Я не психолог

За последние пару недель в моем инфополе все чаще попадается слово «замечать». Одна знакомая коллега по челленджу даже организовала завтрак на эту тему… другая коллега по челленджу написала пару постов. А я задумалась, а что замечаю сейчас я? Кстати, если вам кажется, что вы ничего не замечаете, попробуйте делать это специально, прямо сознательно так, а иногда и через силу😉 Утром подумала, что замечаю как бежит время по детям, особенно детям знакомых) со своими детьми это конечно тоже работает, но даже тут нужно иногда приложить усилие, чтобы заметить, а с чужими это прям явно бросается в глаза. При этом интересно, что сами родители могут почти не меняться, как мне кажется. Взрослый человек сливается у меня в голове в какой-то один сплошной образ, и только если разложить рядом фото по годам, становится видно разницу. А вот дети почему-то запечатлеваются по-другому, кусочками/кадрами что ли. Определенно здесь сказывается изменения в росте — мозг видимо фиксирует это как отметку, да и в целом внешность у них меняется быстрее и заметнее конечно. Но интересно, есть ли этому уже какое-то научное объяснение? Почему мозг воспринимает это так?)

Написала про пропавшую Бернадетт и окончательно пропала сама — не было ни сил, ни желания писать. Но уже несколько дней как мне снова начало хотеться) И я решила, что именно сегодня замечательный день, чтобы вернуться! Начиная с погоды за окном и решения с утра делать сегодня то, что мне хочется, ведь сегодня мой день, мое 14245 утро и через 4 часа, если верить роддомовской бирке мне исполнится целых 39 лет! Спасибо всем, кто еще остался здесь) И спасибо моей коллеге по челленджу за ее мотивирующий пост, после которого точно захотелось вернуться)

Channel name was changed to «Я не психолог»

«Куда ты пропала, Бернадетт?» Это название фильма с Кейт Бланшет, посмотрите, если еще не смотрели. Я вот наконец-то посмотрела на выходных. Интересно, что примерно таким же вопросом несколькими днями ранее задалась и я: куда пропала та я, которая могла четыре воскресенья подряд уезжать почти на весь день кататься в Цей на сноуборде, а остальные шесть дней недели совмещать учебу в институте и работу промоутером в магазине. «Ненормальная» — считала моя мама, когда я в очередной раз соглашалась на поездку😂 «Счастливая и живая» — думаю я про себя ту сейчас) Можно подумать, что это молодость, но я не соглашусь. Та я иногда просыпается и сейчас. К примеру в 2019 году я окончательно решаю сменить «нормальное» место работы в государственном университете на удаленку в частной компании. А в совсем еще недавнем 2024 году я решаю ехать в соседнюю республику, чтобы там рожать своего второго ребенка самой. Хотя могла бы «нормально» как все сделать второе КС у себя в городе. И когда я вспоминаю оба этих решения, возникает то же самое чувство, что и после поездок в горы. Да, в этих моментах было много сложностей и сомнений: а правильно ли я поступаю? Прямо как тогда по понедельникам, когда я шла в институт на автомате, а всё тело болело после катания. Но со временем понимаешь — ни о чём не жалеешь. И, наверное, стоит почаще прислушиваться к своей внутренней Бернадетт.

Одним из людей, кто вдохновил меня на ведения канала, была Оля Соколова. Но я что-то давно ее не читала, а тут на выходных решила просмотреть ее канал. Оказывается, она полгода назад родила дочку и все это время продолжала совмещать материнство и достаточно активную, в плане самореализации и проектов, жизнь. Еще до рождения дочки в некоторых вещах Оля успела стать для меня примером, на кого я волей не волей ориентировалась в каких-то своих целях. И тут я читаю, что в декабре она поняла, что устала и решила все поставить на стоп. «Обещала себе, что пока не буду спать всю ночь, никаких начинаний» В это же время я, не спящая всю ночь уже 1 год и 9 месяцев, совмещаю работу и переезд в новую квартиру, школу и занятия старшего сына, и искреннее удивляюсь: Почему это я устала и у меня не хватает сил и вдохновения на канал? Пытаюсь еще больше заниматься саморазвитием, но почему-то не получается. Как говорится, просчитался, но где? Мне кажется, что наверно нужно лучше попробовать организовать свое время, может дополнительно заняться здоровьем, спортом... А ведь на самом деле, нужно просто и в этом взять пример — снизить к себе требования и часть планов поставить на стоп. Хотя бы до тех пор, пока я снова не начну спать всю ночь) Мы так привыкли постоянно к чему-то стремиться и чему-то соответствовать, что нам проще убедить себя, что мы недостаточно стараемся, чем признаться даже самим себе в усталости или в том, что наши возможности ограничены, к примеру чем-то объективным, тем же отсутствием сна.

