Заметки Хельги Мидлтон

Доброе утро, друзья. Простой опыт. Спросите взрослого человека, что его радует. Он задумается на несколько секунд — и это уже ответ. Потом скажет что-нибудь общее: «ну, семья», «отпуск», «когда всё хорошо». Не потому что врёт. Просто давно не проверял. А спросите ребёнка — ответит мгновенно и конкретно. Мороженое. Качели. Когда папа подбрасывает. Разница не в том, что у ребёнка жизнь лучше. Разница в том, что он помнит, что ему нравится. Взрослый забывает. Не от горя и не от беды — от накопления обязательного. Год за годом дела вытесняют то, что радовало, и однажды человек обнаруживает, что живёт правильно и невкусно. Это даже не воспринимается как проблема. Вроде всё нормально, ничего не болит. Просто ничего и не радует. А давайте сыграем в игру «Я вспоминаю, что мне нравится».

Как живется Карлсону, который на крыше? Во-первых, думаю, все-таки не НА крыше, а ПОД ней, а во-вторых, кто-нибудь когда-нибудь задумывался о том, как выглядит его квартирка. Предполагаю, она выглядит примерно так. Попробуйте найти входную дверь в это жилище. Ну, точно - только через окно.

У моего теперь-бывшего, сколько я его помню, всегда в кармане перочинный ножик, самый маленький из серии “Swiss Knife”.  Длина лезвия всего дюйм, но он очень полезен: есть пилочка для ногтей, крохотные ножницы, пинцет и зубочистка. Не было дня, чтоб он не пригодился. То обертку надрезать, то заусенец, то сломанный ноготь подпилить, одним словом, – очень полезная вещица. Ножичек так хорош и незаменим, что даже British Airways позволяет проносить его на борт.  Но! Правила ВА не распространяются на стражей ворот Колизея. Сейчас объясню. Оказывается, для осмотра вековых каменных руин надо пройти через личный досмотр с металлоискателем. Прохожу первой. У меня бешено звенят браслеты и пряжки на сапогах. Снимаю браслеты, прохожу снова, сапоги страж безопасности игнорирует и милостиво меня пропускает. Мой бывший, дабы избежать стриптиза и хождения через «подкову» туда-сюда, за моей спиной выкладывает в тазик все «звеняшки», включая ножичек. Опа. С ножами нельзя. На мои всхлипы по поводу BA следует ответ: «No English», - и жест рукой, означающий «на выход». Мне совсем не светит грести на выход? Камеры хранения нет, к кассам бежать далеко. И тут мой взгляд падает на одну из колонн, а в ней довольно глубокое дупло где-то на уровне моей коленки. Я подскакиваю к дуплу, оглядываюсь – не смотрит ли на меня страж - и быстро опускаю руку в каменную щель. Гордо возвращаюсь, демонстрируя пустые руки. Он, не меняясь в лице, ничуть не удивлен моему повторному появлению, кивает головой, велит снова идти через машину. Я с готовностью, на ходу снимая браслеты, прохожу. Страж кивает моему, мол давай, двигай сквозь «подкову». И тут мой дорогой тогда-еще-муж встает в позу и заявляет, что он уже однажды проходил проверку, что факинг идиот охранник может засунуть свою чертову звонилку себе в задницу. (как мы знаем, ФАКИНГ, ИДИОТ и ASS  хорошо понятны на любом языке). И тут я понимаю, что сейчас будет вызвана полиция. Я быстро объявляю своему дорогому, что он свободный человек в свободной стране, и если он из принципа не идет на экскурсию, дабы наказать стража, то стражу на него глубоко наплевать, как, впрочем, и мне. После чего я гордо удаляюсь, унося с собой оба входных билета. Естественно, я не слышала гида. Мой адреналин зашкаливало. Всю экскурсию я думала только о том, как нам теперь найти друг друга. Есть ли у него деньги вернуться в отель? Знает ли он название отеля? Уж точно он не знает название остановки нашей электрички. По окончании экскурсии я перегнулась через перила верхнего этажа Колизея и увидела красную куртку мужа. Он явно высматривал меня в толпе, потому что сразу же помахал и заспешил навстречу. Спустившись, я все еще кипела и, естественно, высказала все, что думала. Список был короток. 1. Только идиот качает права с амбалами, одетыми в униформу.                                                                      2. Только идиотки готовы следующие несколько лет ездить в Италию для того чтобы  возить передачи в тюрьму. 3. Только очень особенные жены-идиотки готовы прощать и забывать, и что одна из них сейчас пойдет вызволять его сраный ножичек из заточения.    Ха! Не тут-то было! Наша экскурсия была в тот день последней. Ножечек удалось "вызволить" только на следующий день. Я специально сохранила билетик, объяснила сотруднику, в чем дело, он проводил меня до колонны (я очень сомневалась, та ли) и, когда я сунула руку в «дупло», ножичек сам прыгнул мне в ладонь. На мой ироничный вопрос: «Не кажется ли сеньору, что это здание знавало оружие и не такого масштаба?» - он только улыбнулся, пожал плечами и пожелал сеньоре «buongiorno».

