Марк Зайков | Реанимация отношений

Почему измена позволяет избежать взросления? Потому что взрослый выбор не исключает потерю. Либо ты идёшь глубже в отношения и сталкиваешься с рутиной, кризисами, ограничениями и необходимостью строить близость дальше, либо честно уходишь. А измена создаёт иллюзию, что можно не выбирать, а одновременно иметь жену и любовницу, стабильность и новизну, семью и свободу. То есть, с помощью измены внутренний конфликт как будто получилось обмануть, а не решить. Но это обман самого себя и за это придется заплатить тревогой, постоянным чувством вины, ощущением пустоты, потерей цельности, зависимостью от измен как от допинга. Потому что никакая двойная жизнь не сможет постоянно компенсировать внутренний конфликт, она только временно его облегчает. Именно поэтому после вскрытия измены многие неожиданно разваливаются, опустошаются психологически. Даже те, кто казался холодным и циничным. Пока всё было в тайне - психика выдерживала две реальности одновременно, а когда всё становится известно, две реальности соединяются и человек впервые вынужден увидеть себя целиком. И это самый болезненный момент.

Внутренний конфликт при измене это не о том, что просто захотелось секса. Обычно это конфликт двух несовместимых потребностей, двух разных версий себя или двух жизненных сценариев. Например, человек хочет стабильности, но одновременно хочет свободы, новизны, ощущения жизни. Или хочет семью, но боится, что семья сотрёт его личность. Может хотеть близости, но настоящая близость его пугает, потому что в ней много уязвимости. Хочет быть хорошим, но внутри есть огромная вытесненная сексуальная и агрессивная часть, жадная до впечатлений, эгоистичная и живая. Хочется быть великим, умным, сильным, богатым, знаменитым, особенным, иметь много денег, славы и фанатов - а реальность совсем другая. И этот конфликт вызывает сильное напряжение в психике и в теле, которое человек не может выдержать. Поэтому психика ищет любой безопасный способ избавиться от этого напряжения и часто этим способом становится измена. Далеко не каждый человек может заметить этот внутренний конфликт и ещё меньше могут его признать. Вместо этого, человек пытается построить систему, где обе части будут существовать одновременно, именно так появляется двойная жизнь. Часто измена это не поиск другого человека, а поиск другой версии себя. С любовницей мужчина может чувствовать себя сильным, желанным, молодым, свободным, без обязательств. С любовником женщина может чувствовать живость, сексуальность, право хотеть, эмоциональную ценность, потерянную себя. Роман почти всегда активирует вытесненную часть личности. То есть человек изменяет не столько партнёру, сколько собственной привычной идентичности. Это хорошо видно у слишком правильных людей, тех, кто годами терпел, старался соответствовать, был удобным, жил как надо, подавлял желания, играл роль... В какой-то момент они срываются с катушек, потому что вытесненная часть психики начинает требовать жизни. Поэтому многие измены выглядят необъяснимо тупо и непонятно. Человек рискует семьёй, деньгами, репутацией ради сомнительного блядства, потому что психически он защищает не отношения, а ощущение я всё ещё жив. Измена позволяет избежать взросления, но это тема для другого поста...

Напишу все темы, которые мы обсуждали. Сегодня написал ветку в Тредс, где разобрал внутренний конфликт, который приводит к измене, хочу с вами этим поделиться 👇🏻

™️™️™️™️™️™️™️™️ ™️™️™️™️™️™️ Привет всем, кто подписался давно и недавно. Спасибо за ваш интерес и доверие ❤️ Я много публикую и комментарую в Treads и очень нерегулярно здесь. Treads даёт практически моментальный отклик, вашу обратную связь, но ограничен по объему текста. ТГ позволяет погружаться в глубоко в любую интересную тему, но, когда нет обратной связи, ощущение что пишешь в пустоту. Предлагаю совместить приятное с полезным. Если вам интересна какая-то тема, которую я или кто-то другой поднимал в Treads или вам актуален любой другой вопрос, а ответ вы так и не нашли - напишите, пожалуйста, в комментариях и я раскрою эту тему максимально понятно и не скучно.

