعالجك. العدد قرب يكتمل، كل يوم يتبعت لي مشاكل لحد ما نفسيتي تعبت بجد، مش مستوعبة أصلًا اللي بيعملوه. دا إحنا مش هنحط مواصفات الرجل الريد فلاج، دا إحنا هنحط الرجالة نفسهم ريد فلاج. مسكت الموبايل وبعت لأحمد، أنا مش عارفة بجد ليه بلجأ له لما بكون زعلانة، يعني أسماء معايا طول الوقت، وهو صاحبنا برضو، بس لما بكون حاسة بزعل كده ببعت له هو. رد على طول - يا مساء القرف، مابتعرفيش تسيبيني كويس ليلة واحدة! - الشاي طلع طعمه مش حلو، متضايقة. - ماعندكوش شاي تاني؟ قومي اعملي غيره. - مكسلة. - آجي أعملك يعني ولا إيه؟ دا اللي مضايقك بجد؟ بصيت للرسالة شوية، أول مرة آخد بالي إني بشتكي لأحمد من مشاكل الرجالة وكإنه غيرهم، سألت - أحمد أنت ممكن تكذب؟ - ليه السؤال! - عادي، يعني ممكن تكذب على حد وتجرحه؟ - ربنا مايجعلنيش أذى لحد يا حنان. - طب ممكن تشتم؟ - هو في إيه؟ - في إن الشاي طعمه مش حلو وأنا متضايقة. - تعالي أسمعك قصيدة حلوة وسيبك من الشاي ده خالص. شوفته فين الولا أحمد ده؟ كانت خناقة في الكومنتس، قولت رأيي في موضوع شائك وقال إيه مش عاجبه رأيي، اتخلقت علشان أعجبك ولا إيه؟ اتخانقنا كتير قدام الناس وبعدها بعت لي يكمل خناق، للأسف أقنعني وطلعت أنا غلط، تخيل بقى يا مؤمن إن بنت تعترف بغلطها وتقول أنا غلطت، عجائب الدنيا التاسعة. - أسماء هتيجي معايا، أنت مش هتيجي؟ - عارفة يا حنون أنتِ بتفكريني بإيه؟ - إيه وبلاش حنون دي. - بالناس اللي بيدفعوا فلوس علشان يحضروا لبتوع التنمية البشرية، ضحك خام والله، يعني أنا أدفع فلوس علشان واحد يقولي ذاكر 16 ساعة في اليوم وانزل اتمرن واتغدى أسد واصطاد سمك علشان تنجح زيي، يا أخي يا رب ما أطلع زيك. - أنت بتشبهني بدول! - إيه الفرق؟ شوية بنات دفعوا فلوس جايين يسمعوكِ وأنتِ بتحكيلهم مشاكل حقيقية لرجالة مش حلوة وبتحذريهم من صفات هتضرهم، دا كلام يتعقل؟ طب ما أعمل على الجهة التانية أنا كمان وأحكي مشاكل حقيقية لرجالة اتضحك عليها، ولفي بينا يا دنيا. قولت بزعل - كلامي غلط؟ - لا يا حبيبي والله كلامك صح، بس مش في مكانه، مابتحليش بيه حاجة. - تمام. يومها قعدت لوحدي أفكر كتير، رغبتي في إن كل شيء يمشي صح خلتني أشوف العالم كإنه مدينة فاضلة. ظهر قدامي تريند على التيك توك لعرايس بينزلوا صورهم بفستان الفرح وإنهم ماكنوش يعرفوا إن سعادتهم في اليوم ده بداية حزن ووجع. أنا غلط؟ واللي بيحصل ده عادي؟ الأحلام اللي بتنتهي والشيء اللي المفروض يكون نقطة راحة بقى مصدر أذى دا عادي؟ أحمد اللي عايش في المدينة الفاضلة، فاكر إن كل المشاكل ممكن تتحل بسهولة، بس مشكلة زي دي لآلاف البنات اللي نزلوا صورهم ومخذولين كده، تتحل إزاي! لبست وخرجت للكورس، أسماء جت معايا، كنت عارفة إنه مش هيجي، بس أنا كنت خارجة زعلانة منه ومن العالم كله. بعت لي رسالة قبل ما أدخل - لسه مقموصة ولا إيه؟ ماردتش عليه، أنا بالفعل كنت مشحونة بغضب غريب، أي إنسان في العالم عارف إن البنت هي الطرف الضعيف، اللي بتاخده من مشاعر بترده أضعافه، ولو في بنات عكس كده فهما القلة القليلة، علشان دي مش فطرتنا، فمش فاهمة ليه كل الأذى لكائن أنت مدرك أنه أضعف منك، علشان أضعف! بعت تاني - روحتِ برضو؟ - وأنت مالك! سيبت الموبايل من إيدي، قعدت قدام البنات، كان في كذا ولد كمان، كنت لسه هتكلم بس لمحت أحمد قاعد بعيد أوي، مش عارفة ليه ابتسمت، فرحت إنه موجود. كان المفروض يكون شيء بتكلم فيه، بس قَلب إنه قصص لأكتر من بنت مطلقة بتحكي تجربتها، بتوصف المعاملة السيئة اللي اتعاملتها، أنا وقفت عند قصة فيهم شبه شيء شوفته من فترة طويلة، عن واحدة كانت نزلت بوست للبنات يدعولها تتجوزه وإنها بتحبه من 11 سنة، البنت نزلت نفس البوست بعد سنتين تحكي إنها اتجوزته وإنها هتطلق لإنه كان بيضربها وبيصورها، للحظة حسيت نفسي صغيرة أوي على كل ده إني أسمعه حتى، كنت عاوزة أقعد في مكان بعيد ويكون لي الحق أرفض المجتمع نفسه. لساني اتحرك بدون قصد، عن التمسك بالحقوق وعن الصفات اللي شرط تكون موجودة، عن رفض أي صفة ولو بسيطة ممكن تدل على شيء سيء، أنا كنت منهارة من جوايا بس كنت واقفة وبتكلم بغضب. قولت كمان بدون وعي إن أي شخص طلّق أو تم خلعه مرفوض تمامًا، فجأة القصص السيئة كترت لدرجة إنها لونت الواقع زيها.