Сейчас стало модно писать и проводить всякие конкурсы на самые короткие рассказы. Конечно, почти никому не удается "переплюнуть" знаменитый рассказ Хемингуэя про детские ботиночки. Не то чтобы я попыталась состязаться с мастером. Нет. Просто жизнь заставила. Вот 👆 мой самый короткий рассказ.

Пока я писала посты про пиво, у нас похолодало и тема чая с чем‑нибудь вкусненьким стала более актуальной. Предлагаю попробовать: КЕКС НА ПИВЕ Ингредиенты: ТЕМНОЕ пиво (у меня Гиннесс 0.0%) ‑ 250мл Масло сливочное ‑ 250 гр. Сахар ‑ 300 гр. Какао порошок ‑ 100 гр. (да‑да СТО!) Ванилин ‒ 1 ч.л. Яйца ‑ 2 шт. Кефир ‑ 150 гр. Мука - 300 гр. Сода - 7 гр. 1. Пиво +масло + сахар подогреть в сотейнике так, чтобы масло и сахар растаяли; добавить какао и ванилин. Все перемешать до однородной массы. Снять с огня, немного остудить. 2. Яйца слегка взбить, добавить кефир и пивно‑шоколадный сироп. К муке добавить соду. Понемногу всыпать сухую смесь в жидкую, размешивая. Без фанатизма. Ничего сильно взбивать не надо. Тесто получится довольно жидкое, как средне-жирная сметана. 3. Вылить в смазанную форму. У меня была силиконовая. Если жестяная, лучше выложить пергаментом. 4. Выпекать 30‑40 минут в разогретой до 180°С (160°С, если с отдувом) духовке. Мне захотелось изобразить еще и пивную пену, как бы стекающую по стенкам кружки. На роль пены пошел растопленный белый шоколад. Кекс получился влажный, крутой, похожий на хорошее пирожное «картошка». Всем домочадцам очень зашел. Особенно с шариком домашнего мороженного. Про мороженное расскажу в следующий раз. На следующей неделе обещают снова жару.

