Семейный психолог | Колесникова Виктория

Почему после терапии разводятся? Иногда мне прилетает этот вопрос. И чувствую за ним страх. «Если я пойду в терапию, я разведусь?» «Если ОН пойдёт, он меня бросит?» Давайте честно. Без иллюзий. Главная причина, по которой люди разводятся после терапии, не в том, что психологи разрушают семьи. А в том, что терапия разрушает невротический сговор. Помните, что такое невротический брак?(писала выше, но напомню) 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️ Это когда отношения держатся не на любви двух целостных людей. А на идеальном совпадении их неврозов. Он контролер. Она жертва. Он нарцисс. Она созависимая. Он холодный. Она спасает. Пока оба играют свои роли, система стабильна. Это может длиться 20, 30 лет. Это та самая гармония поломанных шестеренок. А теперь представьте. Один из партнеров идёт в терапию. И начинает меняться. Его шестеренка становится целой. Он перестаёт играть свою роль. И что происходит с браком? Он ломается. Потому что второй не готов меняться. Ему нужна была функция, а не живой человек. И вот она, главная правда. 📌 Терапия не разрушает брак. Терапия разрушает невротический сговор, который маскировался под брак. Развод происходит не потому, что люди разлюбили. А потому что один понял: любви там никогда и не было. Был симбиоз. Зависимость. Взаимное использование. 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️ Ещё один важный момент. Терапия меняет негласный контракт. Раньше было: «Ты будешь слабой, я сильным». Или «Ты будешь плохим, я хорошей». Или «Мы никогда не говорим о деньгах и сексе». Человек после терапии приходит и говорит: «Я хочу пересмотреть контракт. Я больше не хочу терпеть. Мне это не подходит». А второй отвечает: «А я не согласен. Меня устраивал старый». И это его право. Люди расходятся не потому, что один плохой. А потому что их видение жизни больше не совпадает. Один вырос. Второй решил остаться. И ещё. Терапия возвращает чувство собственной ценности. И то, что терпелось годами, вдруг становится непереносимым. Не потому что насилия стало больше. А потому что порог чувствительности восстановился. Человек говорит: «Я не заслуживаю, чтобы на меня орали. Либо это прекращается, либо я ухожу». И часто это прекращается только разводом. Но самое важное. Терапия не ведёт к разводу. Она ведёт к осознанности. А осознанность может привести к двум исходам. ✴️Первый. Осознанный развод. Ты понимаешь, что союз разрушает тебя, и уходишь. Тяжело, но это здоровое решение. ✴️Второй. Осознанный брак. Когда оба партнера меняются. Сговор умирает, и на его руинах рождаются настоящие отношения. Где можно злиться и это не конец света. Где можно хотеть разного и договариваться. Где тебя любят не за функцию, а за тебя саму. Терапия не решает, разводиться вам или нет. Она даёт вам честный выбор. А вы боитесь, что терапия разрушит ваши отношения? Или, может, уже прошли через это? #терапия #развод #невротическийбрак #осознанность #психологияотношений

Когда твоя боль в горле это психосоматика, а когда это просто болезнь? Пример: Муж и жена поругались. Он терпел. Молчал. Хотя она просила его говорить. Просила открыто. А он всё внутри. И вот у него температура 37,2. Горло красное, отёкшее. Напряжение не спадало. И жена не отступила. Она вывела его на открытый диалог. Он высказал всё, что копилось. Выплеснул эмоции. Через два часа температура стала 36,6. К вечеру горло пришло в норму. Совпадение? Нет. Это психосоматика. Тело сказало «нет» его молчанию. Оно заставило его остановиться, почувствовать, выговорить. И как только слова нашлись – симптомы ушли. Но как понять, что это психосоматика, а не просто болезнь? Я опираюсь на метод Владимира Макулова. И вот ключевые признаки, по которым можно отличить. Психосоматика – это когда: Симптом появляется после стресса. Поссорились, получили выговор, пережили потерю – и наутро горло болит. Врачи не находят причин. Анализы в норме, инфекций нет, а симптом есть. Симптом уходит, когда решается проблема. Выговорились – и температура спала. Помирились – и горло перестало болеть. Вы замечаете связь. Болит горло, когда есть что сказать, но вы молчите. Или когда кто-то «перекрывает вам кислород» своим контролем. А когда это просто болезнь? Вокруг все кашляют, в воздухе вирусы. Температура высокая, слабость, ломота. Симптомы не проходят после разговора или решения конфликта. Врач находит воспаление, инфекцию, и нужны реальные лекарства. Психосоматика не отменяет вирусы. Иногда это и то, и другое. Стресс снижает иммунитет, и вы подхватываете заразу, которая в обычном состоянии прошла бы мимо. Но если вы ловите себя на том, что болеете в одни и те же моменты – перед важными разговорами, после ссор, когда надо что-то сказать, но вы молчите – прислушайтесь к себе. Ваше тело не враг. Оно просто хочет, чтобы вы его услышали. А вы замечали, что горло болит именно тогда, когда есть что сказать, но вы молчите? #психосоматика #горло #методмакулова #психология