قولت وأنا بلعب في ضوافري - ها ننزل الإعلان؟ - هيبقى سعر الكورس كام؟ - الواحد ب 200. - حلو أوي. - قولت ما نضغطش على الناس علشان تعرف تتجوز. - هتكلميهم عن الجواز صح؟ - الجواز الصح. - أيوة بالدين يعني. - أومال من المنهج الدراسي! - أقصد يعني هتتكلمي عن المودة والرحمة وكده؟ اتعدلت - مودة ورحمة إيه يا أسماء! هكلمهم عن القايمة. - خير؟ - أيوة، هكلمهم عن مواصفات الرجل التوكسيك، عن تصرفات الرجل التوكسيك، عن كل الريد فلاجز، عن القايمة والمؤخر. - بس .. بس يعني، مش أفضل نكلمهم عن الزواج كمنظومة، أقصد نتكلم عن حقوق وواجبات كل فرد من الدين وكده. - روحي نامي. نزلت إعلان عن فتح باب الحجز، نزلت كذا بوست كتمهيد للي هيتقال، بوست لواحد بيضرب مراته، شير لبوست لواحد سرق دهب مراته، وأهي ماشية. - المكان تحفة يا نونو. - شوفتيه يعني وعجبك؟ - أيوة، المكان بياخد 300 شخص. - حلو خالص. - يعني لو كل الحجز خلص، هيكون معانا 60000. سرحت بعيد وقولت - مش كنت خليت الحجز زيادة خمسين جنية! يلا بسم الله، أول بوست. ومعانا بقى النهاردة حالة، واحد طلق مراته ورماها هي وعياله ورافض يصرف عليهم، وهي مش بتشتغل ولا معاها فلوس ترفع قواضي. علشان لما نقول بلاش تتجوزي شخص طلق قبل كده مابتسمعوش الكلام. شوية صعبانيات، الحالة أعرفها شخصيًا واللي عاوز يتبرع لها ممكن يبعت على الرقم ده. - ممكن تفهميني، إيه الاستفادة من اللي بتعمليه. - بحب البنات وبساعدهم. - ما نسيب كل واحد حر! - يعني لما يكون من بين كل مية حالة طلاق، 90 حالة البنات مظلومين فيها وتقوليلي أسكت! دا أنا هعمل هاشتاج بقى لمنع الزواج من الراجل المطلق ولا الراجل اللي رافض يجهز بيته كامل والراجل المخلوع كمان علشان مافيش واحدة هتلجأ للخلع وتتنازل عن حقها إلا لو اتظلمت، وخليه قاعد بقى يتجوز من ورق الشجر. - طب ما كده ورق الشجر هيتجوز وإحنا لأ! - يا غبية ما إحنا بنشتغل وبنخرج وبنتفسح وبكرة هنسافر كمان، عاوزة تتجوزي ليه أنتِ! أهلًا! حالة كمان جوزها بيضربها كل يوم وضرب بنته بغباء علشان ماحفظتش القرآن وحاليًا البنت في المستشفى. رجالة عاوزة نلمهم في أوضة وننزل على دماغهم بأي حاجة بجد. - أنا مش راضي عن اللي بتعمليه. حطيت القلم في بؤي كإنه سيجارة - رأيك دا ممكن تحطه في التلاجة ونحط عليه كريم كراميل وناكله. شد القلم جامد - بطلي تصرفاتك الصبيانية دي. اتعصبت - أنت مالك بيا! - هكسر دماغك يا حنان والله. - بقولك أنت مالك بيا، أحمد هو أنا بتدخل في حياتك؟ - أنا مش موافق على اللي بتكتبيه ولا على الكورس الأهطل اللي بتعمليه. - ما توافقش، أنت ولي أمري! - أسلوبك بقى سيء بجد. - أنت دماغك فيها حاجة؟ يعني بجد مش شايف اللي بيحصل؟ بص حواليك وشوف عايشين فين، متضايق إني بشير اللي بيحصل! أميرة صاحبتنا، طليقها بيبعت لها 600 جنية لبنتها بعد ما رفعت قضية، أنت عارف أميرة عايشة إزاي؟ صوته بقى هادي، عينه بقى فيها حب جميل - بس إحنا مالنا بده يا حنان! - مش دي حياتنا؟ مش دول ناسنا! يعني لما أقول بلاش تتجوزي شخص بيقلل منك، لما بيتعصب ممكن يشتم أو يمد إيده أبقى سيئة يا أحمد! - لا يا حبيبي مش سيئة، بس الإشارة للحال مش حل له، وضع الأمر تحت المجهر مش تقديم حلول، في نصايح هتفيد بدل اللي بتعمليه. هنسيبنا من أحمد اللي عايش في مية البطيخ ده. هنضيف لقايمة الريد فلاجز بتاعتنا.. الراجل اللي مش بيشتري هدايا كل فترة حتى لو بسيطة، الراجل البخيل في مشاعره وجيبه، الراجل سليط اللسان، الراجل اللي مش بيحترمك قدام الناس وقدام نفسه. - مش هتيجي معايا يعني؟ كمل قراءة في الكتاب اللي في إيده وما ردش عليا، ناديت تاني - أحمد! قفل الكتاب - خير؟ - تعالى معايا علشان بعد الكورس تغديني بره. - مش عاوز. - مش عاوز تتغدى معايا! - مش عاوز أشارك في اللي بتعمليه، مش موافقك ومش راضي. - بس أنا حابة أعمل ده، أسماء واقفة معايا، مش أنت صاحبي ولازم تقف معايا؟ - مابصاحبش بنات. ابتسمت - بس أنا صاحبتك وأقرب حد ليك كمان. - أنتِ عمر دماغك دي ما هتكبر، هتفضلي صغيرة. قعدت جنبه - وعاوزني أكبر ليه، ما أفضل صغيرة عادي. - تكبري علشان تعرفي تعيشي يا حنان، علشان تعرفي تختاري، علشان عيونك تشوف الحياة أوسع، الحياة مش صغيرة زي ما بتشوفيها. - دي طعمها وحش دي. - هي إيه! - الحياة. ابتسم - دوقتيها امتى؟ اتكلمت بجد - أحمد الحياة فعلًا مش حلوة، القصص مش حلوة والنهايات مش حلوة والرجالة مش حلوة. - هو لازم تضيفينا في جملة وخلاص! - هو حد بيعبركم غيرنا! - عبري واحد بس، مالكيش دعوة بباقي الرجالة. - ييييييعع، مش بحبكم.

