Справимся вместе?

Хорошо ли быть хорошей? Образ "хорошей девочки" часто настолько глубоко впечатывается в наше сознание, что отделить его от себя "истинной" оказывается очень сложно. За этим образом стоит недостижимое желание, чтобы "любили, хвалили и гладили". Чаще всего именно этого человек не получает в детстве. А так хотелось услышать от мамы или папы: "Я люблю тебя", "Ты у меня самая лучшая", "Я горжусь тобой". И тогда рождается сделка: "Я буду удобной, послушной и тихой, а вы меня за это полюбите". Но вот в чем трагедия этой стратегии: любовь, которую нужно заслужить, перестает быть любовью. Став взрослой, такая девочка продолжает играть по старым правилам: — Молчит, когда хочется кричать. — Улыбается, когда хочется плакать. — Соглашается, когда хочется послать всех к черту. — Тянет на себе работу, дом и чужие эмоции, потому что боится, что если она скажет "нет" или проявит злость — ее отвергнут. Цена "хорошести" — это ваша энергия, ваше здоровье и ваши настоящие чувства, которые уходят в песок, потому что им нет места в этом идеальном образе. Что же делать? Разрешить себе быть целостной. А целостность — это когда в вас есть место и для "хорошей" версии, и для "плохой". Для той, кто злится, устает, завидует и ленится. Настоящая близость возможна только тогда, когда вы показываете не только и не столько "фасад", а свое живое, иногда неудобное нутро. Попробуйте эту неделю побыть "неудобной". Откажитесь от того, что не хотите делать. Скажите о своей усталости вслух. Побудьте в своей злости, не загоняя ее внутрь. Посмотрите, что произойдет. Вам откликается этот образ "хорошей девочки"? Узнаете себя? Делитесь в комментариях, я рядом. 👇 ✈️ Анна Гемберг

Друзья, написала полезный пост в другом тг-канале❤️ и мне очень нужна сегодня ваша поддержка🙏 переходите в профиль канала, отправляйте реакции, пишите комментарии. Я буду вам очень признательна 🙏

СТРЕСС 😱 Привет! 👋 Сегодня поговорим о том, без чего не проходит ни один день, — о стрессе. Многие воспринимают его "в штыки", но психология говорит: стресс — это не всегда плохо. Давайте разберемся, что к чему, чтобы использовать это состояние во благо, а не во вред. Что такое стресс с точки зрения науки? Это неспецифическая реакция организма на любое требование извне. Простыми словами: это наш способ адаптироваться к изменениям. Когда мир вокруг меняется, нашему телу и психике нужно подстроиться. Запускается каскад реакций (выброс адреналина, кортизола, учащение пульса), чтобы мы могли либо «бить», либо «бежать». Какой бывает стресс? Многие удивятся, но стресс бывает полезным и вредным. В психологии их называют Эустресс и Дистресс. 1. ХОРОШИЙ СТРЕСС (Эустресс) — «Мобилизация» Это тонус, который заставляет нас просыпаться, творить и развиваться. Он кратковременный и заканчивается раньше, чем заканчиваются наши ресурсы. Как мы себя чувствуем: Возбуждение, прилив сил, легкое волнение, ясность в голове. Примеры хорошего стресса: ✅ Первое свидание. ✅ Выступление на сцене или защита проекта. ✅ Спортивная тренировка. ✅ Переезд в новый город (страх + азарт открытий). ✅ Даже вступление в брак! 2. ПЛОХОЙ СТРЕСС (Дистресс) — «Истощение» Это тот случай, когда нагрузка слишком сильна или длится слишком долго. Организм не успевает восстанавливаться, и ресурсы заканчиваются. Это разрушительный процесс. Как мы себя чувствуем: Усталость, раздражение, тревога, апатия, «туман» в голове. Примеры плохого стресса: ❌ Хронический цейтнот на работе (дедлайны каждую неделю). ❌ Финансовая нестабильность, длящаяся месяцами. ❌ Конфликты в семье, которые не решаются. ❌ Болезнь близких или собственное тяжелое заболевание. Как превращать плохой в хороший? Главный секрет не в том, чтобы избегать стресса (это невозможно), а в том, чтобы управлять восстановлением. 1. Дайте себе время. Если вы долго работали — отдыхайте столько же. 2. Меняйте фокус. В "плохом" стрессе мы зациклены на проблеме. В "хорошем" — мы ищем решение. 3. Дышите. Удлиненный выдох (на 4 счета вдох, на 6 счетов выдох) — это рычаг, который переключает нервную систему с «паники» на «спокойствие». Запомните: Стресс — это топливо. Но если лить его в костер слишком много, пожар уничтожит дом. Ваша задача — быть осознанным диспетчером своих эмоций. 🔥 А какой стресс преобладает в вашей жизни сейчас? Мобилизующий или истощающий? Поделитесь в комментариях 👇 #ментальноездоровье@healthyanya

