Идущая к свету

Если человек хочет похудеть, природа говорит ему о том, что для этого нужно время, осознанность и усилия. Но если он хочет сделать это быстро и желательно прямо сейчас, то современная цивилизация предлагает ему пластическую хирургию и липосакцию. И никто не говорит человеку, что он в этот момент уподобляется трехлетнему ребенку, который хочет конфету для удовлетворения сиюминутных желаний и не думает о последствиях. ⠀ Если человек хочет расширить сознание, практики предлагают много путей для этого. Медитацию, созерцание и осознание себя. Но если человек хочет сделать это быстро, желательно прямо сейчас, то современная фармакология предлагает ему много химических средств для этого. И никто не говорит, что это расширение сознания, не заработанное своими силами, сначала поднимает тебя высоко, а потом роняет очень глубоко. Никто не говорит, что такая стимуляция больше забирает, чем дает. ⠀ Если человек хочет приехать куда-то быстро, биология говорит о том, что полная акклиматизация происходит за три недели. Но современная цивилизация предлагает автомобиль, поезд и самолет. А работодатели — двухнедельный отпуск. И это значит, что можно доехать куда-то физически, но не ощутить полного присутствия там, потому что просто не успеешь. ⠀ Если человек хочет близких отношений, психология говорит о том, что важен преконтакт и время для того, чтобы узнать друг друга. Нужно много безопасности. Постепенно формирующаяся интимность и уважение, чтобы случилась настоящая близость. Но современная культура предлагает социальные сети без интимности и защищенности, где отдельный человек обесценивается. Быстрый секс и отношения без обязательств. Но никто не предупреждает, что это может дать только временное удовлетворение, но не дает счастья. ⠀ У всего быстрого есть свои последствия. У быстрых углеводов, быстрых стимуляторов, быстрых знакомств и быстрых изменений. Они могут дать быстрый результат, но заберут больше, чем дадут. ⠀ Настоящее счастье может прийти маленькими шагами, превращая количество в качество. И в один момент ты обнаруживаешь себя живущим в своей мечте. Приходится сделать что-то. Взять ответственность или отпустить контроль. Осознать или, наоборот, перестать думать. Прожить и прочувствовать. Выйти за пределы своей зоны комфорта. Тогда это будет твое, заслуженное и ясное. ⠀ Тогда не будет страха, что твое счастье уйдет от тебя по неизвестным причинам, потому что ты будешь знать каждую ступеньку к нему. Тогда оно будет по-настоящему своим. ⠀ Аглая Датешидзе

