ОБНИМАЯ СЕРДЦЕ

Хочу поделиться с вами одной историей, в которой сейчас участвую. Она живёт в другом пространстве — в канале «Соматика и секс». И мне хочется немного рассказать, почему я там. Наверное, потому что для меня сексуальность в контексте соматики — это прежде всего способность быть живой. Замечать красоту. Чувствовать вкус. Останавливаться рядом с цветком. Растворяться в музыке. Писать стихи. Обнимать. Дышать полной грудью. И позволять жизни прикасаться к себе. Именно поэтому мне так интересно исследовать удовольствие. Не как что-то редкое или исключительное, а как способность замечать то, что уже есть. С завтрашнего дня мы запускаем открытый марафон «21 день удовольствия». Каждый день в течение трёх недель одна из ведущих будет делиться небольшой практикой. Иногда это будет движение, иногда — маленькое исследование тела, иногда — творческое задание, иногда — просто приглашение посмотреть на привычное чуть внимательнее. Мне хочется провести эти три недели как маленький эксперимент. Каждый день ненадолго переводить внимание туда, где удовольствие только начинает проступать. Не искать чего-то особенного. Просто замечать. Потому что внимание обладает удивительным свойством: оно как бы поливает то, на что направлено. И, может быть, именно так внутри постепенно начинает расцветать целый сад. Участие в марафоне свободное. Все ежедневные практики будут открыты для всех желающих, а если захочется поддержать наш проект — можно будет оставить донейшн. Мне хочется, чтобы в мире стало чуть больше людей, которые умеют замечать удовольствие. Если вам захочется провести эти три недели вместе с нами, буду очень рада встретиться с вами и там. 🤍 Ссылка на канал: https://t.me/somasex

Сейчас я в Сингапуре — городе, которого никогда не было в моих мечтах о путешествиях. И всё же незадолго до этой поездки я случайно наткнулась в своих заметках на стихотворение, написанное шесть лет назад. Среди всех возможных точек на карте в нём уже был Сингапур. Не помню почему… и вот - все изменилось с тех пор, а Сингапур - остался. возможно, тексты знают о нас что-то раньше, чем мы сами. Ну можно ли быть настолько глупой, чтобы раз за разом обнаруживать, случайно отразившись в зеркале, это беспочвенное ожидание - такую затаенную надежду, о которой и сама не подозреваешь - увидеть там снова свое юное лицо с четким овалом? Можно ли быть настолько трусливой, чтобы убегать от своих проблем в Сочи, на Кипр, Мальдивы, Перу, Сингапур, сериал …? Можно ли быть настолько безответственной, чтобы растратить всю свою жизнь в пустоту? Можно ли быть настолько жалкой, что даже не иметь возможности купить трусы на свои деньги? Можно ли быть настолько ничтожной, чтобы думать лишь о том, как хочется ощутить на своих губах поцелуй? Можно ли быть настолько жестокой, чтобы выговаривать гадости в лицо своему ребенку? Можно ли быть настолько слабой, чтобы не найти сил собрать своё, открыть дверь и уйти? Можно ли быть настолько беззащитной, чтобы бояться спать одной в пустой квартире? Можно ли быть настолько честной, чтобы все это видеть? Можно ли быть настолько смелой, чтобы смотреть на это, не отворачиваясь? Можно ли быть настолько настолько милосердной, чтобы все это принимать? Можно ли быть настолько мной, чтобы вмещать все это? Можно ли быть мной? Можно ли не знать ответа?... 2020

Я иду по утрамбованной бежево-розовой пудре. Снова. Передо мной мутная от пудровой взвеси вода смывает следы двух пар ног, которые мы оставили здесь сотни дней назад. Я оглядываюсь и вижу только мои следы на песке. Их тоже смоет вода. Никаких следов. Я улыбаюсь. Даже смеюсь Быть может, я действительно слишком люблю драму. А может быть — это просто очень красиво: проживать размывание следов во всех местах, которых мы касались ступнями; Оказываться непостижимым образом вновь и вновь Среди этих следов И смотреть Как все они смываются ласковым ладонями океана Навсегда… #бываюттакиедни #сапецкаястихи 06.05.2024

