Точка РОСТа | Психология и профориентация для подростков и родителей

Точка РОСТа | Психология и профориентация для подростков и родителей pinned a photo

📆 ЗАПИСЬ НА СЕНТЯБРЬ ОТКРЫТА Друзья, лето подходит к концу, и я уже формирую расписание на сентябрь. Места в вечернее время и на выходные разбирают очень быстро, поэтому, если вы планируете начать работу со мной или вернуться к терапии после перерыва — не откладывайте бронирование. Важные новости по стоимости: С июля цены на услуги изменились. Это связано с повышением квалификации и увеличением стоимости сопровождения. Новые цены вы можете посмотреть на прикрепленном изображении. ❗️ Для моих постоянных клиентов: цена за сессию остается прежней — для вас действует индивидуальная заморозка стоимости. Я ценю наше сотрудничество и ваше доверие. 📎 Юридические моменты: В закрепленных файлах в комментариях вы найдете: Политику конфиденциальности (как я работаю с вашими данными). Терапевтический контракт (условия работы, отмена/перенос сессий). Прошу ознакомиться до начала нашей встречи. Подписание контракта — обязательное условие начала работы. 📩 Для записи пишите в личные сообщения @iradolgikh

#психологтожечеловек

Как родительский оптимизм превращается в психологическую изоляцию подростка В своей практике я часто встречаю замечательных, заботливых родителей. Но иногда от них можно услышать:  «Я не понимаю, он же умный мальчик, у него всё есть. Чего ему грустить? Пусть радуется!» Казалось бы, что плохого в желании «зарядить» ребенка позитивом? Проблема в том, что за этим часто скрывается токсичный позитив. Это когда мы — из лучших побуждений — пытаемся перекрыть подростку доступ к его настоящим эмоциям, требуя быть счастливым «по расписанию». Почему подростки глухи к призывам «не грустить»? Для ребенка, который только учится справляться с гормональной бурей и социальным давлением, такие фразы звучат как приговор: Это обесценивание. Когда вы говорите «Всё будет хорошо, не парься», он слышит: «Твои проблемы слишком мелкие, чтобы я обращал на них внимание». Это чувство вины. Подросток начинает думать, что он «сломан», если не может соответствовать вашему стандарту веселья. Отсюда растет тревожность и закрытость. Это разрыв контакта. Ваш ребенок перестает вам доверять, потому что знает: если он придет с плохими новостями или слезами, вы предложите ему «посмотреть на мир позитивнее» вместо того, чтобы просто обнять. Как понять, что вы «перегибаете» с позитивом? Обратите внимание на свои типичные фразы в ответ на его усталость или разочарование: — «Посмотри, как другим тяжело, а ты жалуешься». — «Соберись, ты же сильный/сильная!» — «Не плачь, будь мужчиной/красивой девочкой». Если это про вас — не корите себя. Нас так воспитали. Но сейчас у вас есть шанс построить другие отношения. Чем заменить опасный оптимизм? Вместо того чтобы «включать свет» в темной комнате чувств, просто посидите в ней вместе с подростком. Попробуйте сказать: «Я вижу, тебе сейчас очень хреново. Это нормально. Я рядом». Это и есть реалистичный оптимизм.  Он не отрицает боль, но дает опору. Он про:  «Да, этот экзамен/ссора — это сложно, но мы справимся, и даже если не справимся — я приму тебя любым». Подростку не нужен массовик-затейник дома. Ему нужен живой родитель, который умеет быть грустным, злым, растерянным — и при этом оставаться в ресурсе. Давайте разрешим себе и своим детям быть настоящими, а не «удобно счастливыми». ❔❔❔❔❔❔❔❔❔❔ А вы замечали за собой желание «переключить» ребенка, когда он грустит? Поделитесь в комментариях

#мемотерапия

Мне кажется, самый сложный возраст наступает не тогда, когда ребёнок не слушается, а когда он начинает говорить правильные слова. «Ты нарушаешь мои границы». «Ты не уважаешь моё мнение». «Это моя жизнь». И мы, взрослые, вдруг замираем. Потому что внутри включается страх: а что, если я действительно токсичный? Что, если я давлю? Что, если я не соответствую современному идеалу «осознанного родителя»? В этот момент очень легко сделать две ошибки. Первая — стать другом. Отменить правила, чтобы не прослыть врагом. Начать доказывать любовь через согласие. Вторая — захлопнуть дверь и включить режим «военная база»: диктат, холод, жёсткий контроль. Но правда, как всегда, где-то посередине. Подростку, на мой взгляд, нужен не удобный взрослый. И не строгий надзиратель. Ему нужен кто-то, кто одновременно является берегом и маяком. Берегом — потому что можно злиться, ошибаться, быть нелогичным, и берег от этого не рухнет. Маяком — потому что с него видно дальше, чем с лодки подростка. За его сегодняшним «хочу» я вижу завтрашние «последствия». И если я промолчу или поддамся в угоду его комфорту, я предам свою роль. Мне кажется, главное слово сейчас — «старший». Старший — это не про иерархию ради власти. Это про ответственность за каркас семьи. Это когда ты не отменяешь свои решения, даже если они вызывают бурю. Но при этом не перестаёшь быть тем человеком, к которому можно прийти с любой болью. Мы путаем поддержку с согласием. Но иногда самая сильная поддержка — это спокойное «Нет. Я не позволю тебе навредить себе». Это когда мы выдерживаем их злость, не разрушаясь внутри. Когда их несогласие не становится для нас приговором. В этом и есть наша миссия: не решать за них, но быть рядом. Не отбирать свободу, но не позволять ей превращаться в хаос. Позволить себе быть не идеальными, а просто взрослыми, которые не бросают штурвал даже в сильный шторм.

