Сорокалетний холостяк

Прощальный пост Привет, На связи Леха! Сегодня я не прощаюсь, я извиняюсь перед подписчиками. Я устал. Мне надоело вести канал. Иногда посты будут выходить, но не часто. Может раз в месяц или даже реже. Пишу пишу посты в канал, а зачем я это пишу? Денег это не приносит. Раньше канал был отдушиной, я мог написать как я дрочил, про педиков много писал. Не люблю я их, сам я жесткий гетеро. А в середине пути написал какой то пост про голубых. Отписки от меня пошли. Я прямо напугался и стал задумываться прежде, чем написать и выложить канал. Я очень ценю вас и понял, что сильно завишу от вашего мнения. Я долго рефлексировал на эту тему и пришел к выводу, что сейчас канал перестал быть для меня той отдушиной и приносить то удовольствие, которое приносил раньше. Мне 46 лет, я - взрослый мужик. Сижу ною, пишу какую то фигню в интернете. Мне нужно больше работать: заниматься психотерапией с пациентами. А я рассказываю в канале как ко мне на консультацию пришел очередной голубой. Знаете, я не люблю работать с голубыми. во первых потому что они ко мне подкатывают, во-вторых я не очень компетентен в их вопросах. Но я для них как медом намазан. И я понимаю, что ну нужно работать с тяжелыми людьми, но хочу чтобы ко мне приходили те, кто молодых парней цепляет за бабки, бабы с прицепами, мужики с молодыми женами. Я хочу этого искренне, потому что хочу сделать для вас контент. Но так нельзя. Я хочу снова заниматься самооценкой и борьбой со страхами. Я сам прошел через этот путь и здесь я эксперт. А канал просто убивает меня как специалиста. Друзья, подписчики, спасибо, что вы были со мной. Я очень многих из вас полюбил и ваши комментарии были для меня такими ценными и такими долгожданными. Вообщем ухожу с канала на заслуженный покой. Иногда здесь будут выходить посты. Но не часто, а редко. Может быть вообще дичь буду писать. Также скорее всего здесь выйдет пост о моей кончине, если канал на заблокируют за отсутствие активности. Я уже написал свою эпитафию и постепенно отодвигаю выход этого поста все дальше и дальше. Леха был на связи! Пока не прощаемся

Москва всё: почему я сворачиваю эксперимент и еду обратно в Тверь Привет, Лёха на связи. Похоже, сегодня последний пост из Москвы. Тот самый эксперимент «переехать, развиваться и эффективно работать» тихо и мирно закрывается. Собираю чемоданы, поехал назад. Я для себя понял, Москва — это не город возможностей. Здесь мне не рады. Я думал, заведу новых знакомых, клиентов будет новая жизнь. А куда ни плюнь, везде аренда.Аренда жилья, времени клиентов (которые на первом же сеансе спрашивают про диплом), аренда отношений с меркантильными бабами. Я жил с Афанасием. С тем самым, которого жена с тремя детьми на хрен послала. Когда то были два партнёра, а теперь холостяки хреновы. Маркетолог и психолог на одной кухне. Это блин не рост. Это групповая терапия выживания. Консультировал людей на дому. Приезжаю в их хоромы в Митино или Свиблово, а меня встречает такой же выгоревший мужик, как и я, только в дорогом халате. И мы час разбираем его детские травмы, а потом я еду обратно в нашу халупу, мимо витрин, где я себе даже часы купить не могу. Какая там карьера, это залупа конская. Виноват не я. Виновата арифметика. Чтобы снять те самые апартаменты для кабинета, нужно консультировать десять таких мужиков в месяц. Но бизнесмены консультируются обычно у коучей с инстаграмом, а не у мужиков с жизненным опытом из Твери. Виновата и логика. Зачем мне быть вечным приложением к московской ипотеке какого-то дяди Василия, если в Твери у меня своя квартира? И там я не «психолог на выезде», а солидный психолог Алексей, который разбирает проблемы. Пусть за меньшие деньги, но с большим уважением. Возвращаюсь не с поражением. Я получил новый жизненный опытом. В Москве просто не моё, там ценник на всё: на доверие, на дружбу, на любовь. Мне этот ценник не потянуть, да и на хрен бы он сдался. Я не нищеброд, а просто не хочу платить за воздух с надписью «престиж». В Твери всё родное, и парк где я бегал по утрам и кабачок, где культурно отдыхал. Нет там этой вечной гонки за тем, чтобы казаться, а не быть. Лёха был на связи. Иногда лучшая стратегия — не штурмовать неприступную крепость, а вернуться в свой целый и уютный дом.