СТОП, ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ: 5 ТЕХНИК УСТАНОВЛЕНИЯ ГРАНИЦ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ ДАЖЕ С ТОКСИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ Признайтесь, сколько раз вы говорили да, когда хотели сказать нет? Огромное количество людей регулярно соглашаются на то, что вызывает у них внутренний протест. А потом мы удивляемся, почему выгораем и чувствуем себя использованными... Почему нам так сложно сказать нет? Главная причина — страх отвержения. Мы боимся, что нас перестанут любить, уважать или вовсе исключат из социального круга. Эволюционно наш мозг воспринимает отвержение как угрозу выживанию. Но правда в том, что отсутствие границ разрушает нас изнутри: - Повышает уровень кортизола на 23% (гормон стресса) - Увеличивает риск эмоционального выгорания в 2,5 раза - Снижает самооценку и чувство контроля над жизнью Рекомендую попробовать 5 проверенных техник установления границ 🌱 Техника Бутерброд обратной связи. Он очень очень эффективна и проста: 1. Начните с позитивного утверждения 2. Четко сформулируйте границу 3. Завершите позитивным намерением Например: Я ценю наше общение (позитив). Но мне некомфортно, когда ты звонишь после 10 вечера (граница). Давай созваниваться в дневное время, когда я еще не засыпаю смогу уделить тебе достаточно внимания (позитивное намерение). 🌱Техника Разделение ответственности - Используйте Я-высказывания вместо обвинений - Четко разграничьте, за что отвечаете вы, а за что — другой человек Например: Я отвечаю за качество своей работы и сроки, которые обещала. За дополнительные задачи, которые появились в последний момент, я ответственности не несу. 🌱 Техника Сломанная пластинка Спокойно повторяем свою позицию без оправданий. Например: - Я не смогу помочь тебе в этом. - Но ты же всегда помогаешь! - Я понимаю, но в этот раз я не смогу помочь. - Всего на пару часов! - Я ценю твое доверие, но не смогу помочь. 🌱Техника Временная отсрочка. Исследования показывают, что 30-секундная пауза перед ответом снижает вероятность импульсивного согласия на 40%. Например: * Мне нужно подумать. Я отвечу тебе завтра. * Давай я проверю свой график и вернусь с ответом. * Это интересное предложение. Я должен(а) всё взвесить. 🌱 Техника Конкретные последствия. 1. Четко обозначьте границу 2. Объясните конкретные последствия нарушения 3. Будьте готовы эти последствия реализовать Например: Если ты продолжишь комментировать мой вес, я буду вынуждена прекратить общение. Мне важно, чтобы в нашем общении было взаимное уважение. Что делать, если появляется чувство вины при установлении границ? Спокойствие, только спокойствие. Практически большинство людей испытывают чувство вины, когда начинают устанавливать границы впервые. Это нормально! И это новый опыт. Вы же не сразу научились кататься на велосипеде, вам понадобилось время чтобы научиться плавать, так и здесь. Дайте себе время овладеть этим навыком. Каждый раз, когда чувствуете вину, напоминайте себе: - Устанавливая границы, вы учите других, как с вами обращаться - Здоровые отношения наполненные уважением невозможны без здоровых границ - Забота о себе — это не эгоизм, а необходимость Начните с малого: откажитесь от одной нежелательной просьбы на этой неделе. Отметьте, как вы себя чувствуете. Практикуйтесь регулярно, и вскоре вы заметите, как меняется качество ваших отношений и уровень внутренней свободы. Проверьте себя и свои границы: - есть ли такое, что вы регулярно чувствуете раздражение или обиду после общения с определенным человеком? - Вы часто делаете то, что не хотите, из страха разочаровать других? - Вы извиняетесь, даже когда не виноваты? - Вы боитесь высказывать свое мнение? - Вы боитесь осуждения - Вы всячески избегаете любых конфликтов - Вы чувствуете себя истощенным после общения Если отметили 3 и более пункта — ваши границы нуждаются в укреплении и защите! Попробуйте применить эти техники в жизни. Что могли бы применить первой? Поделитесь в комментариях или сохраните этот пост, чтобы вернуться к нему в сложной ситуации. Если пост был полезен — пересылайте друзьям, которым это может помочь. Если нужна будет помощь, можете записаться ко мне на консультацию. Дина Талалаева

Терапия заканчивается не там, где вы позлились на папу или маму. Терапия заканчивается не там, где вы научились жалеть себя. Терапия заканчивается не там, где вы начали отличать токсическую вину от ответственности. Терапия заканчивается не там, где вы увидели свои теневые стороны. Терапия заканчивается там, где вы однажды осознали - ничто не могло быть по-другому в каждом дне вашей жизни. Никто не мог быть в каждом ее моменте другим. Вы не могли быть другим. И в этом осознании вы провалились во взрослое, глубинное, бессильное горе о том, что было как было и нет смысла больше искать виноватых. Терапия заканчивается там, где вы расширились до всего, что было с вами, не расщепляясь. Татьяна Фишер