А вы знаете, что ХОРОШИЕ ЖЁНЫ – это мои самые частые клиентки? Приходят. Садятся. И начинают. «Я стараюсь для него. Всё по дому, дети, ужин. Он даже мне спасибо не скажет». «Я же ХОРОШАЯ ЖЕНА. Почему мне так плохо?» Я слушаю и вижу одну и ту же историю. Синдром хорошей девочки. Он не заканчивается в детстве. Он переезжает с вами в брак. Вы были удобной дочкой. Хвалили, когда не спорили. Ставили в пример, когда уступали. И вы усвоили: чтобы быть любимой, надо быть удобной. А теперь вы ХОРОШАЯ ЖЕНА. Вы не просите. Не требуете. Не злитесь. Вы сканируете его настроение. Предугадываете желания. Замалчиваете свои потребности. Терпите, когда больно. Прощаете, когда обидно. И внутри ведётся учёт. «Я столько делаю, значит, он должен быть счастлив». ❌Но он не счастлив. ❌И вы не счастливы. Почему? Потому что ХОРОШАЯ ЖЕНА перестаёт быть ЛИЧНОСТЬЮ. Она становится функцией. Обслуживающим персоналом. Мамой, которая растит и детей и мужа. Мужчина может перестать вас уважать. Потому что вы не уважаете себя. Люди чувствуют ваше самостирание и начинают обесценивать. Не со зла. Просто им не за что зацепиться. Вы как прозрачная стена. Есть, а нет. А вы копите обиду. И однажды взрываетесь. Скандал. Слёзы. И снова ТЕРПЕТЬ. И так по кругу. Я дам вам здесь и сейчас самый ВАЖНЫЙ и ПРОСТОЙ совет, который поможет вам выйти из этого. Спрашивайте себя, перед каждым решением в своей жизни: «Что я сейчас чувствую?» Если вам это состояние близко, ставьте реакции на этот пост и если хотите что-то изменить, то пишите мне в личные сообщения🩷 #синдромхорошейдевочки #брак #психологияотношений #сепарация #самоценность

Когда тревога начинается с того, что ты ничего не можешь Представьте. Вы рисуете для себя. В тишине. Для души. И вам кажется, что даже неплохо получается. Не шедевр, но своё, тёплое. И вот в разговоре с друзьями вы говорите: «Слушайте, я могу показать, могу даже научить, если кому-то интересно». А в ответ слышите: «Я тебя простила в прошлый раз, но по итогу это было не верно». И всё. Внутри обвал. Вы начинаете себя накручивать. А вдруг я правда ничего не умею? А вдруг это просто казалось? А вдруг я всем только мешаю? И уже не важно, что вы рисовали для себя. Что вам нравилось. Что вы чувствовали гордость. Один голос, и вся ваша реальность рушится. Почему так происходит? Экзистенциальные психологи говорят: тревога это плата за свободу. За то, что мы сами создаём свои смыслы, сами выбираем, сами отвечаем. И когда кто-то обесценивает наш выбор, мы сталкиваемся с главным страхом: а если я ошибся? А если я ничего не стою? И тогда наша психика сходит с ума. Мы начинаем искать подтверждение, что мы плохие. Мы перебираем все прошлые ошибки. Мы не можем успокоиться, потому что на кону наше право быть. Что делать? 1️⃣Отделить себя от чужого мнения. Даже если этот человек ваш близкий друг. Его слова это его проекция. Его опыт. Его боль. Это не про вас. 2️⃣Вернуться к себе. К тому чувству, которое было до того, как вы услышали этот голос. Ведь вы рисовали и вам нравилось. Это не исчезло. Просто сейчас его перекрыл шум. 3️⃣Спросить себя: а что я на самом деле хочу? Учить или просто делиться радостью? Если я не научу, я перестану существовать? Нет. Я останусь. 4️⃣Позволить себе быть неидеальной. Ошибаться. Не уметь. Учиться. И при этом продолжать жить. Потому что смысл не в том, чтобы всё делать правильно. Смысл в том, чтобы пробовать. И даже если ошиблась, это не отменяет вашей ценности. А вы часто позволяете одному голосу разрушать всё, что вы построили? #тревога #экзистенциальнаяпсихология #самопринятие #правонаошибку