Рассуждения холостяка в 46 лет Привет, Лёха на связи. Сижу вот, смотрю в окно на эту московскую суету, рядом Афанасий чай пьёт, молчит. И думаю: а где я, собственно, нахожусь? Не географически, а по жизни. И знаете, если честно, без самокопания, но с фактами – я молодец. Да, не стал миллионером, как Алик. Не обзавёлся двумя детьми и женой-фотомоделью. Не купил квартиру в Москве, снимаю с мужиком. Но я хотя бы не сломался. А это в наше время достижение. Потому что система сделала всё, чтобы я лёг и сдох. Но я жив. И даже работаю. Психологом, между прочим. Без диплома, но с мозгами. А это дорогого стоит. Всю жизнь я пытался вписаться. В рекламный бизнес – вписался, поработал и сам и с партнёром, ну давят студенты-конкуренты и всё тут. Готовы пахать закопейки. Вписался в отделку - получил партнёра Серёжу-пидораса и провал с кофейней. В Москву поехал, получил жизнь с Афанасием и консультации на дому. А знаете, что я понял? Я не неудачник. Просто игра, в которую меня тащит общество потребления – говно. Нас с детства грузят: «Будь успешным, зарабатывай, купи квартиру, женись, заведи детей, умри с чувством выполненного долга». И это общество потребления меряет человека по толщине кошелька. Я попробовал. Не срослось. И теперь я счастлив, что не срослось. Потому что посмотрите на этих «успешных». Алик вон с утра до ночи в своей конторе, на жену времени нет, на себя тем более. Видел его не так давно в Твери – глаза пустые, разговоры про бабло и какой он успешный. А сам уставший, дёрганый какой-то Счастлив? Да он завидовать мне должен, что я могу утром на пробежку сходить, а не впахивать как проклятый ради очередной ненужной тачки. Виталик? Тот вообще в бане ко мне приставал с вопросами, а сам-то… Семья, работа, кредиты, вечный страх, что уволят. И он, значит, счастливее меня? Да он тоже несвободен, с Аликом на пару. А что же бабы меркантильные, на которых я обжёгся? Светка Дыркина, которая меня же и обвинила. Которая искала не мужика, а спонсора с удобным характером. А когда поняла, что я не впишусь в её сценарий «добытчик-тряпка», – обосрала и ушла. И это называется «отношения»? Да это та же гонка потребления, только в юбке. Ты для неё не человек, а функция. Обеспечение и статус. Не натянул планку – ты «с женским характером». Удобно, блин. Партнёры? Я уже молчу. Каждый норовит кинуть, подставить, урвать кусок пожирнее. Серёжа этот, с его ремонтом на отъебись. Аркадий, который на складе впахивает и рад, что его не уволили. Где они все, эти «надёжные люди»? Нету. Потому что эпоха потребления и людей превратила в расходный материал. Дружба? А чё, это продаётся? Нет? Ну и идите на хрен тогда. А я вот не продался. Не стал наступать на горло своей совести, чтобы урвать лишний рубль. Я не женился на первой попавшейся, потому что «пора». Я не завёл детей, чтобы потом, как Афанасий, смотреть, как они переходят на сторону бывшей жены с её новым мужем. Я сохранил себя. Целым. Пусть с тараканами, с обидами, с непроработанными проекциями, но – собой. Да, жизнь проходит мимо. В том смысле, что я не участвую в этой крысиной гонке. Я на трибуне. С банкой пива. И смотрю, как они бегут, толкаясь локтями, теряя здоровье, нервы, семьи, себя. И в финише их ждёт что? Правильно. Ничего. Инфаркт или развод. А у меня есть я. Моя психология, которая, может, и не принесла миллионов, но принесла понимание людей. Моя свобода – проснуться и делать, что хочу. Мои, пусть редкие, но настоящие разговоры с коллегами в баньке. Моё утро, моя пробежка, мой выбор. Так что, я очистил свою жизнь от всякого дерьма. От мишуры, «успешного успеха», от этих кукол с запросами, от партнёров-пидорасов. Жизнь одна. И если вы к 46 годам не стали олигархом, но остались человеком, который не предал себя, – вы победили. А всё остальное – это просто шум, который создают те, кто боится остановиться и спросить себя: «А зачем я всё это делаю?». Лёха был на связи.

Всем привет, сегодня решил написать про главный признак дурдома, в который я раньше иногда влезал. Называется токсичные отношения. Сейчас я это в себе проработал, а раньше по молодости и по глупости не сразу мог понять что вляпался. В таких отношениях мозг превращается в варёное яйцо и ни хрена не соображает. Бабёнка постоянно вытворяет ахинею и начинается сплошная каша в башке из вопросов: «а может, это я?», «а может, она права?», «а если я попробую ещё?». Вот, например, была у меня лет 15 назад Светка Дыркина. Я тогда вообще не понимал, что происходит. Один день – она довольная, весёлая. Гуляем, болтаем, я её щупаю за разные места. На следующий день – ледяная стена. Молчит и рожа недовольная, как говна наелась. На вопросы «что случилось?» – «ничего, всё нормально». А по глазам – будто я ей должен за какую-то древнюю обиду, о которой даже не знаю. Я тупо сидел и думал: «Что я сделал не так? Может, шутка неудачная? Может, не так посмотрел на официантку?». Мозг выключался полностью. Работал на одном инстинкте – как бы не спровоцировать очередную бурю. Это не отношения. Это разминирование. Когда я разобрался в психологии, то понял. Этот мой роман со Светой - проекция моего детства. Только вместо пьяного отца – я, а вместо вечно недовольной матери – Дыркина. Я ловил её настроение, как когда-то ловил настроение матери. Боялся сказать лишнее, как боялся тогда. Искал в её холодных взглядах ответ на вопрос «что я сделал не так?». Мозг просто свернулся в ту самую детскую позицию беспомощности. И я этого даже не осознавал. Думал, это любовь такая, «сложная». А прозрение наступило, когда она выдала свой диагноз: «У тебя характер женский». И в эту секунду что-то щёлкнуло. Я увидел не женщину, которая меня обидела. Я увидел схему. Схему, где один вечно виноват и слаб, а вторая – вечно права и сильна. Точную копию моей родительской семьи. И я тогда, добровольно и неосознанно, занял место своего же отца. Меня просто подставили под старую, знакомую роль. И мой сварившийся мозг даже не сопротивлялся, потому что эта роль для него была... привычной. Так что в отношениях со Светой Дыркиной я нигде не косячил, а просто попал под раздачу человека, который сам не знает, чего хочет. А свою внутреннюю херню лечит, самоутверждаясь за счёт других. Я для себя составил простые и понятные правила нормальных отношений: 1. С тобой говорят прямо, а не намёками и не молчанием. Если «всё нормально» – значит, действительно нормально, а не началась холодная война. 2. Ты не ходишь по минному полю. Не боишься лишний раз пошутить, высказать мнение или просто молча посмотреть сериал. 3. Ты не чувствуешь, что постоянно должен – должен догадываться, должен извиняться, должен быть идеальным. 4. Конфликт – это про поиск решения, а не про то, кто виноватее. Не про то, чтобы заткнуть другого или выжать из него чувство вины. 5. После ссоры становится легче, а не тяжелее. Не остаётся осадка в виде каменной бабской рожи и затаённой обиды на неделю. Если этого нет – вы не в паре. Вы в нездоровом сценарии, который тянется из чьего-то прошлого. И чаще всего – из детства. Как у меня. Сейчас я это вижу за километр, потому что выучил на своей шкуре. Лёха был на связи.

Новый клиент в Москве Привет! На связи Леха. Сегодня расскажу о том, какие клиенты появились на психотерапию в Москве. Плюс Москвы, что здесь можно консультировать вживую. Кабинет для консультаций я себе так и не снял. Хотел когда перееду снять апартаменты. В них работать и в них же жить. Но пока что живу с Афанасием и консультирую также онлайн или у клиента на дому. Так вот новый клиент мужчина, мой ровесник работаем с ним над его психологическим состоянием. Работает как убитый. У него стриптиз бар. Ночной образ жизни. Вот говорит, Алексей, хорошо вам, вы утром проснулись и на пробежку по парку. А у меня бар вечером открывается и до утра. Я в 8 утра только спать ложусь. Жалуется на личную жизнь. Вот мать с отцом сестру в пример ставят. Что у нее семья, муж второй, 3-е детей, а у него никого нет. Как говорит родственникам отвечать. Мне 43 года у меня семьи нет и не будет. А я говорю: “Ну и что, мне 46, у меня семьи нет и не было. Я себя принял таким какой я есть. Говорят и говорят, я со своими родителями вообще не общаюсь.” У меня с моими родителями напряженные отношения. Отец был слабым человеком, пил. Мать его ругала, меня с сестрой ругала. Я своих родителей поставил так, что звоню им дежурно по дням рождения. А самих звонить мне я их отвадил Он мне сказал, что тоже давно себя принял таким какой он есть, а родители боится что никогда не примут. Были говорит у него люди из сферы политики, бизнеса, богемы. А счастья нет. Занимается он своим стрип-баром и занимается Говорили с ним и я понял, что ему нужна не жена, ему нужен сын и мне тоже. Вот Афанасий развелся. У него трое детей. Сейчас проводит время со старшим сыном и доволен. Тот в общежитии живет студенческом. Как бы Афанасий меня на сына не заменил думаю. Не в женщинах счастье. И не в деньгах! Леха был на связи! До новых постов!