ССОРИМСЯ КРАСИВО. ПРАВИЛА ВЕДЕНИЯ КОНФЛИКТА. Ссоры случаются даже в самых любящих парах. Но зрелый конфликт не разрушает - а помогает отношениям расти. Вот краткий свод принципов, как ссориться экологично и по-взрослому: 1. НЕ НАЧИНАТЬ РАЗГОВОР НА ПИКЕ ЭМОЦИЙ. - Сделать паузу, чтобы выровнять состояние. - Сообщить партнёру о необходимости небольшого перерыва. - Вернуться к разговору в более спокойном состоянии. 2. ГОВОРИТЬ О СУТИ ЧЕРЕЗ "Я-СООБЩЕНИЯ". - Чётко и конкретно обозначить, в чём проблема. - Говорить от первого лица: "я чувствую", "мне важно". - Избегать обвинений и интерпретаций. 3. КОНТРОЛИРОВАТЬ ТОН И ПОДАЧУ. - Говорить спокойно и уважительно. - Следить за интонацией. - Избегать крика, язвительности, сарказма. 4. НЕ ПРИПОМИНАТЬ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ. - Обсуждать только текущую ситуацию. - Не возвращаться к старым конфликтам. - Не использовать прошлое как аргумент. 5. НЕ ПЕРЕХОДИТЬ НА ЛИЧНОСТИ. - Говорить о поступках, не о человеке. - Не вешать ярлыки, не обзывать. - Не обобщать, не сравнивать, не унижать. 6. ДАВАТЬ ДРУГОМУ ВЫСКАЗАТЬСЯ. - Не перебивать. - Слушать внимательно и открыто. - Интересоваться чувствами и мотивами партнёра. 7. ИСПОЛЬЗОВАТЬ СТОП-СЛОВО ПРИ ПЕРЕГРЕВЕ. - Заранее договориться о слове или знаке. - Уважать его использование обеими сторонами. - Продолжать диалог только после паузы. 8. ПОДВОДИТЬ ИТОГИ И ЗАКРЕПЛЯТЬ ДОГОВОРЁННОСТИ. - Озвучить, к чему пришли. - Обсудить, что каждый берёт на себя. - Зафиксировать новые правила и договорённости. 9. ЗАВЕРШАТЬ СБЛИЖЕНИЕМ, А НЕ МОЛЧАНИЕМ. - Восстановить контакт через жест, слово или прикосновение. - Напомнить друг другу о важности отношений. - Не оставлять конфликт незавершённым. Зрелый конфликт - это искусство. И оно начинается с бережного и уважительного отношения к себе и друг к другу 🫶 Ирина Адлер

Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь - это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения. Джебран Халиль

🌷 Август - месяц финансов, активируйте свой денежный поток 👇

А вы знали, что с точки зрения гештальта бардак — это вообще не про «лень» и «раздолбайство»? Это про то, что человек как будто сливается со всем вокруг, не различая, где он заканчивается, а мир начинается. Бардак — это когда вещи становятся продолжением внутреннего хаоса. Не потому что «руки не доходят», а потому что внутри нет свободного места, чтобы что-то завершить. Каждый объект, который не убран, — это как незакрытый гештальт: начал — и завис. Как мысль, застрявшая на полуслове. И в этот момент пространство становится таким же, как состояние психики: — чуть плотнее, чем нужно; — чуть шумнее, чем хочется; — чуть менее дышащим, чем было бы полезно. Слияние — это когда границы размазаны. Где моё «хочу», где чужое «надо»? Где моя усталость, а где привычка терпеть? Где мои эмоции, а где то, что я подхватил просто потому, что так было легче? В беспорядке границы тоже исчезают: книга на стуле, чашка на подоконнике, одежда на кресле — всё в каком-то общем комке, в котором сложно найти начало и конец. Но самое интересное — что порядок не про перфекционизм и дисциплину. Порядок — это про отделение. Про то, чтобы сказать: «Это — сюда. Это — туда. А вот это — нет, больше не нужно». Это не про идеальный дом. Это про возможность снова почувствовать собственные очертания. Про возможность встать среди вещей и понять: «Вот здесь — я. А вот здесь — уже не я». Когда всё чуть более разложено, дышится иначе. Появляется какой-то внутренний шаг, который до этого был невозможен. И, знаете, в этом есть странный уют: чем яснее пространство вокруг, тем легче быть собой внутри. Дмитрий Курынов

ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ Ваше отношение к маме - это проекция вашего отношения к самой себе. Это ваши отношения с вашей женской природой. Если нет лада с мамой, вы затаили на неё обиду или злость, грубо говорите с ней, у вас может быть плохое женское здоровье, заболевания органов репродуктивной системы. Также, если контакта с мамой нет, вам будет сложно чувствовать удовлетворение от жизни, умиротворение, женственность, здоровую самооценку. Вообще вам любой психотерапевт скажет, что корни нашего психологического состояния, в первую очередь, лежат в плоскости отношений с мамой. Наладить отношения с мамой девушке крайне важно. Не обязательно соглашаться с мамой во всём, но уважение ей нужно оказывать. Нужно признать всё, что дала вам мама. Отношения с неё сильно влияют на женскую энергию, на вашу привлекательность. Это отношения со своей внутренней женщиной. Гуна Манджари

ПОДСКАЗКА ОТ КАРТ СИМБОЛОН ⠀ 12 августа наступило Новолуние! 🌑 ⠀ Мы с вами зашли в коридор затмений, спросим совета у астрологических карт Симболон 🎴 на ближайший месяц. ⠀ Перед вами 4 случайных карты. ⠀ 1️⃣ Мысленно сфокусируйтесь на своем вопросе. ⠀ «ЧТО ПОМОЖЕТ МНЕ…?» …увеличить доход в такой-то нише? …найти своё дело по душе? «КАК…?» …реализовать свой потенциал на максимум в этом месяце? …восполнить энергию и наполнить себя ресурсами? Любой актуальный для вас вопрос в контексте совета❗️ ⠀ 2️⃣ Интуитивно выберете одну из четырёх карт. ⠀ РАСШИФРОВКА БУДЕТ ЗАВТРА ТУТ ⬇️

ПРО "ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ" Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"... И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!". Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя... А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом... Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов... Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым... Юлия Пирумова

Очень полезным в жизни оказалось правило «мудак в одном - мудак во всём». Раскрывается это правило так: «пренебрегать чувствами, интересами и границами других людей - это, в случае взрослого человека, не поведенческая ошибка, а выбор личности». Отличаются ошибки и выборы личности тем, что ошибка сопровождается сожалениями, извинениями и изменениями, а выбор личности если и сопровождается какой-то рефлексией, то в основном самооправдательной. Кроме того, ошибок обычно (из-за описанного выше непростого внутреннего процесса) не повторяют, а выборы личности есть и характер, и, в конце концов судьба. Вы тоже это замечали. Тот, кто не возвращает долг, ещё и груб с женой, а тот, кто груб с женой, ещё и не работает, а тот, кто не работает, изменщик, а тот, кто изменщик, всё время попадает в происшествия на дорогах, и всё это один и тот же человек. Или в масштабах помельче: кто привирает, тот и подворовывает, а кто подворовывает, тот и прикрикивает, ну и так далее. Или курьер доставки (благодаря им это правило и сформулировалось, кстати): если клянчит чаевые, то обязательно и заказ будет везти долго и неаккуратно, а ещё сломается по дороге или приедет без спец чехла с пакетом в одной руке, где и суп, и рис, и кофе всё уже есть одна сущность. Или таксист, опишите сами - при том, что есть великолепные профессионалы и просто адекватные люди и в доставке, и в такси, есть и мудаки, у которых прокуренный салон означает хамское вождение, а хамское вождение означает завышение цены и прочая, и прочая. Так вот. Если взрослый человек единожды демонстрирует вам пренебрежение вашими интересами, чувствами или границами и не демонстрирует искренних немедленных сожалений по этому поводу, то это не ошибка, а часть личности мудака, который будет делать это и дальше. Полетит подрезать других после того, как подрезал вас. Будет слушать музыку без наушников в общественном месте или разговаривать по телефону в кинотеатре. Забудет про встречу или «подвесит» вас в состоянии «посмотрим», «позже наберу», «там будет ясно» в ситуациях, когда ясность не завязана на сложные переменные, а требует простого усилия по её внесению. Ранняя диагностика, выраженная в нашем сегодняшнем простом правиле, позволяет не связываться с людьми, для которых пренебрегать другими - это норма, а значит, и нами тоже (100%) будут пренебрегать. И если плохие курьеры и хамы на дорогах есть зло неизбежное, то дистанцию с коллегами, приятелями и разного рода партнёрами мы всё же регулируем сами. Время жизни слишком ценное, чтобы строить отношения с теми, кто отношений не заслужил. Анастасия Долганова