Четыре варианта невротических браков (на самом дела у всех свои детали) Обещала примеры. Ловите. История первая. Она жалуется всем подругам: он не помогает, вечно в телефоне, холоден. Она — жертва. Но на деле она унижает его так же системно. Только другими способами. Обесценивает его вклад, высмеивает его слабости перед гостями, лишает секса за провинности. Он же не умеет говорить о чувствах. Вырос в семье, где эмоции были опасны. Его защита — молчание и уход в себя. А она воспринимает это как личное оскорбление и наказывает. Они оба находятся в ловушке. Она — контроль через слабость и моральное превосходство. Он — контроль через отстранение и пассивную агрессию. Она не уходит, потому что без роли жертвы она не знает, кто она. Он не уходит, потому что его научили терпеть. И оба находят друг в друге идеальное зеркало своих травм. История вторая. Молодая пара. Она хотела семью, он — свободу. Её травма — страх быть покинутой, он считывает это и использует. Она прощает измены и терпит. Её вторичная выгода — стать «святой», незаменимой. Он же наслаждается доминированием. Его нарциссическая подпитка — в том, что она не уходит. Значит, он значим. Значит, она по-настоящему его любит. Она проверяет его телефон, он врёт и оправдывается. Она не уходит, потому что «куда с двумя детьми и без образования». Это рациональное объяснение. Но глубже — страх, что без его контроля и регулярного подтверждения своей значимости, она перестанет существовать. Он не уходит, потому что его самооценка держится на её терпении. История третья. Они мстят друг другу так долго, что никто не помнит, кто начал первым. Она прячет его ключи, чтобы он опоздал. Он выключает роутер, когда она работает. Она перестаёт готовить его любимые блюда. Он «забывает» о её дне рождения. Это не просто бытовые мелочи. Это способ восстановить контроль. Адреналин от маленькой победы. Она чувствует себя живой только когда доказывает, что он зависит от неё. Он испытывает удовлетворение, когда видит её раздражение. Ссоры перешли в войну. Никто не хочет уступать. Каждый ждёт, что другой сделает шаг. Но шагов нет. Только взаимное уничтожение и счет. Они не расходятся, потому что признать поражение страшнее, чем продолжать воевать. История четвертая. Они живут как соседи. Общие дети, квартира, бюджет. Но нет общих чувств. Ни ссор, ни страсти, ни разговоров по душам. Он постоянно занят работой, она — детьми и бытом. Они почти не разговаривают, только «привет», «пока», «что на ужин». Это брак-избегание. Он ушёл в работу, потому что так его научил отец. Она ушла в детей, потому что там её любят без условий. Они не ссорятся, потому что оба боятся конфликтов. Лучше ничего не чувствовать, чем испытывать боль. Это взаимное молчаливое соглашение. Они не расходятся, потому что каждый боится остаться со своей пустотой. Гораздо безопаснее делить эту пустоту на двоих. Это не любовь. Это сделки. Неосознанные, но крепкие. Узнали себя или знакомых? #невротическийбрак #примерыизжизни #психология

