ТекстоВидящая Инна

МОЯ ТИШИНА Мы живем в такое время, когда тишина в канале автора, который всегда был активен, тревожит его внимательных читателей. Вот и мне полетели письма в личку: – Все ли в порядке? – Куда пропала? – Не случилось ли чего? Друзья, я переехала жить в деревню. Здесь очень туго с Интернетом, да и в целом другая жизнь. Такие вещи принято называть «цифровой детокс». Уехала без ноутбука, но с чемоданом бумажных книг. Не то чтобы я большой любитель деревенской жизни. Должна вам признаться: сейчас этот шаг – осознанная необходимость. Так я восстанавливаюсь от бурных и местами драматичных событий минувшей весны. Еще в начале апреля всё было у меня очень бодро. График расписан на 3 месяца вперед. К школам текста добавились занятия по психологии, индивидуальные консультации и публичные выступления. В середине апреля – недельная поездка в Москву на ретрит. Развиртуализация с теми, с кем почти год дружили онлайн. Помимо этого выступление на ежегодной конференции от медиагрурпы «Журналист». Новые люди, новые знакомства, новые планы. Перспектива запуска «Школы сильного текста» уже на более масштабную аудиторию. Индивидуальные заказы на обучение редакций. Не успела приехать обратно в Питер, как погнала читать мастер-классы в «Прогресс». От признаков переутомления и анемии я отмахивалась как от назойливой мухи. Отдыхать мне было некогда. Помимо всех этих активностей запустился 12 поток "Школы душевного текста" и две новые ступеньки по триггерам и по юмору. Когда не слышишь тело, оно делает так, что игнорировать его дальше невозможно. И вот 23 апреля, отчитав 3-часовой мастер-класс коллегам, я небодро пошла в метро и начала терять сознание прямо на эскалаторе. Это такой опыт, который лучше никому не переживать... Прямо из подземки отправилась на скорой в больницу, а ещё через несколько дней перенесла операцию. Весь май я потихоньку возвращалась в себя. Продолжала вести онлайн-группы. Но из дома почти не выходила: донимали внезапные головокружения и резкая слабость. Пришлось укротить свою внутреннюю бегунью и увидеть важное. То, что есть помимо работы. Май мне очень четко показал, кто есть кто в моем ближайшем окружении. Я сделала приятные и неприятные открытия одновременно. Пришло очень чёткое понимание: кому я нужна любая, даже слабая после операции, даже еле переставляющая ноги, даже тревожная и неуверенная в себе. А кому – только функциональная, только несущая пользу, только ресурсная. Каждый день ко мне приезжал кто-то из самых близких и надёжных друзей. Иногда с другого конца города. И выгуливал меня потихонечку сначала во дворе дома., а потом и по всему району. Спасибо вам за это, друзья! Отдельное спасибо Кириллу. Без его сессии гипноза я бы долго ещё не смогла спускаться в метро. От одной мысли снова встать на эскалатор у меня начиналось что-то наподобии панической атаки. У меня очень много планов на осень. Запуск нового потока «Школы душевного текста». В перспективе запуск с коллегами «Школы сильного секста». Членство в жюри крупного конкурса. Выпуск книги. Новый семестр обучения. Новые нетворкинги и ретриты. По мере моего продвижения в учёбе по психологии рождается новый уникальный курс – терапия текстами. Это уже про исцеление души через текст. Поэтому прежде чем брать новые вершины, я решила пожить с семьёй на природе. Без спешки. Без суеты. Без амбиций. А как же творчество? А я творю! Варю вкусный борщ. Запекаю овощи. Крошу окрошку. Мариную шашлыки. Фотографирую аистов. Цветы и травы. Реку и поля. И раз в неделю веду текущую школу текста с моими замечательным девчонками.

СБЕЖАТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ Любимые пионы. Дачные люпины. Нежные альстромерии. Стойкие хризантемы. Розы. 51 штука! Надувные шары. Надувные цветы. Эксклюзивные стихи. Душевные тосты. Памятные подарки. Домашнее вино. Деликатесы от шеф-повара. Теплые любящие объятья. Танцы медленные и быстрые. Конкурсы. Торжественный салют прямо над головой. И пепел на одежде моих дорогих гостей... Не собиралась. Хотела сбежать от этой даты. Купила билеты на море. За три дня до поезда на тренировке растянула коленную связку. Сдалась. Приняла неибежное. Свой юбилей. Навела красоту. Подшаманила коленку. Позвала самых дорогих сердцу людей. И успокоилась. Ну пятьдесят так пятьдесят. Это просто цифра. Живём с кайфом дальше! И это было хорошо. Все сложилось так, как нужно. Огромная благодарность всем за поздравления! Огромная благодарность мужу за организацию этого торжества! Огромная благодарность моим родителям за жизнь! И Ангелам Хранителям за то, что берегли и берегут на этом долгом и захватывающем пути. А ещё за то, что учат эту "упрямицу". По концентрации событий это десятилетие было самым насыщенным. И событиями, и смыслами, и учителями, и учениками. И самым мощным с т.зр. прокачки моих скиллов. С любопытством и трепетом перехожу на 5 уровень в этой грандиозной игре под названием "Моя жизнь". С Богом! #наизнанку