Я так считаю, трезвость ума и твёрдость яиц — мои главные активы. Всё остальное — наживное. Лёха был на связи. Не дайте себя обмануть.

Привет, Лёха на связи. Сегодня про фильтрацию бабёнок напишу. Наболело, наобщался с московскими "леди". Это не только у меня, ко мне часто приходят мужики на психотерапию с одним и тем же вопросом (уже после того, как их развели на бабки, нервы и квартиру): «Алексей, как же я не разглядел?». А я всегда отвечаю одно: потому что ты на первом свидании вёл себя не как мужик на смотринах, а как голодный пёс, которому кинули кость с намёком на секс. А надо было включать не хрен, а голову. Я для себя вывел правило железное: первое свидание даёт 80% всей информации о бабе. Остальные 20% — это просто детали, которые прилепятся, чтобы подтвердить твой же прогноз. И чтобы этот прогноз не был хреновым, как у меня с Катькой-психологом (пыталась меня, своего же коллегу, в терапию записать, представляете?), нужно не уши развешивать на её болтовню, а включать холодный расчёт и задавать правильные вопросы. Не «о погоде» или «о фильмах», а те, что сдирают лакировку и показывают ржавчину. Вот мой полевой чек-лист, выстраданный на московском фронте свиданий. Правило первое, и главное. Спрашивай не про неё — про её окружение. Брось невзначай: «Куда с подругами обычно ходите?». Если несёт про «клубы, рестораны, шопинг-туры» — перед тобой не женщина. Перед тобой потребительский пакет «Премиум». Ей нужен фон для инстаграма, а ты в этой картинке — очередной дорогой аксессуар. Если говорит что-то вроде: «Да по-разному, иногда просто поболтать дома, в кино, на шашлыки, на природу» — ок, есть шанс. Значит, ценность для неё — люди, а не места. Я эту разницу усвоил после десятка свиданий с «гостьями столицы», для которых тусовка у ЦУМа — главная жизненная цель. Моя цель в отношениях — не быть фоном. Я и есть картина. Пусть и не в золотой раме. Правило второе. Запускай тему денег через чужую историю. Без напряга. Рассказываю про «друга» (можно про Алика, но я его не называю, чтоб не зазнавался): «Вот, кореш женился, а теперь тёща на его шее постоянно висит, всё говорит помогай, а то нехорошо». И дальше — молчу и смотрю. Вникаю не в слова, а в первую реакцию. Если вылетает: «Ну, мужик же должен обеспечивать, что он хотел?» или «Родственников надо поддерживать» — всё, стоп, красный свет. Это не союзница. Это будущая тёща в её лице уже потирает руки. Если пожмет плечами: «Жёстко, надо было границы ставить» или «Надо же договариваться, а не требовать» — можно дальше работать. Этот тест в сто раз надёжнее идиотского «а сколько ты получаешь?». Он показывает не размер кошелька, а главную установку: семья как команда или семья как кормушка. Правило третье, и самое важное - как она говорит о бывших. Это — диагностика её психики. Если ВСЕ её бывшие — «абьюзеры», «альфонсы», «маменькины сынки», «скряги» и прочие уроды, а она — бедная, невинная жертва вселенского заговора козлов, то ПОЗДРАВЛЯЮ, ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ ВСТАТЬ В ЭТОТ СТРОЙ УРОДОВ. Нормальная, адекватная, с рефлексией женщина скажет что-то нейтральное: «Не сложилось», «Разные стали», «Не сошлись характерами», «Ошиблась». Без оскорблений. Почему? Да потому что если ВСЕ вокруг — козлы, то, по закону жанра, главный козёл — это она сама. Моя бывшая, та самая Светка Дыркина, которая заявила, что у меня характер женский, всех своих предыдущих мужиков тоже «негодяями» и «лузерами» клеймила. Какой сюрприз, а? Итог и жёсткий вывод Не надо бояться, что она сейчас надует губки и скажет «какой ты неуютный». Бояться нужно впустить в свою жизнь неудобного человека на десятилетия. Лучше она сейчас возмутится и уйдёт в закат, чем через год будет методично выносить тебе мозг, кошелёк и остатки самоуважения, приговаривая, что ты во всём виноват. Я не на аукционе, чтобы себя дороже предложить. Я — на смотринах. И имею полное право проводить инспекцию. Как-то одна после неудобных вопросов сморщилась и выдала: «Ты что мне, допрос устроил? Я не на собеседовании!» Я усмехнулся и сказал: «Правильно. Не на собеседовании. На испытательном сроке. Она обиделась конечно, ну и хрен с ней.