Невротический брак: что это такое❓ Я очень горжусь тем, что вышла замуж осознанно в зрелом возрасте. Ведь ниже я расскажу вам, как бывает и как не надо делать. Невротический брак – это не про любовь. 💣💣💣 Это про слияние двух ран, которые идеально совпали по форме. Он боится одиночества. Она боится, что её бросят. Он контролирует, чтобы не потерять. Она терпит, чтобы не остаться одной. 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️ Они не выбирают друг друга. Они выбирают знакомый ад вместо неизвестного рая. Признаки: Они не говорят о своих чувствах. Они манипулируют. Обижаются, молчат, угадывают, доказывают. Она жалуется подругам, но не уходит. Он обесценивает, но не отпускает. Им страшно быть собой. Им страшно, что партнёр уйдёт. Им страшно остаться с пустотой внутри. Это не брак. Это система. Вторичные выгоды, созависимость, роли жертвы и спасателя, которые меняются местами. И самое страшное – они не знают, что можно иначе. Я вышла замуж не из страха. Я вышла замуж из выбора. Есть ли у вас знакомые в невротических браках? Или может хотите, чтобы я описала подробнее? 🩷 – ДА #невротическийбрак #осознанность #психология

Я вышла замуж Если вы вдруг меня потеряли, то я была супер занята 🤣 И это мягко сказано. Роспись была 11-го. Потом два дня с родителями. Потом 13-го вечеринка с друзьями — и сразу на два дня туда же. А потом вроде отоспаться, и мы снова уехали за город. Я не плакала. Не было слёз. Была усталость. Моральная и физическая. Такая, что тело гудит, а глаза закрываются сами. Но внутри — тепло. Я вышла за муж. За Вагиза. Произношу «мой муж» и всё ещё не верю. Но кайфую. Мы не делали громкой свадьбы. Сделали вечеринку. Только свои. Только друзья. И это было идеально. Браслеты «абьюзер» и «душнила» разобрали за минуту. Стаканы, расписанные гостями, теперь на нашей полке. А ещё я поняла одну вещь. Когда всё правильно, даже усталость – она приятная. Потому что знаешь, ради кого. Спасибо каждому, кто был рядом. А теперь я снова здесь. Немного выдохнувшая, но наполненная. #явышлазамуж #викаивагиз

Пост 3. Обрушение в жертву: как контролёр становится обиженным ребёнком Итак, план рухнул. Партнёр вышел из подчинения. Внутри страх, злость и несправедливость. А дальше происходит регресс. Контролёр мгновенно превращается в обиженную жертву. Подавленная…

Пост 3. Обрушение в жертву: как контролёр становится обиженным ребёнком Итак, план рухнул. Партнёр вышел из подчинения. Внутри страх, злость и несправедливость. А дальше происходит регресс. Контролёр мгновенно превращается в обиженную жертву. Подавленная злость перетекает в обиду. Это детская довербальная стратегия: «Я плачу, а ты догадайся, что мне нужно, и исправь». Что внутри у человека в этот момент? Мысль: «Я всё делала ради тебя. Я так старалась. А ты неблагодарный, ты меня не ценишь, ты предал». Это бизнес-контракт, подписанный в одностороннем порядке. Эмоции: горечь, печаль и скрытый гнев. Гнев опасен, поэтому он подавляется. (О причинах в постах вышея) Остаётся ком в горле и ощущение беспомощности. Поведение: молчание, холодность, вздохи, односложные ответы. Или, наоборот, взрыв слёз и упрёков. Цель одна наказать партнёра за выход из-под контроля и заставить его вернуть безопасность. Через извинения, ласку, подтверждение любви. ⚠️Это попытка восстановить контроль с новой позиции. Не через силу, а через слабость и вину. Почему это ощущается как ломка? Нейробиология. Срыв контроля активирует систему привязанности. Миндалевидное тело (центр страха) сигналит об угрозе разрыва связи. ⚠️Для младенца это равно гибели. Кортизол зашкаливает. Префронтальная кора, которая могла бы сказать: «Он просто устал, это не про меня», временно отключается. Человек проваливается в аффект ранней травмы. Нет слов. Есть только ужас и боль. Отсюда навязчивые мысли, руминация, невозможность успокоиться, пока партнёр не даст сигнал: «Опасность миновала, я с тобой». 👀👀👀 Взрослый в этой ситуации сказал бы: «Мне больно, давай обсудим». А обиженный ребёнок кричит: «Ты плохой, спаси меня от этого ужаса, который ты сам и создал». И вся ответственность за своё состояние перекладывается на партнёра. Знакомо? Узнаёте себя или кого-то из близких? Как вы выходите из этого состояния? Или до сих пор ждёте, что партнёр догадается? #обрушениевжертву #обида #нейробиологияотношений #схематерапия