Где-то в глубине меня живет малышка-глупышка которая верит в чудо Всегда, что бы ни случилось. Верит, что чудо возможно. И все мои решения, основывающиеся на том, что чудес не бывает, она саботирует, блокирует. Перекрывает Я ведь когда-то решила, что все голоса важны. И потому теперь не могу ничего решить. Ни в чем нет единогласия частей разногласие Оставляет меня сидеть И скорбеть на разбитое корыто глядеть Я не знаю, как ей помочь повзрослеть. Сколько нужно еще колыбельных спеть? Сколько нужно баюкать ее на руках И купать в теплых ванных И в синих морях Я не знаю сколько еще коленок она должна разбить Чтобы понять Как правильно жить Сколько раз еще нужно ей горько оплакать Расхераченное сердечко Сколько пластырей нужно Наклеить на раны души Из вселенской аптечки Сколько замазать еще синяков После встречи с насильником Сколько разорванных Кофт и штанов Сколько еще подзатыльников … Как научить ее резать Без сожаления Отталкивать справляясь С сопротивлением Отвергать Не страдая сочувствием Уходить Не присыпая уход искусством Как развернуть ее милосердие Внутрь Как обернуть ее верою в чудо Всех тех, кто льнут А потом ударят, распнут и по своим делам пойдут Как помочь пережить ей эту весну Как подарить ей на небе звезду Как мне ее не оставить одну… 20.04.2016 #сапецкаястихи

Обнимая свое сердце Не сжимай слишком крепко Пусть объятие будет Нежным и легким Как движение легких На выдохе-вдохе Как пушистые облака Как пенка из молока Для капучино Как в начале июня Пух тополиный Пусть будет возможность Свободно дышать Полной грудью Другие сердца узнавать Самой сутью В глубину погружаться Не поднимая мути Со дна Прозрачных вод Мое сердце ждет Всеми своими желудочками Всею кровью своей взбаламученной. Кристальных вод Нежно-слёзного цвета Пусть объятие будет Как жаркое лето В умеренно-континентальном климате Плодами и ягодами Изобилует Теплом овевает Лепестки перикарда Благоговейно храня Как Пасхальный Артос Этот пульсирующий бутон Красно-прекрасный анемон Не сжимай слишком крепко Свое Обнимая Сердце ❤️ #сапецкаястихи

- Вчера похоронили Христа Да, я знаю, он умер две тысячи лет назад - Вчера опять хоронили Христа Он опять, к сожалению, не сошел со креста - Похоронили вчера Христа Да, я знаю, что странно вообще хоронить кого-то когда за воротами храма Такая Весна - Ходили вчера Христа хоронить Шли за гробом и пели песни Да, я знаю, нелепо возможно оплакивать громко навзрыд Того, Кто завтра уже Воскреснет - Вчера Христа хоронили Крестным ходом ходили Иконы кадили В колокола по Нему звонили - Хоронили Христа вчера Целовали раны и лоб И хотелось Ему сказать «Еще денечек - и все пройдет, Смотри, сошел благодатный Огонь Дальше яйца, кулич и окрошка Несмолкаемый благовест-перезвон Сумасшедшая зелень За чистым окошком Чистых помыслов Целое водохранилище Не потерять бы их обессиливше

нынче ивы цветут желтеют зеленеют серебром отливают их святой водой окропляют воскресным днем с огнем играют Христа привечают чтобы распять дней через пять опять в 1993й раз и вместе с Ним - нас и все- по спирали в который раз зеленые с золотом облачения каждение, свечи Прокимена чтение Евангелие мольба о спасении а за вратами- солнце весенне Птицы безумствуют Дождь или град Бога презумпция Привычный уклад Вербочку- в вазочку рыбку- в духовку рецепты для пасочки продукты- в кладовку вино наливать любимых обнимать долго смотреть на цветок мать-и-мачехи выпить на улице чаю горячего сердцем в весну распушаться нежной гладкою вербностью Сердца мира касаться #сапецкаястихи 05.04.2026

Вспомнила, что стих Живот однажды стал песней, благодаря прекрасной подруге @n_monastyrskaya , с которой мы очень давно не виделись. Именно эта песня, ставшая для меня приятным сюрпризом, показала мне, как образ может обрести объем, будучи прожитым и предомленным через разные голоса.