أظن سيأتي يومٌ يتوقف فيه عقلي عن التفكير. أستريح وأقول: "أخيرًا وصلت". سأتوقف عن رسم الخطط والقلق بشأن ما يحدث وما سيحدث، سألقي من على كتفي حمل الوهم. الليل الذي يمرّ عليّ الآن قلقة، سيأتي وأنا أنظر للسماء ممتنة. سأودع الأرق إلى النهاية وأستقبل النوم بعد زمنٍ غادر فيه. أظن أن الله سيمنّ عليّ بالراحة التي أطلبها منه، يجعل الأيام خفيفة، يرضى عني ويفتح لي خزائن رزقه. ربيّ الذي لا يرد سائلًا. ربيّ الواسع.

صديقٌ آخر رحل. أتذكر آخر مرة، حين أقسمت أمام نفسك أنك ستمنع احتمالية تكوين صداقات مرة أخرى، حين أُحرق قلبك بغياب، رحلوا وبقى قلبك قطعة لحم محترقة. مرة أخرى، قسم آخر بإغلاق الباب، غفوة منك حين يقترب من يُعيد لقلبك لونه، غياب للمرة الألف، حريق آخر، ولا يبقى بين جنبيك سوى قطعة لحم سوداء لا تنبض.

أملٌ يولد بسقوط المطر! وكأنك تنتظر أي شيءٍ لتقول لنفسك: "أمطرت وغدًا يخرج الشجر الأخضر من صحراء الألم".

يا رب. لا شيء، لكنني أحب أن أناديك. وأضيف: "يا ربّ"، كلما انتهيتُ من دعاءٍ حتى لو لم تحتاجها الجملة، أنادي كلما استيقظتُ، كلما سرتُ، كلما رأيتُ ما يسعدني أو يؤلمني، ليس لحاجةٍ في نفسي ولكن لأخلق شعورًا أنك معي، وأستلذ باكتشافي الجميل أن صوتي الضعيف تسمعه. يا ربّ. بقدر ما جعلت النداء مطمئنًا، استجب، كي يتضاعف شعور الراحة والامتنان، وكي أقول للسؤال المُجاب: "يا سعدك يا سؤال، قد منّ عليك ربّك وأجابك". يا رب يا واسع.

هذه المرة أيضًا، جمع خسائره في قلبه. يعرف معنى أن يُهزم من نفس الجهة أكثر من مرة، لكنه لا يعرف إلى الآن، كيف ينجح الوجع في كل مرة أن يصل لأقصى مراحله رغم أن الموقف واحد، وكيف -كما طفلٍ لا يفقه شيئًا- ما زال يصدق أنه سيجد نتائج ترضيه إذا أعاد السير مرة أخرى!

تصعد روحي وتنظر من علٍ حول وليمة قلبي تشمت فيه، قائلة: "كم قلتُ لكِ؟" - آية الباز.

لفرط ما تأذَّى، أصبح يهرب حتى من سعادته خوفًا أن يجد فيها زجاجًا مكسورًا.