Век живи - век учись. Недавно узнала откуда взялась самая знаменитая и самая продаваемая (после Библии) книга. «Книга рекордов Гиннесса»  была придумана управляющим директором пивоваренной компании «Guinness» сэром Хью Бивером. Идея возникла на охоте. В ноябре 1951 года Хью Бивер, промахнувшись по золотистой ржанке, в оправдание неудачи заявил, что это самая быстрая птица в мире. Товарищи не поверили ему и заключили пари. Вернувшись домой, Бивер понял, что отстоять свою правоту трудно, ведь нет никакой возможности доказать скорость полета данной птицы. Тогда ему пришла в голову мысль, что в пабах, вероятно, ежедневно заключаются сотни неразрешимых пари. Так зародилась идея создать книгу,  в которой были бы собраны всевозможные рекорды. Хью Бивер не был эгоистом-одиночкой и потому решил, что книгу надо бы издавать от имени компании «Guinness» и распространять ее в пабах, где продавалось пиво этой компании.   «Книга рекордов Гиннесса» имела невероятный успех в Великобритании и с почетом заняла свое место в пабах США и дальше по миру.   Чтобы систематизировать сведения и удостовериться в их достоверности, была основана компания Guinness World Records, специалисты которой фиксируют новые рекорды и собирают информацию для книги, а ее формат существует по сей день.   На днях узнала, что наша  соотечественница ‑ Дарья Донцова тоже вошла в книгу Гиннесса как самый «плодовитый автор», переплюнув даже Стивена Кинга. Донцова ‒ она почти как Билли Гейтс. У него, пока я пишу этот пост счет прирос еще сотней тысяч долларов, а у ДД вышла очередная книга.  Кинг, правда, в долгу не остался и его рассказ «Сезон Дождя» тоже вошел в книгу рекордов за… В этом рассказе слово «жаба» употребляется в самом большом количестве раз, нежели в любом другом, когда‑либо изданном произведении МИРОВОЙ литературы.

У нас снова стоит жара. Угадайте, кто больше всех радуется этому. Правильно. Владельцы пабов. Потребление пива возросло в разы. Я чистое пиво ни светлое, ни темное не люблю. Что я для себя открыла перебравшись в Англию, так это Шанди. Очень специальный «дамский» напиток. Вариантов ‑ масса. Например: №1.  🍺 Shandy (Classic): 50/50 лимонад типа «Буратино» + светлое или пшеничное пиво; №2.  Radler (A “Shandy” Variant): 60/40 более цитрусовый лимонад + ячменное пиво; №3. 🍹 Black Velvet (Stout + Champagne) 3 части тёмного, тяжелого пива + 1 часть шампанское или просекко; Наливаем с осторожностью (через ложку) получаем слои.  Идеальное сочетание: темное Guinness-style + brut Champagne;  №4. 🍒 Snakebite (Cider + Lager Mix)  Смесь светлого пива и сухого сидора. Часто добавляют черносмородиновый сироп;    №5. 🍔 Beer-and-Bourbon “Beer Highball” Если по‑нашему, то это «Пиво без водки ‑ деньги на ветер»😜 Виски + имбирное пиво или кола + светлое пиво (в конце). Пива немного (чтобы не убить градус).   №6. 🍊 Mimosas… Мимоза 1 часть пиво + 1 часть апельсинового сока + немного содовой, шампанского или любого игристого вина.    Эти и много других рецептов  подсказал товарищ AI‑Чат. А вы? Экспериментируете с пивом?

Помните, мы с вами делали тирамису с лимончелло? У меня с того раза остался лимонный курд. "Не пропадать же добру," ‑ решила я и закатила мои любимые «Лимошки». Тесто: 250 гр. муки 2 гр. разрыхлителя Цедра 2 лимонов   Щепотка куркумы (исключительно для красивого желтого цвета) Щепотка соли *** 135 гр. сахара или заменителя растереть с 2‑мя яйцами комнатной температуры; Добавить: 100 гр. масла (растопленное, но охлажденное) 1 ч.л. ванили или ванильного сахара + несколько капель лимонного сока. Влить в сухую смесь, основательно замесить, скатать колобок, накрыть пленкой в контакт, убрать в холодильник на пару часов. Из хорошо остуженного теста скатать шарики размером с грецкий орех. Хорошо бы и их еще раз остудить! (не обязательно)      Для обваливания: 25 гр. сахара 25 гр. сахарной пудры. Обвалять шарики сначала в сахаре, потом в пудре. Разложить на противне неплотно друг к другу. Прижать мерной ложкой или косточкой согнутого пальца так, чтобы шарик расплющился и в середине образовалась ямка. Выложить в ямки курд (немного чтоб не утекло) Выпекать 25‑30 минут в духовке 180° (160°, если с отдувом). Охладить на решетке. На выходе: Замечательный контраст сладкого текста и лимона. Enjoy!