Кризис 45+: не поиск себя, а чистка авгиевых конюшен своей души Надоело читать в интернете всяких "умных" тренеров. Которые рассуждают про «кризис среднего возраста»: мол, надо заработать на спортивную машину, найти молодую тёлку, в горы уйти или бизнес с нуля начать. Типа, мотивация и встряска будет. Бред сивой кобылы, я так скажу. Вот я в свои 46 не только психологию изучил, но и в собственную душу, как в помойное ведро, заглянул. И скажу так: кризис — это не поиск нового. Это тотальная чистка старого. Выброс на хрен всего, что годами копилось, воняло и мешало жить. Авгиевы конюшни, только в голове. Да, тут нужно взять ведро, тряпку и железные нервы. Ну а как по-другому, только так! Первое и главное, что полетело в мусорный бак — это токсичные связи. Я не про то, чтобы всех послать. Я про то, чтобы перестать делать вид, что тебе приятно общение, от которого тошнит. Вспомнил, как годами терпел подколы того же Виталика. «Лёха, ну что, психолог-неудачник, много баб передрал?». Раньше я злился, спорил и оправдывался. А в 45 сел и чётко понял: общение с этим человеком - эмоциональные отходы. И отходы нужно утилизировать. Не ссориться, не выяснять — просто перестать быть мусорным баком для чужого говна. Не читаю, не отвечаю. И дышать стало легче. Второе — навязанные сценарии. Те самые: «в 45 нормальный мужик должен...». Должен быть начальником. Должен иметь семью. Должен копить на пенсию. А если нет? Значит, ты лузер? Меня этот вопрос грыз, особенно когда Алик на своей тачке приехал, которую купил в салоне. Я сказал ему, что тачка так себе - не геленваген. Но завидно было долго. А потом я понял, у меня в жизни свой сценарий. У него своё у меня своё, не стоит сравнивать себя ни с кем. Третье, и самое тяжёлое — залежалые обиды. На того же партнёра Серёжу-пидораса, который кинул с ремонтом в квартире. На Свету Дыркину, которая лечила мне голову. На Москву, которая не стала вторым домом. Я их не простил, нет. Забудьте эту пси-лабуду про «прости, чтобы освободиться». Я их каталогизировал. Разложил по полочкам в голове, отметил что это опыт, с такими людьми или ситуациями дела не иметь больше. Теперь для меня это напоминание, а не боль. И знаете, что стало самым сложным? Вынести на помойку иллюзию, что всё ещё будет как раньше. Что друзья мирятся, женщины ценят не за деньги, а удача сама упадёт в руки. В 45 жизнь не начинается заново. Она продолжается. Но продолжается уже без того хлама, который тащил на себе. Становится легче идти. Пустыннее, да. Не так весело, возможно. Зато честно. Это и есть моя «работа над собой», не всякие там медитации, аффирмации и прочая ахинея. А еженедельный вынос ментального мусора. Иногда с матом, иногда с болью, но всегда — дочиста. Так что я для себя решил - если накатывает ощущение, что жизнь не удалась — я не бегу искать жену или покупать тачку. А просто прорабатываю мусор в башке, убираю дерьмо от прошлого, чужих ожиданий и старых обид. Лучше вынести это дерьмо самому, чем ждать, когда жизнь размажет по всем стенам. Лёха был на связи.

Как я перестал оправдываться перед теми, кто меня не слышит Привет, на связи Лёха. Сегодня — пост не как психолога, а как человека. Про то, как я отучился от одной дурацкой привычки. Привычки оправдываться. Было время. После очередного подкола Виталика в бане или едкого замечания Алика про «психолога-неудачника» я мог неделями ходить и прокручивать в голове идеальные ответы. Что я должен был сказать, чтобы они наконец-то поняли. Услышали. Признали. Какой я на самом деле молодец, какой правильный, как я всё осознал и вырос. Я придумывал целые речи, полные железной логики и убийственных фактов. А потом до меня дошло. Простая, как угол дома, мысль. Они не хотят меня понимать. Им выгодно видеть во мне того самого Лёху-фантазёра из Твери. На фоне моей «неуспешности», моих «загонов» и «нескладух с бабами» их собственная жизнь — с их кредитами, вечно недовольными жёнами и работой, от которой тошнит — кажется им более правильной, стабильной, взрослой. Мои оправдания для них — не аргументы. Это подтверждение их правоты. Их внутренний голос ликует: «Смотри! Оправдывается! Значит, попал в точку, значит, задел за живое! Работает!». Я был для них живым тренажёром для самоутверждения. И я перестал кормить этого зверя. Помню, как Виталик написал мне с ухмылкой, мол, «а как же Москва, Лёх? Грозился уехать, а сам всё тут». Раньше бы я разразился тирадой на три абзаца: про обстоятельства, про планы, про стратегию, про то, что не всё так просто. А тогда я просто написал: «Да, планы поменялись». И всё. И знаете что? Его скрипт дал сбой. Он ждал драмы, оправданий, нервной реакции — корма для своего сарказма. А получил сухой, неинтересный факт. И потерял всякий интерес. Разговор умер, не успев начаться. И это была моя победа — не над ним, а над старой, унизительной схемой нашего общения. Принцип простой: не корми тролля. Даже если этот тролль когда-то был твоим другом. Его голодное самолюбие питается только твоей реакцией — обидой, злостью, попытками что-то доказать. Лиши его этого корма — и он пойдёт искать пропитание в другом месте. Теперь я чётко вижу эту грань. Если в разговоре со старым знакомым я ловлю себя на мысли «сейчас буду объяснять, почему моя жизнь — не провал», я останавливаюсь. Это красный флаг. Это значит, меня втягивают в игру, правила которой пишет не я. Настоящая сила — не в том, чтобы выиграть каждый словесный поединок. Она — в праве не выходить на ринг, где тебя уже заранее видят проигравшим. Я теперь берегу свои патроны — время, нервы, эмоции — для настоящих битв. Для работы, для развития, для тех, кто действительно готов слышать. А с бутафорией старых обид и дешёвых поглаживаний чужого эго даже связываться не хочется. Лёха был на связи. И с некоторыми «корешами» — уже нет.