28 мая 2002 года в мою жизнь пришло настоящее чудо. Я поняла это не сразу. Сразу было другое. Новый статус – мать. Новые навыки. Много! И круглосуточная неусыпная ответственность за нового человека в этом мире. Сначала было много биологии. Процессов, подтверждающих: плоть растёт, тело развивается. А потом... А потом случился тот самый момент, когда я всё поняла. Вообще всё. Смысл своей жизни как минимум. Однажды утром малыш как обычно спал после кормления у меня на руках. И вдруг он открыл глаза. Сфокусировал взгляд и... улыбнулся. Раньше он ещё не умел так. Это был первый осознанный взгляд и первая настоящая улыбка. Он уже вырос и окреп настолько, что узнал маму и не сдержал своего счастья. С каждым днём наш контакт рос и углублялся. И уже совсем скоро я почувствовала, что из этих сияющих глаз струится любовь. Любовь неподдельная. Любовь такой силы и глубины, в поисках которой мы находимся всю свою жизнь. Потому что она безусловная. Выданная авансом. Без лимитов. Без оценок и ожиданий. Без выверенных действий и правильного поведения. И в этот момент я поняла, что получила ответ напрямую от Бога. Ответ на вопрос, который в самые тяжёлые моменты жизни мысленно ему адресовала: «Бог, если ты есть, ответь, в чем смысл жизни?» И вот смысл жизни лежит и улыбается мне беззубым ртом. Из глаз стуится чистое счастье. Любовь самой высокой пробы. И смысл жизни оказался не в том, чтобы вырастить ребёнка достойным человеком. Не в том, чтобы как положено – дать ему здоровье, образование и материальный достаток. Хотя и это важно. Но не главное. В тот момент я осознала: мой ребенок – не живой тамагочи, о котором нам предстоит заботиться лет 18. Мой ребенок это единственный в мире человек, через которого со мной общался сам Всевышний. – Вот твой смысл жизни, – как бы сказал он мне через эту улыбку, – познать существование Божественной любви и самой ненадолго стать Богиней. Прямо сейчас, когда твой малыш смотрит на тебя как на Бога. Прямо сейчас, когда ты для него – центр мироздания. Прямо сейчас, когда он любит тебя так, как никто и никогда не любил. Ни за что. Просто потому, что увидел тебя, открыв спросонья глаза. Да, нас любят родители. Любят вторые половинки. Любят друзья, родственники, коллеги. Но все это уже социальные связи, построенные на ожиданиях друг друг. И только первые месяцы жизни твоего ребёнка поднимают завесу над этой тайной. Тайной смысла жизни. Я его постигла без малого 24 года назад. Спасибо тебе за это, Глебушка. Спасибо, что подарил мне все краски этого мира. Открыл все его смыслы. Спасибо за привет от Создателя. #наизнанку #письмо

