Инесса Геренюк | Гештальт

Прозрачность (12/12) Один тренер как-то сказала: «терапевт должен быть прозрачным» — все переживания клиентов проходят сквозь тебя, но не задерживаются. Мне понравилась эта метафора, но я воспринимаю её шире. Быть прозрачным — это быть честным. Это действительно делает прозрачным — нечего скрывать. Когда внутри нет мути из непрожитого, неосознанного, вытесненного. Благодаря этому челленджу я почувствовала, что уязвимость парадоксально делает меня неуязвимой. Я такая — и всё. Что тут сделаешь? Иногда прозрачность пугает. Кажется, что если тебя видно насквозь, тебя легче ранить. Но на самом деле ранит именно спрятанное. То, что живёт в тени и управляет изнутри. Когда я говорю себе правду — даже не самую удобную — во мне становится больше опоры. Я не трачу силы на то, чтобы быть «какой-то». Я просто есть. Быть прозрачной — это разрешить себе быть живой. Не идеальной. Не железной. Не бесконечно устойчивой. А живой — со своей глубиной, усталостью и пределами. И, может быть, в этом и есть настоящая устойчивость: не в броне, а в открытости. Не в контроле, а в честности. Я такая — и всё. И с этим признанием почему-то становится спокойнее. #уязвимо

Дейтинг (11/12) В прошлом году я решила ходить на свидания. Это был эксперимент — я никогда не пользовалась приложениями для знакомств. Всего за год было где-то 10-15 свиданий с незнакомыми мужчинами. Это был местами неприятный опыт, но полезный. Я поняла, что есть мужчины которым я нравлюсь такая, какая есть. А есть мужчины, которым не нравлюсь и это нельзя изменить. Я почувствовала ценность взаимности — она высока. Разочаровалась в словах — они мало чего стоят. Но при этом еще больше стала ценить мужчин, способных на поступки. Поняла, что с каждым мужчиной открывается какая-то одна моя грань — со всеми разная. И чтобы увидеть меня в объеме нужно время. Поняла, что мир мужчин мне мало понятен и надо много разговаривать, чтобы понять. Поняла, что душевная близость нужна далеко не всем и не все на нее способны. И самое главное — я почувствовала, что мне не страшно пробовать и ошибаться, если рядом есть близкие, друзья и терапевт. Не страшно, если рядом есть те, с кем можно разделить свою уязвимость. #уязвимо

Про любовь (10/12) Второй год подряд я без пары в день св. Валентина. Странный день. Меняется фон — он наполняется любовью, парностью, всякой милотой, и на этом фоне более отчетливо чувствуется фигура одиночества. Я верю в любовь. Для меня это центральное чувство всей жизни. Человек создается из любви, взращивается в ней и ищет потом её всю жизнь. Я не думаю, что любовь можно просто взять и найти. Я думаю, её можно создать. Любовь создается двумя. Пока я не встретила человека, с которым бы получилось создать любовь. Это грустно. Любовь для меня — это намерение беречь то, что любимо. И в этом намерении рождается близость, чуткость и взаимное желание помочь жизни другого быть лучше. В общем красивое чувство! И в моей жизни много любви, но вне контекста отношений. Поэтому если вы сегодня с любимым/ой — цените это и берегите! Если вы одни — посылаю вам лучи любви, нас таких одиноких уже как минимум двое:) Всем любви! ❤️ #уязвимо

Терапия и деньги (9/12) Как мы уже выяснили, быть терапевтом — это дорого. Чтобы выйти на уровень хорошего стабильного заработка — нужно время и настойчивость. Ситуация на рынке психологически услуг сейчас интересная. 1. Большая конкуренция — психологов реально много. Для клиентов это делает терапию доступнее — за приемлемый ценник можно найти терапевта под любой запрос. Но для психолога ситуация усложняется: недостаточно просто выучиться — чтобы найти своих клиентов, надо что-то делать. Особенно в начале практики. 2. Агрегаторы обнаглели. Опять же из-за большого количества психологов они ставят убийственные условия, на которые невозможно развиваться. Сотрудничать с ними ужасно не выгодно. 3. Развивается культура заботы о ментальном здоровье сотрудников в крупных компаниях. Повсеместно вводят ДМС с услугами психолога. И вроде бы хорошо (хотя конечно бесплатная терапия бесполезна, но опустим это). Но во-первых это отбирает хлеб у частно практикующих психологов. Во-вторых, опять же для психолога в таких сервисах ужасные условия. 4. Растет запрос на клинику. Сейчас у каждого 2-3 клиента обнаруживается какое-нибудь расстройство. Еще 2-3 года назад такого не было. Сейчас клиническое образование — это мастхев. А это опять же новый вектор развития, который требует денег. Итог. Чтобы выйти на нормальный уровень заработка нужно много усердия, времени и терпения. Это игра в долгую. Для терапевта важна репутация, она формируется годами — клиенты также нарабатываются годами. Я все еще не чувствую себя стабильно в заработке. Финансовая неопределенность часто порождает у меня тревогу. Иногда я расстраиваюсь и отчаиваюсь, что столько усилий до сих пор не вывели меня на уровень плато. Но я знаю, что путь осилит идущий, и я продолжаю путь:) Психология тоже про деньги, но важно не забывать про помогающую ее часть — тогда ценность усилий становится очевиднее. #уязвимо