Почему я не жалею, что остался бездетным (пока что) Из моих ровесников в окружении у всех есть хоть один ребёнок. Кто женат кто нет, но все с детьми. Мне же родственники и знакомые уже лет двадцать долбят одно и то же: «Когда же дети-то? Кто за тобой в старости ухаживать будет? Род продолжить надо!». Сегодня мне исполнилось 46. Детей нет. И знаете что? Я ни хуя не жалею что так получилось. Раньше жалел и завидовал, а сейчас считаю что «счастливая старость с внуками» — это чаще всего пиздёж и самообман. Не у всех так, но как бы есть примеры, вот один История кореша Афанасия, или Сказка о золотой рыбке наоборот Писал уже про него, напомню если кто забыл. Мужик с головой, свой бизнес имел — не хватал звёзд с неба, но стабильно крутился. Квартира своя, на море иногда выбирались с семьёй. Трое детей у него. Всё как у людей — он пашет, они тратят. Детьми занимался и на выходных с ними, и уроки помогал делать, всё для них. И всё бы ничего, пока бизнес не дал слабину. Конкуренты, кризис, хуизис — не суть. Короче, влез в долги мужик, ещё с партнёром были проблемы как оно бывает частенько. И что в итоге? Жена взяла и выгнала его на хуй. Сразу, без разговоров. Собрала чемодан и сказала: «Ищи где жить, неудачник». А детей настроила против него — мол, папа нас бросил, папа нас больше не любит. Хотя он мне говорил, что хотел сохранить семью и просил подумать, но где там. Упёрлась баба и всё тут. В итоге Афанасий сломался. Бросил всё, продал долю в бизнесе за копейки партнёру и свалил из Твери в Сочи. Теперь там бухает в одиночестве, какую-то РСП нашёл, я недавно писал. Говорил, что бывшая семья уже с новым успешным "папой "живёт. И кому он сдался теперь? Никому. Дети почти не звонят ему. Я не спорю, бывают нормальные истории, но это же риск! Мне вот уже под полтинник, я к этому риску не особо готов.. Сижу вот и думаю: а на хуй оно мне надо? Расходы возрастут, времени будет меньше. А вдруг ветер подует не туда, как у Афанасия? Вот останусь тогда и без денег, и без семьи. Меня как-то приятель в баньке спросил: «Лёха, ты же психолог, с деньгами порядок, бабу ннайти можешь, почему до сих пор без детей?». А я найти то могу и детей настряпать одного-двух точно. Физически — запросто. Финансово — потяну. Но я не вижу в этом особого смысла. Пока не решил, надо ли это мне. Я сейчас свободен. Проснулся — делаю что хочу. Захотел — погулял по Москве, захотел — в ресторан зашёл или бабу подцепил. Мои деньги — это мои деньги, а так начнётся вечный поток на памперсы, репетиторов и ипотеку побольше. И сейчас меня никто не выгонит на хуй, если у меня будет временная засада в деньгах. Потому что я ни от кого не завишу. Дети бывают и хорошие, а бывает так что родители с детьми годами не общаются, видел примеры. Можно вложить в них всё, а на выходе получить ноль. Как тот Афанасий. Так что завести детей я всегда успею. Или не завести. Это мой выбор, и мне с ним хорошо. Такие рассуждения в мой, блин, день рождения. Всем пока, Лёха был на связи!

Как я отсеиваю клиентов, которые сожрут мой мозг Привет, на связи Лёха. Читал тут одного психолога, который фильтрует клиентов по дурацким вопросам. И знаете, я с ним на все сто согласен. Только у меня свой, выстраданный опыт. У меня тоже есть фильтр. И срабатывает он на первом же созвоне или встрече. Есть тип людей, которые приходят не за помощью, а с какими-то претензиями. Их вопросы говорят сами за себя: «А почему у вас нет диплома на стене?» (Серьёзно, мне одна тётка так и спросила. Видимо, ждала, что я в рамку золотую заверну). «А вы гарантируете, что я выйду замуж через три месяца?» «А почему консультация такая короткая/длинная/дорогая/дешёвая?» «Мне предыдущие пять психологов не помогли, а вы чем лучше?» Вот это вот всё. Это не вопросы. Это симптом. Симптом того, что человек пришёл не решать проблему, а найти виноватого. Сначала в том, что у него жизнь не складывается, а потом — в том, что и я ему не помог. И он будет высасывать из меня силы, как энергетический вампир, а в конце ещё и отзыв гадкий оставит. Первый пример, о котором жалею: Взял как-то мужика, Артёма. На первом созвоне он мне минут сорок рассказывал, какие все психологи — шарлатаны, и как он всех их раскусил. А я, мол, выгляжу адекватнее. Звоночек? Ещё какой! Но я, дурак, подумал: «Чел просто в горе, надо помочь». В итоге мы три месяца топтались на месте. Каждую сессию он оспаривал каждый мой вопрос, каждую интерпретацию, каждый метод. Говорил, что это «не по-мужски» или «ненаучно». В конце заявил, что я его вообще никуда не продвинул, и потребовал вернуть деньги за два месяца. Отделался с трудом, скинул часть суммы, лишь бы отвязался. Сейчас бы конечно на хрен послал, а тогда опыта мало было. Вывод: если на старте говорят, что все вокруг идиоты — надо бежать. Бежать, не оглядываясь. Второй пример, которым горжусь: Недавно позвонила женщина, представилась Татьяной. С первых же слов — сплошной поток дерьма: муж-козёл бросил, дети неблагодарные, начальник — самодур, страна — помойка. Потом классический вопрос: «А вы точно сможете мне помочь? Я ведь очень сложный случай, меня все бросают». Я, соблюдая этикет, мягко сказал, что, вероятно, её запрос требует более узкой специализации и что я, к сожалению, не уверен, что смогу быть ей максимально полезен. И тут началось. Её голос из жалобного превратился в визгливый. Дословно, блядь (сорри, но так и было): «Ах, так ты тоже, как все, сливаешься?! Ни хрена вы, психологи, не понимаете! Я думала, ты мужик, а ты тоже тряпка! Деньги легкие зарабатываете на чужих бедах! Да ты сам себе помочь не можешь, одиночка несчастный, я про тебя в интернете читала! Иди ты нахуй со своей псевдопомощью!» И пошло-поехало. Я просто положил трубку, даже перестал слушать. И знаете что? Я не просто не расстроился. Я был счастлив. Этот мгновенный переход в хамскую агрессию был лучшим подтверждением, что мой фильтр сработал идеально. Она сама, своими словами, показала свою истинную суть: не клиент, а агрессор, который пришёл выместить зло на первом попавшемся. Сэкономил себе месяцы нервотрёпки. Так что я понял одну вещь: моё время, нервы и профессиональное достоинство — дороже любых денег. Если у вас по работе лезут клиенты-неадекваты - не бойтесь отказывать. Не бойтесь терять таких «клиентов». Лучше работать с тремя адекватными, чем с одним выгодным, но «сложным», который превратит вашу работу в полный звездец. Лёха был на связи.

Почему я больше не поздравляю людей с днём рождения Заметил одну вещь. Перестал поздравлять людей с днём рождения. И знаете почему? Потому что это стало пустым ритуалом. Вот ты пишешь человеку «поздравляю!», а тебе в ответ — шаблонное «спасибо!», и всё. Никто не зовёт отметить, не спрашивает, как дела. Просто галочка в социальном долгу. А я не люблю фальшь. Лучше иногда, но искренне поговорить, чем регулярно обмениваться пустыми буквами. Вот только таких разговоров, если честно, почти не осталось. Все заняты или делают вид. Кстати, у меня скоро день рождения. И я уже заранее ни от кого не жду поздравлений. Иногда кто-то напишет — и хорошо. А то надоело, когда я в разгаре работы, а в трубку лезут с одними и теми же заученными фразами каждый год. Будто дежурную открытку читают. Какая разница, какой сегодня день, если завтра про меня снова забудут? Недавно токсичный знакомый Виталик мне пишет с наездом: «Лёха, а ты знаешь, какой сегодня день? Да у Алика день рождения, поздравь». Я не стал. Зачем? Я его разок поздравил, и то потому что они вдвоём мне позвонили по видеосвязи и вынудили сказать пару слов. Сам бы не стал. Не потому что я плохой, а потому что это неискренне. А если неискренне — зачем? Я вот предпочитаю честное одиночество неискренней суете. По крайней мере, так спокойнее и тише. И не нужно никому ничего доказывать, особенно в свой же день рождения. Лёха был на связи. А поздравлять — не обязательно.