После покупки квартиры меня часто спрашивают: «А почему именно этот вариант?» или «А вы не жалеете?» И каждый раз я ловлю себя на странном ощущении. Потому что если отвечать честно — лично для меня сейчас нет, не жалею. Хотя если подумать, конечно да, можно легко найти аргументы и против. Мы переехали из кирпичного более нового дома со своим отоплением в блочный 1987 года постройки с центральным. Из района ближе к центру в более отдаленный. И я уже не раз слышала вопросы в духе: а там же наверно было лучше? а там разве плюсов не больше? Но при этом некоторые из тех, кто спрашивал это, даже не знали, что прошлая квартира была съемная. И уж точно не жили в ней, чтобы знать и ее минусы) И тут я понимаю, как часто мы пытаемся чужие решения примерить на свою жизнь, не зная или не уточняя всех деталей. Конкретно для нас этот переезд закрыл сразу много задач: близость школы, кружков, удобная транспортная развязка и инфраструктура, большая площадь. Да, есть нюансы. Они есть всегда. Но в текущий момент времени плюсов для нас существенно больше, чем минусов. Буду ли я теперь говорить, что жить в блочном доме классно? Или что жить в этом районе идеальный вариант? — Нет. Потому что это бессмысленно и в целом неправда) Не существует «универсальных хороших» решений. Есть решения, которые подходят конкретным людям в конкретный период их жизни. И это касается не только квартир. Меня часто спрашивают: — А как тебе этот врач? — А посоветуешь учителя? — А вот ты бы рекомендовала…? И честно, я всё реже стараюсь что-то рекомендовать. Потому что врач может идеально подойти мне именно сейчас, именно в моём состоянии, как было у меня во вторую беременность. Подойдёт ли он также другому человеку? Я правда не знаю. Наша учительница, например, с характером. Темпераментная, эмоциональная, живая. Мне с ней спокойно. Я доверяю ей своего ребёнка и уверена, что с ним все будет в порядке, пока он в школе. Но кто-то другой, получив пару её эмоциональных сообщений, возможно мог бы сказать: «Да как вы вообще это терпите». И оба были бы по-своему правы. Поэтому, когда мы спрашиваем советы, мне кажется, важно менять сам фокус вопроса. Не «а тебе нравится?» или не «а ты не жалеешь?» А к примеру: — почему ты выбрал именно это? — какие вопросы это решало для тебя? — что при выборе было важно? Потому что чужой опыт — это не инструкция. Это всего лишь один из возможных вариантов. И слепо перенимать, а потом, например, обижаться, что «не подошло», или винить другого в плохом совете — как минимум странно. Можно посмотреть. Можно подумать. Можно примерить. Но жить всё равно придётся свою жизнь.

Ну что, пора возвращаться в канал😊 У меня уже накопилась целая коллекция черновиков и заметок мыслей, но я все долго думала: как же лучше вернуться? И решила, что хватит думать, пора делать! И возвращаюсь я с новостями: наш «временный» этап, длящийся 13 лет, наконец-то подошел к концу — Новый год мы встречали уже в своей квартире) Считаю это отличным результатом прошлого года! Хотя конечно успеть переехать до нового года было непросто. И все это напряжение и нервы нагнали меня уже как раз на новогодних выходных. Собственно, этим и объясняется затянувшаяся здесь тишина — у меня просто не хватало сил на мысли. Но уверена, на новом месте вдохновения для текстов будет еще больше, потому что такие виды не могут на вдохновлять!

Был у меня в октябре один очень странный день — летала я в Москву на встречу с клиентом. - 5 часов в аэропорту: рейс переносили три раза и в результате вместо 6 утра я вылетела в 10… - 3 часа в самолете - 1 час на такси - встреча чуть больше чем на час и поехали в обратную сторону… - 1 час в такси - 3 часа в самолете - слава богу, сели там, где должны, и еще всего 30 минут и я наконец-то дома😄 Итого 13 часов, которые хотелось чем-то занять. И я решила наконец-то прочитать книгу «Кафе на краю земли». И эта книга невероятно точно наложилась на весь этот странный день… В ней описывается необычное кафе, меню которого начинается с трех вопросов. Первый — почему я здесь? Но вопрос этот совсем не про кафе, а про жизнь в целом… И очень возможно, что в обычное время, книга произвела бы куда меньшее впечатление. Но именно в этот день она пришлась очень кстати и запустила целую цепочку мыслей в голове, которые продолжают крутиться до сих пор. Частью из них я буду делиться дальше. А вы уже читали эту книгу? Если нет, попробуйте, там всего 150 страниц😊 Вдруг и у вас будет такой же странный день😉 P.S. фото сделано как раз в моменте, из такси в Москве