Пост 2. Триггер: когда партнёр вырывается из рук Первый пост был про то, как работает «тирания заботой». А теперь представьте, что происходит, когда идеальный план рушится. Она всё предусмотрела. Уют, еда, настроение. А он пришёл уставший, буркнул что-то и уткнулся в телефон. Всё. Внутри начинается землетрясение. Его неподчинение, его автономия для неё не «у парня плохой день». Это крушение иллюзии всемогущества. Детская психика кричит: «Я недостаточно постаралась! Он делает это назло!» Как выглядит этот триггер? Партнер проявляет свою отдельность. Хмурится, молчит, критикует, отказывается от заботы или просто хочет побыть один. И для контролёра это удар. Срабатывает цепочка. Сначала вспышка страха. ⚠️«Меня не любят. Я плохая. Связь рушится». Потом подавленная злость на партнёра. За то, что разрушил идеальный мир. 🚫Но злиться нельзя тогда точно бросит. И в конце острое чувство несправедливости. «Я же так старалась! А он...» 🖐👉👆 Контракт, о котором партнёр даже не знал, нарушен. А виноват в этом, конечно, он. Самое страшное здесь это бессилие. Контролёр не может заставить другого чувствовать то, что нужно. Не может отменить его усталость или раздражение. И тогда психика делает следующий шаг. Обрушение. Но об этом в третьем посте. А вы замечали, как реагируете, когда ваш партнёр портит «идеальный вечер» или просто не в духе? #триггер #потеряконтроля #схематерапия

Рассказываю подробнее про КОНТРОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ! Будет серия постов✅ Пост 1. «Тирания заботой»: когда любовь пахнет клеткой Вы знаете таких людей? Или, может, узнаёте себя. Она всегда знает, что ему нужно. Ещё до того, как он сам понял. Кофе вовремя, рубашка поглажена, настроение считывает за секунду. Он хмурится — она уже думает, чем рассердила. Он говорит, что это просто забота. Но внутри почему-то душно. Это не любовь. Это «тирания заботой». Роль Контролера в мягкой упаковке. Человек в этой роли не дарит тепло. Он управляет. Через предупредительность, гиперответственность, избегание конфликтов. Он делает всё, чтобы у партнера не было повода для негативных эмоций. Лишь бы тот не разозлился, не ушёл, не бросил. Внутри работает страшная формула: «Если я буду идеально полезной, ты не сделаешь мне больно». Признаки этой роли. 🟢Постоянное сканирование настроения партнера. Мониторинг мимики, пауз, интонаций. Цель — упредить недовольство до того, как оно возникнет. 🟢Упреждающее обслуживание. Я готовлю, убираю, решаю его проблемы не потому, что хочу. А чтобы ему не к чему было придраться. 🟢Избегание конфликтов любой ценой. Молчу о своём, соглашаюсь с тем, с чем не согласна. Самостирание. «Лишь бы не ругаться». 🟢Скрытое требование благодарности. Внутри ведётся учёт: «Я столько делаю, значит, ты должен быть счастлив и любить меня всеми фибрами». Но вслух это не произносится. И знаете что происходит с партнёром? Его лишают права на собственную эмоциональную жизнь. Если он грустит или злится, это воспринимается не как его личное состояние. А как провал контролёра. «Я плохо постаралась, раз ему плохо». Контролёр берёт на себя непосильную задачу – быть богом чужого настроения. И ломается об эту задачу каждый раз. А вы когда-нибудь ловили себя на том, что слишком стараетесь для другого? И тихо ждёте благодарности, но не дожидаетесь? В этом посте я показываю гиперболизированную картину. У живого человека редко бывают все признаки сразу. Но если вы узнали себя хотя бы на 50-60 процентов — это уже повод задуматься. Не нужно искать 30 процентов, которые не совпали, и говорить: «это не про меня». Достаточно того, что откликается больше половины. #тираниязаботой #контроль #схематерапия

