منـَذ 2004

نداء العبوديه

في مرحلةٍ ما من حياتنا، نجلس وحدنا ونتذكر أخطاءنا القديمة، فنشعر وكأننا نحاكم شخصًا كنا عليه يومًا ما. نلوم أنفسنا على كلماتٍ قلناها، وقراراتٍ اتخذناها، وأشخاصٍ وثقنا بهم أكثر مما ينبغي. لكن ما لا نفهمه أحيانًا، أن الإنسان لا يتصرف إلا بقدر الوعي الذي كان يملكه في تلك اللحظة. سامح نفسك… لأنك لم تكن ترى الأمور كما تراها الآن. لو عاد بك الزمن بنفس عقلك الحالي لربما اخترت طريقًا مختلفًا، لكنك وقتها كنت تحاول النجاة بما تعرفه، وتحاول أن تكون أفضل رغم نقص الخبرة وكثرة الارتباك. ليس من العدل أن تعاقب نفسك الحالية على أخطاء نسخةٍ قديمة منك كانت ما تزال تتعلم الحياة. فكل تجربة مؤلمة مررت بها لم تكن عبثًا، بل كانت درسًا قاسيًا صنع منك إنسانًا أكثر فهمًا ونضجًا. وحتى انكساراتك كانت تبني داخلك شيئًا لن تفهم قيمته إلا لاحقًا. أحيانًا نحتاج أن ننظر إلى أنفسنا القديمة بعين الرحمة لا بعين الكراهية. ذلك الشخص الذي أخطأ كثيرًا كان متعبًا، خائفًا، أو يبحث عن الحب والأمان بطريقةٍ خاطئة. لم يكن شريرًا، بل كان إنسانًا يجهل أشياء كثيرة. سامح نفسك على الأيام التي ضيعتها، وعلى الأشخاص الذين منحتهم أكثر مما يستحقون، وعلى المواقف التي كسرتك لأنك كنت تظن أن الطيبة وحدها تكفي. سامح نفسك لأنك كنت تتعلم، ولأن الحياة لا تأتي مع دليلٍ يخبرنا كيف نعيشها دون أخطاء. النضج الحقيقي ليس أن تكره ماضيك، بل أن تتصالح معه. أن تقول: “نعم أخطأت… لكنني تعلمت.”