ВНУТРИ НЕЁ БЫЛА ДЫРА. Черная, густая, на всю грудную клетку. Дыра. Пустота. Бездна. Полжизни она о ней не знала. Просто чувствовала, что что-то не окей. А что именно, не знала. Это ощущение всегда было очень не приятным, липким и пугающим. И чтобы не оставаться с собой-дырой, она присасывалась к другому. Залепляла им свою дыру. На время это работало. И получалось не чувствовать, не знать и думать, что все хорошо. Проблемы начинались тогда, когда другой пробовал отдалиться. Из дыры начинало сквозить, тянуть и болеть. И она превращалась в неистового контролера или несчастную страдалицу. Изводила себя и другого ревностью. И мучалась про отношения, хотя отношения тут явно не были первопричиной. Поверх дыры у неё были роли и маски. Хорошая девочка. Покладистая дочь. Ответственный человек. Профессионал своего дела. Правильная жена. У ролей были ясные правила. Какой нужно быть. И усилия, которые оставались после удержания другого в месте своей дыры, она тратила на то, чтобы этим ролям соответствовать. Усилий требовалось много, поэтому ресурса на то, чтобы смотреть в свою дыру не оставалось совсем. Да и навыков для этого необходимых не было. Так она и жила. Толи человек, толи дыра. Даже прочла как-то стих странного психолога, который перепутал свою дыру с душой. И подумала, что может и внутри неё есть дыра-душа и это она, на самом деле, такая вся особенная с особенной душой. На том и успокоилась. До тех пор пока тот, кого она вставляла в свою дыру, пытаясь одновременно закрывать его дыры, не ушёл, оставив ее совсем одну наедине со своей дырой в груди. Она не могла есть и не могла спать. Она оказалась в месте, где жили люди, которых такие дыры в себя всосали. Это было ее дно. И оказавшись на дне, она поняла, что ее дыра имеет власть и побеждает. И что она дико боится совсем исчезнуть. - Я чувствую пустоту. Моя жизнь бессмысленна. Сказала она психотерапевту, к которой пришла. - Давай будем смотреть в твою пустоту и замечать, что появится. «Странная, странная женщина. Разве ты не знаешь, что в пустоте ничего не живет и ничего не появится» - подумала она. Но психотерапевт как-будто бы не знала или делала вид, что не знает. - Я боюсь. Сказала она. - Смотри, появился страх. Давай посмотрим в него. И они смотрели в страх. Смотрели в ужас младенца, который не встречал ни одного присутствующего взгляда и не мог появиться ни в одном контакте. Смотрели в боль, когда ее бросали даже в том малом, что было. Смотрели в надежды и разочарования. Смотрели в безумное одиночество, пропитавшее ее существование с самого начала. Один час в неделю присутственный контакт создавал ее. И постепенно той ее, которая может в эту дыру смотреть и оставаться способной иметь дело со всеми ужасами этой дыры становилось все больше, а дыра становилась все меньше. Со временем дыра стала ныть и просить тепла, любви, заботы и ценности. Она стала учиться ее наполнять. Осознанно и дозировано. Дыра наполнялась и в какой-то момент стала просто телом. Живым, тёплым, обычным человеческим телом. Сутью и самостью, которой стала она. А могла бы просто родить ребёнка и заткнуть им свою дыру. Появился бы новый человек-дыра. Или найти авторитет и верование и заткнуть ими свою дыру. Или научиться выпускать демонов из дыры наружу и использовать людей для того, чтобы их питать. Как миллионы других людей вокруг. Но она выбрала сложный путь. И в мире на одну чёрную дыру стало меньше. П.С. Всем, кто выбрал сложный путь посвящается. С моим огромным уважением. Маша Меженская