Телесные ощущения как зеркало внутренних процессов: мой опыт «босоногой тропы» На прошлых выходных я решила проверить на себе гипотезу о том, что физический дискомфорт — это всегда триггер для психики. Прошла «босоногую тропу» в Москве, Лосиный остров. С точки зрения профориентолога, это отличный тест на стрессоустойчивость, а с точки зрения психолога — на умение проживать эмоции без сопротивления. Что произходило на трех уровнях: 1. Физика (стопы). Ощущения от боли до расслабления. Но в телесной терапии это называется «заземлением». Стопы — это наша опора. Когда каждый шаг причиняет боль, мы начинаем искать баланс. Это метафора жизни: как вы ищете опору, когда земля уходит из-под ног? 2. Эмоции (голова). Внутри включалась так называемая «внутренняя критикующая фигура». Вопросы: «Зачем ты это терпишь?», «Чтобы казаться сильной?» — это классический саботаж. В такие моменты психика пытается спасти нас от дискомфорта, но если мы поддаемся, мы лишаем себя опыта. 3. Слияние. Самое интересное начинается, когда боль в ногах перестает быть просто физической и становится эмоциональной. Облегчение после финиша — это не радость, а выход из гиперконтроля. Именно в этот момент включается наша истинная реакция, а не социально одобряемая. Если вы сейчас проходите непростой период (будь то карьера, личный рост, сложные взаимоотношения), берите с собой «внутреннего психолога» или живого. Важно не терпеть, а наблюдать. Где в теле зажим? Где желание сбежать? Как только вы это осознаете, боль перестает управлять вами. А вы замечали, как ваше тело реагирует на стресс до того, как вы это осознаете головой?

Удобный ребенок — это мечта родителей или тревожный звоночек? Мы так привыкли хвалить детей за послушание, что не замечаем, как гасим их личность. 👇 А как вы думаете, где грань между воспитанием и «дрессировкой»?

Есть три способа разрядки аффекта: психосоматический, через действие, и психический. Когда невозможно через действие или психически, то тогда остается психосоматически - через симптомы болезни тела. Поэтому разрядка эмоций важна

Очень откликается. В своей практике я часто вижу, что проблема не в силе эмоций, а в отсутствии безопасного пространства, где их можно прожить. Подавленная эмоция никуда не исчезает — она лишь меняет форму, превращаясь в тревогу, психосоматику, вспышки раздражения или эмоциональное онемение. Поэтому гораздо важнее не «успокоить» подростка, а помочь ему выдержать встречу с собственными чувствами. И тогда вместе с эмоциональной регуляцией постепенно формируется то, что действительно пригодится во взрослой жизни, — способность понимать себя, а не бояться своих переживаний. ❤️

Эмоции на ЧМ: когда футбол важнее выбора? На днях ко мне на консультацию пришел подросток. Запрос был серьезный: «Как сделать выбор?». Но уже через 5 минут разговора мы поняли, что до выбора еще рано. Сейчас в его голове — только футбол. Чемпионат мира. Мы собрали целый эмоциональный букет: восторг, горечь, надежду, гнев. Интенсивность зашкаливала. И в какой-то момент прозвучал главный вопрос: «А нормально ли так бурно реагировать?». Отвечаю как психолог: не просто нормально, а жизненно необходимо. При одном условии — если мы не крушим мебель и не бьем окружающих. Взрослые часто учат детей держать себя в руках. Подавлять. В итоге к 30 годам мы умеем только криво улыбаться и говорить «все нормально», когда внутри ураган. А здесь — легальный способ выпустить пар, который копился неделями. Что важно помнить родителям: Эмоции у подростков бьют в несколько раз сильнее, чем у нас. Это физиология. Ваша задача сегодня — не успокаивать его фразой «успокойся», а оставаться взрослым. Позвольте ему проплакать, прокричать, попрыгать. И, пожалуйста, не принимайте серьезных решений в эти дни. «Бросаю борьбу, иду в футбол» — это эмоции. Когда матч закончится, гормоны улягутся, и мозг включится снова. А пока — наслаждайтесь бурей. Проживайте её вместе с ним. Это бесценно. Согласны, что иногда полезно просто «выкричаться», а не сразу искать решение? Или вы за то, чтобы держать всё под контролем? Жду ваших мнений! ⚽️ (Спасибо ИИ за фото 😅)