كان الحديث بيننا يسير دون أن نشعر بالوقت، حوار يجرّ حوارًا آخر، وكأن الكلمات تعرف طريقها وحدها دون عناء. كنت مستمتعًا جدًا، ليس فقط بما تقوله، بل بالطريقة التي كانت تنظر بها وهي تتحدث، وكأن لكل كلمة مكانًا محفوظًا في قلبي قبل أن تصل إليه. كنا نتنقل بين المواضيع بخفة، نضحك أحيانًا، ونصمت قليلًا ثم نعود للكلام من جديد، حتى بدا لي أن هذا الحديث لن ينتهي أبدًا. لكن فجأة… عمّ الصمت علينا. ذلك الصمت الذي يأتي دون استئذان، ويجلس بين شخصين كانا قبل لحظات يغرقان بالكلمات. اختفت الحوارات التي كنا نتحدث عنها، وكأنها تبعثرت دفعة واحدة. نظرتُ في عينيها لوهلة، محاولة مني أن أجد فكرة جديدة، أي شيء يعيد الحديث كما كان، ثم قلت بصوت خافت: “هل انتهى حقًا نقاشنا؟” لكنني في داخلي لم أكن أسأل عن النقاش فقط، كنت أسأل عن تلك اللحظة كلها، عن الدفء الذي بدأ يبتعد فجأة. لم أكن أعلم كيف أفتتح حوارًا جديدًا، كيف أهرب من ذلك الصمت الثقيل، فبقيت صامتًا. ثم قالت بهدوء: “أراك لاحقًا.” في تلك اللحظة شعرت أن شيئًا ما ينتهي أسرع مما يجب. مددت يدي وأمسكت يدها بسرعة وكأنني أحاول إيقاف الوقت نفسه، ثم قلت: “انتظري.” التفتت إليّ وقالت: “ماذا تريد؟ لقد انتهينا.” قلت بخيبة لم أستطع إخفاءها: “لماذا؟” لكنها لم تجب. تبعتها بخطوات مرتبكة، وكأنني أرفض أن أصدق أن كل شيء يمكن أن ينتهي بهذه البساطة. كنت أحاول اللحاق بها لا لأغيّر ما حدث فقط، بل لأستعيد تلك اللحظات التي كانت قبل قليل مليئة بالكلمات والضحكات. شعرت أن الصمت الذي سقط بيننا لم يكن كافيًا ليُنهي كل شيء، وأنه لا بد من جملة أخيرة، تفسير أخير، أي شيء يمنعها من الابتعاد. ناديتها أكثر من مرة، لكنها لم تتوقف في البداية. كنت أقترب منها بينما يزداد خوفي من أن أصل متأخرًا، متأخرًا جدًا عن إصلاح ما انكسر فجأة. وعندما لحقت بها أخيرًا، التفتت إليّ. كانت نظرتها مختلفة هذه المرة، خالية من ذلك الدفء الذي كنت أراه قبل دقائق. نظرت إليّ بصمت قصير، ثم قالت: “لم أعد أريدك.” توقفت الكلمات داخلي دفعة واحدة. شعرت وكأن الجملة لم تكن مجرد كلمات، بل بابًا أُغلق بهدوء أمامي. بقيت أنظر إليها دون أن أعرف ماذا أقول، لأن الإنسان أحيانًا لا يخسر شخصًا فقط، بل يخسر كل الجمل التي كان ينوي قولها لها. وقفت مكاني للحظات طويلة، عاجزًا عن استيعاب ما حدث. كانت كلماتها لا تزال تتردد في رأسي وكأنها قيلت للتو. اقتربت من النافذة ببطء، وكأنني أبحث عن احتمال صغير يخبرني أنها ستلتفت أو تعود، لكنني رأيتها تمشي مسرعة نحو سيارتها، بخطوات ثابتة لا تحمل أي تردد. فتحت الباب بسرعة، ركبت، ثم انطلقت بعيدًا. بقيت عيناي معلقتين بها حتى اختفت تمامًا عن ناظري، حتى آخر أثر لأضواء سيارتها في الشارع المظلم. بعدها عمّ المكان سكون غريب، سكون أشد قسوة من الصمت الذي جلس بيننا قبل قليل. أخرجت سيجارة بيد مرتجفة، أشعلتها، ثم أخذت نفسًا طويلًا كأنني أحاول أن أملأ الفراغ الذي تركته خلفها. كان الدخان يتصاعد ببطء أمام وجهي بينما بقيت أنظر إلى المكان الذي اختفت منه، وكأنني أنتظر المستحيل… أن تعود من الطريق نفسه، أن تتراجع عن كلماتها، أو أن يحدث أي شيء يمحو تلك النهاية الباردة.

لا أعرف متى بدأت أخسر نفسي. أهو اليوم الذي تعلمت فيه أن الصمت أكثر أمانًا من الكلام، أم حين أدركت أن بعض البيوت تحمي الجسد، وتُتعب الروح؟ كبرت، لكن شيئًا بداخلي بقي واقفًا عند بابٍ قديم، ينتظر حياةً لم تأتِ. كنت أظن أن الإنسان يصنع أيامه، ثم اكتشفت أن بعض الأيام تُصنع له، فيعيشها دون أن يكون حاضرًا فيها. لهذا أشعر أحيانًا أنني أتفرج على عمري أكثر مما أعيشه. تمر السنوات، ويتغير كل شيء، إلا ذلك الفراغ الذي يسكنني منذ زمن. أبتسم حين يجب أن أبتسم، وأجيب حين يُسأل اسمي، وأؤدي ما ينتظره الجميع مني، لكنني في الداخل أبحث عن نفسي في مكانٍ لا أعرفه. أكثر ما يؤلمني ليس ما حدث، بل ما لم يحدث. لم أعش الطمأنينة كما ينبغي. لم أشعر أن لي مساحةً أكون فيها كما أنا، دون خوف، ودون أن أراقب كلماتي قبل أن أنطقها. هناك أشياء لا تترك أثرًا على الجسد، لكنها تترك الروح تمشي متعبةً سنواتٍ طويلة. وأنا… أحمل منها ما يكفي لأبدو هادئًا أمام الجميع، ومرهقًا أمام نفسي. أكتب، ليس لأن الكتابة تُصلح ما انكسر، بل لأنها تمنحني مكانًا صغيرًا أتنفس فيه. فالكلمات لا تطلب مني أن أتظاهر بالقوة، ولا تسألني لماذا تأخرت في التعافي. هي فقط تجلس بجانبي، وتستمع. وربما… هذا كل ما احتجته منذ البداية. أن يستمع أحد إلى روحٍ تعبت من حمل نفسها، دون أن يطلب منها أن تنسى، أو أن تبتسم، أو أن تقنع نفسها أن كل شيءٍ بخير. لأن الحقيقة البسيطة هي: لقد مضت الحياة، وأنا ما زلت أحاول أن أتعلم كيف أعيشها.