У меня за животом есть почки У меня в животе нету дочки Впереди живота пупочек И шов, из которого вышел сыночек В самой глубине живота сидит страх Когда-нибудь он превратится в прах Иногда мой живот прилипает к спине Иногда мой живот утопает в вине Иногда мой живот торчит из-под платья Иногда я его закрываю кроватью Я своим животом дышу Я его до крови чешу Я веду со своим животом диалоги Танцевать из него выпускаю ноги Я постом окропляю живот гречкой Тело и Кровь - в Живот вечный. 2019 #сапецкаястихи

Трепыхание перышка торчащего из крыла Неуловимое Едва ощутимое нервными окончаниями В коже…. Я знала что мы не сможем… Хочу на колени встать Умолять Не забывать Позволять себе Точно знать Как это было Когда сердце сердце любило Самой чистой и светлой любовью Омываясь кровью в большом и малом кругах Кровообращения Изобретая возможности взаимопроникновения Через стихотворения Радуясь Пробуждению Пугаясь освобождения Преодолевая сопротивление Влечение Наслаждение Удовлетворение Мое Окрыление Трепыхание перышка неуловимое едва ощутимое нервными клетками в оболочках сердца как прикосновение к нежной коже младенца запечатываю запечатлеваю И в какой-то бессчетный раз умираю 11 марта 2026

Захотелось сегодня прозвучать стихами  ДЖОКОНДЫ БЕЛЛИ «если ты сильная женщина». Для самой себя и для всех, для кого это сейчас важно. https://t.me/somatic_poetry/71/450

#сапецкаястихи К весне

Ходить босиком по мокрой траве По влажной после зимы земле Слушать разноголосье птиц Чувствовать тяжесть мокрых ресниц Щуриться Щуриться Щуриться Навстречу солнцу Оно со всеми Подряд Целуется Неразборчиво А я только с ним И с деревьями Во избежание Волнения В области межреберья Весна разливается По лимфотоку Начинается движение Соков Во мне Как в сегодняшнем сне Где я и ты Весны цветы Кожа к коже Близко до дрожи Там я моложе А ты взрослее Дыханьем прохладным касаюсь шеи Как свежий весенний танцующий ветер Счастливее нет никого на свете Нас в этом сне Проснувшись Улыбнувшись Потом ужаснувшись На улицу побежала скорей Стопами прильнуть к весне… #сапецкаястихи

Я скучаю по своей Невинности, неискушенности неуязвимости Я скучаю по твой ненасытимости, напористости уязвимости я грущу, что больше нет „тех" нас У древа Познания дрожащих от незнания В нетерпении и предвкушении божественно прекрасных в своей наготе Под золотыми лучами Закатного солнца в раю Яблоко съедено Бесстыдно стою Перед тобою на четвереньках Храню Огрызок, перевязанный подарочной лентой, завернутый в листок со стихами Я восхищаюсь Нами Нашей смелостью-неумелостью Нашей храбростью-наглостью Радостью и я ищу себе место под солнцем всё ещё. Всё ещё… Bcё. Ещё. 17.02.2026 (Ретрит по Аутентичному движению)