Возможно вы успели заметить, что периодически у меня на канале встречаются #эксперименты_с_ИИ. Буквально вчера я опробовала новую фишку: сделала экспорт своего канала и попросила нейросеть сделать мне видеопересказ. Получился вот такой семиминутный видеообзор на мой канал. Как считаете, похоже или нет?

Про ответственность и контроль (мысль 2) В комментариях под предыдущим постом мне озвучили: Забавно, как желание контролировать каждый аспект жизни можно назвать таким термином.) Звучит так по-взрослому эта самая форма доверия. Я не соглашусь, потому что да, я тот самый старший ребенок) и у меня действительно было желание все контролировать, и именно поэтому теперь я понимаю разницу между этими двумя понятиями. Действительно, контроль и ответственность часто путают, потому что внешне они похожи — и то, и другое подразумевают участие, внимание, включённость. Но внутренне это противоположные состояния. Контроль рождается из страха. Ответственность — из зрелости. Контроль говорит: «Если я не проверю, не прослежу, не вмешаюсь — всё рухнет». Ответственность говорит: «Я сделаю свою часть максимально качественно и приму последствия того, что не в моей власти». Контроль не доверяет миру. Он не верит, что что-то может происходить без его участия, не верит в способность других справляться, не верит в устойчивость жизни. Ответственность, наоборот, держится на доверии: к себе, к другим, к процессу. Это про внутреннюю опору — когда я делаю то, что считаю правильным, и не пытаюсь управлять всем вокруг. Контролирующий человек изучает всё, чтобы предотвратить опасность. Ответственный — чтобы жить осознанно. Контроль — это постоянная тревога: «а вдруг я не заметил, не предусмотрел, не спас». Ответственность — это спокойная ясность: «я сделал всё, что мог, остальное — не моё». Когда мы изучаем базу чего угодно — психологии, медицины, вождения — важно не зачем мы это делаем, а из какого состояния. Если из тревоги — это контроль. Если из интереса и желания понимать — это ответственность. Ответственность не требует знать всё. Она требует быть честным: перед собой, перед своими границами, перед жизнью. И именно ответственность становится мне все ближе и понятнее.

Про ответственность (мысль 1) Я НЕ психолог, но впервые всерьёз заинтересовалась психологией, когда столкнулась с послеродовой депрессией. Тогда я так и не дошла до специалиста, но смогла себе помочь. Позже, получив сама базовое образование в этом направлении, я стала регулярно посещать сессии, сравнивать подходы и понимать, что конкретно работает для меня. И эти знания существенно повлияли на мою жизнь. А еще я НЕ педиатр, но с рождением ребенка мне понадобилось изучить материалы и по теме медицины, потому что без базовых знаний и понимания системы общаться с педиатрами и знакомыми оказалось довольно сложно. И да, я НЕ акушер-гинеколог, но чтобы родить второго ребенка самой после кесарева, мне пришлось изучить теоретическую часть акушерства, просто чтобы спокойно отходить беременность и понимать, что происходит и что со мной делают. И это было одно из лучших моих решений! А за последний месяц я НЕ стала агентом по недвижимости и юристом в этом направлении, но тоже пришлось разобраться хотя бы минимально и в этой теме. И я задумалась: почему мне так сложно просто довериться специалисту? Это мои личные тараканы: желание все контролировать, недоверие, неумение делегировать? Или же это время сейчас такое, что без базового понимания темы уже никуда? Но нет, это не то и не другое. Для меня это про ответственность за себя и свою жизнь, про ту самую взрослую позицию, о которой сейчас столько говорят. Нужно разбираться хотя бы в общих принципах того, что касается тебя. Не для того, чтобы всё делать самой, а чтобы понимать, что вообще происходит, как может быть. Чтобы не перекладывать ответственность на других, а чувствовать внутреннюю опору и не зависеть от уверенного тона чужого человека. Я бы назвала это взрослой формой доверия — не слепой, а осознанной. Когда ты доверяешь, но не теряешь способность думать и оценивать самостоятельно. А как вы считаете, это все-таки тараканы или осознанный подход? Поделитесь своими примерами😊