أنا لا أصلح للأعياد والمناسبات، ليس لأنني أكره الفرح أو أرفضه، بل لأنني لا أجيده بالطريقة التي يجيده الآخرون. لا أعرف كيف أرتدي الفرح كقميصٍ مؤقت ثم أخلعه عند انتهاء المناسبة، ولا كيف أشارك الضحكات العالية بينما يظل جزءٌ مني منشغلاً بالتفكير في أشياء لا يراها أحد. أراقب الناس وهم يملؤون المكان بالحياة، يتبادلون التهاني والكلمات الجميلة، ويعيشون اللحظة بكل ما فيها من بهجة، بينما أقف في زاويةٍ من نفسي أبحث عن معنى صغير لهذا الفرح. ليس لأنني حزين، وليس لأن شيئًا ينقصني بالضرورة، بل لأن روحي اعتادت أن ترى الأمور بطريقة مختلفة، أكثر هدوءًا وأقل صخبًا. لذلك حين تأتي المناسبات أشعر أنني خارج هذا المشهد. لا أبكي لأن الفرح حولي، ولا أبتسم فقط لأن الجميع يبتسمون. أحتاج دائمًا إلى سببٍ حقيقي يجعلني أشعر بما يشعرون به، وإلى إحساسٍ صادق يتجاوز المظاهر والطقوس والكلمات المتكررة. قد يظن البعض أنني متشائم أو أنني لا أحب التجمعات، لكن الحقيقة أنني فقط لا أنتمي إلى الضوضاء. أحب اللحظات الهادئة التي تأتي دون ترتيب، والأحاديث الصادقة التي لا تحتاج إلى مناسبة، والفرح البسيط الذي يولد من الداخل لا ذلك الذي يُطلب منا أن نرتديه لساعات ثم نعود إلى أنفسنا كأن شيئًا لم يكن. أنا شخص يجد راحته في السكون أكثر مما يجدها في الاحتفالات، وفي التأمل أكثر مما يجدها في التصفيق. وربما لهذا السبب تبدو المناسبات بالنسبة لي كأنها مسرحٌ كبير يؤدي فيه الجميع أدوارهم بإتقان، بينما أبقى متفرجًا أحاول فهم المشهد لا المشاركة فيه. ولعل أجمل ما تعلمته أن الاختلاف ليس عيبًا. فليس كل الناس يفرحون بالطريقة نفسها، وليس الجميع يجدون أنفسهم في الأماكن المزدحمة والأصوات المرتفعة. بعضنا يكتفي بابتسامة هادئة، وبعضنا يجد عيده الحقيقي في لحظة سلامٍ داخلي لا يراها أحد. وأنا من هؤلاء الذين لا يبحثون عن الفرح في الضجيج، بل في الطمأنينة التي تأتي بصمت