Московские женщины Привет! На связи Леха! Сегодня расскажу о московских женщинах. Я не могу конечно говорить, что все такие, но я ходил на свидания как на работу и ничего не получил. На свиданиях 100 мог побывать, но обычно переписки обрывал сам. У многих москвичек есть общая черта - меркантильность. Точнее даже не москвичек, с одной коренной москвичкой я ходил на свидание. Вот она как раз не меркантильная, рассказывала мне про то что у нее есть квартира в Бутово. В основном все таки женщины там приезжие из разных уголков страны. В основном они из деревень. Я не встречал на сайтах знакомств женщин из Казани, Новосибирска, Краснодара. Если она говорит например, что родом с Краснодара, это всегда был Краснодарский край. Я переезжал из Твери в Москву, чтобы развиваться и эффективно работать, а большинство сидит на месте и в Москву по факту приезжают в основном те, кому некуда себя пристроить у себя на малой родине. Про меркантильность, переписываюсь с женщиной на СЗ. Говорю ей: я только приехал, сейчас живу в хостеле, сейчас с партнером ищем квартиру. А она мне сразу: много вас таких тут, вот купишь квартиру, тогда пиши. Я аж оторопел, сказал ей, что на квартиру заработал и есть своя квартира в Твери. А она мне: ну не в Москве же, чего ты говорит в Москву то приехал. Если задаешь вопрос: А у тебя самой то есть квартира, то они обычно отвечают не прямо да/нет, а говорят, что мол я на их квартиру зарюсь, а мужик должен иметь свою жилплощадь. Есть плюсы: тут разница в возрасте не так как у нас в Твери. Ходил на свидание с 25-летней москвичкой, но она оказалась, какая то не от мира сего. Рассказывала, как ее по молодости насиловали вчетвером, какие то дядьки взрослые, как торчала, как какой то хохол ее ребенка на себя записал, жил с ней и ее родителями, потом работать перестал и тесть его выгнал. Про отца своего ребенка говорила, что сторчался он. Вообщем свидание было не о чем. Где же сейчас эти милые не меркантильные девушки, которые были, когда нам было по 20 лет? Одна хочет ко мне в квартиру заехать. Другую насиловали вчетвером под кайфом. Звиздец! Так скажу. После этих Московских чик по 30, которые мне выдавали на свиданиях, что мужчина в 40 должен зарабатывать от миллиона в месяц. Наши тверские девицы с запросом айфона кажутся ангелами! А с чего ради я им должен вообще что то покупать? Я считаю, что главное - это общее дело и интересы! И я себе такую найду! Леха был на связи! До новых постов!

Наткнулся на пост одного блогера — молодого ещё пацана (по сравнению со мной), 33 года. И пишет он, что к его возрасту все уже как-то определились в жизни, а он вот как рыба об лёд бьётся. Мечется, ищет себя, тревожится, что не нашёл своего призвания. Поработал курьером, менеджером, сантехником, геологом и ещё много кем. Денег толком не заработал. Короче, кризис среднего возраста у человека: он в депрессии из-за того, что в 33 года не стал узким специалистом в одной области. Чувствует себя неудачником, потому что не нашёл ту самую «лунку», где ему будет хорошо. Ждёт какого-то волшебного призвания, которое разом решит все его проблемы. А я вам, как психолог и человек с опытом, скажу: это всё хуйня собачья! Я сам своё дело — психологию — нашёл лет в 38, не раньше. До этого и рекламой занимался, и отделкой, и ещё хрен знает чем. И что, я теперь дилетант? Да я, наоборот, разносторонний специалист! Призвание — это не выбор, сделанный раз и навсегда. Сегодня тебе нравится одно, завтра — другое. Это нормально! Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним. Если человек пробует разное, он не неудачник — он ищет себя. И это куда круче, чем всю жизнь просидеть на одной работе с кислой рожей. Так что я не согласен, что после 30 лет или скольки то там пора «определиться». Определяйтесь хоть в 50, если душа просит! Главное — не сидеть сложа руки и не ныть, как этот блогер. Искать, пробовать, ошибаться — это и есть жизнь, а не ожидание у моря погоды. Я так считаю. Лёха был на связи.

Мой новогодний тост. Скоро будем чокаться. У меня в бокале — чай. Да, я знаю, не по-мужски. Зато утром голова ясная, а планы — трезвые. Так вот, поднимаю свою скучную чашку за вас. Не за «исполнение желаний». Хрен их знает, чего мы на самом деле хотим. А за простые, железобетонные вещи. Чтобы хватало здоровья на все ваши, даже самые тупые, затеи. Чтобы рядом были только те люди, после общения с которыми не хочется мыть сапоги. Чтобы в душе было хоть немного тише, чем снаружи. И чтобы в новом году мы наконец-то перестали доказывать. Доказывать что-то миру, бывшим, родителям, соседям. А начали просто жить. Свою жизнь. Со своими косяками и своими маленькими победами. С наступающим. Не обламывайтесь. Ваш Лёха.

