فيّ / دون سواها .

بس معليه.. بكره خير

اي نعم صحيح اعزائي القارئين كم دمعة جرحت هالخد مسكينة يا أنا

في تمام الساعة 01:02صَ قاعدة ابكي

الأيام هذي مرتني مشاعر سيئة، بس أنا اكتفيت اني ابلعها وأعدّيها طالعتها ببلاهه وتخطيتها، كانت تنهش بظهري وعقلي طول اليوم لدرجة اني اكتب لكن و أنا امسح دموعي اللي تنزل وكأنها ولا شيء

رب انا تعبت من الفقد تعبت من الحنين اللي ما يهدأ اللهم اجبر قلبي جبرا يخليني اتحمل غيابها ويخليني اطمن انها في مكان احسن يا رب خفف عن قلبي وارزقني صبر جميل وطمأنينة من عندك وخلي ذكراها في قلبي رحمة مو وجع اللهم ارحمها بقدر ما احبها وبقدر ما فقدها كسرني وبقدر ما اشتاق لها في كل وقت

يا رب انا قلبي للحين ما تقبل غيابها اربط على قلبي وخفف هذا الوجع اللي ما يفارقني اللهم خذ شوقي لها وحبي لها وكل دمعة نزلت عليها وخليها نور لها في قبرها وخلي دعائي يوصلها ويكون سبب في راحتها وسعادتها

اللهم ارحم ميرا رحمة كبيرة تليق بحبنا لها تليق بطيبتها وبضحكتها اللي كانت تشرح القلب اللهم نور قبرها وخفف عليها وحشتها وخليها في راحة ما بعدها تعب ولا حزن يا رب انا اشتقت لها بشكل يوجع اشتقت اسمع صوتها اشتقت للأيام اللي راحت فجأة بدون وداع اللهم عوضها عن كل شي حلو كان ينتظرها في الدنيا بجنة اعظم واجمل اللهم انها كانت صغيرة وكانت مليانة حياة يا رب لا تحرمها من الجنة وخلي شبابها يكمل في نعيمك واجعلها تضحك هناك مثل ما كانت تضحك هنا وتفرح بدون خوف ولا وجع

بعد وفاة ميرا حبيبتي ادعي واردد يا الله لا تخليني اذوق فقد غالي لأن الاذى صعب

النوم احتيااااااج ولكن هالمرة ينفر مني! تعبت احتاج أنام رأسي يكاد أن ينفجر ويصير كأنه بطيخه طاحت من يد طفل ما عرف يمسكها! بعيدًا عن تشبيهي الغريب ولكن فعلًا احس رأسي بينفجر

فكرة ان الحياة تحنّ عليك بتواجد صديق رائع في ثنايا انهيارك يطلع لك برسالة او حتى اتصال يرمم ما تركته الأيام من آثر في نفسك فكرة حنونة اللهم صحبة للجنة

عمومًا شكرًا لصديقتي عائشة اللي قررت تقترح علي فكرة التدوين as a therapy

بدأت ادون بدفتر مذكرات لي واحداث تصير بيومي كـ تقنية لتهدئة النفس لكن الاشكالية إن هالدفتر قاعد يمد يده علي يعورني فكل مرة اجي اكتب ما أوقف الا بعد ماتنهمر دموعي ولا افهم ليه صراحة افهم ليه بس ارفض الإعتراف