Бывают такие дни, когда я замечаю, что соматическая практика - это естественная часть жизни, а жизнь - и есть соматическая практика Сегодня случилась бело- снежно-лыжная медитация в движении. Я скольжу по свежепроложенной ровненькой аккуратной лыжне совершенно одна во всем обозримом белоснежном пространстве. И сначала целых ворох мыслей всколыхивается и обрушивается на меня, как снежные шапки, срывающиеся от собственной тяжести с веток сосен - переваривание прошедшей он-лайн встречи и какие то выводы и новые озарения, следом разворачивается эмоциональный воображаемый диалог вдогонку ночным выяснениям отношений, потом вдруг какие-то текущие дела и задачи, требующие решения и что-то про них, и вот в какой то момент - это всегда для меня неожиданно - я замечаю , что бескрайнее ослепительное белое поле разлилось в моем сознании и уже какое то время я еду совершенно без всяких мыслей- только движение, только вдох морозного воздуха и выдох, . Когда я это замечаю, мыслительная деятельность возобновляется, просто самим этим фактом- осознования, но она совсем другого качества. В ней появляется, проглядывает процессуальность. Я думаю про этот снег и про мое сознание сейчас, котрое ровно как этот снег - белый лист - чистота ума. Я продолжаю катиться, и этот образ снега захватывает меня, я думаю, а что если стать этим снегом. В процессуальном подходе, на основе котрого я работаю и с собой и с клиентами есть такое утражнение - представить себе какое-то место Земли и потом стать им, двигаться из него, проживать и видеть все из него. Позволить ему двигать собой, ощущтиь его энергию, присвоить себе его силу. Чаще всего мне представляется теплый океан, но сейчас передо мной раскинулся океан, сотканный из несметного числа снежинок, тот, что держит меня и позволяет скользить по своей глади. я иду в этот образ, продолжая катиться, ощущая себя снегом, и с удивлением обнаруживая в нем качество заботы и бережности. Снег, заботливо укрывающий землю пушистым одеялом, такми тжелым, чтобы она могла полностью расслабиться и ничего не делать. Ведь без этого она все время будет стараться - проращивать, проталкивать ростки к небу, питать их своими соками, и не будет знать отдыха, даже в декабре - как этом году, кода в начале зимы вовсю росли грибы и зеленела трава…пока не пришел снег…лишь под его нежной тяжестью случается отдых. Паралелльно с этой внутренней работой, заходя в ощущения заботливой снежной силы, замечаю, что внимание смещается в образ и дух Земли - как она сдается в это неделание, через сопротивление вначале и потом с благодарностью принимает этот покой. И дальше уже между ними в моем воображении разворачивается диалог, и снег говорит - отдыхай, будь спокойна и не тревожься, я никуда не уйду, я буду покрывать тебя столько сколько смогу - земля выдыхает и еще больше смягчается - лишь только яркое и теплое солнце сможет заставить меня исчезнуть, но и тогда я не покину тебя, став вешними водами, я буду втекать во все твои ложбинки и расщелины - земля выдыхает и еще больше расслабляется - а потом я стану облаком и проливаясь дождем буду омывать тебя, забираясь в каждую трещинку, чтобы ты покрылась благоуханными травами и цветами, чтобы в тебе пробудилась Жизнь… В этот момент переживания Силы Земли, силы Любви и Жизни, я понимаю, что уже какое-то время качусь, совершенно не думая о движении, захваченная этими образами. Я ощущаю свое тело сильным и мощным, замечаю дыхание полной грудью и такую ясность присутствия, в которой хочется пребывать как можно дольше, я окидываю глазами заснеженное поле, улыбаясь представляю отдыхающую землю и иду домой пить горячий чай. #терапиятравмы #бываюттакиедни

навзничь на белый снег на хрустящую чистоту на невинность снежинок всею тяжестью плоти холодно или тепло? твердо? мягче постели? губы ему подставляю пусть прямо на них идет и тает от моей горячности от жаркого рта всасываясь в тонкие слои слизистой и испаряясь в небо облизываюсь слизываю его пью его чистоту он ведь с Небес- -Причащаюсь- так я лежу и ловлю поцелуи Бога 🕊️🎄💋

В самой гуще новогодних праздничных дней, между курантами и Рождеством хочу поздравить со всеми наступившими и наступающими, пожелать ясно чувствовать свои желания и всегда всегда обнимать свое сердце.

ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ! Важное дополнение к предыдущему посту. Процессуальная работа, описанная выше, выполнялась в присутствии профессионального психотерапевта. Как пишут в предисловии каскадерских видео - «не рекомендуется повторять этот трюк самостоятельно». Важный момент - это сопровождение травма-информированного терапевта, Терапевта, кто в процессе становился и защитником, защищавшим от всех страхов, и державшим пространство безопасности, служил гарантом этой безопасности на то время, которое было нужно. Терапевта, кто Являлся дающим поддержку и заботу, накрывая пледиком, подавая подушечку, выключая яркий свет и включая торшер. Терапевта, кто потом становится просто тихим свидетелем выдоха и состояния покоя. Терапевта, кто помогает называть, вербализировать этот опыт для того, чтобы можно было его осознать и осмыслить. Исцеление от травмы — это не интеллектуальный анализ, а глубокий экзистенциальный процесс, для которого необходимо присутствие понимающего Другого. Терапевт выполняет роль хранителя этого процесса, он выдерживает то, что клиент когда-то выдержать не мог, называет то, что было немым, и постепенно возвращает человеку его собственную силу и целостность. Через эти отношения травматический опыт, наконец, перестаёт быть одиноким монологом ужаса и становится частью общей человеческой истории, которую можно принять и прожить дальше. #терапиятравмы #бываюттакиедни