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет. Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты. Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу. И что вся эта котовасия ещё и конечна. Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным. И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий. Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом. Аглая Датешидзе

Kaждое утpo я пpocыпаюcь и говoрю cебе: «У тебя еcть выбop! Ты мoжешь выбрaть xopошее или плoxoе нacтpoение.» Я выбиpaю xоpoшее. Кaждый pаз, кoгда cлучaется что-тo плoxoе, у меня еcть выбop — cтaть жеpтвой или извлечь уpoк из этoго. Я выбиpaю уpoк. Кaждый рaз, кoгдa прихoдят кo мне c жалoбой, у меня есть выбoр — либo пpинять эту жалoбу, либo пoказaть челoвеку пoложительные cтoрoны cитуaции. Я выбирaю полoжительные стoрoны. Вcя жизнь сoстоит из выбоpa. Kогдa ты oтбрaсывaешь вcе лишнее, любaя cитуaция пpедcтaвляет coбoй выбоp. Ты выбиpaешь, кaк pеaгиpoвать нa ситуaцию. Ты выбиpаешь, кaк люди влияют нa твое настpoение. И, нaкoнец, ты выбирaешь, как тебе жить...

Разреши другим разочароваться в тебе. И ты будешь свободен жить так, как ты на самом деле чувствуешь. Разреши себе не нравиться другим. И ты сможешь понять, чего ты на самом деле хочешь. Разреши себе успевать не все. И ты будешь успевать то, что действительно важно. Разреши себе грустить или злиться. И ты больше не будешь страдать от тревоги. Разреши себе уставать и отдыхать, когда ты устал. И ты сохранишь и преумножишь своё здоровье. Разреши себе завидовать. И ты получишь ориентиры, в какую сторону двигаться. Разреши другим быть другими. И у тебя прибавится энергии, которая в противном случае тратится на оценку, критику или одобрение чужих действий. Разреши себе быть слабым. И ты узнаешь, что ты намного сильнее, чем думаешь. Разреши себе не иметь оригинальных хобби и в чём-то не разбираться. И жизнь станет ярче и интереснее. Разреши себе горевать о потерях. И сложные чувства не проникнут в твои очередные начинания и новые отношения. Разреши себе быть обычным. Ты расслабишься и тут же станешь по-настоящему уникальным. Разреши себе быть неидеальным ребёнком и не самым лучшим родителем. И ты сможешь сформировать настоящую близость со своей семьей. Разреши себе говорить, что тебе не нравится. И ты освободишь окружающих от необходимости догадываться и нести ответственность за твоё настроение. Разреши себе злиться. И ты постепенно научишься отстаивать свои границы. Разреши себе отчаиваться и прожить бессилие. И жизнь предоставить тебе новые, более крепкие опоры. Разреши себе быть неэффективным. И ты узнаешь, что твоя ценность не в результатах. Разреши себе опуститься на эмоциональное дно. И ты выплывешь с жемчужиной в виде новой жизненной ценности. Разреши себе быть и размещать в пространстве жизни любые, даже самые неугодные чувства. И тогда ты научишься радоваться в полную силу, искренне и без страха. Катерина Суратова

Когда ты любишь и чувствуешь себя любимым, в паре происходит удивительная вещь - у вас нет рутины. То есть формально она, конечно, есть: вот дела надо какие-то сделать, поехать, купить, убрать, обсудить, решить. Но если вы занимаетесь чем-то вместе, рутина перестаёт быть рутиной. Она становится нескучным, приятным, обогащающим времяпрепровождением, когда вы общаетесь и делитесь - мыслями, эмоциями, теплом, впечатлениями. И попутно делаете какие-то дела, не стоите на месте, двигаетесь вперёд. Это так классно и здорово - проживать каждую минуту с тем, с кем тебе хорошо, свободно, с кем ты не боишься сделать «что-то не то», и с кем так фантастически во всем этом совпадаешь. Ирина Чеснова

