Ирина Брянцева

Иногда перемены в браке начинаются с очень простой фразы: «Кажется, у нас что-то не так…» Закончился наш интенсив «Любовь после свадьбы». Четыре встречи по два часа — совсем немного для такого огромного мира, как супружеские отношения. Но я до сих пор думаю о том, что происходило за эти четыре вечера. Пары приходят не всегда с чётко сформулированным запросом. Иногда человек просто понимает: “что-то между нами изменилось, что-то меня не устраивает, но я даже не знаю, как это правильно назвать.” И мне кажется, уже само признание этого — большой шаг. Потому что можно годами привыкать к дистанции, недосказанности, к темам, которые лучше не трогать, и в какой-то момент решить: «Наверное, у всех так». А можно сказать друг другу: «Мне не всё равно, что происходит между нами. Давай попробуем что-то изменить». За четыре встречи невозможно разобрать всё, что складывалось в отношениях годами. Да мы и не ставили перед собой такую задачу. Мы шли от духовной близости к душевной — чувствам, переживаниям, ожиданиям, страхам, конфликтам. Говорили об открытости и доверии. И, конечно, приходили к физической и сексуальной близости. Потому что человек целостен, и в супружестве всё это связано между собой. Были вопросы. Были упражнения. Были очень простые фразы, с которых можно начать непростой разговор. Но одна обратная связь после интенсива заставила уже меня саму ещё раз задуматься. Один из участников сказал примерно так: «Мне стало понятно, что не надо спешить просто выполнять упражнения. Сначала должно измениться мышление. А чтобы оно поменялось, нужно в этом побыть: ещё раз послушать, ещё раз поразмышлять, снова вернуться к услышанному — и уже потом постепенно переходить к действиям». И я подумала: а ведь действительно. Иногда мы очень хотим получить пять упражнений, семь шагов, домашнее задание — и скорее всё выполнить. Как будто отношения можно однажды правильно «настроить». А близость так не работает. Не торопитесь чинить отношения. Иногда сначала нужно дать измениться своему мышлению. Разрешить себе посмотреть на привычные вещи по-другому. Услышать другую мысль. Побыть с ней. Обсудить её вдвоём. Возможно, даже поспорить. Вернуться к ней через несколько дней. И постепенно новое мышление начинает превращаться в новые разговоры, новые решения, новые привычки. Этот же участник сказал ещё одну вещь, которая нас с Виктором очень тронула. Что такие встречи невозможно просто скопировать, потому что в них есть наше(Брянцевых) собственное мышление, мировоззрение, язык, которым мы говорим об отношениях, и наш личный опыт. Признаюсь, такую оценку слышать немного неловко 🙂Но очень ценно. Потому что мы действительно не хотим просто дать супругам набор правильных техник. Нам гораздо интереснее помочь им по-другому увидеть друг друга и свой брак. А дальше — разговаривать. Пробовать. Ошибаться. Возвращаться друг к другу. Учиться близости. Интенсив закончился. А работа внутри каждой пары, надеюсь, только началась 🩷 И да — мы уже думаем о следующей «Любви после свадьбы». Скорее всего, осенью. Когда определимся с датами, обязательно напишу здесь. Если чувствуете, что вам как паре это нужно, можете написать мне лично. А если вам близки наши мысли о супружестве, близости, отношениях до и после свадьбы — приходите в наш общий с Виктором канал “Откровенно о Сокровенном» Там мы продолжаем говорить обо всём этом уже не в формате интенсива, а просто — о жизни вдвоём. Telegram — https://t.me/brv_family ВКонтакте —https://vk.ru/club239779981 🫶

Доброе воскресное утро! Ищите и найдёте 🙏

«Клянусь вам, что жизнь страшно коротка. Теперь, в вашем возрасте, вы и представить себе не можете, до чего она мгновенна. Вы не бойтесь, я не скажу пошлой фразы резервного поручика: «А потому надо пользоваться ею вовсю», или: «А потому надо брать от нее все, что можно»… О нет, человеку надлежит быть целомудренным в любви, верным в дружбе, милостивым к больному и падшему, ласковым к зверям. Но если сердце вдруг неудержимо потянет вас за собою, не противьтесь его чудесной власти, не верьте ни советам дряхлого опыта, ни расчетам, ни принятым обычаям: верьте сердцу и идите за ним. Тело обманет, сердце – никогда». Александр Куприн «В трамвае»