يُرهق هذا السؤال قلوبًا كثيرة، ويُبقي صاحبه واقفًا بين الذكريات والحيرة، يتأمل ما مضى ويتساءل: إذا لم يكن لنا نصيب في النهاية، فلماذا التقت الطرق؟ ولماذا اجتمعت الأرواح؟ ولماذا خُلقت كل تلك المشاعر التي ما زالت تسكن الذاكرة رغم مرور الأيام؟ لعل الإنسان يظن أن كل لقاء خُلق ليستمر، وأن كل من يدخل حياته كُتب له أن يبقى فيها إلى الأبد، لكن الحياة لا تسير دائمًا وفق ما تشتهيه القلوب. فبعض الأشخاص لا يأتون ليكونوا نهاية الطريق، بل يأتون ليكونوا جزءًا من الرحلة، يتركون أثرًا لا يُنسى ثم يمضون. قد يجمعنا القدر بأشخاص لم يُكتب لنا أن نكمل معهم العمر، لكنه كتب لنا أن نتعلم منهم شيئًا، أو أن نعرف أنفسنا من خلالهم، أو أن يوقظوا فينا مشاعر لم نكن نعلم بوجودها. فليس كل لقاء خُلق ليُكلل بالوصول، وليس كل حب خُلق لينتهي بالاجتماع. أحيانًا يكون اللقاء نعمة، وأحيانًا يكون درسًا، وأحيانًا يكون ذكرى تبقى شاهدة على مرحلة من العمر. وما يؤلم القلب ليس الرحيل ذاته، بل الأسئلة التي يتركها خلفه. تلك الأسئلة التي لا تجد جوابًا واضحًا، فتظل عالقة بين العقل والقلب سنوات طويلة. لذلك يبقى السؤال حاضرًا في أعماق النفس: إذا لم يكن لنا نصيب، فلماذا جمعنا القدر؟ وربما يكون الجواب أن القدر لم يجمعنا لنمتلك بعضنا، بل جمعنا لنتعلم، ولنشعر، ولنفهم أن بعض الأشخاص خُلقوا ليكونوا قصة جميلة في صفحات العمر، لا فصلًا أخيرًا فيه. وقد لا يكون اللقاء هو الغاية دائمًا، بل الأثر الذي يتركه في القلب، والدروس التي يمنحها للروح، والذكريات التي تبقى حية رغم انتهاء الحكاية. فبعض الأقدار لا تأتي لتمنحنا ما نريد، بل لتمنحنا ما نحتاج إلى فهمه، حتى وإن أدركنا ذلك بعد زمن طويل.

هناك أشياء لا تُقال… ليس لأن الكلمات لا تكفي، بل لأن الوجع أكبر من أن يُشرح. أحيانًا يجلس الإنسان صامتًا لساعات، ينظر إلى الناس حوله، يضحك معهم، يرد على حديثهم بشكل طبيعي، بينما في داخله حرب كاملة لا يسمع صوتها أحد. هناك شخص بداخله ألف قصة، ألف خيبة، ألف سؤال… لكنه تعلّم أن يخفي كل شيء خلف وجه هادئ ونظرات عادية. ليس لأنه قوي دائمًا، بل لأنه تعب من شرح ما لا يفهمه الآخرون. تعب من محاولة وصف شعور يشبه الاختناق دون سبب واضح، أو الحزن الذي يأتي فجأة في منتصف الليل، أو تلك اللحظة التي يشعر فيها أن قلبه يصرخ بينما صوته لا يخرج. أحيانًا يريد أن يتكلم… يريد أن يقول: “أنا متعب”. لكن شيئًا بداخله يمنعه. فينظر حوله ويرى أباه صامتًا رغم التعب، ويرى أخاه يحمل همومه دون أن يشتكي، ويرى صديقه يبتسم رغم كل ما مرّ به… فيقول لنفسه: “إذا كانوا صامدين… فمن أنا حتى أنهار؟” فيبتلع الكلام. ويكمل يومه وكأن شيئًا لم يحدث. لكن الحقيقة؟ أن الإنسان ليس حجرًا. حتى أكثر الناس هدوءًا قد يكونون ممتلئين بالصراخ من الداخل. قد يضحكون كثيرًا فقط حتى لا يسألهم أحد عمّا يؤلمهم. وقد يختفون طويلًا لأنهم لا يعرفون كيف يشرحون شعورًا لا يُفهم. هناك ليالٍ يبكي فيها بصمت، ليس ضعفًا… بل لأن المشاعر حين تتراكم تصبح أثقل من أن يحملها القلب وحده. يبكي لأنه كان قويًا أكثر مما يجب. ولأنه اعتاد أن يكون الشخص الذي يتحمل دائمًا، حتى نسي كيف يطلب المساعدة. ومع ذلك… في كل صباح ينهض. يرتب فوضى قلبه وحده، ويواجه يومه وحده، ويحاول أن يبدو بخير حتى لو لم يكن كذلك. ليس تمثيلًا، بل محاولة للبقاء فقط. بعض الناس لا يحتاجون حلولًا، ولا نصائح طويلة… كل ما يحتاجونه شخص يشعر بهم دون أن يطلبوا، شخص يلاحظ أن خلف الصمت ألف كلمة، وأن خلف “أنا بخير” حكاية كاملة لم تُروَ بعد. ولعل أصعب شعور يمكن أن يمر به الإنسان… أن يكون ممتلئًا بالكلام، لكنه لا يجد المكان الآمن الذي يستطيع فيه أن يقول كل شيء دون خوف، دون تبرير، ودون أن يشعر أنه عبء على أحد