Каждый раз, когда в вас летит ранящее слово или другой человек совершает поступок против вас, попробуйте заметить, что не само слово или поступок являются опасными или разрушительными для вас, а то, куда они попадают. Психологические пули сами по себе виртуальны, их опасность только в том, что попадают они в уже больное место: ваше собственное ощущение неценности себя, вашу нелюбовь к себе, неуважение, ваш страх быть отвергнутым и раздавленным. Если вы латаете собственные раны, у психологической пули нет места попадания. Через многие месяцы и годы практики вы с удивлением обнаруживаете, что между вами и тем, кто пытается вас задеть, огромная дистанция, и весь его яд внутри его кокона мировосприятия. Он безвреден для вас. И та редкая отрава, которая иногда и прилетает, чуя, где у вас больно, ловится вами на лету одной рукой, а другой вы в этот момент накладываете повязку на старую рану. И спасибо пуле, иначе вы бы не знали, где рана, которую нужно подлечить. Конечно, ваш противник будет считать вас черствым человеком, твердокаменным, в чем-то даже не человеком, поскольку ему не удается управлять вами с помощью ваших же ран. Нина Рубштейн

Почему с возрастом трудно создать новые отношения? Почему так много людей, красивых, интересных, живут одни? Полагаю, что с возрастом у нас разрастается личность, и ей нужно много места и времени. Когда две такие обьемные и многогранные личности встречаются, им не так просто, как 20-летним — раз и начать строить жизнь вместе. И даже на одной территории долго вместе сложно находиться бывает. Мне видится, что взрослую личность в отношения "втянуть" можно, лишь давая ей понять, что на нее не покушаются и переделывать, под себя подстраивать, не собираются и не будут. Личность будет этому сопротивляться, и никакой приятной совместности не образуется. Ещё я заметила, что взрослая личность больше нуждается в одиночестве для сохранения энергии и здоровья, наверное. Светлана Шён

Простые истины: Чтобы справиться с собой — действуйте умом. Чтобы справиться с другими — слушайте сердце. Если кто-то вас предал — это его вина. Если он предал вас дважды — это ваша вина. Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Маленькие умы обсуждают людей. Кто потерял деньги — потерял много. Кто потерял друга — потерял еще больше. Кто потерял веру — потерял ВСЕ. Учитесь на ошибках других. Все равно вам не хватит жизни, чтобы совершить все эти ошибки самому. День вчерашний — уже история. Завтрашний — тайна. А сегодняшний день — дар, примите его.

Сначала ученые полагали, что шмель летает вопреки законам аэродинамики. Потом все же смоделировали полет шмеля при помощи компьютера. Оказалось, у шмеля свой способ летать. Он своими крылышками создает воздушные завихрения. И на них держится в воздухе. Если совсем по-детски объяснить. Даже крошечные существа созданы уникальными. И снабжены удивительными способностями. И вы, большой дядя или большая тетя, вдруг думаете, что ничего не можете. Что вы беззащитны, лишены талантов, что вы просто родились и просто покинете этот мир. И ничего особенного из себя не представляете. Бывает такое уныние… Это совсем не так. Вам так много дали. Вы так многое умеете. Можете. Надо шевелить крылышками энергичнее. Собирать нектар жизни. Защищать себя, - нам дана эта способность. Как шмель, - он сначала жужжит, предупреждает. Потом кусает, чтобы отогнать обидчика. Мы снабжены всем необходимым. И уникальным. Всем, что нужно для жизни и для создания своего гнезда. Уныло сидеть и складывать крылышки не надо. Надо летать, пока можем. Жить. А потом дадут что-то иное. Не менее удивительное. То, что наука отрицает пока. Может быть, способность летать. И жить дальше в иных садах и полях…