الرغبة اليومية بحذف جميع تطبيقات التواصل الإجتماعي تتصل بكه قبووووووووووول

اسبريسو بهذي الساعة ما أدري اعاقب نفسي ولا ادللها

عمومًا صباح الـ . ولا شيء

انتهى كل شيء بدم بارد، بس مو بهذي السهولة

اهلًا.. ها أنا أكتب لكم ملخص للأحداث النفسية والجسدية الحاصلة مؤخرًا كانت الثلاث شهور السابقة عبارة عن محاولات للنجاة مني لي لم تكن مرحلة عابرة من الزمن إنما زمنًا قائمًا بذاته.. ثقيل الظل بطىء الخطى أستيقظ كل يوم، تختلف ساعات إستيقاظي.. تارة قبل شروق الشمس وتارة اخرى حين غروبها يسبقني التعب الى يومي فأغادر سريري بجسد حاضر وروح ما زالت عالقة في الأمس طريقي للدوام يتكرر بذات المشهد، ذات الزحام والأصوات وحتى الحالة الجوية والاسوء من ذلك ذات الصمت الذي يسكنني رغم الضجيج - في الدوام كانت الأيام تتشابه الى حدٍ مربك، حالات ولادة جديدة يقابلها عدد مساو لها من الوفيات أرقام تنقص وتتزايد في آن احد مهام تتراكم مسؤوليات تُطالب، وضغط يفرض نفسه دون استئذان كنت اؤدي ما يجب علي فعله بإتقان ظاهري.. وينطق لساني " تمام يصير خير" بينما في داخلي انهيارات لا تمت للخير نفسه بصلة، لم يكن الارهاق جسديًا فحسب بل كان إنهاك نفسي عميق ذلك النوع الذي لا يخفف منه النوم ولا حتى تساعده العزلة وبين أروقة المستشفى والجامعة كانت أيامي تمتلئ بالقلق تواريخ تقترب، مهام تحتاج تركيز وخط النهاية (التخرج) أصبح أمام عيني و أنا بالكاد أملك صفاء الذهن أنفصل عن الواقع بصفحات كتابي " قواعد العشق الأربعون" واقرأ الصفحة دون أن تستقر الكلمات في رأسي عقلي يقرر التمرد، أتمتم لنفسي- وش صااااااااير!- ثم أعود للقراءة من جديد لأن الحياة لم تنتظرني لألتقط أنفاسي التعب الجسدي كان حاضرًا كظلٍ لا يفارقني صداع و ارتفاع سكر الدم أكتاف مثقلة والاسوء من ذلك نوم متقطّع لا يمنحني مايكفى لأشعر بنفسي مرة اخرى وفي زاوية اخرى كان التعب النفسي هو الأثقل، ذلك الشعور الدائم بأنني أحمل أكثر مما يجب و أن مشاعري في فوضى لا تعرف الاستقرار، ضيق يتسلل دون إنذار وفرح صغير يظهر احيانًا ومع ذلك لم تكن الأيام كلها قاتمة كانت هنالك الكثير من اللحظات التي تشعرني أنني مازلت هنا و أنني رغم كل شيء; حيّة صحيح أنها لم تلغِي الألم لكنها جعلته محتملًا قابلًا للعيش أشهر مضت وأنا احاول أن اتمسك بالأمل دون الألم، أن اتعلم بصمت.. أن الاستمرار ضروري رغم التصدع وربما الأهم من ذلك أنني تعلمت أنني دومًا فيّه على الجميع أنني هنا واسعى بخطوات بسيطة رغم الجراح والالام أنني و أن جهلت حقيقة بهجتي ستعود.. و أمضي يومًا بعد يوم و أقول في سري وعلانيّتي -ياااااااااه قد ايش أنل مشرقة وفيّه في نفس الوقت، ياحلاوووووووة يافيّونة- وأبتسم وإن وصلتم الى هنا فأعلموا انكم مررتم على نسخة متعبة مني ..نسخة انهكتها الأيام، تعلمت أن أمضي وأنا أحمل أكثر مما أظهر ما قرأتموه ليس شكوى.. بل أثر طريق أجهل تبعاته لا أطلب أكثر من دعاء عابر يقال دون معرفة مني، بأن يخفف الله عني ويعيدني إلي بهدوء وأن يجعل القادم أقل قسوة و أكثر رحمة الى لقاء قريب أعزتي .. مع كامل الأخلاص والتقدير

فيني طاقة أكتب ما حدث خلال هذا الشهر ومشاعري وطاقتي و و و نفسي أفرغ كل مافيني هنا واقفل التليجرام الى إشعارٍ آخر