В браке вы больше не принадлежите только себе Звучит немного провокационно, правда? Но вступая в брак, мы добровольно даём другому человеку право влиять на нашу жизнь. Теперь мои решения — уже не только мои. Как я распоряжаюсь деньгами. Сколько времени отдаю работе. С кем и как общаюсь. Какие планы строю. Как провожу свободное время. Даже то, в каком настроении я возвращаюсь домой, — всё это касается уже не только меня. Потому что рядом появился человек, с которым моя жизнь теперь соединена. И здесь иногда возникает сложность. Мы хотим близости, но одновременно хотим сохранить полную независимость: «Я сам решу». «Это моё дело». «Почему я должен спрашивать?» Конечно, брак не даёт супругу права контролировать вас, лишать свободы или принимать за вас все решения. Но близость вообще невозможна без взаимного влияния. Если мнение человека, с которым я разделяю жизнь, ничего для меня не значит — возникает вопрос: насколько я действительно впустил его в свою жизнь? Любить — это иногда позволить словам другого изменить моё решение. Пересмотреть планы. От чего-то отказаться. Где-то уступить. Не потому, что меня заставили. А потому, что «мы» для меня теперь не менее важно, чем «я». Пожалуй, один из признаков зрелого брака звучит очень просто: «Твоё мнение имеет вес в моей жизни». А вы действительно готовы дать супругу право влиять на вас — или только до тех пор, пока его мнение совпадает с вашим?

❤️💜

И не воспринимала бы свадьбу как финиш: всё, мы вместе, теперь можно расслабиться. После свадьбы мы не заканчиваем выбирать друг друга. Мы начинаем делать этот выбор каждый день. Сейчас, спустя много лет брака, я понимаю одну простую вещь: мы можем очень много вложить в подготовку к одному дню и гораздо меньше — в то, что должно продолжаться десятилетиями. Поэтому пусть у вас будет красивая свадьба. Празднуйте, радуйтесь, создавайте воспоминания. Но ещё больше вкладывайтесь в себя, в ваши отношения и в подготовку к совместной жизни. Гости разойдутся. Музыка закончится. Цветы завянут. Фотографии останутся. А утром вы проснётесь вдвоём. И вот тогда начнётся то, ради чего вообще была свадьба. Готовьтесь к красивой свадьбе. Но ещё больше — к супружеству на всю жизнь.

К свадьбе мы готовились. А к браку — нет. Мы с мужем консультируем пары, которые готовятся к браку, и видим, как много сил, времени и денег молодые люди вкладывают в подготовку к свадьбе. Красивые наряды, ресторан, фотографии, программа, гости… Хочется всё предусмотреть, сделать красиво, незабываемо. И это нормально. Свадьба — действительно особенный день. Но, готовясь к свадьбе, важно не забыть готовиться и к тому, что начнётся после неё. Не к одному дню — к совместной жизни. У меня самой когда-то была именно такая свадьба — весёлая, шумная, многолюдная и по тем временам довольно дорогая. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: к этому одному дню мы готовились гораздо больше, чем к долгой супружеской жизни. Когда я выходила замуж, мне был 21 год. Мы с Виктором до этого встречались пять лет, очень любили друг друга и просто хотели быть вместе. Но к самому супружеству мы практически не готовились. Мы хорошо знали друг друга и, конечно, верили, что у нас всё будет хорошо. Но какими мы окажемся уже внутри брака — мужем и женой — мы на самом деле не знали. Мы могли только представлять, какой будет наша совместная жизнь. Многому пришлось учиться уже в процессе семейной жизни. Сегодня возможностей подготовиться к браку гораздо больше. Есть много доступных ресурсов, где можно получить нужные знания, услышать опыт других людей, найти ответы на свои вопросы. И этим стоит пользоваться. Поэтому, если бы сегодня я снова готовилась выйти замуж, вот на какие пять вещей я точно обратила бы внимание. 1. Я бы не пыталась впечатлить гостей. Я бы по-прежнему хотела красивую, особенную свадьбу, которую мы будем с удовольствием вспоминать. Но делала бы её прежде всего для нас и обязательно по своим средствам. Не стала бы влезать в долги, тратить последнее или пытаться устроить праздник дороже, чем мы можем себе позволить, только ради того, чтобы удивить гостей. Потому что свадьба закончится, гости разойдутся, и на следующий день начнётся наша совместная жизнь. И гораздо приятнее входить в неё не с долгами за вчерашний праздник, а с возможностями для того, что впереди. А люди, которым вы действительно дороги, придут разделить с вами радость независимо от стоимости ресторана, декора и свадебного платья. 2. Я бы думала не только о свадебном бюджете, но и о первых годах нашей семьи. Одни и те же деньги можно потратить за один красивый вечер, а можно часть из них направить в своё будущее: на жильё, инвестиции, финансовый резерв, обучение, начало своего дела, путешествие или первые общие семейные цели. Не всё, что мы можем потратить на свадьбу, обязательно нужно на неё потратить. 3. Я бы обязательно оставила после свадьбы время только для нас двоих. Большое свадебное путешествие или маленькое, дорогое или совсем простое — неважно. Главное, чтобы это время было. Вы только что стали семьёй. Побудьте этой новой семьёй. Вдвоём. Без гостей, работы, родственников и бесконечных дел. Всё это очень быстро вернётся в вашу жизнь. А это начало уже никогда не повторится. 4. Я бы гораздо больше готовилась к самому браку. Читала бы книги, задавала вопросы, искала людей, чьему опыту в супружестве я доверяю, и училась бы у них. И обязательно воспользовалась бы возможностью добрачного консультирования. Потому что это как раз то место, где можно вместе говорить о деньгах, детях, вере, родителях, быте, границах, сексе, конфликтах, ожиданиях друг от друга — даже о том, о чём поначалу говорить неловко. Потому что проблемы в браке начинаются не из-за того, какого цвета были салфетки на свадебном столе. Они гораздо чаще начинаются там, где двое не поговорили о действительно важном и решили, что после свадьбы другой человек сам обо всём догадается. 5. Я бы заранее решила, что ухаживание не заканчивается в день свадьбы. Продолжала бы узнавать человека, которого выбрала своим мужем. Планировала бы свидания. Разговаривала. Проводила время вдвоём. Путешествовала. Делала маленькие сюрпризы. Продолжала нравиться и интересоваться человеком рядом. Не ждала бы, когда для нас двоих когда-нибудь «появится время».