И рекомендасьон по кинематографу про дружбу 🤟 Не берусь быть экспертом по сериалам/фильмам, но эти мне зашли, да и дружеские линии очень хорошо прослеживаются. 1. "Гарри Поттер" (все части) Классика, я считаю, особенно, если начинать смотреть с "Философского камня". Отлично можно проследить становление дружбы из детского возраста до уверенного пубертата. 2. "Друзья" (да и в целом большинство ситкомов) Легко, с юмором, поучительно. Сейчас пересматриваю, и на многое смотрю уже как-то по-другому. 3. "Платонические отношения" О, это любимчик про дружбу 40+. На рутубе есть все серии, если что. История о двух друзьях, которые разругались, но потом возобновили общение. И, что очень сильно радует, показаны здоровые супружеские отношения. 4. "Старушки в бегах" Наши тоже умеют снимать сериалы, поэтому он в списке. Ненапряжный и весёлый. Про то, что любви дружбе все возрасты покорны. Какие рекомендации есть у вас? Что из списка уже смотрели?

Про дружбу Подытожим: С точки зрения гештальт-терапии, дружба — это не статичный «статус» и не набор обязательств. Это живой, "дышащий" процесс контакта на границе «Я — Ты». 5 ключевых принципов, которыми гештальт-терапевт смотрит на дружбу: ✔️Встреча здесь-и-сейчас Дружба существует только в моменте актуального контакта. Если вы дружили 20 лет, но сейчас не встречаетесь и не откликаетесь на чувства друг друга — это история, а не дружба. Гештальт спрашивает: «Что происходит между нами прямо сейчас?» Друг — это тот, с кем вы готовы быть в диалоге в текущий момент, а не только опираться на общее прошлое. ✔️Ответственность за свои чувства (без слияния) В здоровой дружбе нет места токсичному слиянию («мы одно целое», «ты должен понимать меня без слов»). Гештальт-терапия ценит дифференциацию: я отвечаю за свои чувства, а ты — за свои. Я не спасаю тебя от грусти, а нахожусь рядом с тобой в грусти. Это уважение к другому как к субъекту, а не как к объекту для удовлетворения своих потребностей. ✔️Искренность как инструмент контакта В гештальте главное — осознавание. Дружба рушится там, где есть проекции (приписывание другу своих мыслей) или ретрофлексия (сдерживание эмоций). Настоящая дружба — это полигон для аутентичности. Это способность сказать: «Мне обидно» или «Я злюсь, но я все равно хочу быть рядом», не разрушая отношения, а проживая это в контакте. ✔️Фигура и фон (цикл контакта) В дружбе потребности постоянно меняются. Сегодня на переднем плане (фигура) — ваша потребность в поддержке, завтра — его потребность в пространстве. Гештальт-терапия учит гибкости: не цепляться за фигуру. Если друг сейчас недоступен (фон), это не предательство, а смена контекста. Дружба выдерживает паузы и незавершенные ситуации. ✔️Фрустрация как рост Гештальт не дает готовых решений, а поддерживает осознавание. В дружбе это значит: я не закрываю твои «дыры» (не решаю твои проблемы за тебя), но поддерживаю твою способность их решать. Истинная дружба выдерживает конфликт (фрустрацию), не разрушаясь. Именно через разницу мнений и прожитые обиды происходит углубление контакта. Итог формулой: Дружба = Удовольствие от контакта + Способность выдерживать разность + Умение завершать (если путь друзей разошелся) без обесценивания пройденного опыта. #дружба@healthyanya