Мгновенье счастья пережив Благословляю крик и шёпот Мой женский опытный наив И ваш мужской наивный опыт. Светлана Саврасова Сегодня 38-я годовщина этого события.

Не, ну точно старею. Вот - песенка из детства вспоминалась. Помните? Коричневая пуговка валялась на дороге Никто не замечал ее в коричневой пыли А мимо по дорогое прошли босые ноги Босые загорелые протопали, прошли. А все потому, что мы с подругой говорили про всякие домашние мелочи. И она вдруг говорит: "Помнишь, раньше пуговицы постоянно отрывались, а теперь, почему-то не так часто. Как думаешь, почему?" Я думаю, мы теперь одни и те же вещи не так часто носим. Так сказать, нагрузки меньше. А может быть современные нитки прочнее. А вы как думаете? Часто оторванные пуговицы пришивать приходится?

В день именин всегда пеку что-нибудь с вишней. Тесто 100% подходит под любую начинку: абрикосы, персики, клубника, черника, ревень. Что в сезоне. 220 гр. муки 2 ст. ложки сахара ½ ч. ложки разрыхлителя 132 гр. масла 65 мл. воды 1 ст. ложка лимонного сока 1 ч. ложка ванильного экстракта 400‑500 гр. Фруктов/ягод (не мороженных) Смешиваю муку, сахар и разрыхлитель. В смесь натираю на крупной терке замороженное масло. Перетираю пальчиками в крошку. Добавляю воду, ванилин и сок лимона. Вымешиваю в колобок и заворачиваю в пленку. Пусть «отдохнет» в холодильнике минут 25‑30. Если ягоды слишком сочные (вишня, клубника), «припудриваю» их 1‑2 ложкой крахмала и сахаром (по вкусу) ‑ много не надо, а то потечет. Раскатываю тесто в круг диаметром 25‑28 см., выкладываю на пергамент и на противень. Середину дна галеты чтобы тесто не промокло присыпаю смесью из: ½ ч. ложки крахмала 1 ст. ложка сахара 1 ст. ложка миндальной муки (молотого в кофемолке миндаля) Если ягоды пустили много сока, выкладываю их на тесто дырявой ложкой, не доходя до краев 4‑5 см. Края завертываю, слегка накрывая ими ягоды. 1 желток + 1 ст. ложка молока. Обмазываю край теста. Присыпаю тем, что в доме есть: лепестки миндаля, ореховая крошка. Выпекаю 30‑35 минут в духовке 180° (духовка с обдувом ‑ 160°). Вкусно и теплым с шариком мороженного и холодным – с парой ложек заварного крема. Приятного аппетита!