Контроль как детская компенсация тревоги Как и обещала, благодарю за реакции🩷 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️ В норме взрослый понимает: я не могу контролировать другого. Только свои реакции и свой выбор. Детская психика так не работает. Ребёнок эгоцентричен. Он думает, что всё, что происходит вокруг, из-за него. Родители ссорятся – это он виноват. Мама грустная – это он плохо себя вёл. В неблагополучной среде эта стадия закрепляется как защита. Ребёнок усваивает: мир опасен. Чтобы выжить, нужно контролировать тех, от кого я завишу. 💣💣💣 Человек вырастает, но иллюзия контроля над другим остаётся. Для него контроль = безопасность. Любой сбой в настроении партнера – угроза отвержения(от меня уйдут). Как в детстве, когда отвержение означало гибель. Обида — это регресс в детскую беспомощность Разложим обиду. ✨Уровень мышления: ты должен был поступить иначе. ✨Эмоциональный: за обидой стоят подавленная злость и печаль. ✨Поведенческий: замирание, демонстрация страдания в надежде, что обидчик исправится. Обида как способ коммуникации – это довербальная(когда речь еще не развита) детская стратегия. Младенец не может сказать: мне страшно, когда ты уходишь. Он плачет. И мать расшифровывает. Взрослый, обижаясь, делает то же самое. Он опускается в состояние: я не могу повлиять словами, поэтому я буду страдать, а ты догадайся. Партнеру отдается роль родителя. Это и есть инфантильная позиция. Следующий пост, могу подробнее рассказать про контроль! Если интересно, дайте реакций🔥

Почему некоторые женщины запрещают мужчинам обижаться Все мы хоть раз в жизни обижались. Напомню: обида - это когда ты чувствуешь, что к тебе отнеслись несправедливо! При этом часто женщина считает, что имеет на это право. На эмоции, на паузу, на лёгкую манипуляцию. Потому что она же девочка. Ей можно. А он если попробует обидеться и замолчать — сразу: «хватит дуться», «будь мужчиной», «не будь как девчонка». Вот тут я сижу и думаю. Откуда такие двойные стандарты? *️⃣Многие женщины выросли с мыслью, что их чувства важнее. Что мужчина должен быть терпилой, скалой, вечно понимающим. А ей простительно истерить, потому что у неё «гормоны» или «тяжёлый день». 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️При этом её обида – это часто не про боль, а про контроль. Знаете это: «пусть поймёт, как я страдаю, и сделает так, как я хочу». И мужчине в этой логике обижаться нельзя 🚫 Потому что тогда она испугается. Потому что он потеряет статус опоры(взрослого) и этот статус взрослого придется брать ей. Потому что «настоящие мужчины не плачут». Но вот что я знаю точно. Обижаться могут все. Это нормальная человеческая реакция. И женщины, и мужчины. ✅Разница в том, что здоровые люди свою обиду проговаривают. ⛔️А нездоровые используют её как оружие. И если вы запрещаете мужчине обижаться, вы запрещаете ему быть живым. А потом удивляетесь, почему он молчит и ничего не чувствует. Завтра могу рассказать, почему это детская позиция и откуда она растет! Если интересно, дайте реакций🩷 #отношения #обида #двойныестандарты

В чем разница между контролировать эмоции и подавлять их Я заметила, что люди реально не понимают в чем же разница или как это делать если не подавлять? – Я же взрослый человек, я должен уметь контролировать свои эмоции. 💣💣💣 Да, должен. Но есть нюанс. Большинство путает контроль с подавлением. Думают, что это одно и то же. А это два разных состояния. По ощущениям, как небо и земля. 1️⃣Подавлять эмоции – это когда вы их не замечаете. Или замечаете, но заталкиваете внутрь. В подвал. Глубоко. Говорите себе: злиться нельзя, я спокоен. И улыбаетесь, когда внутри всё кипит. Что происходит дальше? Эмоция никуда не делась. Она копится. А потом вырывается в другом месте. На детях, на муже, на кассирше в магазине. Или уходит в тело. Головные боли, проблемы с желудком, паника ночью. 2️⃣Контролировать эмоции — это когда вы их замечаете. Да, я злюсь. Я чувствую гнев. Но я не бью посуду и не кричу на человека. Я выбираю, что сделать с этой эмоцией. Сказать спокойно: меня это задело. Выйти подышать. Написать на листке всё, что думаю, а потом выбросить. Я начинал с собой разговаривать, после того как почувствую эмоцию! Примерно так: «Да, я обиделась, но на что? На реакцию Вагиза, ага ок! Я не несу ответственность за его реакции, и он явно так отреагировал не для того, чтобы я обиделась. Тогда почему он так отреагировал? А, вот эта фраза моя могла задеть триггер, ок, тогда я точно не причина его эмоций.» Но я продолжаю чувствовать эту обиду! Как это происходит? У меня продолжают появляться мысли и картинки в голове: например интонация или взгляд. И тогда я себе говорю: «Я не пойду на поводу у эмоций, они мной не управляют, мне это не нужно!» 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️ ✨Контроль — это про присутствие. Я вижу эмоцию, она есть, я с ней. Но она не управляет мной. ✨Подавление — это про отсутствие. Как будто эмоции нет. Но она есть. Просто теперь она бомба замедленного действия. Проверьте себя. Вы злитесь. Что вы делаете? Говорите себе: взять себя в руки и забыть. Или говорите: сейчас я злюсь, это нормально, я подышу и потом решу, что делать. Подавление забирает энергию. Контроль её сохраняет. А вы умеете отличать? Или только кажется, что умеете? #эмоции #психология #саморегуляция