Типы дружбы и запросы в терапию В гештальт-подходе нет жестких ярлыков, но есть точный инструмент: контакт. Это то, что происходит «на границе» между тобой и другим. Вот 4 типа дружбы через призму гештальт-терапии. 1. Дружба-Слияние («Мы — одно») Вы дышите в унисон, заканчиваете предложения друг друга. Границы стерты. ✔️Фигура: Ты перестаешь слышать себя. Твои желания подменяются его желаниями. ✔️Тревожный звоночек: Ты боишься радоваться, если у него горе. Чувствуешь вину за свое отдельное «Я». ✔️Запрос: Найти свою границу. Научиться говорить «я хочу», даже если это не совпадает с ним. 2. Дружба-Проекция («Ты — мое зеркало») Ты приписываешь другу свои чувства. («Ты злишься на меня!» — хотя злишься сам). Или требуешь, чтобы он жил так, как ты считаешь «правильно». ✔️Фигура: Рядом с ним ты видишь только себя. Он — холст для твоих фантазий. ✔️Тревожный звоночек: Постоянное чувство, что он тебя «не понимает», хотя ты его ни о чем не спрашиваешь. ✔️Запрос: Присвоить свои чувства обратно. Сказать: «Я злюсь», а не «Ты меня бесишь». 3. Дружба-Ретрофлексия («Я — сам себе друг») Вся энергия уходит внутрь. Вместо того чтобы сказать о боли или обиде, ты терпишь и анализируешь. Эта дружба существует больше в твоей голове, чем в реальности. ✔️Фигура: Ты боишься разрушить контакт, поэтому гасишь любой конфликт. ✔️Тревожный звоночек: После встречи ты чувствуешь пустоту и усталость, как будто разговаривал сам с собой. ✔️Запрос: Рискнуть быть неудобным. Выпустить эмоцию наружу, даже если это страшно. 4. Зрелая дружба («Я и Ты») Это диалог. Ты видишь его отдельным человеком, а не продолжением себя. Здесь есть цикл контакта: интерес -> сближение -> насыщение -> уход. ✔️Фигура: Ты можешь радоваться его успеху без зависти и грустить, не растворяясь в его горе. ✔️Главный признак: В этой дружбе можно молчать. И при этом быть собой. ❕Практика: Вспомните друга, с которым вы общаетесь дольше всего. К какому типу относится ваша история? Здоровая дружба — это не вечный «мир». Это умение вовремя заметить разрыв контакта и вернуться к другому уже новым, честным и живым. #дружба@healthyanya

Гештальт-терапия смотрит на дружбу не как на статичный «статус», а как на живой процесс контакта между двумя людьми. Это встреча «Я» и «Ты» здесь и сейчас. Вот 5 ключевых принципов дружбы с точки зрения гештальта: 1. Контакт и границы (цикл контакта) Дружба — это постоянное установление и разрушение границ. Вы сближаетесь (преконтакт), открываетесь, получаете удовольствие (контакт), а затем неизбежно отдаляетесь (постконтакт), чтобы переварить опыт. Здоровая дружба терпит эти колебания без тревоги — вы не обязаны быть «вечно на связи». 2. Принцип «здесь и сейчас» Дружба держится на актуальных переживаниях, а не на общих воспоминаниях. Если вы встречаетесь и говорите только о прошлом — это ритуал, а не контакт. Настоящая дружба рождается в том, что происходит между вами в эту секунду: эмоции, телесные ощущения, реакции друг на друга. 3. Ответственность (не долженствование) В гештальте нет слова «надо» (ты должен звонить, помогать, понимать без слов). Есть слово «я выбираю». Вы дружите не из чувства долга, а потому что этот контакт обогащает вашу жизнь. И вы честно берете ответственность за свои чувства: «Мне обидно, потому что я ждал звонка» вместо «Ты меня обидел, потому что не позвонил». 4. Осознавание вместо манипуляций Вместо игр («Я страдаю, чтобы он пожалел») вы проговариваете свои потребности. Дружба в гештальте — это смелость быть уязвимым. Сказать «Мне сейчас страшно и одиноко» — это действие, которое сближает сильнее, чем любые подарки. 5. Фигура и фон Дружба не всегда в центре вашей жизни (фигура). Иногда она уходит в фон, когда вы заняты работой или семьей. И это нормально. Проблемы начинаются, если вы требуете, чтобы друг всегда был фигурой, или, наоборот, вытесняете его в фон навсегда. Гештальт учит гибкости. Главный маркер здоровой дружбы — это способность выдерживать конфликт. Не избегать напряжения, а исследовать его: «Что происходит между нами сейчас? Что мы чувствуем?». Конфликт в гештальте — это не разрушение, а самая острая точка контакта, где возможна настоящая близость. #дружба@healthyanya