Сегодня у меня именины. Посмотрела в контактах ‑ а там аж 28 тезок. Поздравляю всех! И все же, как говорится: «Как корабль назовут, так он и поплывет». В честь кого такое имя? Кто такая святая Ольга? Имя при рождении: Предслава (в крещении — Елена). Годы жизни: приблизительно 890–969 (точные даты дискуссионны). Происхождение: Родилась в селении Выбуты (ныне Псковская область) в языческой семье. Супруг: князь Игорь Рюрикович (сын Рюрика), князь Киевский. Сын: Святослав Игоревич (великий князь Киевский, продолжатель дела Ольги). Правление после смерти мужа (945–964) После гибели князя Игоря Ольга осталась вдовой с малолетним сыном Святославом. Впервые в истории Руси женщина-регент правила государством: сначала как опекунша, затем — как полноправная правительница. Реформы и наказание древлян Отмстила древлянам за убийство мужа: *Сожгла их столицу Искоростень (ныне Коростень) с помощью птиц с привязанными к ним горящими тряпками. *Казнила послов древлян, сожгла их в бане, перебила их знать на тризне по Игорю. Принятие христианства (957 год) *Ольга первой из русских правителей приняла христианство в Константинополе (в крещении — Елена). *Хотя Святослав остался язычником, Ольга продолжала молиться и строить храмы (например, церковь святой Софии в Киеве). *По легенде, византийский император Константин VII Багрянородный предложил ей руку, но Ольга отказалась, желая сохранить независимость Руси. *Ольга агитировала сына Святослава принять христианство, но безуспешно. *Позже её внук, князь Владимир, крестил Русь в 988 году. - ✅ Первая женщина-правительница Руси и одна из первых христианок в истории страны. ✅ Её правление стало переходным этапом от родоплеменного строя к государству. ✅ Современники называли её "мудрейшей из женщин". ✅ В её честь названы: Орден святой равноапостольной княгини Ольги (государственная награда РФ). Улицы, храмы, монастыри в России и на Украине. Я и еще 28 моих подруг и подписчиков. Собрала я всю эту информацию, прочитала ее еще раз и решила: Спасибо папе и маме. Правильное имя они для меня выбрали.

Наверное, я старею. Два дня подряд (выходные, на улице жара, выходить лень, сижу за компом под вентилятором) смотрела сериал «Пенсильвания». Очень добротный детектив. Отличный кастинг. Операторская работа. Все ключевые моменты жанра хрестоматийно сохранены. Интрига до последнего кадра. Арка героя ‑ в лучших традициях. В каждой из 15 серий кого‑то либо убивают, либо избивают. Женщины все либо неврастенички, либо потаскухи. Постельные сцены, обнаженные тела. Все: и положительные герои, и бандиты постоянно, бухают. Как говорится: и в горе, и в радости. Бухают смачно,на выдохе. При этом каждая серия начинается заставкой, предупреждающей об опасности потребления табака. Вопрос: у нас теперь курение самый страшный порок? Или это я по‑стариковски брюзжу?

Начало⬆️ Американское посольство утверждает, что это не их лысый мужик, американского паспорта при нём нет. Приходят друзья Штиллера и говорят: Штиллер, брат, заебал, давай мы подтвердим, что ты Штиллер, ты тоже подтвердишь, что ты Штиллер, мы заплатим залог и все поедем уже по домам. Вы, конечно, можете внести залог за Штиллера, – отвечает Штиллер, – только я-то не Штиллер. И не друзья вы мне, знать вас не хочу, уходите, я буду лежать голый в камере. После этого Штиллер лежит голый в камере. Этот кадр должен передать нам ощущение одиночества главного героя. Или у кинокомпании было просто очень много плёнки, они ж щвейцарцы, им деньги девать некуда. В момент, когда уже зрителям хочется скинуться и внести какой-нибудь залог, чтобы это наконец закончилось, нам показывают кадры. Штиллер, который с волосами и дерзкий, остаётся один в своей мастерской. Он сжигает все свои эскизы, потом рубашку и штаны. Голенький идёт в машину и стреляет себе в голову, но не попадает, потому что ну вот он такой – ни лепить, ни рисовать, ни с женой нормально жить, ни даже застрелиться по человечески он не может. Что было дальше нам не показывают, но очевидно, после этого он поехал в больничку, может даже психиатрическую, смотрел в своей недобитой голове кино, как жил в США, выписался и приехал в Швейцарию. После этого нам показывают зал суда. Ну что, – устало спрашивает судья, – может вы всё-таки Штиллер? – Ладно, Я ШТИЛЛЕР! – отвечает Штиллер. Конец фильма. Что хотелось бы сказать. Швейцарцы, ребят, у вас отличный шоколад, правда, второго такого в мире нет. А какие у вас банки! А часы!! Не снимайте только кино, пожалуйста, ну что вам трудно.