Мы меняемся с возрастом? Когда я была совсем юной, я ненавидела убираться. Считала это бесполезной тратой времени. Ругалась с мамой. Обижалась. Сегодня мне 30. На улице +16. И я с таким удовольствием взяла парогенератор и помыла окна. Стояла, смотрела на улицу и думала: какой кайф. В прошлом году мы вызывали клининг. А в этот раз я сделала сама. По собственной инициативе. И меня это так зацепило. Я подумала про маму. Как она заставляла. Как это было сложно через принуждение. А сегодня – легко и классно. И вот какая мысль пришла. Когда у меня будут дети, я не хочу заставлять их мыть окна. Потому что окна нужны мне. Но я буду заставлять следить за тем, что напрямую связано с ними. Посуда за собой. Свои вещи кидать в стирку. Проверять карманы перед тем, как положить в корзину. 🖐👉👆 Потому что это не про то, что мама злая. Это про то, что взросление – это когда ты сам берёшь ответственность за свой быт и свой порядок. А вы замечали, как с возрастом меняется отношение к вещам, которые раньше бесили? 👍 да, окна теперь кайф ❤️ нет, я всё так же ненавижу 🔥 я пока в процессе #мысливслух #взросление

Почему здоровому человеку нужны все фигуры в схема терапии и почему они должны быть одинаково напитаны Вы думаете, здоровая психика — это когда нет проблем. ⚠️Нет, это когда все ваши режимы на месте и никто не перетягивает одеяло. Каждая фигура нам полезна. Каждая делает нас полноценными. 🆕🆕🆕 ✔️Уязвимый ребенок даёт нам способность чувствовать, плакать, просить помощи. Без него вы робот. ✔️Гневный ребенок даёт нам защищать свои границы. Без него вы тряпка. Карающий родитель даёт нам совесть и мораль. Без него вы нарцисс. ✔️Требовательный родитель даёт нам дисциплину. Без него вы лентяй. ✔️Отстраненный защитник даёт нам передышку. Без него вы сгорите. ✔️Гиперкомпенсация даёт нам силу идти вперёд, когда страшно. Без неё вы не сделаете ни одного рывка. Но есть важный момент. Они должны быть развиты ОДИНАКОВО. 💣💣💣 📎Потому что если гиперкомпенсация сильная, а уязвимый ребёнок слабый, вы вечно доказываете, пашете, летите. Итог — выгорание. 📎А если гиперкомпенсация слабая или отсутствует, а уязвимый ребёнок слишком громкий, вы лежите лицом в подушку. Итог — прокрастинация, апатия, ничего не хочется. 📎Если карающий родитель сильнее всех, вы себя ненавидите. Если слабее всех, вы не чувствуете вины за то, что делаете больно другим. 📎Если отстраненный защитник главный, вы не чувствуете ничего. Живете на автопилоте. Без радости, без боли, без жизни. Здоровая психика — это когда все режимы есть и у каждого ровно столько голоса, сколько нужно. Как оркестр. Скрипка не перекрикивает виолончель. И дирижёр — здоровый взрослый — следит за балансом. А у вас какой режим сейчас громче всех? #схематерапия #баланс #здороваяпсихика