Дружба — это не «вечно», это «сейчас» Мы привыкли думать, что дружба — это статус. Человек, которого ты знаешь 10 лет, автоматически становится «лучшим другом». А тот, с кем ты переписываешься каждый день — «близким». Но с точки зрения психологии, дружба — это не ярлык. Это регулярно возобновляемый выбор. Вот 3 важных наблюдения о том, как мы дружим на самом деле: ⚠️Дружба не терпит долженствования Как только мы начинаем фразу с «Ты должен мне позвонить» или «Мы должны видеться раз в неделю», в отношениях появляется напряжение. Настоящая дружба держится на желании, а не на чувстве вины. Если вы не общались полгода, но при встрече вам тепло — это дружба. Если вы видитесь каждый день, но чувствуете пустоту — это ритуал. ⚠️ Кризис — лучший тест-драйв Мы часто боимся показывать друзьям свою «тень»: усталость, злость, апатию. Кажется, что если мы перестанем быть «удобными», нас бросят. Но психологическая близость рождается именно в моменты, когда вы говорите: «Мне сейчас плохо, и я не знаю, как это исправить». Друг — это не тот, кто решит вашу проблему, а тот, кто выдержит сидеть с вами в этой проблеме, не пытаясь вас «починить». ⚠️ Право на завершение Самая взрослая черта в дружбе — это умение отпускать. Люди меняются, ценности расходятся, жизненные пути уходят в разные стороны. И это не предательство. Это естественный процесс. Важно не держаться за мертвую связь из чувства долга, а признать: «Спасибо тебе за тот этап, сейчас мы разные, и это окей». Упражнение: Напишите сегодня одному/двум/трем людям не «Как дела?», а «Я ценю тебя за...» (и закончите фразу конкретным качеством). Посмотрите, как изменится ваше внутреннее состояние. А как вы считаете, что в дружбе для вас самое сложное? Поделитесь в комментариях 👇 #дружба@healthyanya

Депрессия. "БОЮСЬ ИДТИ К ПСИХИАТРУ, КАК-НИБУДЬ САМО ПРОЙДЕТ" Чаше всего я слышала именно такую формулировку на предложение сходить на консультацию к врачу. Хотя при температуре и насморке спокойно идут в поликлинику к терапевту. И я вас очень понимаю, потому что стагматизация в России очень велика. Знаю, что, когда вы решаетесь поделиться своим состоянием и предположением с родными, то чаще всего слышите в ответ: "это от безделия", "сам/сама придумала", "не выдумывай", "это не болезнь" и т.д. НО!!! Это БОЛЕЗНЬ! И она записана в МКБ (международная классификация болезней), наряду с ОРВИ и др. Я и сама столкнулась с её проявлением после вынесенного диагноза в репродуктивной системе и непониманием, что делать дальше. Одни врачи отправляли на операцию, другие - срочно рожать (как будто это лечение🤦‍♀️), сажали на гормоны, от которых мне становилось только хуже. Плюсом недопонимание в семье, длительная командировка мужа, подъемы в 4:30 утра на работу. Вечно натягивала "маску", говоря, что всё ок, и только у психолога ревела белугой. Очнулась я от дереализации и суицидальных мыслей, в не привычной мне циничной манере "не умру, прыгнув с этой высоты, а только ноги сломаю", и поняла, что пора к психиатру. Я пошла к бесплатному по месту регистрации, и за что очень благодарна себе сейчас, хотя при написании сижу с побочкой отмены (тошнота, головокружение, гриппоподобное состояние). Год я старалась не офишировать эту информацию нигде. Для меня было важно проверить на себе, прежде, чем что-то писать и отправлять всех к врачу😁. Что могу сказать: Я БЕЗУМНО РАДА! Медикаментозная терапия работает💪. Прошу без осуждающих комментариев. И с огромной поддержкой к каждому, кому сейчас нелегко🫶

На выходных хватанула вирусняк, 2 дня с температурой и соплями, но сейчас мне гораздо лучше. И как же я радуюсь за себя, что взяла больничный. Вроде бы такая мелочь "заболел — бери больняк", но как много для меня это значит. Еще несколько лет назад я бы ползла на работу, лишь бы не подвести и не испытывать стыд перед коллегами и начальством. Сейчас стыд всё еще со мной, но уже отлеживается в постельке рядом😂. С как у вас обстоят дела с больничными?