Всем добрый вечер! Я давно ничего не публиковала. Месяц был довольно сложный и насыщенный событиями, которые все чаще возвращали меня мыслями к двум темам: ответственность и личностные ценности. Планирую серию постов-мыслей по ним. Ниже первая ⬇️

Женская сила: дар или наказание? Когда я проходила курс по психологии, на одной из сессий мы разбирали родовые установки. Я анализировала историю нашей семьи и понимала, что у нас в роду все женщины очень «сильные». Моя бабушка после развода одна поднимала дочерей. Маме в какой-то момент тоже пришлось взять семью на себя. Тётя растила ребёнка без мужа, да еще и поехала покорять Москву. И почему-то у нас эта сила воспринималась всегда как вынужденная: нам пришлось быть сильными. Мы как будто не хотели принимать то, что мы сильные изначально, а считали, что «быть сильными» нас заставили. Я тоже долго жила с этим ощущением: по молодости я хотела, чтобы моя жизнь обязательно сложилась по-другому, чтобы я была слабой, а рядом был сильный мужчина! И вот я вдруг поняла — это неправда. Сильной быть классно. Сильной быть здорово! И мне не нужно, чтобы вокруг меня создавались такие условия, когда я буду вынуждена быть сильной. Я уже сама могу быть сильной в тех условиях, которые у меня есть — просто так, получать от этого дополнительные бонусы от жизни и не ждать, что вокруг что-то должно произойти. Но есть один момент: почему-то нам часто навязывается, что сила женщине «не нужна». Что нужно быть слабыми, беззащитными, мягкими — то есть удобными женственными. И мы начинаем из-за этой своей силы переживать! Прятать ее, переделывать себя. Но сила это энергия, и если она есть, она всё равно проявится. Вопрос лишь в том, куда и как она будет направлена. Когда мы не можем направить ее на преодоление трудностей, а отвергаем её внутри себя — сила вырывается наружу искажённо. И на кого она в таком виде чаще всего бывает направлена? На наше самое близкое окружение: мы подавляем детей, подавляем своих мужей, подавляем своих друзей, злоупотребляем властью — разрушаем вместо того, чтобы создавать. Но женская сила — это ресурс. Это не про «тащить всё на себе», а про то, чтобы держать опору внутри себя, строить, любить и заботиться. Нужно перестать видеть её как наказание и начать признавать: да, я сильная. Не говорить себе «мне пришлось быть сильной» — ведь это только половина правды: обстоятельства подталкивают нас к ее проявлению, но сила уже есть внутри нас изначально. Помнить «быть сильной — не значит потерять женственность». И чем раньше мы перестанем бояться это принять, тем гармоничнее сможем проживать свою жизнь. Ваш (пока еще) не психолог

Попался мне на днях пост с инструкциями по строительству шалашей от ИКЕА. Особенно зацепили в списке материалов книги! — Я в детстве была уверена, что это мое авторское изобретение: закреплять одеяла-покрывала стопками книг, почти в точности как на инструкциях. Конечно сразу нахлынули воспоминания, вспомнились мои «лучшие архитектурные решения»: двухуровневые варианты, многокомнатные… помню был один вариант почти на целую маленькую комнату! Мы могли играть в них часами и даже днями — некоторые сооружения разрешалось разбирать не разу. Мы продумывали в них мебель и быт: спальные места, стол, чтобы «кушать» за ним, игрушечная посуда и цветные детали конструктора вместо продуктов (для меня до сих пор загадка, почему синие — это было мясо😅) А сейчас… готовых домиков — море. С окошками, гирляндами, дверцами. Красивые, удобные, идеальные. Мы в детстве за такой отдали бы всё. И поэтому мы с таким восторгом покупаем их своим детям. Но в этот момент мы, сами того не замечая, забираем у них одно удовольствие — удовольствие изобретать, искать решения, пробовать и ошибаться. Ведь шалаш, который ты придумал и построил сам, — это не просто место для игры. Это первый опыт инженерии, дизайна, переговоров (если строишь не один), и даже управления ресурсами (когда осталось только 3 прищепки, и нужно их распределить). Даже эти милые инструкции из ИКЕА — уже готовое решение. А может все же лучше чаще оставлять детям не готовый мир, а пустое пространство и пару покрывал, чтобы они сами его построили?

Видео-иллюстрация как последнее время мной воспринимаются выходные дни😄 Интересно, что раньше они пролетали стремительно, а будни наоборот тянулись бесконечно долго. Но с недавних пор я научилась воспринимать их по-другому: расслабляться и не строить много планов, и знаете, что-то изменилось в течении времени😉 А как вы ощущаете выходные и будние дни?