Про трусливых подкаблучников Вот смотрите, какой пост попался на просторах интернета. Ужас просто. Какой-то блогер, директор фирмы «муж на час» жалуется на негативные отзывы, что мужики вместо себя присылают разбираться баб. В квадратных скобках процитирую этот пост, а потом своё мнение напишу. Захотелось высказаться. [И ладно бы угрозы и плач раздавались, когда озвученный в конце чек действительно многократно превосходит адекватную стоимость, и дело больше смахивает на развод. Но ведь многие пишут отзывы и в том случае, когда по их мнению они переплатили, скажем, 500 рублей. В 8 таких случаях из 10 клиент-мужик принимает работу, соглашается с ценой, молча отдаёт деньги. Вечером домой приходит его жена и начинает верещать, что их развели, сыпет звонками, грозит ментами, налоговой и прочее. В разговорах с такими истеричками я прошу передать трубку мужу, так как он принимал работу и оплачивал её. Но всегда, абсолютно всегда — истерички отказывают. По-видимому, их мужья в это время уже сидят с дилдо в жопе. Я долго думал, почему так? Что происходит с мужским населением? Почему многие парни разучились держать удар и своё слово? Почему столько мужиков прячется за женскую юбку? А недавно где-то услышал, что в наше время многое вокруг заточено как раз на снижение тестостерона у мужчин. И порно, конечно же, здесь играет главенствующую роль. Короче, мужики, меньше дрочите, а то стрёмно за многих. Ну ей-богу!] А теперь моё мнение, как психолога: Это пиздец, ребята. Это не тестостерон упал, это яиц у этих мужико вне осталось! Совсем расслабились! Сидят, слушают как баба орёт, и боятся слово поперёк сказать. А потом ещё и отзыв левый пишут, потому что жена приказала. На хуй эти оправдания про порно! Я, блин, тоже дрочу иногда. Периодически бросаю, но это не так то просто! Жены нет, девушки пока тоже, а я ещё вполне себе о-го-го в свои 45. Что мне остаётся делать? Но это не мешает мне быть настоящим мужиком и иметь своё мнение! Настоящий мужик не в том, чтобы вообще не дрочить, а в том, чтобы быть в отношениях главным а не ходить на цыпочках перед бабой. Надо развиваться и эффективно работать, да. Но главное — держать этих тёток в ежовых рукавицах! Чтоб знали своё место! Если ты, мудила, принял работу и заплатил — это твоё, блядь, решение. А не «ой, жена сказала, что я лох». Ты и есть лох, если позволил бабе собой вертеть. Вывод простой: хватит быть тряпками, как мой знакомый подкаблучник Афанасий. Если уж клиенты «мужа на час» и дрочат, то потом пусть берут хозяйство в кулак и отвечают за поступки. Эх, что-то бомбануло меня. Всем пока, на связи был Лёха.

«А вы сами-то женаты?» — неудобный вопрос на консультации Привет, на связи Лёха. Этот вопрос раньше меня напрягал. Не всегда его задают в лоб или со зла. Обычно после второй-третьей встречи, когда появляется чуть больше доверия. Чаще всего — женщины, которые пришли с запросом про отношения. Но сегодня расскажу случай, когда этот вопрос задала знакомая из прошлой жизни. Недавно ко мне на консультацию записалась Света Дыркина. Я познакомился с ней лет 12 назад. Ей сейчас 35, детей нет, мужа никогда не было, работает где-то в органах на должности, которую сама называет «вечная бумажная крыса». Видела в телеграме, что я психолог, и решила обратиться «по знакомству». Мы общались онлайн, по видеосвязи. Первую сессию мы настраивали контакт, говорили про её ощущение тупика, про страх, что жизнь проходит мимо. А на второй встрече она прищурилась и спросила: «Лёха, а ты-то сам как? Ну, с женщинами? Женат? Дети есть?» Прямой ответ «нет» в такой момент звучит как приговор. Не мне — ей. В её глазах я увидел какое-то разочарование или даже странное торжество. Мол, «ага, значит, и ты в той же лодке, „специалист“». И невысказанный страх, который за этим стоял: «И как ты мне поможешь, если у тебя самого в этой сфере, я вижу, полный звездец? Ты такой же неудачник, как и я. Чему ты меня можешь научить?» Она проверяла мою компетенцию не дипломом, а шрамом. Типа - только тот, кто победил дракона, может дать меч. А если у тебя меча нет, то ты — шарлатан. Раньше в таких ситуациях я терялся. Сейчас — нет. Я посмотрел на неё и сказал: «Свет, представь, что лучший в мире кардиохирург курит и имеет лишний вес. Отменяет ли это его умение чистить сосуды и делать сложнейшие операции? Я не собираюсь тут хвастаться. Я здесь, чтобы с помощью инструментов, которые изучал годами, помочь тебе разобраться в твоей жизни. И поверь, для этого мне не обязательно быть женатым и обрасти детьми. Достаточно знать, где в твоей душе завалы и как с ними разбираться. Ты пришла ко мне не за моей биографией. Ты пришла за решением своей проблемы. Давай о ней и говорить». Она съёрничала, конечно. Пробормотала что-то вроде «ну, ты даёшь, Лёха». Но я видел, что удар парирован. Защитный механизм — этот её сарказм — сработал, но вопрос уже повис в воздухе не как обвинение, а просто как вопрос. Мы закончили сессию. А через неделю она записалась снова. Ей помогло как раз то, что я не играю в успешного мужчину. Что я не пытаюсь ей продать сказку про принца, которого она «достойна». Мы начали работать с её реальностью: со страхом близости, с низкой самооценкой, с выгоранием на работе, которое высасывало все силы. С тем, почему она сама отталкивает мужчин, даже когда они появляются. И это дало ей больше, чем любой рассказ про мою счастливую семью. Обычно когда спрашивают, женат лия, люди ищут не справку из ЗАГСа. Они ищут надежду. И одновременно — лазейку, чтобы обесценить помощь, если вдруг станет слишком больно меняться. «Ага, он и сам не справился, значит, и мне нельзя». Но проводник не обязан жить в той стране, в которую ведёт. Его задача — знать дорогу. А свою дорогу каждый проходит сам. И иногда тот, кто сам её не прошёл до конца, знает каждый камень, каждую яму и каждый обрыв на этом пути — именно потому, что изучал карту с особым вниманием. Света, кстати, уже не съёрничает. Говорит «спасибо». А это для меня лучший диплом. Лёха был на связи.

Философия от бабушки с семечками. Всем привет, на связи Лёха. Вышел прогуляться и увидел забавную бабульку стоит такая, голубей кормит семечками и сигарету курит. Никуда не спешит, смотрит на всех с каким-то невозмутимым спокойствием. И тут я подумал - кручусь я, бегаю полжизни, а вот стоит такая бабулька и всё хорошо у неё, много не надо человеку. Вот смотрю я на своих знакомых. Был такой не особо адекватный товарищ Алик. Помоложе меня лет на 10, у него строительный бизнес. И что? Весь день погряз в ебучем офисе: переговоры с заказчиками-мудаками, контроль за работягами, отчеты, налоги. Весь какой-то занятой, замотанный. Солидный мужчина с виду, а жизнь идёт мимо. Как в песне Летова "Винтовка это праздник, всё летит в пизду". Всю жизнь так пробегает, а толку хрен. Или бывший партнёр по рекламному бизнесу Аркадий. Тот вообще как конь впахивает на складе. В грязи, с утра до ночи, света белого не видит. А выбора нет — жену и её ребёнка кормить надо. Раб в квадрате. Работает на какого-то начальника, чтобы содержать пасынка, который на его шее сидит. Весь его «успех» — это кредиты, отпуск раз в год в Сочи или Таиланде и вечное недовольство тётки дома. А я вот тоже гнался, хотел быть солидным. Костюмы, айфон, рассказы про «эффективность». А теперь думаю — да на хуй оно мне надо? Чтобы, как они, перегореть лет в 50 и болячки всякие вылезли? Чтобы каждое утро думать «когда же это всё кончится»? Так я уже это проходил. Когда прогорел с Аркадием, чуть в больницу не загремел. Жутко перенервничал и психосоматика вылезла. Теперь вот работаю помаленьку, занимаюсь любимым делом. Не особо много зарабатываю, но жить можно. Так что получил я самое главное - покой в своей душе. Никакого начальника, который мог бы мне указать. Никакого графика, под который мне нужно подстраиваться. Проснулся — делаю что хочу. Захотел — работаю, захотел — вышел прогуляться по парку. Живу для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вывод простой: вся эта «солидность» — это клетка, которую мы сами для себя строим. Чтобы доказать что-то тем, кому мы на хуй не сдались. А настоящая свобода — это когда на башку никто не капает и сам себе принадлежишь. Вот вам и вся осознанность, бесплатно. На связи был Лёха.