https://youtu.be/UvFR69lvnOY

https://t.me/nastya_samorodina/2086

В прошедшую пятницу записали сразу два интервью, онлайн и оффлайн, обо мне и моей профессии

Пора говорить о том, о чём обычно молчат: измены, разрушенные отношения и разрывы, после которых всё идёт ко дну. Завтра с @anastasialyan22 записываем интервью. Если у вас есть вопрос, на который давно хочется получить честный и развернутый ответ - пишите в комментариях ⤵️

Не буду сильно душнить в пятницу вечером, обозначу только два момента: 1⃣ На следующей неделе, в этом канале, я начинаю освещать большую и очень жизненную тему психологических сценариев в отношениях. Будет интересно 2⃣ Напоминаю, что завтра, в 12.00, живая встреча Хороших вам выходных 🌸

Встреча будет по адресу: ул. Навагинская, 11, корп. 5 Кафе "Сицилия"

Всем привет В субботу, 28 марта, в 12.00, хочу провести встречу живую, оффлайн, как в старые добрые Кто в Сочи и хочет прийти - напишите Я БУДУ. Для тех, кто хочет на встречу, но сейчас не в Сочи - будет с нами онлайн Тема: Почему я всё понимаю, но моя жизнь не меняется?

Можно ли сохранить семью после предательства и стоит ли это делать? В этом выпуске я поговорил с Марком Зайковым — психологом, который специализируется на психологии измен. Самое ценное — Марк знает эту боль не понаслышке: он пережил измену в собственном 15-летнем браке. 👉Почему даже рождение пятерых детей не останавливает изменщиков? 👉Что общего между адреналиновой зависимостью и походом налево? 👉Как не сойти с ума от ревности и стоит ли проверять телефон партнера? 👉И главный вопрос: можно ли построить новые, счастливые отношения на руинах старых? Смотрите видео тут. 📱 YouTube 📱 VK Видео ▶️ RUTUBE Слушайте на Podster.Fm Марк Зайков — практикующий психолог, эксперт по отношениям и семейным кризисам. Помогает парам пройти через измену и восстановить доверие или завершить отношения без насилия. Контакты Марка Зайкова: 📱 Телеграм 📱 Threads 🎤 Роман с Человеком 📱 ТГ канал 📱 ВК группа Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые подкасты!

Тихие признаки здорового мужчины ✔️ Мы много говорили о том, что после токсичных отношений здоровые кажутся скучными. О том, что наш взгляд замыливается и мы пропускаем достойных мужчин, потому что они не создают шторм. Так куда же смотреть? Как выглядит этот здоровый мужчина в дикой природе? Сразу предупреждаю: зеленые флаги это не про огромные букеты на первом свидании и не про клятвы в вечной любви через неделю. Это как раз часто признаки манипуляции (любовной бомбардировки). Настоящие зеленые флаги - тихие. Вот 5 сигналов, которые говорят о том, что перед вами психологически зрелый человек: 1. Он слышит ваше НЕТ с первого раза. Это главный тест на безопасность. Вы говорите: Я не хочу сегодня встречаться Мне не нравится это вино Я не готова обсуждать эту тему ❌ Незрелая реакция: Обида, уговоры, давление, "ну ради меня", игнор. ✔️ Зеленый флаг: Спокойное принятие. Хорошо, я понял. Он уважает ваши границы, даже если они ему неудобны. 2. Его слова совпадают с действиями. Если он сказал, что позвонит в 7 - он звонит в 7. Если обещал помочь - помогает. Это может казаться скучным. Но именно эта предсказуемость создает то самое чувство безопасности, на котором строится доверие. Вы перестаете гадать и тревожиться. 3. Он умеет ссориться без уничтожения. Конфликты будут у всех. Вопрос в том, КАК он конфликтует. ✔️ Зеленый флаг: Он не переходит на личности, не обзывает, не хлопает дверью и не играет в молчанку сутками. Он атакует проблему, а не вас. И самое главное - он способен сказать: Извини, я перегнул палку. 4. У него есть жизнь без вас. Он не растворяется в вас и не требует, чтобы вы растворились в нем. У него есть друзья, работа, хобби. Он не пытается заполнить вами свою пустоту. И он спокойно отпускает вас заниматься своими делами, не контролируя каждый шаг. 5. Рядом с ним ваше тело расслабляется. Это самый точный индикатор. Ваш ум может сомневаться, а вдруг он слишком простой, но тело не врет. У вас расслабляются плечи. Уходит ком из живота. Вы начинаете дышать глубже. Ваша внутренняя сигнализация выключается. Заметить эти флаги сложно, если вы привыкли к фейерверкам. Они не слепят глаза. Они просто греют. Попробуйте в ближайшее время обращать внимание не на тех, кто громче всех кричит о любви, а на тех, с кем ваше дыхание становится ровным.