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО МУРАШЕК! Знаешь ли ты, как часто бываешь невыносим? Мрачен, формален, беспристрастен. Тянешься к тебе всей душой, но в ответ от тебя веет лишь холодом и равнодушием. «Ничего личного, принимай меня таким, какой я есть!», – как бы говоришь мне ты всем своим видом. Независимый. Логичный. Упорядоченный. Колкий. Сноб. Как часто я дрожу с тобой рядом. Не от удовольствия, нет, а от твоей пронизывающей подчеркнуто холодности вежливой. Я пробовала отношения с другими. Южными. Звонкими. Кичливыми. Навязчивыми. Было даже классно. Особенно нырять в их жаркие объятья и тайно заплывать за буйки. Но через пару недель я снова начинала скучать по тебе. Возвращалась тихо. И обсыпалась мурашками, когда ты проводил своей прохладой по коже моего лица. Казалось бы, что проще: собрать свои чемоданы и съехать от тебя насовсем. И сколько раз я кричала тебе в особенно мрачные дни о том, что всё, мосты разведены, нам больше невозможно быть вместе. Ты ничего не отвечал. Но при этом не отпускал. Нас связывают формальности. Я прописана у тебя, твое имя в моем паспорте. Мы зарегистрированы. И нужен официальный развод. Но стоит мне всерьёз разозлиться, как ты легко, как будто по щелчку пальцев, меняешь всю обстановку вокруг. И вот ты уже снова такой родной: улыбчивый, теплый, солнечный. Светлый с самого утра до поздней ночи. И сердце моё тает: с тобою снова легко! Я никогда не знаю, когда ты опять переменишься и станешь совсем отчужденным. Но я не буду думать об этом сегодня. Ты снова обещаешь тепло. Ты пахнешь головокружительно. Это же сирень? Ты даришь солнечный свет. Даже сквозь тучи. И пока ты такой, как сейчас, тебя хочется обнять всем сердцем, всей душой. Прижать тебя к груди и сидеть в обнимку на лоджии 15 этажа. У тебя немецкое имя, но при этом непокорная русская душа. Ты многое пережил с момента своего рождения. Тебя разрушали, насиловали, предавали, перевирали твоё имя и лишали законной власти. Но всё это не разрушило твою личность. Пожалуй, только сделало тебя сильней. Ты по-прежнему прекрасен. Время не властно над тобой. И как бы я ни страдала от твоей ветреной холодности, я всей душой люблю тебя и всегда буду рядом. С днём рождения, любимый! С днём рождения, мой родной город! С днём рождения, Санкт-Петербург. #наизнанку

Старый деревянный стул. Плюшевый мишка. Шляпка-таблетка от свекрови. Несколько шмоток из секонд-хэнда, чтобы сменить образ. Так началась моя первая фотосессия ровно 20 лет назад. Ирина Носкова, подруга по универу и дипломированный историк, искала себя в разных сферах жизни и неожиданно нашла в фотографии. Она купила профессиональную аппаратуру и на тот момент искала модель, на которой можно потренироваться и набить руку. А у меня тогда было настроение. И свободное время, поскольку я ещё не попала в информпоток ежедневной газеты. А также страстное желание опубликовать свой первый роман. Для его оформления, конечно, нужны были фото. Мы уложились в час. В итоге оказалось, что мне хорошо удаётся статика. Легко зафиксироваться и расслабиться. Самые красивые, конечно, получили снимки «ню». Но и эти довольно выразительные. И стоят того, чтобы достать их из архива и предъявить миру. И да, две из них в конечном счёте украсили обложку моей первой книги – женского романа. Конечно, я тогда была не очень довольна своей внешностью. Не помню, что именно. Вес. Причёска. Фигура. Кожа. Но сейчас, спустя 20 лет, я очень рада, что Ира сохранила мне меня 30-летнюю. Сейчас я смотрю на эти фото и мне не к чему придраться:) Наверное, это мудрость. Думаю отважиться ещё на одну фотосессию. Конечно, я снова недовольна своей внешностью. Всё как обычно – нет пределов совершенству, но лет через 10-20 я наверняка буду на них смотреть и думать: «Хороша, чертовка!» P.S. А вы когда-нибудь устраивали себе фотосессии просто так. Не на день свадьбы или выпускной? P.P.S. Подборка из той фотосессии следующим постом.

(Продолжение. Начало тут) Впрочем, не важно, что там была за сила. Важна суть: снова пришла беда. Подкосилось колесо у той самой телеги. То едет она телега, то не едет. И главная беда: куда дальше ехать – не ясно. Девочка сперва сильно опечалилась. И руки даже опустила. А потом ей приснился сон. Вот люди ездят на телегах и лошадях. Вот уже на каретах и конках. А вот уже на трамваях и автобусах. Поезда появились. Сначала наземные. А потом они и под землёй поехали, и над землёй. А ещё выше, в голубом небе – самолёты. Сначала маленькие, потом большие. До ракет дело дошло! И то ли ещё будет! Проснулась девочка и поняла, что у нее есть главное. Ее читатели. А ещё способность писать так, чтобы люди чувствовали – прямо в сердечко слова её попали. В самую мякотку. А площадка, где ей писать свои тексты – дело наживное. И найдётся такая, где автор и читатели снова встретятся. Непременно найдётся! Это вопрос времени! А пока... А пока девочка пересела за стол и стала собирать свои лучшие истории в книжку. Потому что площадки меняются, а книга – это вечное. Была, есть и будет. Всегда! Рукописи, как известно, не горят! P.S. А что решила ваша пишущая девочка (или мальчик?) Где? Для кого? И как часто планирует писать?

