hunterquill

я не сижу в вацапе, но мне пришла туда рассылка спама и я его открыла. в вацапе у меня есть только переписка с папой. он умер 6 августа 2023 года и мне говорили, что должно стать легче. я помню как 6 августа я прекрасно понимая что скоро будет, тк он в реанимации, хаотично ходила по книжному магазину и в истерике набирала огромную стопку книг, я не знаю зачем. как только я оплатила покупку, вместе с оповещением банка мне пришло сообщение от сестры. папа умер. я с огромной стопкой книг пошла в бар через дорогу. на переходе у меня упали все книги и я просто села на асфальт плача. потом кое-как доехала до дома и выла нечеловеческим ором, обнимая сестру. все, кто говорил мне, что станет легче - наебали. стабильно раз в месяц у меня перед сном случается молчаливый вой в подушку и истерика. я пытаюсь вспомнить его походку, мимику, жесты. я понимаю, что была жестока по отношению к нему, когда он был в таких же маниях как я и становился не очень приятным человеком. я стыдилась его из-за его болезни, винила его в своей папы нет, кажется легче не станет никогда. и теперь я боюсь, что однажды увижу на экране телефона сообщение «мама умерла».

причина слёз номер 36289374: около магазина подошёл мужчина и спросил «а ты же дочь Димы? а где он?» я, говорю, умер Дима 3 года назад. он говорит жаль, очень добрый был человек, я таких мало видел. как же я скучаю, папа. дай бог после моей смерти кто-то скажет так же.

сегодня мне снились ландыши

сегодня мне снились ландыши

благодаря новой работе у меня теперь тридцать подпищиков получается, что пора уже и розыгрыш бахать. что разыграть?

тяжёленький, конечно, в моральном плане выдался год. но как будто очень полезный. надеюсь, что в скором времени все эти бюрократические приколы окончательно решатся и я забуду об этом всём, как о страшном сне подводить итоги не буду, просто хочу сказать, что я безмерно благодарна каждому, кто меня поддерживает и любит. это очень взаимно сегодня, в свой день рождения, хочу пожелать всем любви. к миру, к людям, ко всему, что вас окружает. но в особенности, конечно, любви к себе никогда не забывайте, что внутри вас живёт тот маленький человечек, который нуждается в любви и поддержке не подводите его!

я больше месяца уже не дома. есть какое-то странное ощущение от этого. конечно, скучается. но вместе с этим там, дома, продолжается какая-то своя жизнь, частью которой ты вроде как до отъезда был. и это так странно — наблюдать за этим со стороны. тусовки, на которых тебя нет, события, в которых ты не участвуешь. я не то чтобы ревновала как-то или думала : «я уехала — сидите по домам и скучайте, а то вы вообще там не грустите, что меня нет». нет, я именно про ощущение отсутствия и взгляда со стороны. прикольно это. странное ощущение, короче. ну и немножко грустно

сегодня до 6 утра я была на связи с подругой. могу сказать, что домашнее насилие - это жутко. я сама прошла через дикий опыт и сложно после этого оставаться в стороне. ещё снился человек, которому возвращала зависть. удивилась, конечно, когда увидела, кто это. но сон был хороший для моего дома

какое-то время назад, да практически всю жизнь, я жила с патологическим чувством одиночества. мне было необходимо с кем-то вести диалог, плотно дружить, кого-то спасать, находиться в обществе и что-либо требовать, даже вызывать к себе внимание. сейчас для меня это дико. я не ощущаю потребности в плотной коммуникации или поддержке. скорее даже становлюсь интровертом. люблю находиться с собой наедине, мне интересно, я расту будто внутрь себя - вижу в себе поддержку, ухожу в мысли, планирую, развиваюсь. любопытно наблюдать за переменами в себе и приятно обретать спокойствие и комфорт внутри

есть такие внешние обстоятельства, которые повторяются систематически. ты их заложник и пробить этот круг просто невозможно. регулярно принимать и терпеть то, что мешает тебе закрывать свои базовые потребности, такие как спокойствие - больная история мазохизма. вопрос только в одном - насколько ты конченый и где твоя остановка терпения

определённо больно смотреть на места, где кто-то из прошлого приносил тебе счастье. но гораздо больнее оставаться в местах, где счастье было лживым «я каждый день ищу тебя напрасно»•

я позволила себе слёзы не как слабость, а как искренность и впервые в жизни осталась наедине с собой. без бегства в новые истории, без попытки срочно заменить боль кем-то другим и без желания притвориться сильнее, чем я есть. в этом выборе - моя осознанность, женственность и наверное даже сила. потому что быть настоящей - значит чувствовать, проживать, отпускать и идти дальше, не теряя себя.

давайте поговорим на максимально простую, но очень острую тему. доверие. поймите, это очень хрупкая штука, у себя в голове я сравниваю его с хрустальной вазой. может я и выгляжу как наивная, глупая малолетка, но давайте примем тот факт, что я уже не малолетка и далеко не глупая. наивная? да, но не глупая. это большая разница, надо уметь разделять эти понятия. когда я знакомлюсь с человеком я доверяю ему примерно на 50% в течении общения этот процент может увеличиваться, а может уменьшаться. зависит это не от меня, а от поведения/действий/слов человека. ко мне в доверие втереться очень легко. если человек показывает себя с положительной стороны (как обычно и происходит на начальном этапе общения), то процент доверия быстро взбирается наверх. но еще стремительнее он падает. при первой ошибке мой мозг начинает оправдывать человека [так сложились обстоятельства, случайность, человеческий фактор, с кем не бывает и прочие оправдания], но мелкие трещины все же появляются в моей доверительной вазе. вторая ошибка - повод всерьёз задуматься. я отключаю эмоции и отметаю оправдания. под давлением мыслей трещины становятся глубже, серьезнее и мелкие осколки уже осыпаются. все слова человека делятся на 2 третья ошибка - принятие факта, что человеку не так важно твое доверие. ваза разбивается в дребезги. (но опять же многое зависит от ситуации. порой и после первой ошибки доверие слетает на ноль) и нет, я не сжигаю мосты и не прекращаю общаться с чем человеком. просто становлюсь более отстранённой и не воспринимаю всерьёз какие-либо высказывания. очень легко разбить доверие, а вот вернуть хотя бы на исходную точку [50%] безумно сложно. в общем, доверие нужно ценить и уважать. это очень важно. поэтому следите за своим поведением/речью/обещаниями, а если в чем-то не уверены, лучше промолчать или спустить на тормозах если с чем-то не согласны или есть что добавить - пишите в комментариях [или в личку], обсудим всем добра♥️

я как Путин

я типичная питерская шлюха

только если он нассыт на лицо коснарту

боже как я его выебу вы не представляете

эх, забэ забэ 😩