Расскажу про консилиум в нашей голове по схема терапии Схема терапия не про то, что у вас поломка. Она про то, что внутри нас живут несколько фигур. Режимы. Вот главные: ⬇️Уязвимый ребенок Ему страшно, одиноко, стыдно. Он верит, что он недостаточно хорош. Что его бросят. Что любовь надо заслужить. Этот режим болит первым. ⬇️Гневный и импульсивный ребенок Он не умеет терпеть. Он топает ногой, кричит, хочет немедленно. Иногда он же выбирает алкоголь, переедание, хаос. Потому что так легче, чем чувствовать боль. ⬇️Наказывающий критик Этот говорит: «сама виновата», «ты никчёмная», «не ной, у других хуже». Он не лечит, он наказывает. И он очень громкий. ⬇️Требовательный критик «Ты должна быть идеальной», «соберись», «работай ещё больше». Он загоняет в выгорание и никогда не хвалит. ⬇️Отстраненный защитник Он отключает всё. Еда, телефон, сериалы, пустота внутри. Лишь бы не чувствовать. Удобно. Опасно. ⬇️Гиперкомпенсация Это режим, который кричит: я не слабый, я сильный. Я сам всех брошу, чтобы меня не бросили. Я сделаю идеально, чтобы никто не придрался. Я нападу первым, чтобы меня не ударили. Гиперкомпенсация — это маска. Под ней всё тот же уязвимый ребенок. Но снаружи — контроль, агрессия, перфекционизм, холод. ⬇️Здоровый взрослый Его задача — не кричать, а замечать. Увидеть плачущего ребенка. Остановить карающего родителя. Сказать: «я справлюсь, я в безопасности, я имею право». В здоровой психике взрослый ведёт консилиум. В нашей пока чаще председательствуют родитель и защитник. А у вас какой режим самый активный? #схематерапия #психология

Была у меня клиентка. Ходила ко мне на сессии, работала, старалась. И всё вроде шло хорошо. Но был нюанс. Её муж был против. Он не просто так себе жил. Он отслеживал все её аккаунты. Пробивал и про меня информацию. Да, вот так серьёзно. И когда она возвращалась после сессии, он говорил: «зачем ты туда ходишь, это всё ерунда, тебе не нужен психолог». Потом он решил пойти другим путём. Сказал ей, что тоже хочет прийти ко мне на сессию. Чтобы его послушали. Типа, вот я страдающий, вы меня пожалейте. Я услышала и сказала простую вещь: пожалуйста, он всегда может записаться и прийти. Двери открыты. Но знаете что? Я прекрасно понимала, что он не придёт. Потому что это не запрос на терапию. Это манипуляция. Способ держать её рядом через контроль и жалость. Чем закончилось? Клиентка перестала ходить. Она выбрала не себя. Она выбрала его удобство и его тревогу. И знаете, это тоже нормально. Потому что границы появляются не тогда, когда их просят. А тогда, когда внутри созревает решение: я имею право. А вы сталкивались с тем, что ваши близкие не принимали вашу терапию? Отговаривали, следили, обесценивали? Как справлялись? #история@inbedwihtme #границы #психология

Телеграм тормозит, а я в раздрае Знаете это состояние, когда вложил столько сил, а отдача всё меньше? Раньше я залетала сюда с удовольствием. Посты летали, ответы сыпались, энергия была. Сейчас телеграм еле дышит. Редактор виснет, отправка ошибка, картинки грузятся вечность. Я трачу полчаса на то, что раньше делалось за пять. И внутри два голоса. 1️⃣зачем я продолжаю инвестировать своё внимание сюда, если платформа не даёт отдачи? Может, хватит. Переходи в вк или макс. Там хотя бы летает. 2️⃣сколько уже вложено. Столько постов, столько вечеров, столько вас. Неужели всё это просто бросить? И я зависаю между этими мыслями. Знакомо? Когда и дальше идти тяжело, и назад отступать жалко. Я пока не решила. Поэтому спрошу у вас: 👍 — перетерпим, телеграм починится ❤️ — уходим в вк 🔥 — пробуем макс, почему нет И если у вас было похожее — как вы выбирали? Бросали дело, в которое вложены годами, или терпели? Жду. Решим вместе. #честно@inbedwihtme #опрос