أتعرف ما الذي يخيف الإنسان بعد الفراق؟ ليس أن يرحل من أحب… بل أن يكتشف يومًا أنه كان الفصل الوحيد الذي انتهى، بينما أكمل الآخر الرواية دون أن يلتفت إلى الصفحة التي تركه فيها. إن أكثر ما يؤلم في الحب ليس الغياب، بل سهولة الاعتياد بعده. أن تدرك أن الشخص الذي كنت تظنه يحفظ تفاصيلك كما تحفظ أنفاسك، سيأتي عليه يومٌ لا يبحث فيه عن صوتك، ولا ينتظر رسالتك، ولا يخطر اسمك في باله إلا مصادفة… إن خطر أصلًا. سيجلس في المكان الذي كان يجلس فيه معك، وسيضحك الضحكة نفسها، وسيحكي الحكايات نفسها، لكن مع شخصٍ آخر. وحينها ستفهم أن الأماكن لا تحفظ أصحابها، وأن الذكريات، مهما أقسمنا بخلودها، قد تصبح مجرد عادة استبدلها الزمن بعادةٍ جديدة. المؤلم ليس أنه أحب غيرك، فالحب لا يُلام على تبدّل وجهته، المؤلم أن كل ما ظننته خالدًا في قلبه، كان مؤقتًا أكثر مما توقعت. ستتساءل بصمت هل حقًا كنتُ كل هذا العبور؟ كيف استطاع أن يحمل كل هذا الماضي… ثم يضعه جانبًا بهذه البساطة؟ وكيف استطعتُ أنا أن أبقى أسير لحظة، بينما هو صار يملك عمرًا كاملًا بعدها؟ ثم تكتشف الحقيقة التي لا يريد القلب الاعتراف بها أننا لا نحزن لأنهم نسونا، بل لأننا بنينا داخلنا يقينًا أنهم لن يفعلوا ذلك أبدًا. كنا نعتقد أن الحب يضمن الخلود في ذاكرة أحد، لكن الحب لا يمنح أحدًا هذه الضمانة، فالقلوب تتغيّر، والأيام تُعيد ترتيب من يسكنها. ليس كل من قال: “أحبك”، سيبقى يتذكرك. فبعض الناس ينسوننا كما لو أننا لم نمرّ في حياتهم يومًا، بينما نظل نحن نتذكّرهم… كأن الزمن توقّف عند آخر مرة نطقوا فيها أسماءنا.