Сколько стоит быть психологом? (8/12) Часто встречаю людей, который говорят: «вот вы психологи гребете деньги лопатами!» Ээээээ, ну давайте посчитаем, сколько денег я потратила в 2025 году на обучение и базовое обслуживание своей кукухи (мастхэв для терапевта): Стоимость х кол-во в год Терапия 3000 * 20 ‎ = 60 000(я поменяла терапевта, был небольшой перерыв) Супервизорская группа 3000 * 20 ‎ = 60 000 Индивидуальная супервизия 3000 * 10 ‎ = 30 000 Супервизия тройки 2500 * 5 ‎ = 12 500 Вторая ступень 12000 * 6 ‎ = 72 000 Специализация по психосоматике 16000 * 9 ‎ = 144 000(😭) Интенсив 80 000 Итого: 458 500 Я бы сказала, что это минимум. Я знаю коллег, которые тратят в разы больше. Но у них и ценник другой. Из этого вытекает важный вывод: Психолог не может стоит дешево. Если психолог стоит три копейки это значит он не «обслуживает» себя как терапевта. А это опасно (ведь мы помним, что все психологи чокнутые). Можно сэкономить деньги, но в результате расплатиться чем-то другим. Терапией можно зарабатывать достойные деньги, но все же это профессия не про огромный заработок. Это не бизнес. Если бы я руководствовалась идеей больших денег то точно не выбрала быть психологом, особенно гештальт-терапевтом (есть модальности побюджетнее😂). Но гештальт прежде всего помогает мне. Я верю в этот подход, тк чувствую, что мне он помогает. Хотя конечно иногда жаба капец душит и я думаю какого хрена я не пошла на годовую программу по кпт и жила бы себе спокойно😁 Короче как-то так. #уязвимо

(7/12) Последние 2 дня я плохо сплю. В этом полусне у меня какие-то видения про время. Как будто его мало и надо делать! Глобально. Что жизнь на самом деле очень короткая и надо её использовать. Такое ощущение напутствия. Мол давай! Время пришло! Чему именно пришло время я не знаю, и к чему эта бессонная свистопляска. Но я правда считаю, что самая крутая возможность жизни — открыть в себе качество Творца. Похоже это такая роскошь во вселенском масштабе, что душа соглашается на всю эту дремучую канитель под названием «жизнь», чтобы получить эту возможность. Воплощать идеи, материализовать планы, создавать из ничего — что-то. Это такой кайф! Лада выложила видео про разрешение себе быть обычной. Мне это тоже знакомо. Раньше казалось, что писать надо что-то такое, чего еще никто не писал! А повторятся — это скучно и бездарно и фу такой быть. Сейчас я уверенна — лучше делать что-то обычное/ среднее/что делали до тебя, чем не делать вообще. Лучше кринж, чем сожаления об утраченных возможностях. Жизнь закончится и возможность творить из этой конфигурации тоже. Это временный подарок. Надо не упускать. Иначе зачем все это затевалось? #уязвимо