Посмотрели швейцарское кино. Никто не виноват, мы сами так решили. Для удобства, в русской дублированной версии фильм называется «Я не Штиллер», а в оригинальной, на немецком – «Я Штиллер». Сразу стало интересно, Штиллер он в конце-концов или нет. Обычно принято не спойлерить, но я искренне надеюсь, что вы не будете это смотреть никогда. В Швейцарию из США приезжает мужик. Лысый и не очень приятный, хотя к сюжету это отношения не имеет. Мужика тут же задерживают и везут в отделение полиции. В полиции его ждёт следователь, который говорит: здравствуйте, вы Штиллер. Мужик отвечает: Я гражданин Америки, только что приехал и не знаю никакого Штиллера. – Вот уж дудки, – отвечает следователь, – вы Штиллер, гражданин Швейцарии, коммунист, скульптор и вдобавок редкая гнида, хотя к сюжету это отношения не имеет. Дальше следует увлекательный диалог, который можно сократить до «Ты Штиллер/Сам ты Штиллер». ЛжеШтиллера сажают в камеру. Он возмущён, требует адвоката и связаться с американским посольством в Берне. Тем временем нам показывают жену Штиллера – она ведёт урок танцев и выглядит крайне замученной и худой. Выясняется, что она известная в стране балерина, которая досрочно завершила карьеру, потому что у неё потерялся муж, кстати, его звали Штиллер. Жена приезжает в участок, к ней выводят неприятного лысого мужика. — Господи, Штиллер! – потрясённо кричит женщина — Как же вы задолбали, – вздыхает лысый мужик Дальше следует увлекательный диалог, который можно сократить до «Ты Штиллер и подонок/Я не в ответе за твоего Штиллера, ищи там, где оставила». Нам показывают предысторию. На ней лысый неприятный мужик ещё с волосами и в кепочке, что символизирует юность и бескомпромиссность. Он – молодой прогрессивный скульптор, которому пророчат большое будущее. Ещё он очень мерзкий, со всеми спорит, ко всем лезет и всех задалбывает. Балерина встречается с ним на общей тусовке и понимает, что он такой просто потому, что его никто не любит, но сейчас она всё исправит. Они начинают встречаться, женятся, она делает невероятные карьерные успехи, становится примой. Он ни в хер не ставит её работу и вообще балет, пропускает премьеры, завидует и бухает. Потом у балерины разумеется находят туберкулёз, потому что сценарист – образованный человек и читал Ремарка, а другие болезни упоминать грешно. Она едет в санаторий, Штиллер изменяет ей с женой прокурора, которая один бог знает, откуда взялась, продолжает бухать, лажать со своей работой и наконец бросает сперва больную жену, потом жену прокурора, обе остаются безутешными. Наконец Штиллер исчезает. Его все ищут, хотя непонятно зачем, не находят и живут дальше, но несчастливо. Лысый мужик всё это отрицает, ведь он обычный американец, жил всё это время в США ездил верхом на своём ранчо, спускался в горные пещеры со своим другом и вообщё вёл максимально увлекательную жизнь. Да, кстати, ни рисовать ни лепить он не умеет. И знаете почему? Потому что он не Штиллер! Весь фильм вокруг главного героя появляются люди, которые убеждают его, что он Штиллер, но Штиллер не сдаётся. Он влюбляется в жену Штиллера (всё равно Штиллеру больше не надо), она вносит за него залог, его выпускают на день, они гуляют по набережной, целуются и счастливо хохочут. Вечером он возвращается в тюрьму. Но оказывается, она продолжает верить, что он Штиллер, просто стесняется. Штиллер обижается и напоминает, что он вообще-то не Штиллер. И так весь фильм, господи, помоги. Продолжение ⬇️

Очень люблю кино и потому не смогла не утащить с канала моей любимой Люся-джан. 👇