لم أكن مغفّلًا كما ظننتَ يومًا، ولم أكن أعمى عن كل تلك العلامات التي كانت تظهر أمامي بوضوح. كنت أرى التغيّر في نبرة صوتك، والبرود الذي تسلّل إلى كلماتك، وألاحظ كيف أصبحتُ آخر اهتماماتك بعد أن كنتُ يومًا بدايتك ونهايتك. كنت أعرف أن شيئًا ما يتكسّر بيننا بصمت، لكنني اخترت أن أبقى. ليس لأنني لا أفهم، بل لأنني كنت أحبّك أكثر مما ينبغي. الحب يجعل الإنسان يتصرّف بطريقة لا تشبهه أحيانًا. يجعله يتغاضى عن أشياء لو فعلها شخص آخر لرحل فورًا. كنت أبرّر غيابك، وأقنع نفسي أن الحياة أثقل منك، وأنك متعب فقط، وأن الأيام ستعيدك كما كنت. كنت أحارب كل تلك الأفكار التي تخبرني بأنني لم أعد كما كنت في قلبك، فقط لأن فكرة خسارتك كانت تؤلمني أكثر من حقيقة تغيّرك. لم أكن ساذجًا حين صدّقت أعذارك، ولم أكن ضعيفًا حين سامحتك في كل مرة. كنت فقط أحاول حماية شيء أحببته بصدق. هناك فرق كبير بين الغباء وبين أن تمنح قلبك لشخص دون حساب. المغفّل لا يرى الحقيقة، أما أنا فكنت أراها جيدًا، لكنني كنت أتمنى أن تتغيّر النهاية. كنت أؤمن أن الحب قادر على إصلاح المسافات، وعلى إعادة الأشياء إلى مكانها الصحيح، حتى وإن كانت تتفكك أمامي ببطء. أصعب ما يمرّ به الإنسان ليس الخذلان نفسه، بل شعوره بأنه بذل كل ما يستطيع لشخص لم يفعل الشيء ذاته لأجله. أن تنظر إلى نفسك بعد كل شيء وتتساءل: لماذا حاولت كثيرًا؟ لماذا تمسّكت؟ ثم تكتشف أن السبب بسيط جدًا… لأنك أحببت بصدق، والقلوب الصادقة لا تعرف كيف ترحل بسهولة. واليوم، حين أتذكّر كل ما حدث، لا أشعر بالخجل من نفسي. لا أندم لأنني كنت وفيًّا، ولا لأنني منحتك من قلبي ما لم أمنحه لأحد قبلك. الندم الحقيقي ليس في الحب، بل في أن يتحوّل الإنسان إلى شخص قاسٍ فقط لأنه تعرّض للأذى. وأنا، رغم كل شيء، ما زلت أؤمن أن الحب الصادق لا يُعيب صاحبه، حتى لو انتهى بخيبة. لذلك لا تقل إنني كنت مغفّلًا… قل فقط إنني أحببتك أكثر مما كان ينبغي….

الفراغ، ليس مجرد غياب… بل هو الحضورُ الصارخ لما كان يجب أن يكون. هو المقعد الفارغ في المقهى الذي اعتدت أن تجلس فيه مع من تحب، هو الكوب الثاني الذي لم يعد يُملأ، والسؤال الذي تعرف إجابته… لكن لا أحد هناك ليجيبك. الفراغ ليس هدوءًا، بل صدى غياب. هو لحظة تفتح فيها الهاتف لتكتب شيئًا لأحد، ثم تتذكر أنه لم يعد موجودًا. هو يدٌ تمتد في الظلام ولا تجد يدًا تُمسكها، وحديثٌ داخلي لا أحد يصغي إليه، سوى عقلك المُرهق من كثرة التفكير. الفراغ، شعورٌ مراوغ… لا يمكنك أن تلمسه، لكنه يلامسك في أضعف نقاطك. يتسلل من النوافذ المفتوحة على الذكريات، ويستوطن المقاعد التي لم تَعُد تُشغل. هو ليست مجرد وحدة، بل ازدحام صامت بأسئلة لا إجابة لها. لماذا رحل؟ لماذا تغيّر كل شيء فجأة؟ لماذا نشعر بهذا الثقل ونحن لا نحمل شيئًا؟ الفراغ لا يأتيك دفعةً واحدة… بل ينهش أطرافك بهدوء. يبدأ بأنك لا ترد على الرسائل، ثم لا ترسل، ثم لا تنتظر أحدًا، ثم لا تشتهي شيئًا. وفي عمقه… هو المرآة التي تُريك صورتك بلا انعكاس، هو وجودك في العالم دون أن يُشير إليك أحد ويقول: “هنا كان”، هو أن تُصغي إلى نفسك وتجد أن الصمت أصبح لغة بينكما. الفراغ يا صديقي، ليس حيّزًا يُملأ، بل هو درسٌ في المعنى: أن لا شيء يُملأ بشيءٍ خارجي. أنك إن لم تكن مليئًا بنفسك، ستظل تفتح النوافذ للريح وتظنها نسيمًا.