30 (6/12) Недавно мне исполнилось 30. Я целый год готовилась к этому переходу — примеряла эту цифру. Вроде бы всего лишь цифра, но как-то звучит по-взрослому. Я правда обнаружила, что за последний год сильно повзрослела. Ощутила, что мой внутренний мир расширился и что-то ему больше не подходит. У меня было множество идей, какой я должна быть в 30 лет. Многие из этих идей не реализовались — у меня нет семьи и детей, дома, собаки и прочих атрибутов «нормальной взрослой жизни». Но не всё, что было ценно и важно вчера, подходит для сегодняшнего дня. Сейчас я чувствую необходимость попрощаться со многими идеями той «маленькой» Инессы, чтобы дать «взрослой» свободу. Прощаться с ними грустно, я оплакиваю их, ведь они направляли меня много лет. Нужна ли мне семья? Если да — какая/зачем? Дети? Чего я на самом деле хочу? Какие идеи будут поддерживать мой рост «здесь и сейчас», а не будут отголосками прошлого? Прощаться с прошлыми представлениями болезненно. Но это — единственный путь к тому, чтобы моё сердце оставалось живым, свободным и идущим вперед. Позволить себе менять свой путь и не боятся отпустить то, что уже не подходит. Ведь только так можно услышать, куда сердце зовёт на самом деле. #уязвимо

Все психологи чокнутые (5/12) И я в том числе! Некоторых это удивляет. Типа если у вас самих все не в порядке с головой — че ж вы других то лечите! Правда заключается в том, что здоровому человеку не придет в голову выслушивать по 4-5 часов в день проблемы/боль других людей. Психолог — профессия крайне токсичная и связывать свою жизнь с этим здоровому человеку будет просто не интересно. Такую концентрацию травмированных людей как на обучении психологов вряд ли где-то еще можно встретить. Но при этом это должна быть такая особенная травмированность, чтобы сформировался большой контейнер для чужих переживаний, высокая чувствительность, но при этом толерантность к боли. Пишу это и понимаю, почему так много среди психологов созависимых. Я тоже очень нездоровый человек. Мне бывает сложно с собой. Какие-то вещи я не могу изменить и наступаю на одни и те же грабли в тысячный раз. Но терапия научила любить себя и в такой конфигурации. Научила уважать свой опыт и свои ограничения. Позволила обнаружить достоинство и силу своего местами сложного пути. Именно это и позволяет мне быть терапевтом, ведь я точно знаю — это возможно — и я живое тому доказательство. #уязвимо

Про чувства (4/12) Не так давно я начала заниматься плейбэком. Это театр импровизации где разыгрываются истории зрителей. Меня так ломало первый месяц! Мне казалось, что выгляжу я нелепо. Что я недоигрываю! Или не дай бог переигрываю! Было неловко, стыдно, страшно! Особенно было тяжело, что во всей этой бури чувств я увидена мужчиной! Тк один из тренеров у нас мужчина. Ей богу этот опыт по ощущения заменил год терапии. Мне в целом трудно показывать эмоции незнакомым людям — их я доверяю только самым близким. А тут ты проявляешь чувства перед людьми, которых видел несколько раз! Короче это было прям тяжело! Я до сих пор учусь выдерживать волнение перед неизвестностью на сцене — ведь никогда не знаешь, какую историю расскажет зритель. Учусь доверять своей спонтанности. Учусь принимать поддержу от тренеров и ребят, видеть в них «своих». А главное — учусь показывать свои чувства и видеть, как их принимают в любой конфигурации. Это хорошее место, что проделывать эту детскую задачу. У меня уже выработалась правило, что если страшно — надо делать! (В пределах разумного, естессна!) За страхом всегда есть какие-то дары. Короче, можно бояться и делать, это работает. P.S. на видео вторая репетиция и моя неловкость от того, что я занимаю много места 😁 #уязвимо

Разочарование в терапии (3/12) Последние полгода я проживала разочарование в терапии. Да, психолог разочарован в терапии — так бывает 🤷‍♀️ Это цикличный для меня кризис, который в прошлый раз был два года назад. С наработкой практики все больше осознаешь ограничения терапии. Этот процесс похож на взросление, когда на смену детским фантазиям, всемогуществу, наивности, подростковому максимализму приходит спокойное осознание своих реальных возможностей. Структуру личности не изменить, тип привязанности тоже, паттерны, рожденные травматичным опытом, защиты, вырабатывающиеся десятилетиями — все это с нами навсегда. Всем не помочь, да и не каждому это надо, гештальт подходит далеко не всем, и я как терапевт тоже не всем подхожу. Накатило на меня это всё и мое очарование психотерапией начало рассыпаться. Это как в отношениях — влюбленность сменилась суровой реальностью и замечанием неидеальности партнера. Понадобилось полгода чтобы это переварить. Чтобы понять, что лучше с ним, чем без него! 😁 если продолжать метафору отношений. Лучше с ограниченной терапией, чем вовсе без нее. Другим человеком не стать, но улучшить качество жизни в текущей конфигурации можно. За это стоит побороться. #уязвимо