Как выбрать психолога и вид помощи? Часть 3. Психологическая помощь делится на несколько основных видов в зависимости от цели, формата и глубины работы: 1️⃣ Психологическое консультирование — краткосрочная помощь по конкретным жизненным ситуациям. Психолог не ставит диагнозы, а помогает найти ресурсы и решение. Для примера: Клиент приходит к психологу в состоянии тревоги перед экзаменом. Работа не глубинная, занимает несколько встреч до самого экзамена, возможно захочется поделиться результатами сданного/несданного экзамена. 2️⃣ Психотерапия — глубинная и длительная работа (от месяцев до х-лет) с хроническими проблемами, депрессией, паническими атаками, травмами, расстройствами личности. К сожалению, глубокие проблемы, которые формировались и укреплялись в течение всей жизни невозможно решить за одну встречу, чтобы ни писали психологи для привлечения клиентов. 3️⃣Психокоррекция — направлена на изменение конкретных нежелательных реакций или навыков (например, страхов у детей, импульсивности, неуверенности). Часто используется в педагогике и клинической практике. 4️⃣Кризисная помощь — экстренное вмешательство при острых состояниях (потеря близкого, суицидальные мысли, насилие, катастрофы). Задача — стабилизировать здесь и сейчас. 5️⃣Телефон доверия и онлайн-чат — анонимная, оперативная поддержка в сложный момент. Не заменяет терапию, но помогает снять остроту и получить направление к специалисту. 6️⃣Психологическая диагностика — тесты и беседы для оценки интеллекта, личностных черт, профпригодности. Часто предваряет другие виды помощи. 7️⃣Психопрофилактика и просвещение — лекции, тренинги, памятки для повышения стрессоустойчивости, предотвращения выгорания и развития эмоционального интеллекта. Также помощь различают по формату: индивидуальная, парная, семейная, групповая (группы поддержки, тренинги, терапевтические группы). ❗И самое ВАЖНОЕ психолог не выписывает рецепты на медикаментозную терапию! Но может направить на прием к врачу. #выборпсихолога@healthyanya

Как выбрать психолога и вид помощи? Часть 2. На что же я ориентировалась при выборе психолога? 1️⃣. Понятный слог в постах, да и в целом очень близко и понятно то, о чем пишет специалист. 2️⃣. Приемлемая цена для меня. Тогда это была одна сумма, сейчас же я могу позволить терапевта "за больший чек". 3️⃣. Офлайн встречи. Для меня это было крайне важно на тот момент. 4️⃣. Не забываю и про бессознательные процессы😁. Что-то привлекло меня в момент выбора. #выборпсихолога@healthyanya

Как выбрать психолога и вид помощи? Часть 1. Вспоминаю себя в начале пути: как я выбирала психолога, на что ориентировалась, почему уходила, почему оставалась. И вдруг поняла, что эти мои размышления могут помочь кому-нибудь. Первый опыт знакомства с психологом был еще в школе, но там, как вы понимаете, выбора у меня не было. Затем уже после сложного периода расставания с бывшим мужем, я решила пойти к психологу. Нашла человека, которому могу доверять и который уже был в длительной терапии, и попросила помощи и совета в подборе специалиста. Так я впервые оказалась на приеме у психолога. К слову, у меня практически не было свободного времени и свободных денег, поэтому терапия закончилась, так и не начавшись. Я сходила на 4 сеанса, гордо решила, что я "излечилась" и забыла об этом еще на год. Хотя весь этот год были "качели": то плохо, то хорошо, то я - лучшая, то - хуже меня нет человека. Второй (и удачный) "заход" в работу случился после очередного расставания (хотя, это слишком громкое слово для того события😁). Долго искать специалиста не пришлось - я была в стрессе и непонимании. Написала первому психологу из поиска в своем городе, и вот уже через неделю я была на приеме и впервые сильно рыдала при незнакомом человеке. Это сейчас я могу логически разобрать как же я нашла "того самого" специалиста, но в моменте - это было по наитию. В процессе работы, психолог была для меня и лучшим другом и любящим родителем, и идеальным человеком, но периодами она меня раздражала и бесила, но я оставалась в этих отношениях, и приносила все эти чувства на сессию. Это принесло огромные плоды, поэтому я до сих пор с благодарностью вспоминаю наши встречи. #путьвтерапию@healthyanya #выборпсихолога@healthyanya

Решила поднять тему с выбором психологической помощи, которая требуется клиенту, т.к. на моем опыте, люди часто не совсем понимают (что является нормой), какая помощь нужна в их ситуации. Прикрепляю скрины из лекции в магистратуре 👇