С Новым годом, мои дорогие 💝 Попросил нейросеть создать фото с символом 2026 года. Она выдала вот это, где я похож на сутенёра, видимо, алгоритм решил, что мне больше подходит другая профессия 😄 Сначала хотел удалить, а потом понял: это идеальная метафора жизни, ты ждёшь одно, а приходит другое. Мы строим планы, представляем картинку, а реальность приходит со своим сценарием. И единственное, что по-настоящему в наших руках, это отношение к происходящему. Знаю, что для некоторых из вас этот год был особенно тяжёлым. Хочу, чтобы вы знали: вы не одни, я рядом. То, что вы смогли достойно прожить это, требует огромной внутренней силы, даже если вы сами её пока не чувствуете. В новом 2026 году желаю нам всем больше лёгкости и устойчивости одновременно. Чтобы мы могли смеяться над неожиданностями, а не ломаться об них. Чтобы рядом были люди, с которыми любую иронию судьбы можно превратить в увлекательную историю, а не в драму. Пусть у нас хватит мудрости принимать несовершенство, силы держать опору в себе и тепла делиться этим с теми, кто рядом. Обнимаю вас крепко 🥂

После моих постов об изменах и «черной дыре» вы часто спрашиваете: А как выглядят здоровые отношения? В чем их секрет? Ответ простой, но для многих неочевидный. Здоровые отношения невозможны без Эмоциональной Близости. А она, в свою очередь, держится на трех китах: 🐳 Доверии 🐳 Эмпатии 🐳 Принятии Звучит как теория из учебника. Но позвольте я, как психолог, переведу это на язык реальной жизни. Все эти три слова на самом деле отвечают на один главный, часто неосознанный вопрос, который задает себе каждый из нас и мужчина, и женщина: Могу ли я рядом с тобой быть настоящим/настоящей? Нам часто кажется, что чтобы нас любили, мы должны быть какими-то специальными: сильными, успешными, удобными. Всегда в хорошем настроении. Мы носим эти маски годами, боясь, что если мы их снимем, то нас отвергнут. На самом деле, в душе живет огромный страх. Страх показать свою уязвимость, свою усталость, свои "некрасивые" чувства. И мы прячемся. Так вот, здоровая близость начинается ровно в тот момент, когда вы находите человека, рядом с которым не нужно оборонятся и играть роль. Вот как эти три кита выглядят на практике: 🐳 ДОВЕРИЕ Это не только про супружескую верность. Это о том, что я могу показать тебе свои раны и страхи и я точно знаю, что ты не сделаешь из этого насмешку, никому об этом не расскажешь и не ударишь в это больное место, даже во время ссоры. Моя уязвимость в твоих руках находится в безопасности. 🐳 ЭМПАТИЯ Это когда я могу сказать "мне плохо" и ты не начнешь меня учить жизни, оценивать или говорить что я сама виновата. Ты просто будешь рядом. Ты даешь моим чувствам место быть, даже если ты их сейчас не разделяешь. 🐳 ПРИНЯТИЕ Это самое главное. Это когда я могу быть неидеальной, сомневающейся, слабой и я знаю, что ты не перестанешь меня уважать. Ты видишь меня настоящую, а не тот глянцевый образ, который я пыталась играть. Когда эти три кита сходятся, происходит магия 💖 Тебе больше не нужно притворяться. Тебе больше не нужно тратить силы на оборону. Потому что ты дома. Но здесь есть одно жесткое условие. Эмоциональная близость - это пространство для двух Взрослых. Ребенок не может построить равные отношения. Ребенок ищет того, кто возьмет его на ручки, спасет или накажет. Пока внутри тебя рулит Испуганная или Обиженная Девочка, которая боится, терпит, заслуживает или ждет спасателя - ты физически не сможешь встретить зрелого мужчину. Вы просто пройдете мимо друг друга. Подобное притягивает подобное. Чтобы отличить взрослого, зрелого мужчину от незрелого, нужно самой выйти из детских сценариев. Когда ты становишься взрослой, ты вдруг начинаешь видеть мужчин, которых раньше не замечала. Но как понять, кто управляет твоей жизнью прямо сейчас - Взрослая Женщина или Испуганный Ребенок? Есть 3 верных признака того, что вы застряли в детском сценарии. О них мы поговорим в следующем посте.