مازِلتُ أُحاول أن أتمسّك بآخر أمل مازِلتُ أُحاول أن أتمسّك بطرف يَديكِ مازِلتُ أُحاول أن أُبقي على نبضِ قلبي يناديكِ مازِلتُ أُرتبُ الليالي كأنها تنتظرُ خطاكِ أهمسُ في الظلامِ اسمَكِ حتى يرتجفَ الصمتُ وأنتظرُ رسالةً صغيرةً تُعيدُ للروحِ دفءَها المفقودَ أنتظِرُ عودتكِ ولو جاءتْ متأخرةً كالغيثِ بعدَ القحطِ أنتظِرُ أن تُلامسَ يدُكِ الجرحَ فيصيرَ وردًا حتى لو طالَ الطريقُ واشتدَّ الوجعُ فيَّ فإني مازلتُ أؤمنُ أنَّ لنا موعدًا لم يكتملْ بعدُ فارجعي… فالقلبُ هنا يحرسُ لكِ مكانًا لم يبردْ وأملاً لم يمتْ

في كلِّ مساء، لا أحد يعلم أيَّ حربٍ يخوضها بعضنا على وسادته… يعود المرء إلى وحدته، لا ليخلد للنوم، بل ليُحاكم ذاته في محكمةٍ لا شهود فيها ولا قضاة. ينظر إلى نفسه كغريبٍ يحدق في مرآةِ الماضي، ويُراجع تلك الخطوات التي مشتها روحه فوق الشوك، كأنّ الأنين لا يُسمع إلا حين يصمت العالم كلّه. يغرق في السكون، لا لأنّه يُفضّله، بل لأنّه الشيء الوحيد الذي لا يُجادله. هناك، حيث لا كلمات تُواسي، ولا أكتاف تُسند، تُصبح الظنونُ سلاحًا والتفكيرُ لعنة، ويُصبح العقل خصمًا لا ينام. إنه الغُصن، ذاك الذي كان يومًا يزهو بأوراقه، واليوم تقوّس من ثقلِ ما لم يُقال، تكسّر قبل أن يجد ميناءً يستقرُّ فيه أو يدًا تُعيد اتّزانه. هذا الصمت ليس راحة، بل لغةً يفهمها من عانق الخذلان كثيرًا، ومن علّم نفسه كيف يسقط دون أن يُحدث صوتًا. هو الانكماش الداخلي، حين يُصبح الجسد حاضرًا والروح متوارية خلف جدران التأمل، هو أن تُمطر الذكريات على رأسك في عتمة الغرفة، دون مظلّة، وتُحاول أن تُقنع نفسك أن الغد سيحمل نورًا… ولو على هيئة نفسٍ لا يئن. في الليل، يعرف المرء حقيقته، لا كما يراه الآخرون، بل كما تتهامس بها روحه لذاتها: “كم خذلتك الحياة؟ وكم مرةً كنتَ لنفسك كل شيء؟” وربما، في هذا الحوار الباهت… بدايةٌ ما، لنجاةٍ لا تزال تنتظر الضوء.

قد تختار العزلة يومًا، ظانًّا أنها حصنك الأخير، ملاذٌ تبني جدرانه من صمتك وتغلق أبوابه بيديك. لكن الحقيقة التي لا تعترف بها هي أنك لا تبحث عن الهروب، بل تنتظر في أعماقك أن يتجرأ أحدهم ويكسر هذا الحاجز. لستَ بحاجة لمن ينقذك… إنما لمن يكشف أن وحدتك ليست في فراغ الغرفة، بل في امتلائها بمن لا يفهمك. إن غياب الفهم أقسى من غياب الحضور، وإن صمت الروح أمام من لا يراك أشد إيلامًا من صمت المكان. كلما طال انتظارك، اكتشفت أن الوحدة ليست انعزالًا عن العالم، بل غربةً في داخله. هي أن تجلس وسط الضجيج ولا تجد صدى لصوتك، أن تحيطك الأجساد ولا يقترب أحدٌ من جوهرك. العزلة في جوهرها ليست خيارًا، بل رد فعلٍ على خيبةٍ متكررة، على محاولات لم تجد من يلتقطها. ولهذا تظن أنك تحمي نفسك… بينما أنت في الحقيقة تُجرّدها من أبسط حقوقها: أن تُفهَم. لقد تعلّمت أن الوحدة الحقيقية لا تبدأ حين يبتعد الناس، بل حين يبقون… دون أن يشعروا بك. “فأقسى الغياب… أن يغيب الفهم، لا الأشخاص .