Осторожно, " вроде вменяемые" бабы. Всем привет, на связи Лёха. Читал тут умные мысли на мужском форуме про одну ловушку, в которую ловятся лохи при знакомствах. Называется «вменяемость на словах». Сидит такая, с умными глазками, и несёт: «Ах, я так устала от токсичных отношений!», «Я ценю личные границы!», «Мужчине нужна свобода и поддержка!». Расскажет, как она готова мужика всегда поддерживать, а не замужем только потому, что её бывшие этого не ценили. Но слова-словами, пиздеть то многие умеют. Лучший способ узнать человека - смотреть что он делает а не что говорит. Вот пример из моей богатой практики. Знакомлюсь я с одной, Катей. 35 лет, психолог. Умная вроде, начитанная. В разговоре – просто образец адекватности: «Леша, я понимаю, как мужчине важно личное пространство», «Я сама зарабатываю, мне не нужен спонсор». Говорила про важность честности и как она ненавидит манипуляции. Я думал – прикольно, посмотрим как будет дальше. А дальше что? Уже на втором свидании она пыталась меня в психотерапию записать – мол, «тебе надо детские травмы проработать». Подзаработать на мне хотела, вот и давай в уши ссать. Потом вроде угомонилась, повстречались пару недель, а потом она взялась названивать каждый день и требовать отчет. Где я и с кем. А когда я ей сказал, что это перебор, она так мило улыбнулась и сказала: «Я же просто беспокоюсь о тебе! Ты не хочешь, чтобы я о тебе заботилась?». Нарушает мои личные границы, ещё и манипулирует, блядь! А как то захотела порыться в моих фотках на телефоне, я не дал - на хрен надо, у меня там бабы всякие, сохраняю в альбом тех с кем общался. Иногда партнёры могут порнуху прислать, зачем ей это? Так вот, когда я отказался ей свой телефон давать – так сразу истерику закатила: «Значит, тебе есть что скрывать!». Вывод я сделал простой: - меньше слушать слова, а больше смотреть на дела. - Не верить сладким речам. Чем громче баба хвастается о «здоровых отношениях», или рассказывает какая она охуенная, тем больше шансов, что у неё с головой не в порядке. - можно проверить в деле. Например, разок немножко опоздать на свидание - минут на 15. Если встретит с улыбкой – может, и правда адекватная. Если устроит сцену – сразу всё понятно. Все эти разговоры про «эмпатию» и «взаимопонимание» – это просто приманка для доверчивых дураков. В быту, в обычных отношениях уже можно понять что за человек. А на первом свидании за бокалом вина легко подать товар лицом. Так что не ведитесь на эту хуйню. Лучше пресечь отношения в зародыше, чем привыкнуть к неадекватной бабе, а потом отвыкать больнее будет. Всем пока! Лёха был на связи.

Давно с этой беготнёй не читал своих "коллег". А тут зашёл к одному «мужскому психологу», а он опять несёт свою дичь, только гляньте! Новый пост вышел у него на тему «Как реагировать на истерики жены». Этот специалист предлагает сперва "переждать бурю". То есть подождать сложа руки, пока баба посуду бьёт и как следует проорётся, а потом подойти и обнять эту истеричку. Ага,чтобы она ещё и лицо поцарапала мужику в процессе, пока он будет её успокаивать 😂 Если бы я этого "психолога" увидел, я бы ему так сказал: твой подход – это полная задница! Ты растишь не мужей, а терпил и подкаблучников. «Истерика женщины – это её БОЛЬ» – его слова. Охота спросить: а боль мужиков тебя не ебёт? А то, что мужик на работе устал, как собака, тебя не волнует? Получается, её боль важнее, и мужик должен быть вечной жилеткой и ковриком для вытирания ног? Вот мой, действительно мужской подход, как надо реагировать на истерики: Жёстко прервать. Не дать ей раскачаться. Чётко и спокойно, но осадить надо: «Стоп. В таком тоне я не разговариваю. Успокоилась – придёшь, поговорим». Выйти из комнаты. Не «переживать бурю», а лишить её зрителя. Нет публики – нет шоу. Иди на кухню, попей чаю, посмотри футбол. Пусть одна перед стенкой поорёт. Обсуждать только после того, как она успокоится. И сразу поставить условие: «Если ты снова начнёшь орать – разговор закончен. Научишься говорить уважительно – я всегда готов выслушать». Не бояться дать отпор. Если она начинает переходить на личности или оскорбления, нужно сразу пресечь: «Ты сейчас ко мне обращаешься? Следи за языком». За личными границами нужно следить тщательно. А обнимать и жалеть её после истерики – это, блядь, как собаку гладить за то, что она на тебя гавкает. Она что, вывод сделает? Нет! Она поймёт, что истерикой можно добиться внимания и будет вить верёвки из мужика каждый раз, когда захочет. Этот "мужской психолог", видимо, сам давно сдал все позиции в своей семье и теперь учит этому других. Настоящий мужик не тряпка, он – стена. Непробиваемая, уважающая себя стена. И если баба не умеет разговаривать уважительно, то ей нужны не объятия, а хороший психолог. Или развод. Вот так на хуй, а как? Только так! Так что, мужики, не ведитесь на эту слащавую хуйню. Уважайте себя. Ваши границы и ваше спокойствие – это основа отношений. А тот, кто предлагает вам терпеть хамство и истерики – не психолог, а советчик по выращиванию подкаблучников. Всем пока! Лёха был на связи.