В этом выпуске мы детально разбираем, как вернуть себе уверенность после болезненных отношений. Вы узнаете: 🔴 Почему возникает самообвинение и страх повторения сценария. 🔴 3 практических шага, чтобы восстановить доверие к себе. 🔴 Как превратить недоверие из врага в вашу систему безопасности. 🔴 Почему умение конфликтовать – это основа здоровых отношений. 🔴 Конкретный план действий для тех, кто хочет знакомиться и строить отношения осознанно. Используйте таймкоды, чтобы перейти к самой важной для вас теме. 00:34 - Анализ проблемы: классический цикл после травмирующих отношений. 02:10 - Почему нельзя просто "выключить" чувство вины и что такое "стратегия хорошей девочки".3 04:00 - Шаг 1: Перестать винить себя и начать понимать. Работа со страхом и "Дневник чувств". 06:20 - Как сделать недоверие союзником 07:45 - Шаг 2: Строим доверие как процесс 09:25 - Как давать доверие "в кредит небольшими порциями". 11:15 - Шаг 3: Конфликт – это основа близости. Почему нельзя быть "хорошей девочкой". 12:55 - Как говорить о своих потребностях и границах. 14:15 - Пошаговый план: сместить фокус с "создать отношения" на "познакомиться и понять". 15:35 - Как использовать недоверие как "систему раннего предупреждения". 16:20 - Как постепенно открываться партнеру. 17:05 - Ключевой маркер

Тяжёлых нет переживаний. Но бывает говорю себе: Ты чувствовала что то не то? Как твоя интуиция не сработала. И иногда виню себя за то, что не говорила о своих переживаниях, играла хорошую девочку, чтобы не конфликтовать. И после общения и ситуацией с этим мужчиной, ушло доверие. Снова доверяю, иду в общение и знакомство, но в какой момент включается недоверие. Меня это очень пугает. Как создать отношения с мужчиной? Учусь в институте психологии, и хочу разобраться в причино-следственных связях.