ПИШИ ИСЧО! Жила-была девочка. Когда она училась в школе, папа ей посоветовал завести личный дневник и записывать туда свои события и переживания. Отец ей сказал: дневнику можно доверить любые секреты. Его никто не полезет читать, потому что он личный. И девочка стала писать. Сначала неумело и понемножку. Потом больше, ярче, смелее. Она доверяла страницам дневника разное. И как пробовала курить. И как уроки прогуливала. И про мальчика, который нравится. Хорошо она пишет или нет, девочка не знала. И никогда бы не узнала, если б однажды подружки не попросили её прочитать из дневника что-нибудь интересное. И та прочитала. Подруги у нее были взаправдашные: не завистницы, не сплетницы и не предательницы. Послушав истории, они вдруг сказали: «Мы в восторге! Как же хорошо ты пишешь! Прям как в учебнике литературы». Девочка просияла. С этого момента она стала писать больше, чаще, охотнее. Избранное читала подруженькам. Шли годы. Девочка выросла, получила хорошее образование. Вышла замуж и забросила тот девичий дневник. Она работала в офисе большой компании, когда появилась первая социальная сеть с системой виртуальных дневников. Живой журнал. Или коротко – ЖЖ. С задачами по работе девочка справлялась быстро. Но до конца рабочего дня уйти из офиса не могла. Чтобы как-то скоротать время она завела собственную страничку в ЖЖ. Так у нее появились псевдоним и «юзерпики»! Окружающие не знали, кто ведет этот виртуальный дневник. Но, тем не менее, у девочки появились первые постоянные читатели и даже поклонники. Подписчики множились. Тексты комментировались. Читатели ей признавались в комментах: «Как же хорошо ты излагаешь. Пиши исчо!» Наверное, со временем девочка стала бы крупным блоггером. Но пришла беда. У нее умер папа. Горе было настолько горьким, что писать девочка бросила. Но тут в ее жизни появился издатель и позвал на встречу. Он сказал: «Я давно читаю твой дневник. По-моему, это почти готовый роман. Вот тебе редактор. Докрутите сюжет и мы его опубликуем». Долго ли коротко ли, роман этот вышел в свет. Так у девочки появились настоящие читатели. Они покупали книжку и писали ей письма. Минуло много лет, прежде чем девочка завела новый блог. Соцсеть была совершенно другая, но очень в народе популярная. Главное там – фотографии. Но текст тоже имелся. Разве что не длинный. Время шло. Подписчики у девочки прибавлялись. А из новых историй у неё собралась вторая книга. Целый сборник. Собралась и вышла в печать. Девочка снова регулярно вела дневник. Как когда-то в детстве. Только он был открытый. А ещё она получала лайки и комменты. Как в ЖЖ. И это было так сладко. Социальные поглаживания – вот как это называется по науке. И, наверное, девочка снова стала бы блогером, но опять беда постучала в ворота. Этот её «фотограм» объявили врагом народа и запретили. Семь лет она с душой и любовью вела этот дневник и была уверена: это навсегда. Но что-то внутри у неё сломалось, и дневник в этой социальной сети зачах. Но писать девочка больше не бросила. Писала она всё больше «для себя». Но без аудитории всё же страдала. За столько лет успела она вкусить то, что называется «обратная связь от аудитории». Минул год, и девочка открыла для себя новую площадку. Тоже мудреное название, но имелось у него милое прозвище – телега. В телеге ей было удобно и даже уютно. Этот виртуальный дневник назывался уже «канал», а не аккаунт или мессенджер. Вела его девочка от своего имени. А ещё она наконец продумала смыслы. И позиционирование. Даже научилась писать не только «про жизнь» как раньше, но и продающие посты. Стала привлекать целевую аудиторию и ушла из найма. Теперь девочка называлась не просто блогер. Она называлась эксперт. Канал её рос. Друзья прибавлялись. Продукты продавались. Не жизнь, а сказка. Но в каждой сказке как вы помните есть злодей. Кощей там или дракон о трех головах. Или чудище заморское. Или, что ближе к истине – неведомая сила... И сила эта... (Продолжение тут)

У ТекстоВидящей сегодня день рождения! Каналу исполнилось ровно 3 года! По этому случаю написала сказочку про девочку и телегу. Думаю, отзовётся много кому. Читайте следующим постом. Делитесь своим мнением! Ну и поздравления тоже принимаются, не смотря на сетевую турбулентность!