иногда, чтобы перестать убегать, нужно развернуться и... стать тем, от кого бежишь. Я долго работала с этим страхом, который подкрадывается и сжимает диафрагму в ледяной комок. Я наблюдала за ним, дышала, пыталась дать ему место. А потом пришло это — дикое, почти дерзкое решение. Не встречать его. Не принимать. Стать им Я закрываю глаза и позволяю этому сжатию в груди разлиться на всё тело. Не сопротивляться гулу, а стать этим гулом. Не отталкивать холодную волну страха, а позволить коже стать этой ледяной, дрожащей поверхностью. Из ощущения "я боюсь" в «Я — этот страх, меня боятся». И в этот миг... не взрыв, а обрушение. Тишина. Это было похоже на то, как если бы ты годами жила в комнате со стареньким, почти неслышным холодильником. Он гудит, но уже не замечаешь этого гула, просто плечи постоянно чуть приподняты, челюсть чуть сжата, взгляд чуть напряжён. А потом — щелк. Его выключают из розетки. И обрушивается такая оглушительная, бархатная, глубокая тишина. Тишина, из которой рождается долгий-долгий выдох, который, оказывается, держала в себе так долго. в этой тишине я обнаружила не победу. Я обнаружила... усталость. Колоссальную, древнюю усталость. Усталость того, кто был и преследователем, и жертвой в одном лице. Кто тратил невероятные силы на эту внутреннюю войну. Войну с самой собой же. Если я и есть самый большой страх — мне нечего бояться. Нет никого страшнее меня. Тело обмякло. Не как тряпичная кукла, а как земля после долгого дождя — тяжёлая, влажная, по-настоящему отдыхающая. В месте, где раньше был комок страха, возникло пространство. Тёмное, тёплое, пустое. Место покоя. Не счастья, не радости — а именно покоя. Первородного. Как будто я нашла в себе ту самую тихую комнату, в которую можно вернуться, когда становится слишком шумно. Самая дикая, самая первобытная часть, та, что умеет только кричать "ОПАСНО!", тратит на это весь свой ресурс, теперь становится той, кому больше не нужно кричать. Ей можно просто... быть. она превращается из надзирателя в стражника. А потом и просто в тихого свидетеля. я знаю это место в теле. Это не точка, а состояние. Состояние "после тишины". Оно всегда здесь. Достаточно вспомнить вкус этого выдоха. Вкус того момента, когда ты понимаешь: если я и есть то, чего я боялась, то мне больше некого бояться. Вся вселенная страха была заключена во мне. И если перестать с ней сражаться и просто признать её своей, вселенная становится тихой. И невероятно, немыслимо просторной. #терапиятравмы #бываюттакиедни

Бываюттакиедни, когда вроде бы ничего не происходит. Просто утро воскресенья, у меня на плите дожариваются банановые блинчики, наполняя ароматом сладких пряностей кухню. Переливается оранжевым светом свежевыжатый апельсиновый сок в графине. И 10 желтых солнышек в яичнице из перепелиных яиц улыбаются со сковороды. А я выхожу на улицу босиком и вдыхаю морозный воздух. Полной грудью. Вижу высокое светлое небо, радуюсь голубым проблескам и солнечным лучам, которые доходят до яблони, с которой все еще не облетели листья, несмотря на середину декабря. Где-то вдали слышен стук дятла. А в следующую секунду по небу летит самолет и несет кого-то в дальние края… И все это вместе создает такое полное переживание гармонии, успокоенности. Я еще раз вдыхаю полной грудью морозный воздух. Выдыхаю и вспоминаю, что нужно перевернуть оладушки… #бываюттакиедни