Что, если я скажу вам, что здоровые отношения начинаются не с жертв, компромиссов и попыток угодить? Что, если я скажу вам, что они начинаются с эгоизма? Вчера эта фраза вызвала оживленный спор в Treads и все участники этого спора поделились на два лагеря: за и против. Основной аргумент тех, кто против: эгоизм это гадость и не надо пачкать этим словом чистое и вечное)) Эгоист - это человек, который думает о себе больше, чем обо мне. Звучит дико, правда? Нас ведь учили обратному. Быть удобными, мудрыми, ставить чужие интересы выше своих. Я и сам долго жил в этой парадигме. Мне казалось, что я должен постоянно что-то доказывать, заслуживать любовь, быть хорошим. Я пытался заслужить одобрение других людей. Так вот, это был не эгоизм. Это была отчаянная нужда в одобрении, нужда в подтверждении моей "хорошести" На самом деле, все наоборот. Здоровые отношения становятся возможны только тогда, когда ты становишься здоровым эгоистом. Это не про то, чтобы грести под себя. Это когда ты настолько наполнен своей жизнью, своими интересами, своим смыслом, что тебе больше не нужно использовать другого человека как костыль или пластырь. Ты вступаешь в отношения не для того, чтобы кто-то сделал тебя счастливым. Ты вступаешь в них, чтобы поделиться своим счастьем, которое у тебя уже есть. Ты перестаешь спрашивать: Что ты можешь мне дать? Что я получу от этих отношений? В чем моя выгода? И начинаешь спрашивать: А мне с тобой хорошо? Моя жизнь с тобой становится лучше, богаче, интереснее? И вот парадокс. Когда ты перестаешь отчаянно нуждаться в другом человеке, ты становишься для него самым привлекательным. Когда ты перестаешь пытаться заслужить любовь, тебя начинают любить просто так. Потому что ты больше не ищешь в другом человеке то, чего не хватает тебе. Ты уже в порядке сама по себе. И просто хочешь быть рядом с тем, кто тоже в порядке. И это и есть взрослые отношения. Союз двух счастливых эгоистов. Но как двум таким людям создать не просто партнерство, а настоящую, глубокую связь? Ответ в одном понятии: Эмоциональная Близость. Что это такое и из каких трех элементов состоит я расскажу завтра.

Я хочу поделиться с вами тем, что произошло за прошедшую неделю. Я написал очень личный пост в Threads, где честно рассказал о своем опыте измен в прошлом. Рассказал ни как психолог, а просто, как человек. Этот пост вызвал активность: десятки тысяч просмотров, тысячи лайков и сотни очень глубоких, болезненных комментариев. Я понял, что эта откровенность это то, чего так не хватает в разговорах об изменах. Поэтому я хочу, чтобы этот текст был здесь, на нашем основном канале. Как точка отсчета для нового, еще более честного разговора. Я изменял бывшей жене, много изменял и честно скажу, что причина измены ВСЕГДА внутри того, кто изменяет. Мне казалось, что жизнь проходит мимо, я что-то упускаю, я искал счастье на стороне... Можно долго перечислять причины. На самом деле в душе есть большая черная дыра, и ты пытаешься изменой её заткнуть, но от этого она становится только больше. Сейчас в браке 12 лет, не изменяю, не хочу и кайфую от этого. Сотни комментариев под этим постом показали, какой огромный запрос есть на то, чтобы понять настоящую анатомию предательства. Что такое «черная дыра»? Как она устроена? Что на самом деле творится в голове у мужчины? Мой пост это не просто признание. Это начало новой рубрики на этом канале. В ближайшие дни я буду публиковать здесь посты, которые вызвали самые эмоциональные комментарии и мы с вами, как диагносты, будем разбирать их на молекулы. Потому что в формате Treads это невозможно, а ТГ, по-моему создан именно для этого. Новые рубрики, которые точно будут: 1. Анатомия предательства. Всё про измену с точки зрения мужчины и женщины. 2. Настоящий мужчина. Какой он? Что стоит за этими словами? А такие бывают? 3. Где найти такого мужчину? Разберём какими стратегиями пользуются женщины для поиска своего мужчины и почему результат не оправдывает ожидания. 4. Зрелые отношения. Осознанные, здоровые, взрослые... Как их только не называют, но о чём это на самом деле? Это вообще возможно или они бывают только в кино?