خربشات عــنـــ❅ـ͢ـاديهہ

أما بعد الأن لم يعد لدينا أي شغف للبدايات لانهُ ركضنا طويلاً في هذا الطريق . وفجأة تغيرت نهايتُه واكتشفنا أن ماطمحنا إليه ما هُو إلا سرابُ عُدنا أدراجنا نجرُ أذيال الخيبة نعلم جيداً أنه لا طريق سيستهوينا بعد الأن .

أدركتُ مؤخراً بأنه كلما كتم المراء أحزانه وراكمها ، كلما تحولت تدريجياً إلى الام جسدية ، تخيلو مدى هشاشة المراء حين يظن ان الكتمان انتصار ، بينما الحقيقة هي أكبر هزيمة قد يرتكبها بحق نفسه

الحقيقه ان الخساره عمرها ما كانت شخص الخساره كانت وقت ضايع مع ناس ما بتستاهل

‏مُحاولاتِك للحِفاظ الدايم علىٰ شخصك النقي إللّي جواك وتجاهلك لِـ كُل أمر مؤذي صادِر مِن الغِير وعَدم رد الإساءة بالإساءة وسَعيك الدايم إنك تكون مُسالم نافِع للكل ولو بكلمه ؛ كل دي حاجات تخلّيك فخور بنفسك فِـ عِز شعورك بإنك سيء وسط ما إنت عمال تجلد ذاتك علي الامور الصغيرة والكبيره✨.

منذُ مُدة طويلة لم أتحدث بالشكل الحقيقي بما أشعر به، وبما يمر بي، كل شيء يعيش بِداخلي ومن الصعب إخراجه، أدركت كيف بإمكاني التعامل مع هذا الكم الهائل من المشاعر والفوضى والأفكار، و أن أتعافى وأكافح لإنقاذي في كل مرة أسقط فيها، وهذا أنبل شيء فعلته لنفسي، أن لا أتقاسم ضعفي مع أحد .

لم يعد الأمر يُثير فضولي كالسابق أصبحتُ أدرك بأن نهايه كل الأمور متشابها ، ومن هذا المنبر أصبحت لا أخوض ولا أحاول أبداً

- هذه المرة ثمّة شعورٌ ما يغبط صدري، لا يمكنني شرحه، فقط أشعر به ولا أستطيع الإفصاح عنه مهما كان أوّد الهروب فقط.

‏"في البداية كنتُ أبكي كلما يؤلمني قلبي، أتوارى لبضعة أيام دون تواصل، كنتُ أختفي ولا أتعامل، الآن أعتدتُ ألا أحزن بجهرٍ، أعتدتُ التعامل والإبتسامه.. لم يقل حزني ولم يختفي، ولكنّي فقط أعتدتُ أن أعتاد."

‏”كانت مشكلتي أني أهب شعوري كله، لا أبخل لا أتجزأ لا أشّح.. أصب بوفرة وإذا سقطت أسقط كلّي حتى أصبحت بكل هذه الخسارات“

"أشعُر بأن هناك نوعا من الركود في روحي لا أشعُر باليأس أو بالتعب ، ولست مُكتئباً ، ولكن كُل شيء فجأة أصبح أقل إثارة للإهتمام يجب أن أفعل شيئاً لأوقظ روحي وأعود مثلما كُنت "

منذُ مُدة طويلة لم أتحدث بالشكل الحقيقي بما أشعر به، وبما يمر بي، كل شيء يعيش بِداخلي ومن الصعب إخراجه، أدركت كيف بإمكاني التعامل مع هذا الكم الهائل من المشاعر والفوضى والأفكار، و أن أتعافى وأكافح لإنقاذي في كل مرة أسقط فيها، وهذا أنبل شيء فعلته لنفسي، أن لا أتقاسم ضعفي مع أحد .

- • لكنكَ لا تَعلَم كم مِنَ الألَم و الخَيبات مَرَّت بي حتى جَعَلَتني بِهذِه الصَلابة والبرود الذي يُدهِشُك ..''💔 !❈'

⇜✎- 'شيء بي تغيّر، لا يمكن انكار ذلك، أشعر بأن الأيام أخذت شيئًا من عمري، أحيانًا أشعر بأني أركض، وأخرى بأني واقفٌه في مكاني منذ سنين، ولا يمكنني انكار ذلك... ‹ 💔🔕 !❈ '

- أنضجتني الليالي التي قضيتها وحدي ، الليالي التي كنت من مرارتها أيأس، وأني سأظل في متاهات قد نجوتُ منها لكن الأثر الذي أحدثته بداخلي لا يُنسى.💔

‏"أشعرُ بالمَلل،ببرود الأيام،فقدت رغبتي بقراءة الكتب،بمشاهدة الأفلام والكتابة وحتى البكاء لا أودّ التواصل مع أحد ولا أشعر بأيّ رغبةٍ في مخالطة الناس،كما لا يهمني بتاتًا أن يُساء فهمي،لا شيء لا شيء.. سوى النوم والاستيقاظ على أمل أن تمضي هذه الأيام .💔

حتى وإن تعافى الإنسان، ونسى كل شيء، ستبقى معهُ تلك اللحظة التي أشفق بها على نفسه، ستبقي راسخة في ذاكرته للأبد كندبة لا يُمكن شفائها او تجاوز بشاعتها.💔

أنا لا أرحل فجأة .. لا أهجر أحداً قبل أن أقاتل من أجله ، أنا وفياً بالقدر الذي تُلزمني فيه عزة نفسي على ترك كل شيء ، حين تتغير علي الاشياء دون خطأ مني .

واعلم أنك في سن العشرين ستتنازل عن بعض أحلامك وتبني غيرها، وأنك ستبكي كثيرًا في الخفاء لسبب مهم و آخر تافه جدًا، ستفصح عن ربع ما فيك وتخبئ ثلاثة أرباعه، وأنه مهما كان هذا العمر جميلاً فإنه سيؤلمك قليلاً.

لا يؤذيني صمتي أبدًا، على العكس أنا أشعر أني أخون نفسي حين أفرغ ما بداخلي لشخص اخر.

لم أتجاوز أي شيء، كنت أستيقظ وأنام حتى تساقط مني الوقت والرغبة، وتجاوزتني الأشياء ولم أتجاوزها.