اتذكر ذلك اليوم كما لو انه لم ينته بعد. اخبر احد الجيران ابي انني تشاجرت مع طفل في الحي. لم يسألني ماذا حدث. لم يحاول ان يسمع مني. ولم يمنحني حتى فرصة صغيرة للدفاع عن نفسي. كنت جالسا قرب الحائط عندما دخل غاضبا. حاولت ان اتكلم، لكن الغضب كان قد سبق كلماتي. ثم ركلني بقوة. ولانني كنت جالسا بمحاذاة الحائط، ارتطم رأسي مباشرة به. صوت الارتطام ما زال عالقا في ذاكرتي اكثر من كل ما قيل في ذلك اليوم. بعدها اختلط كل شيء. الاصوات تلاشت. والوجوه ابتعدت. والعالم انطفأ ببطء. وحين فتحت عيني من جديد، كنت في المستشفى. سقف ابيض فوقي، ووجع في رأسي، وسؤال واحد ينهشني اكثر من الالم نفسه. لماذا كانت كلمة قالها شخص غريب كافية ليؤذيني، بينما لم تكن كلماتي كافية ليسمعني ابي؟ وحتى اليوم، كلما تذكرت ذلك المشهد، لا افكر بالركلة ولا بالحائط. افكر فقط بهذا السؤال: كم كانت تساوي دقيقة واحدة من الاستماع... مقارنة بسرير مستشفى؟

أحيانًا، أكثر الأشياء وجعًا بالحياة ليست الخسارة نفسها… بل شعورك أنك كنت صادقًا بكل قلبك، ومع ذلك انتهيت وحدك. تبقى تسأل نفسك: لماذا دائمًا نفقد الأشخاص الذين أحببناهم بصدق؟ لماذا الأصدقاء الذين وقفنا معهم بكل تعبهم، يختفون عندما يأتي دورنا لنحتاجهم؟ لماذا دائمًا نكون نحن اليد التي تُمدّ للآخرين، لكن عندما نسقط لا نجد يدًا واحدة تمسك بنا؟ المؤلم ليس أن تعطي… المؤلم أن تعطي من قلبك، ثم يُعاملك الناس وكأن ما فعلته شيء عادي، وكأن وجودك لا يفرق. تتعب، تضحي، تتحمل، تسمع مشاكلهم، تحاول أن تكون الأمان لهم، ثم في يوم من الأيام تكتشف أنك كنت وحدك طوال الوقت. كل شيء كنت تفعله لهم لم يكن كافيًا ليجعلهم يبقون، ولا كافيًا ليجعلهم يشعرون بك كما شعرت بهم. أسوأ شعور يمكن أن يمر على الإنسان، هو أن يبدأ بالتساؤل عن قيمته بسبب تجاهل الآخرين له. عندما تشعر أن الجميع يستطيع الاستغناء عنك بسهولة، وأن غيابك لا يُلاحظ، وأنك مهما فعلت سيبقى هناك شيء ناقص بنظرهم. وكأنك مطالب دائمًا بأن تبذل أكثر، وأن تتعب أكثر، وأن تثبت نفسك أكثر… فقط لتحصل على القليل من الاهتمام أو التقدير. لكن الحقيقة التي نتأخر كثيرًا حتى نفهمها، أن بعض الناس لا يعرفون قيمة الأشياء إلا بعد خسارتها. وأن القلب الطيب غالبًا يُستهلك أكثر من غيره، لأنه يسامح كثيرًا، ويصبر كثيرًا، ويعطي دون حساب. ليس لأنك ضعيف… بل لأنك كنت صادقًا في عالم أصبح فيه الصدق نادرًا. لا تظن أن عدم سؤالهم عنك يعني أنك بلا قيمة. ولا تظن أن تجاهلهم يلغي كل الخير الذي بداخلك. أحيانًا المشكلة ليست فيك أبدًا، بل في الأشخاص الذين اعتادوا وجودك حتى ظنوا أنك لن تتعب، ولن تنكسر، ولن تحتاج أحدًا. وفي النهاية، الإنسان لا يتغير لأنه يريد أن يصبح قاسيًا… بل لأنه تعب من الشعور أنه دائمًا الشخص الذي يحب أكثر، ويسامح أكثر، ويخسر أكثر. ورغم كل هذا، يبقى داخله جزء صغير يتمنى أن يأتي يوم يجد فيه شخصًا واحدًا فقط… يشعر به دون أن يشرح، ويبقى معه دون أن يطلب منه أن يكون أكثر مما هو عليه