Сегодня такой большой пост получился ⬇️

Прикасайтесь нежно и с любовью 🧡

Очень жаль, что всю прелесть детства мы начинаем понимать, когда делаемся взрослыми. В детстве всё было другим. Светлыми и чистыми глазами мы смотрели на мир, и всё нам казалось гораздо более ярким. Ярче было солнце, сильнее пахли поля, громче был гром, обильнее дожди и выше трава. И шире было человеческое сердце, острее горе и в тысячу раз загадочнее была земля. Константин Паустовский

Вы вообще разрешаете себе жить? В последнее время я всё чаще замечаю одну вещь. Мы словно поставили свою жизнь на паузу. «Вот закончится этот сложный период…» «Вот станет спокойнее…» «Вот появится больше денег…» «Вот решатся проблемы…» И тогда… тогда можно будет жить. Но жизнь не ждёт. Она идёт сейчас, сегодня. Да, времена непростые. Мы не знаем, что принесёт завтрашний день. Есть вещи, на которые мы действительно не можем повлиять. И это реальность, с которой приходится считаться. Но есть и другая реальность. Сегодняшний день уже пришёл. И он тоже часть нашей жизни. Мы можем заметить красоту вокруг. Позвонить близкому человеку. Выйти на прогулку. Начать читать книгу, которую давно откладывали. Помолиться. Поблагодарить Бога за то, что уже есть. Сделать хотя бы один небольшой шаг навстречу жизни. Мне кажется, одна из самых больших потерь нашего времени — даже не экономическая нестабильность и не неопределённость. Самая большая потеря — когда человек перестаёт жить сегодня, потому что всё время ждёт, когда жизнь наконец станет безопасной. Но если честно, абсолютно безопасной она не была никогда. Поэтому мне хочется оставить вам всего один вопрос. Вы живёте сейчас? Или пока только готовитесь начать жить? Я всё больше учусь выбирать сегодняшний день. Потому что другого дня для жизни у меня нет 🤩

Ссылка на регистрацию Онлайн-Интенсив курс Любовь после свадьбы 💞 https://tr-c.org/p/marriage-intensive/

Не приходите. Если уверены, что ваш брак больше не может стать ближе. Если вам уже не о чем говорить. Если вы давно перестали удивлять друг друга. Если вас всё устраивает. Но если внутри есть хотя бы одна мысль: «А что, если между нами может быть ещё больше?» Тогда мы очень ждём вас здесь: «Любовь после свадьбы». Регистрация закроется через 3 дня: https://tr-c.org/p/marriage-intensive/

☕ Разговор на двоих Иногда мы хорошо знаем, что нравится нам самим, но не всегда понимаем, какие моменты особенно дороги нашему супругу. Для одного хороший вечер — это куда-нибудь выбраться. Для другого — остаться дома, приготовить что-нибудь вкусное и никуда не спешить. Кому-то хочется больше разговоров. Кому-то — совместных дел. Кому-то — тишины рядом. А кому-то давно не хватает лёгкости и смеха. Сегодня предлагаем поговорить не о трудностях, а о том, какой совместной жизни вам обоим хотелось бы больше. Можно заварить чай, отложить телефоны и задать друг другу несколько вопросов: — Какие наши совместные моменты ты вспоминаешь с особенной теплотой? — Что тебе нравится делать вместе со мной, даже если это что-то совсем простое? — Чего в нашей жизни вдвоём тебе хотелось бы немного больше? — Есть ли что-то, что ты давно хотел или хотела предложить, но всё откладывалось? — Какой небольшой совместный план мы можем придумать на ближайшие дни? Не обязательно сразу планировать большое путешествие или необычное свидание. Главное сегодня — не убеждать супруга, что именно ваш вариант лучше 😘 А если вам хочется выделить больше времени не только для одного разговора, но и для более глубокого исследования ваших отношений, приглашаем вас на онлайн-интенсив для супружеских пар «Любовь после свадьбы». Это будет время, посвящённое вашему браку, общению и близости — духовной, душевной и физической. Подробности оставим по ссылке: https://tr-c.org/p/marriage-intensive/ А пока начните с простого вопроса: «Что нам с тобой давно хотелось сделать вместе?»

🫣🤣

Лето 🌞